Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Кошачья задница
Кошачья задница
Когда мы сели обедать, я сказал:
- А я сегодня в бордель пойду. К Мишке. На день рождения.
- Ну да? - сказал папа - Сколько ему стукнуло?
- Девять - ответил я.
- Как бежит время - вздохнула мама. - Давно ли он валялся под подоконником, после пьянки. А вы пожалуйте уже 9 лет!
- Ну что ж, - сходи, поздравь пенсионера. Ну, расскажи, что ты подаришь дружку в этот памятный день?
- Есть подарочек.
- Что же именно? – спросила мама
- Кошачья задница! – сказал я. – сегодня Людмила Демьяновна кошку потрошила, я у нее выпросил кошачью задницу, что бы Мишке подарить.
- Покажи, - сказал папа.
Я вытащил из кармана кошачью задницу. Она была уже вымытая, очищенная, прямо загляденье, но все еще сыроватая, недосушенная, и мама вскочила и закричала:
- Убери сейчас же эту мерзость! Ужас!
А папа сказал:
- А зачем она нужна? И почему она скользкая?
- Она еще сырая. А я ее высушу, как следует и сверну в колечко. Видишь? Вот так.
Я показал папе. Он смотрел внимательно.
- Видишь? – говорил я. – узкую часть я всуну в широкую, брошу туда горошинок, штук пять, она, когда высохнет, знаешь как будет пердеть! Первый сорт!
Папа улыбнулся:
- Ничего подарочек… ну-ну!
А сказал:
- Не беспокойся. Мишке понравиться. Я его знаю.
Но папа встал и подошел к цветочному горшку.
- На-ка, - он оторвал ветку конопли и протянул мне, - вот, косяк забьете. А на эти деньги бутыль водки купите.
Я сказал:
- Ура! Мишка будет на седьмом небе! У него от меня теперь целых три подарка. Косяк, бутыль и кошачья задница. Этому бы всякий обрадовался!
Я взял кошачью задницу и положил ее на батарею досушиваться. Мама сказала:
- Вымой морду и ешь!
И мы стали дальше обедать, я ел рассольник и потихоньку стонал, так как огурцы были тухлые и в тарелке плавала плесень. И тут мама треснула меня ложкой по лбу. И сказала ни с того ни с сего:
- Прямо не знаю, пускать его в бордель или нет?
Вот тебе раз. Гром среди ясного неба! Я сказал:
- А почему?
И папа тоже:
- В чем дело-то?
- Он нас там опозорит, он совершенно не умеет есть! Стонет, хлебает, везет… Кошмар!
- Ничего, - сказал я. – Просто Мишкина мама лучше готовит.
- Это не оправдание, - нахмурился папа. – Нужно есть прилично. Мало тебя учили?
- Значит, мало – сказала мама.
- Ничему не учили, я ем как свинья. И ничего. Довольно красиво получается. А чему тут учить-то?
- Нужно срать на правила! – сказал папа. (папа и денниска были анархистами, мама же была зануда)
- Никогда не обкуривайся перед обедом! – воскликнула мама.
Папа ужасно покраснел. Еще бы! Он недавно перед обедом, наверное, целое кило выкурил(я жадно облизнулся)!!!! когда мама принесла суп, папа упал в тарелку.
- Не роняй вилку на пол, - говорила мама, - а если уронил, отбирай у соседа! Не барабань пальцами по столу, сразу двинь кулаком. Не свисти, пой! Не ешь рыбу ножом – руками, тем более если ты в гостях!
- А как же останется на тарелке ведь?
- Ну и пусть!
- Так ведь жалко же! Я еще не наелся, а тут жратва пропадает.
Папа сказал:
- а ты падай мордой в тарелку, чего там! И еще я хотел спросить: у нас бывают банкеты… так вот: ничего, если я возьму с собой тазик салата и ящик водки, для Дениски естественно.
И тут случилось чудо. Мама встала, взяла со стола стакан, вышла на середку комнаты и залпом выпила, тут же упала на пол (просто папа сегодня налил в стакан вместо водки синильную кислоту (а Дениска ему помогал)). Я сказал:
- Ты что, мама? Ты это зачем? Пол мы еще с прошлого года не мыли!
А папа сказал:
- Ничего, ничего. Это к счастью!!! Ну, давай, Дениска, пшел вон! ИДИ, а то опоздаешь, ешь рыбу лапами.
Я собрал своё шматье и пошел с Мишкой в … Мы там веселились вовсю. Мишка так нажрался, что стал фиолетовым! Мы съели все, даже пластмассовую подставку для цветов. У Мишки было много подарков и его мама спросила:
- Какой подарок тебе больше всего нравиться?
- Какой может быть разговор! Конечно, кошачья задница!
И покраснел от удовольствия. Я так и знал.
(Рассказ назывался «Гусиное горло»)
Мысли с бодуна.
После школы мы с Мишкой подняли задницы и потащились домой. Мы все время подскальзывались и въезжали мордами в столбы и деревья. На улице не было дождя, но мне все время было мокро и сыро. На углу улицы росла она, совершенно зеленая, под дуновением ветра она плясала и тряслась и так приятно шелестела листьями. Просто прелесть… (Пописать бы на нее!) мишка сейчас же просек ситуацию и вытащил спичечный коробок и остальные принадлежности… на вертело и бросало туда-сюда, мы подпрыгивали и неслись вперед, то задерживаясь ненадолго, а то просто улетая. Мы бежали по улицам и орали как сумашедшие. И вдруг нас завертело, закружило и мы провалились в сельский туалет.
Мишка сказал:
- Жалко как, утонули….
Я сказал:
- Да, нас поглотила бушующая куча дерьма! Давай еще косяк забьем!
Но Мишка покачал головой:
- Нельзя мне опаздывать из школы, папа скинхедом сделался.
- А-а-а, пионерить перестал?
- Да-а, теперь мы на обед жареных китайцев едим, а если я в отведенное время порцию китайцев не съем, папа достанет свой тяжелый сапог, он спешит, ему типа на работу надо, в милицию.
- Ну, ты Мишка – козел, 25 лет, а китайца быстро сожрать не можешь.
- Это мне мама не доверяет, ты не думай, вон, в прошлую пятницу я 3-х вьетнамцев съел.
С большим трудом мы выбрались из дерьма, пошли дальше, стараясь вытереться о стены. А когда стали подходить к нашим домам нас заглючило, после выкуренной травы мы никак не могли найти свой подъезд, не то, что квартиры.
Я спросил:
- Ты нашел?
- Нет, я тоже не могу, не узнаю свое крыльцо, то облеванное, и это облеванное, все одинаковые.
- Чего делать-то будем?
- Подожду пока мама материться не начнет, я ее с балкона точно услышу.
- Так может это чья-нибудь чужая?
- Ну, в крайнем случае я ее по лицу узнаю. Дня три назад папа старался галантно открыть дверь машины, теперь у нее синяк на всю морду.
- Да – а, на родительском собрании все сказали, что твоя мама самая синяя в классе.
- Ерунда, твоя тоже синяя.
И вдруг мы увидели знакомую старушку – педофилку, она схватила Мишку за руку и утащила в кусты. Я подумал: «Повезло чуваку».
Я решил, что сначала найду дом, а потом позвоню какой-нибудь девушке с дискотеки «Кому за 80», я там позавчера пару телок подцепил.
Я поднялся на 4-ый этаж первопопавшегося подъезда, нажал на звонок, током дергануло не по-детски, дверь приоткрылась, от туда высунулась небритая морда и прохрипела:
- Герыча нет!
Я сказал «извините» и сошел вниз. В следующем подъезде на 4-ом этаже я даже не успел облевать дверь, как из-за двери я услышал подозрительные стоны. Ну, вот, с одной старушкой точно обламался. В следующем подъезде на злосчастном 4-ом этаже, мне открыла дверь какая-то прыщавая малявка и сказала басом затягиваясь:
- Чего приперся, уродец?
На что я ответил:
- Дык, мне бы, домой бы, скорей бы, ба-бу-шка…
Чувырла плюнула мне в мордень, затушила о мой лоб сигарету и захлопнула дверь, прищемив мне яйца. Я в изнеможении запищал и свалился на пол. Какая-то девушка поднималась по лестнице и проходя рядом сказала:
- Я все видела, я все знаю, изменник! Ты выходил из соседнего подъезда с жуткой беззубой, лысой, синей женщиной.
- Конечно, - сказал я, - это была моя мама.
И побежал домой.
Дверь открылась, мама схватила меня за шкирку, долбанула башкой об дверь, обняла и сказала:
- Наконец-то мой милый, мы тебя заждались!
Швырнула меня за стол, поставила предо мной тарелку с дымящимся супом, пролив половину на мое некогда прищемленное достоинство.
- Меньше курить надо, сынулька!
- Да я просто потерялся, надо что-то придумать, чтобы я из далека узнавал свой дом. Надо твой портрет снаружи балкона повесить, только взять где?
- А, там сорви, во дворе, на доске объявлений висит, в разделе «Их разыскивает милиция»
- Ах, ты моя мамуля, ты теперь не только краса класса, но и милиции….
(Рассказ назывался «Хитрый способ»)
Позорная труба.
Я сидел на подоконнике, натянув юбку на колени, чтобы не показывать своих достоинств, ведь трусы мои (единственные) взяла поносить мама.
- Нет, - сказала мама, сорвав с себя трусы и бросив мне в рожу. – Я не могу больше носить этот ужас!
- Да, - сказал папа, - наш сыночек офигел, ходит по гей-клубам, глазки подводит неаккуратно, губы не в тон красит, а приводит в дом незнакомых мальчиков! – На него презервативов не напасешься!
Папа помолчал, зловеще наматывая свои белобрысые локоны на палец и решительно объявил:
- Я придумал средство, как Денька сможет филки зарабатывать!
- Отвалите, чё пристали, противные?
- Конечно, денег-то на резинки не хватает, маме вот зашивать приходится!
- Так вот, тебе придется напрячь все свои члены, как завещал Ленин. И пойти работать в стрип-клуб или как его там.У тебя это очень хорошо получиться, я знаю, что ты человек в этом отношении весьма талантливый.
Папа встал, взял маленькое зеркальце, накрасил губы. Достал довольно большой вибратор, вставил в него батарейки
- Вот, - сказал он, - это тебе не обходимые материалы.
В поиск, смелый и любознательный!!!!
Мама выгнала меня во двор, что б я дома не извращался.
На улице лежала, довольно симпатичная синенькая и толстенькая труба. Я схватил ее и начал танцевать и тереться об нее задом. Мимо проходил отряд пионеров. Танец так их впечатлил, что они пригласили меня на выпускной в детском саду. Выступать естественно с трубой конечно. Но вместо этого мне пришлось выступать в гор. Больнице. Что бы папусю поддержать. Помнете запихивать щипцы для завивки волос в задницу опасно для здоровья!!!! А он забыл…Но когда я пришел его навестить с самого начала он начал на меня наезжать.
- Типа скока ты чувак бабла заработал. Жопой крутишь да?! С дворниками ебешься? Или в половые контакты вступаешь с милицией? Тебе не стыдно с Мишкиным отцом так поступать?
- Жертвы электричества всегда такой бред несут?
И тут из-за ширмы выскочила мама с бутылкой медицинского спирта и показала мен фак. (мужскую писю) видимо у какого-то мужика ампутировали.
- Ни хера! Я все видела! И на камеру все сняла.
И тут до меня дошло. Эти люди обманули меня! И когда я зря тряс задом, в каких то подворотнях они зарабатывали филки на своих порнофильмах с моим участием. Я так обиделся на весь свет. И на маму и на папу и на все эти дела, что я выбежал во двор как угорелый и затеял там срочную и великую групповуху с Костиком и с Андрюшкой и с Аленкой, потом мы залезли на корову и извозились на ней просто до умопомрачения. И все это время я чувствовал, что у меня словно камень с души свалился. И хорошо было, и свободно на душе, и легко, и весело, как на Первое мая.
Анальный текст вы можете найти в книге В. Драгунского «Денискины рассказы» (Рассказ назывался «Подзорная труба»)Над текстом стебались Дети Драгунского (AnnCeld, Бобрина, Ramona и Sella)
Когда мы сели обедать, я сказал:
- А я сегодня в бордель пойду. К Мишке. На день рождения.
- Ну да? - сказал папа - Сколько ему стукнуло?
- Девять - ответил я.
- Как бежит время - вздохнула мама. - Давно ли он валялся под подоконником, после пьянки. А вы пожалуйте уже 9 лет!
- Ну что ж, - сходи, поздравь пенсионера. Ну, расскажи, что ты подаришь дружку в этот памятный день?
- Есть подарочек.
- Что же именно? – спросила мама
- Кошачья задница! – сказал я. – сегодня Людмила Демьяновна кошку потрошила, я у нее выпросил кошачью задницу, что бы Мишке подарить.
- Покажи, - сказал папа.
Я вытащил из кармана кошачью задницу. Она была уже вымытая, очищенная, прямо загляденье, но все еще сыроватая, недосушенная, и мама вскочила и закричала:
- Убери сейчас же эту мерзость! Ужас!
А папа сказал:
- А зачем она нужна? И почему она скользкая?
- Она еще сырая. А я ее высушу, как следует и сверну в колечко. Видишь? Вот так.
Я показал папе. Он смотрел внимательно.
- Видишь? – говорил я. – узкую часть я всуну в широкую, брошу туда горошинок, штук пять, она, когда высохнет, знаешь как будет пердеть! Первый сорт!
Папа улыбнулся:
- Ничего подарочек… ну-ну!
А сказал:
- Не беспокойся. Мишке понравиться. Я его знаю.
Но папа встал и подошел к цветочному горшку.
- На-ка, - он оторвал ветку конопли и протянул мне, - вот, косяк забьете. А на эти деньги бутыль водки купите.
Я сказал:
- Ура! Мишка будет на седьмом небе! У него от меня теперь целых три подарка. Косяк, бутыль и кошачья задница. Этому бы всякий обрадовался!
Я взял кошачью задницу и положил ее на батарею досушиваться. Мама сказала:
- Вымой морду и ешь!
И мы стали дальше обедать, я ел рассольник и потихоньку стонал, так как огурцы были тухлые и в тарелке плавала плесень. И тут мама треснула меня ложкой по лбу. И сказала ни с того ни с сего:
- Прямо не знаю, пускать его в бордель или нет?
Вот тебе раз. Гром среди ясного неба! Я сказал:
- А почему?
И папа тоже:
- В чем дело-то?
- Он нас там опозорит, он совершенно не умеет есть! Стонет, хлебает, везет… Кошмар!
- Ничего, - сказал я. – Просто Мишкина мама лучше готовит.
- Это не оправдание, - нахмурился папа. – Нужно есть прилично. Мало тебя учили?
- Значит, мало – сказала мама.
- Ничему не учили, я ем как свинья. И ничего. Довольно красиво получается. А чему тут учить-то?
- Нужно срать на правила! – сказал папа. (папа и денниска были анархистами, мама же была зануда)
- Никогда не обкуривайся перед обедом! – воскликнула мама.
Папа ужасно покраснел. Еще бы! Он недавно перед обедом, наверное, целое кило выкурил(я жадно облизнулся)!!!! когда мама принесла суп, папа упал в тарелку.
- Не роняй вилку на пол, - говорила мама, - а если уронил, отбирай у соседа! Не барабань пальцами по столу, сразу двинь кулаком. Не свисти, пой! Не ешь рыбу ножом – руками, тем более если ты в гостях!
- А как же останется на тарелке ведь?
- Ну и пусть!
- Так ведь жалко же! Я еще не наелся, а тут жратва пропадает.
Папа сказал:
- а ты падай мордой в тарелку, чего там! И еще я хотел спросить: у нас бывают банкеты… так вот: ничего, если я возьму с собой тазик салата и ящик водки, для Дениски естественно.
И тут случилось чудо. Мама встала, взяла со стола стакан, вышла на середку комнаты и залпом выпила, тут же упала на пол (просто папа сегодня налил в стакан вместо водки синильную кислоту (а Дениска ему помогал)). Я сказал:
- Ты что, мама? Ты это зачем? Пол мы еще с прошлого года не мыли!
А папа сказал:
- Ничего, ничего. Это к счастью!!! Ну, давай, Дениска, пшел вон! ИДИ, а то опоздаешь, ешь рыбу лапами.
Я собрал своё шматье и пошел с Мишкой в … Мы там веселились вовсю. Мишка так нажрался, что стал фиолетовым! Мы съели все, даже пластмассовую подставку для цветов. У Мишки было много подарков и его мама спросила:
- Какой подарок тебе больше всего нравиться?
- Какой может быть разговор! Конечно, кошачья задница!
И покраснел от удовольствия. Я так и знал.
(Рассказ назывался «Гусиное горло»)
Мысли с бодуна.
После школы мы с Мишкой подняли задницы и потащились домой. Мы все время подскальзывались и въезжали мордами в столбы и деревья. На улице не было дождя, но мне все время было мокро и сыро. На углу улицы росла она, совершенно зеленая, под дуновением ветра она плясала и тряслась и так приятно шелестела листьями. Просто прелесть… (Пописать бы на нее!) мишка сейчас же просек ситуацию и вытащил спичечный коробок и остальные принадлежности… на вертело и бросало туда-сюда, мы подпрыгивали и неслись вперед, то задерживаясь ненадолго, а то просто улетая. Мы бежали по улицам и орали как сумашедшие. И вдруг нас завертело, закружило и мы провалились в сельский туалет.
Мишка сказал:
- Жалко как, утонули….
Я сказал:
- Да, нас поглотила бушующая куча дерьма! Давай еще косяк забьем!
Но Мишка покачал головой:
- Нельзя мне опаздывать из школы, папа скинхедом сделался.
- А-а-а, пионерить перестал?
- Да-а, теперь мы на обед жареных китайцев едим, а если я в отведенное время порцию китайцев не съем, папа достанет свой тяжелый сапог, он спешит, ему типа на работу надо, в милицию.
- Ну, ты Мишка – козел, 25 лет, а китайца быстро сожрать не можешь.
- Это мне мама не доверяет, ты не думай, вон, в прошлую пятницу я 3-х вьетнамцев съел.
С большим трудом мы выбрались из дерьма, пошли дальше, стараясь вытереться о стены. А когда стали подходить к нашим домам нас заглючило, после выкуренной травы мы никак не могли найти свой подъезд, не то, что квартиры.
Я спросил:
- Ты нашел?
- Нет, я тоже не могу, не узнаю свое крыльцо, то облеванное, и это облеванное, все одинаковые.
- Чего делать-то будем?
- Подожду пока мама материться не начнет, я ее с балкона точно услышу.
- Так может это чья-нибудь чужая?
- Ну, в крайнем случае я ее по лицу узнаю. Дня три назад папа старался галантно открыть дверь машины, теперь у нее синяк на всю морду.
- Да – а, на родительском собрании все сказали, что твоя мама самая синяя в классе.
- Ерунда, твоя тоже синяя.
И вдруг мы увидели знакомую старушку – педофилку, она схватила Мишку за руку и утащила в кусты. Я подумал: «Повезло чуваку».
Я решил, что сначала найду дом, а потом позвоню какой-нибудь девушке с дискотеки «Кому за 80», я там позавчера пару телок подцепил.
Я поднялся на 4-ый этаж первопопавшегося подъезда, нажал на звонок, током дергануло не по-детски, дверь приоткрылась, от туда высунулась небритая морда и прохрипела:
- Герыча нет!
Я сказал «извините» и сошел вниз. В следующем подъезде на 4-ом этаже я даже не успел облевать дверь, как из-за двери я услышал подозрительные стоны. Ну, вот, с одной старушкой точно обламался. В следующем подъезде на злосчастном 4-ом этаже, мне открыла дверь какая-то прыщавая малявка и сказала басом затягиваясь:
- Чего приперся, уродец?
На что я ответил:
- Дык, мне бы, домой бы, скорей бы, ба-бу-шка…
Чувырла плюнула мне в мордень, затушила о мой лоб сигарету и захлопнула дверь, прищемив мне яйца. Я в изнеможении запищал и свалился на пол. Какая-то девушка поднималась по лестнице и проходя рядом сказала:
- Я все видела, я все знаю, изменник! Ты выходил из соседнего подъезда с жуткой беззубой, лысой, синей женщиной.
- Конечно, - сказал я, - это была моя мама.
И побежал домой.
Дверь открылась, мама схватила меня за шкирку, долбанула башкой об дверь, обняла и сказала:
- Наконец-то мой милый, мы тебя заждались!
Швырнула меня за стол, поставила предо мной тарелку с дымящимся супом, пролив половину на мое некогда прищемленное достоинство.
- Меньше курить надо, сынулька!
- Да я просто потерялся, надо что-то придумать, чтобы я из далека узнавал свой дом. Надо твой портрет снаружи балкона повесить, только взять где?
- А, там сорви, во дворе, на доске объявлений висит, в разделе «Их разыскивает милиция»
- Ах, ты моя мамуля, ты теперь не только краса класса, но и милиции….
(Рассказ назывался «Хитрый способ»)
Позорная труба.
Я сидел на подоконнике, натянув юбку на колени, чтобы не показывать своих достоинств, ведь трусы мои (единственные) взяла поносить мама.
- Нет, - сказала мама, сорвав с себя трусы и бросив мне в рожу. – Я не могу больше носить этот ужас!
- Да, - сказал папа, - наш сыночек офигел, ходит по гей-клубам, глазки подводит неаккуратно, губы не в тон красит, а приводит в дом незнакомых мальчиков! – На него презервативов не напасешься!
Папа помолчал, зловеще наматывая свои белобрысые локоны на палец и решительно объявил:
- Я придумал средство, как Денька сможет филки зарабатывать!
- Отвалите, чё пристали, противные?
- Конечно, денег-то на резинки не хватает, маме вот зашивать приходится!
- Так вот, тебе придется напрячь все свои члены, как завещал Ленин. И пойти работать в стрип-клуб или как его там.У тебя это очень хорошо получиться, я знаю, что ты человек в этом отношении весьма талантливый.
Папа встал, взял маленькое зеркальце, накрасил губы. Достал довольно большой вибратор, вставил в него батарейки
- Вот, - сказал он, - это тебе не обходимые материалы.
В поиск, смелый и любознательный!!!!
Мама выгнала меня во двор, что б я дома не извращался.
На улице лежала, довольно симпатичная синенькая и толстенькая труба. Я схватил ее и начал танцевать и тереться об нее задом. Мимо проходил отряд пионеров. Танец так их впечатлил, что они пригласили меня на выпускной в детском саду. Выступать естественно с трубой конечно. Но вместо этого мне пришлось выступать в гор. Больнице. Что бы папусю поддержать. Помнете запихивать щипцы для завивки волос в задницу опасно для здоровья!!!! А он забыл…Но когда я пришел его навестить с самого начала он начал на меня наезжать.
- Типа скока ты чувак бабла заработал. Жопой крутишь да?! С дворниками ебешься? Или в половые контакты вступаешь с милицией? Тебе не стыдно с Мишкиным отцом так поступать?
- Жертвы электричества всегда такой бред несут?
И тут из-за ширмы выскочила мама с бутылкой медицинского спирта и показала мен фак. (мужскую писю) видимо у какого-то мужика ампутировали.
- Ни хера! Я все видела! И на камеру все сняла.
И тут до меня дошло. Эти люди обманули меня! И когда я зря тряс задом, в каких то подворотнях они зарабатывали филки на своих порнофильмах с моим участием. Я так обиделся на весь свет. И на маму и на папу и на все эти дела, что я выбежал во двор как угорелый и затеял там срочную и великую групповуху с Костиком и с Андрюшкой и с Аленкой, потом мы залезли на корову и извозились на ней просто до умопомрачения. И все это время я чувствовал, что у меня словно камень с души свалился. И хорошо было, и свободно на душе, и легко, и весело, как на Первое мая.
Анальный текст вы можете найти в книге В. Драгунского «Денискины рассказы» (Рассказ назывался «Подзорная труба»)Над текстом стебались Дети Драгунского (AnnCeld, Бобрина, Ramona и Sella)
— Анальногвао Драгунского , 11.07.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Жили у бабуси
Да между собою
Два веселых гуся
Жизнью половою»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
програмист невъебаццо!, 11-07-2005 18:57:32
самый первонах и ниибет!
2404485програмист невъебаццо!, 11-07-2005 18:57:34
нахуй первонахов!
2404486Нуливой Ибанько, 11-07-2005 18:58:00
фторой нах!
2404488Dead_Moroz, 11-07-2005 19:03:32
Плагиад. Аффтар, пей йад
2404501Трухильо, 11-07-2005 19:07:22
Поебень. Ниасилил.
875801Бугагарь хохотун ), 11-07-2005 19:08:25
ниасилил
2404510я забыл подписацца, асёл, 11-07-2005 19:09:22
"- Видишь? - говорил я. - узкую часть я всуну в широкую, брошу туда горошинок, штук пять, она, когда высохнет, знаешь как будет пердеть! Первый сорт!" - ржал.
2404514Остальное хуйня
Нуливой Ибанько, 11-07-2005 19:09:40
хуятя какаято ниасилил.
2404516avtokoresh, 11-07-2005 19:10:11
ёптыть. и хдеж бля такая трава растет? хуясе аффтар, дохуя ты напесал.
2404517гангстер мать твою., 11-07-2005 19:13:39
пересказ киги для детей "ДЕНИСКИНЫ РАССКАЗЫ". ремейк откровенно хуевый.
2404523вобля, 11-07-2005 19:17:07
слабо и неаргументированно !! вобщем хуета из под ногтей ...нелепый римейк....
875802@, 11-07-2005 19:22:11
пышыещенах
2404548афтарблят
Слепой Читлинс (самый слепой на рисурсе), 11-07-2005 19:25:22
тхахахаааа. "день бульдозериста"* на удафкоме.
2404554первый пошел - заипца. ща остальные распичатаю.
не хочу забегать вперед, но вроде аффтар малаццоид.
* - если кто на бронепеде катается ловко объежжая книжные магазы, это пелевина рассказ
Хуйовый работник, 11-07-2005 19:30:48
Слишком дохуя . ниасилил.
875805Император Мудангов, 11-07-2005 19:36:47
ну че за хуйня, бля!
2404569Slamass, 11-07-2005 20:02:01
Ахуеть не встать! Эта ж нада так перехуячить рассказы.. Зачот! Асобинна зарадовал 1 рассказ..
2404608кинГуренАГ_сРу, 11-07-2005 20:04:28
БлЯдь - ДИнИСКИНЫ РАССКАЗЫ РУЛЯТ!!! В децтве четал...гыгыгы))
2404611ибливый дрочиФал, 11-07-2005 20:07:35
Император Мудангов - звание падонак не асвабаждает тибя от прачтения деЦЦкой классики
2404616"- Ничего, - сказал я. - Просто Мишкина мама лучше готовит" - жжете!
кинГуренАГ_сРу, 11-07-2005 20:09:54
ибливый дрочиФал
2404618Дык какой жи он падонак, если динискины рассказы нечетал то бля??? Эта беспесды главная саставляющая падонкафскава развития!!
спицыалист SS, 11-07-2005 20:10:39
про кошачью сраку заебись, остальное не попало в стайл
875806otmar, 11-07-2005 20:14:50
shit
2404624хуйменгуэй, 11-07-2005 20:25:03
не смок дочетать
2404633Ынжынер, 11-07-2005 20:31:54
Фсе хуета полная. Ниасилил. Афтор иди дрочи хуй безрукому .
2404643Афтор ты наркоман?
Лягушачий Гу, 11-07-2005 20:45:15
После прочтения первых двух росказоф пробливалсо и понял: Афтар уибан, беспесды!
2404662Убейся сцуко срозбегу нах... Песатель мля...
Бля, да тут их ЧЕТЫРЕ!!! Пизде-е-ец... Лана, бля, уибаны, фКАЛичистве 4-х штук нах... Дети уибана Драгунского... Явахуе...
ЗЫ. Такая децкая классека сасет нирозгибаясь ,беспесды... Нунах...
ХУЕДУРЕМАР ВЫПЕНДОСОВИЧ ! О,КАК!, 11-07-2005 20:47:54
ИДИ КАКАЙ ПОД ПОД КАЛЕСО САМОСВАЛУ,МОЖ ОН ПОЕХАТЬ РЕШИТ,И ЗАДАВИТ ТИБЯ К АЦКОМУ СОТОНЕ...КГ/АМ...
2404671З.Ы.НИАСИЛИЛ ПРО ШТО-ТО С БОДУНА...НИ РАЗУ...
Ёпопырь, 11-07-2005 20:53:25
асилил тока 1й. зачот
2404686маладой и ниопытный , 11-07-2005 20:57:18
хуита полнайа, афтары выпийти йаду
2404695Готик "Ух Ты Блиать" Спирит, 11-07-2005 21:02:54
ахуенный криатифф!!!!!
2404706АФТАР, пеши исчо....!!!!!!!!!!зачоты все тебе!!!!
а в первой истории даже тема йада раскрыта!!!!
Король Африки, 11-07-2005 21:12:11
присоединяюсь к шествию неосилившись, хуйня
2404716Леднёв Василий Николаевич, 11-07-2005 21:14:03
Ура! Нам с уебанцем AnnCeldaй дали пригласительный билет в клуб "Металлист", на детский праздник. Это тетя Бобрина постаралась: она в этом клубе главная уборщица. Хуй знает что она там убирает, но у нее уже девять детей и муж-алкоголик.
2404720Билет-то она нам дала один, а написано на нем: "На два лица"! На мое, значит, лицо и на Мишкино. Помню, AnnCeld тогда еще сказал, что на билете не совсем правильно написано, надо было написать "На одно лицо и на одно ебало". До сих пор не могу понять, зачем он так сказал. Пошутил, наверно.
Мы с ним тогда очень обрадовались, тем более это недалеко от нас, за углом. А мне всегда казалось в этом клубе собираются настоящие металлисты и слушают настоящую металлическую музыку, а потом дерутся между собой и валяются на газонах все в блевотине.
Нам с Annceld металлисты всегда нравились. Несколько раз мы даже получали от них пизды. А папа мне как-то сказал одну умную вещь:
-Ramona! Чтобы не получать пизды от металлистов - сам стань металлистом!
И мы с Annceldой решили стать металлистами. Потому что нельзя бесконечно долго ходить с разбитыми ебальниками. Это некрасиво и больно. А тут как раз эта мандавошка тетя Бобрина подогнала нам билет в клуб на два лица.
Мама сказала:
- Вы только там не балуйтесь.
И дала нам денег, каждому по пятнадцать копеек.
И мы пошли с Annceldoj. Баловаться мы даже и не собирались. Ну его на хуй! Там и без баловства реально было пизды отхватить.
Там в раздевалке была страшная толчея и очередь. Мы с Annceld`ой встали самые последние. Потому что мудаки. Очередь чересчур медленно двигалась. Но вдруг наверху заиграла музыка, и мы с Annceld`oй заметались из стороны в сторону, чтобы поскорее снять пальто, и многие ребята тоже, как только услышали эту музыку, заметались, как подстреленные, и даже стали реветь, что они опаздывают на самое интересное.
Там какой-то певец пел на иностранном языке что-то вроде "Духаст! Духаст!"
Но тут, откуда ни возьмись, выскочила ебанутая тетя Бобрина:
- Ramona`a с Annceld`ой! Ебать, бля! Хули вы там щемитесь-то? Сюда давайте!
И мы побежали к ней, а у нее свой отдельный кабинет под лестницей, там щетки стоят и ведра. Тетя Бобрина взяла наши вещи и сказала:
- Здесь и оденетесь, чертенята, ебать вас в сраки!
И мы понеслись с Annceld`ой по лестнице, через ступеньки, наверх. Ну, а там действительно было красиво! Ничего не скажешь! Все потолки были увешаны разноцветными бумажными лентами и фонариками, всюду горели красивые лампы из зеркальных осколков, приятно пахло клеем "Момент", играла музыка, и в толпе ходили наряженные под пидаров артисты: один хуярил на трубе, другой - на барабане. Одна тетенька была одета как лошадь, и зайцы тоже были, и кривые зеркала, и Петрушка.
................. и ты ды и ты пы
И вдруг видим - стоят весы. И к ним небольшая веселая очередь, которая быстро движется, и все тут шутят разные глубинные шутки и хохочут. И около весов клоун.
Я спрашиваю:
- Это что, блядь, за весы?
А мне говорят:
- Становись, взвешивайся. Если в тебе окажется двадцать пять кило весу, тогда тебе счастье случится. Получишь премию:двух годовую подписку на прыз.
Я говорю:
- Anncelda, сука, давай попробуем?
Гляжу, а Annceldы нет. И куда он съебал, неизвестно. Я решил один попробовать. А вдруг я вешу ровно 25 кило? Вот будет пиздец из пиздецов!
А очередь все движется, и клоун в клоунской пидарке ловко так щелкает рычажками и все шутит да шутит:
- У вас семь кило лишних - меньше жрите бикмаков! На хуй! - Щелк-щелк! - А вы, уважаемый товарищ, еще мало каши ели, и всего-то вы тянете девятнадцать килишек! Заходите через годик. - Щелк-щелк!
И так далее, и все смеются, и отходят, очередь движется, и никто не весит ровно двадцать пять кило, и вот доходит дело до меня.
Я влез на весы - рычажки щелк-щелк, и клоун говорит:
- Ого! Знаешь игру сунул-вынул?
Я говорю:
- Неа, я же не настоящий сварщик!
Он говорит:
- Хуйня! У тебя довольно близко получилось. Твой вес двадцать два кило пятьсот граммов, не хватает ровно два пятьсот. А жаль. Будь здоров!
Подумаешь, всего только два пятьсот не хватает! Чувствую, зря я с утра посрал.
У меня совсем настроение испортилось. Вот какой день невезучий! Йобаный в рот!
И тут Мишка появляется.
Я говорю:
- Где это ваша милость пропадает?
Аннцелда говорит:
- Хуи сосала.
Я говорю:
- Хорош, нечего сказать. Я тут стараюсь, прыз выигрываю, а она хуи сосёт
И я ему все рассказал. Мишка говорит:
- А ну-ка я!
я охуел, 11-07-2005 21:16:54
да ладна, заибали! Лучше, чем тот кал, каторым главную засирают. Пеши, афтар, тут только расказы пра птушников рулят, плюнь на ужопков.
2404723жывёт на балоти...зилёный...квакаит...бигимот на, 11-07-2005 21:18:13
!!!!!!!!!!!!!1
2404727местами прост валялсо
ыыыыыыыыыыыыыыыыыы нннаххххххх
Леднёв Василий Николаевич, 11-07-2005 21:22:44
в общем http://www.udaff.com/authors/3rio/
2404731Король Африки, 11-07-2005 21:27:06
честное слово хуйня, хуйня чистой воды и пиздец суслику, у автора кошачья задница вместо мозгов бля, куда смотрит удав
2404733space badger from hell, 11-07-2005 21:43:53
pizdec aftr vysralsya.
2404761Янис Дырсдразитис, 11-07-2005 21:48:31
Ващета несмок, но стиль понравелся. Зачотик милипиздрический.
2404769Пешы изредко так.
ХУЙ ВАЛУЙ, 11-07-2005 22:08:02
ПОЛНАЯ ХУЙНЯ И ХАЛТУРА, расскасы пириделаны минимально, и не в кассу.
2404786ДИАГНОС: ПЕДРОСЯН, АНШЛАК!
КГ\АМ
песдуй в бабруйск на лотке, вйосла на забуть!
Сисаднин ниипаться, 11-07-2005 22:09:24
Нахуй программистов!!!!!!!!!
2404788И. ТэДэ, 11-07-2005 22:14:27
Не, фпалне, ребятке справилесь. Я вашева папашу оченно в децтве уважал, так шта прадалжайте. Фсмысле - пешитте есчо.
2404791Хуяндинг гном, 11-07-2005 22:15:13
Блияяя, афтар, сожжи сибя. Роспесал блиа гибрид Драгунава со Сракиным на сто строниц, этаж нада ынтиликтуал нахбля. Нихуя низочот.
2404793Мойше Буцкер-Шмуцкер, 11-07-2005 22:22:59
чьтиво улыбнуло...
2404798самоё место срвццо в камментах
Немецкий Сомаль, 11-07-2005 22:28:19
всю падборку панидельника - ф топку и ниибетнах
2404806наверна это такой хот удава. сабрал всю мертвечину в адин день
садист нах...
Немецкий Сомаль, 11-07-2005 22:33:28
дальше первова ниасилил
2404808*Я вытащил из кармана кошачью задницу. Она была уже вымытая, очищенная, прямо загляденье, но все еще сыроватая, недосушенная*
*А зачем она нужна? И почему она скользкая? Она еще сырая. А я ее высушу, как следует и сверну в колечко*
вот это дастатачно низконах и мерзко беспезды
аффтар небезнадежен сцуко
Маугли небеспесды, 11-07-2005 22:46:31
дальше перваго ниасилил, хуйта полнейшая, афтар НЕ ПЕШИ БОЛЬША
2404817Йадодиллер, 12-07-2005 00:07:45
Аффторы, пейти йад! Н аправах рекалмы: продаю лучший йад прямой доставкой из Бобруйска
2404873Убийца уродов, 12-07-2005 00:08:51
кг\ам.аффтар - умри
2404875Чилавек с Бабруйской улитсы, 12-07-2005 00:09:19
Ай умничка, Драгунский мой любимй писатель то вот оно как бывает, прийатно аш жуть!! Спасибиссимо-ахуиссимо.. опа-опа..тра, ля-ля.
2404877Dengerzone, 12-07-2005 01:02:52
Я просто в шоке... креатифф - бред глупого мозга ученика 3-го класса. Коментаторы- ёбнутые на всю голову долбаёбы. Где здесь ещё нормальные падонки??? Бля,не надо,Удаф,такую хуету вешать....противно читать.
2404905Бугага, 12-07-2005 01:47:47
бля пиздец. мы с друзьями в четвертом классе так же в учебниках всякую хуету исправляли и смиялись, поэтому если афтару не большэ 11-ти лет, то зачот, если большэ - фтопку
2404919Mirror, 12-07-2005 02:03:00
хуйня редкостная
2404924Jans, 12-07-2005 02:21:43
нихуя себе ник....ахтунговый какой-та...афтар ты часом не пидар?
2404931первый рассказ - супер!
остальное -гавно
Мальчик с сорделькой (большой), 12-07-2005 02:25:56
поцоны,перескажыте вкратце ачом говновысер?
2404935жолтый, 12-07-2005 02:27:50
ёбанулись чтоли от жары
2404936афтара даже в бабруйск пускать нельзя
и яду на него тратить не надо- он сам сдохнет
жолтый, 12-07-2005 02:29:11
?????????????????
2404937Доктор физик теоретик, 12-07-2005 02:40:47
хуйня какаято ниачём совершенно...
2404943Здрасе-Хуясе, 12-07-2005 02:56:39
Аффтор, выпей йаду, утопись в очке скворешника, нахуй блйа. Низачот, беспесды. Блевал с балкона, до очка не добежал - хуйовый креатив. И ниибет!
2404952моё имя, 12-07-2005 03:03:40
а я вообще о будущем нашей родины читать не люблю афтар выпей йаду закуси кошачьей заднице и убейся подзорной трубо!!!
2404957йопт-вашу-маму, 12-07-2005 03:20:24
Лучший, попробуй Агнию Барто!
2404965Покемон Хуефф, 12-07-2005 03:54:17
сей высер - хуета палнейшая, а "ДЕНИСКИНЫ РАССКАЗЫ" ( http://www.udaff.com/authors/3rio ) жгут!
2404982Пятихуй, 12-07-2005 03:57:01
Креатиф пиздатый, афтору писать еще
2404986Пилигрим, 12-07-2005 04:02:11
короче , я долго (секунд 5) думал, сказать что то или нет по поводу этого рассказа, поскольку боюсь ушибить своим мнением молодых начинающих литераторов. но внимательно прочитав все вышенаписанное... уж лучше бы вы никогда перо в руки не брали, долбоебы .
2404991AnnCeld, Бобрина, Ramona и Sella.. да ну вас, ниче больше не скажу.
Ху-ясеДуринь, 12-07-2005 04:17:21
ТЬФУ БЛЯНАХ!!! УРОТ ЙОБАНЫЙ, СТОКА ВРЕМЕНИ НА ТЕБЯ УБИЛ!.. САСИ ХУЙ, А ПАТОМ ПЕЙ ЙАТ!!!!
2405014Калдун-криэйтар, 12-07-2005 04:39:11
афтар - мастер абсурда, довёл всех до охуения, в этом смысле ему зачот.
2405029а так - хуйня полная
Доктор (проктолог), 12-07-2005 04:41:12
креатив гавно, больше не пеши. никогда.
2405033ИванычЪ, 12-07-2005 04:56:28
песдетс, и так пагода хуйовая, палтара месица дошть идкт, исшо енти мудаки ностраенье портят, сцуки-афторы.
2405054Doberman, 12-07-2005 05:02:34
ПЛАГИАТ БЛЯТЬ, есть такой рассказик в детской книжонке, только Мишка там "гусиное горло" подарил
2405072Автор яду тебе литр в задницу втереть
stakanoff, 12-07-2005 05:07:06
не смог и до половины добраться
2405079дерьмо - высший сортец
AddMin, 12-07-2005 05:17:39
Такая хуйня на главной - этож пездетс какойта. Аффтар(ы) малалетний(е) пидар(ы), вместа масгофф гавно. Удафф ахуел савсем такую хуйню на главной выкладывать.
2405094Честная давалка, 12-07-2005 05:18:08
Дети!!! Строем в Бабруйск!!! Бредятина полная вы и ваш высер
2405098Фаллос на крыльях, 12-07-2005 05:26:28
четал денискины росказы на скоцтве но этого не было там.
2405119Или это разные афтыри?
Щаз зачетаю.
Данила бритва, 12-07-2005 05:29:01
тема спорта не раскрыта.
2405125ф печ
Хуяб, 12-07-2005 05:33:16
ниачом, тоько кашачья жопа зачот..
2405135Фаллос на крыльях, 12-07-2005 05:34:13
хуйня, у бондуристов имхо лудше.
2405137Крабавая палачка (бактерия, а хуле?), 12-07-2005 05:35:44
Афтор! Убей сибя зверским спосабом нимедлинно.
2405139Хайфский бомж ----------------------------------, 12-07-2005 05:38:03
хуйня какая
2405148Эстет, бля, 12-07-2005 05:40:45
судя по тому, што йебле в говновысере не упоминаецо ваще, у авторов еще не прошло до конца половое созревание. Йа думайу лет 11-12, где-то так.
2405155Zaebanets, 12-07-2005 05:41:24
Gy! V etom chto-to est'...
2405158Хуеплёт, 12-07-2005 05:44:41
па-и-бень. ниасилил. нисмишно. не буду больше четать этава афтара. груз какой-то.
2405166Афтырь, пездонись с аироплану.
FEURRADER, 12-07-2005 05:51:01
Аффтар выпей Йаду (много)
789496Кот Йебатьтяврот, 12-07-2005 05:51:44
Хуета
2405185Gatherer, 12-07-2005 05:53:06
Паибень! Ни улыбнула ни разу! Афтор,Газенваген ждёт тебя!
834358SSS, 12-07-2005 05:55:33
Ну в пизду такие креативы...Прочел первые строки блеванул в урну под столом уборщица до сих пор орет и моет пол орет и моет заебала..бля запятые штоли раставить...нахуй не вздумай появляться здесь далпаеп.
2405198Фанк шо браза, 12-07-2005 06:00:50
Прочитал первый абзац и забил нахуй. Кг/ам.
2405214мазепа нах, 12-07-2005 06:06:01
афтра хуйню написал ....лучше бы просто вставил рассказ тдрагунцкого и не ибыл людям мозги....
2405231Еблан Дибилов, 12-07-2005 06:08:22
туркменская паибень, афтар убей сибя передозом насвая
2405236Интелегент нах, 12-07-2005 06:10:42
афтар , жги, пра то как с мишкай денизка песню пел апкуриные!
2405246про шышку! про то как сабак пиздел и ибал в анал , пра шляпу гросмайтера,в которую насрали, как аленку покрасили, а патом выедали хором!!!!
Я читал в детстве Денизкины росказы, и сыну дам пачетать! пусть сынок начитаным растет!
Малаца!
Фрунзе, 12-07-2005 06:11:03
Песдетс тяжелое децтво было у афтара!!!
2405248ржун, 12-07-2005 06:14:29
в бабруйск срочно, по пути яду хлябни, ебланы, КГ
2405257Йумарист беспесды Питрасян, 12-07-2005 06:19:24
плогеат, сцыла на афтарские прова никатит... афтарам нада паступить в бабруйскайе пту для умственно ацталых на фокультет саврименной летиратуры а пака фсем пить йад полчиса
2405267HexyiHaxyi, 12-07-2005 06:20:12
штоб вы абасрались сукины дети
2405272выпите яду и пошли накуй
Клон в страпоне, 12-07-2005 06:22:44
Во-первых, роскас гамно.
2405278Во-вторых, афтар школьник и каментит сам себя.
тоисть КГ/АМ
гандон, 12-07-2005 06:34:26
http://sumrak.fastbb.ru/index.pl?-0-0-0
2405299срем сюда!! пидары заебли
гандон, 12-07-2005 06:35:27
http://sumrak.fastbb.ru/index.pl?-0-0-0
2405300срем!!
wizard, 12-07-2005 06:36:29
не дочитал, сорокина не люблю
2405306wile, 12-07-2005 06:45:55
ниасилил
2405345сЦука нАх, 12-07-2005 06:46:36
Ниасилил
2405349Брючный Змей-1, 12-07-2005 06:47:39
Тупое гониво.
2405353Евгений Игрич, 12-07-2005 06:55:02
Плагиат Нах! Афтар, писшы сам нах!
2405374Величие!
flash, 12-07-2005 06:55:05
вапще не понравилось
2405375памойму гавно
А.Б. Ырвалг (сегодня еще неопохмеленный), 12-07-2005 07:03:09
вот это хорошо, вот это замечательная порция утреннего пазитива! :)
2405408Рыспект афтару.
Пох Нах, 12-07-2005 07:04:41
до бандуристов еще очень долго
2405413MadMax, 12-07-2005 07:10:12
Ёпта нах!!! Это надо сколько выкурить, чтоб такую хуйню написать!!
2405443аФтар - заЧет...
Гафрашланк, 12-07-2005 07:13:31
гавно.
2405449v.d.o(кхе кхе), 12-07-2005 07:13:47
узже нихуя нипонял..
2405452ВЕТЕР, 12-07-2005 07:14:15
Ну че сказать?
2405453Просто тупой пиздец.
1-й, 12-07-2005 07:21:49
вот есть же охуенное изобретение- корзина
2405495как раз для такого.
почему бы не применить?
совсем уже того... куку бля
Рейнджыр, блять, 12-07-2005 07:24:44
Не смешно и не в кассу
2405507Афторы сосите у бандуристоф с проглотом.
raihfurer, 12-07-2005 07:28:17
"Не беспокойся. Мишке понравиться" афтырь ашыпку видиш?
2405531паходу текст хуйня. бери вещи и айда котаццо в газенвагене
creeping, 12-07-2005 07:31:44
Креатифф нухуя ничетал, есть ссылка на сайт рексоны.... бугагааааааа.
789505http://www.rexona.ru/academie/forum_messages.php?TopicID=3
Предлагаю падонкам поглумиться над курицами :)))
Блиа, падонки, ну чего вы, вчера посрале на рексоне, сцуки админы с утра все потерли, давайте дружно! Напористо у нах рук нехватит все гавно стирать!!!
БлюХер, 12-07-2005 07:37:09
Из цыкла ысторий па типу "Сидит мужик на берегу, паймал каймана, тот аткусил ему хуй, а мужик абидилса, залес на пальму захлопнул дверь и улител!"
2405571Низачот
Катёнак, 12-07-2005 07:40:04
Дайошь высер на риксону!!!
2405585lebowski, 12-07-2005 07:43:49
нахуй
2405596я охуел, 12-07-2005 07:44:10
Блять, ебанаты, заибали. Песдец, расказ о птушниках - они смеюцца, пеши исчо хуярят. Ваш мизерный моск дальше ебли училки ничево не васпринемает? Каментаторы хуевы, я к вам обращаюсь! Пазорите ресурс, гавнюки. Уже и так кроме хуеты бессмысленной ничево не выкладываецца, одно и тоже, блять, хуярят. А как че-то новенькое, так не осилят или засрут, ебланы. Прикончите сибя, уплютки.
2405601критикоff, 12-07-2005 07:44:10
про кошкинзад ещё ничо остальное незачот атстой и ахтунг
2405600БзДым, 12-07-2005 07:46:00
аццтой! нидачитал
834372нахуйа кошку абидели??
нада афтару жёпу атрезать!
я забыл подписацца, асёл, 12-07-2005 07:48:21
Фприцыпе четабельно, тока блять сиейку Адамсоф слишкам напаминаит. Пеши ищо, но лучши пра звезды...
2405638БлюХер, 12-07-2005 07:53:31
http://www.rexona.ru/academie/forum_messages.php?TopicID=439
2405666Срать так срать
Йожег беспесды, без ручег (збадуна мне хуйова), 12-07-2005 07:54:30
бля... ниасилил...
2405671это наверно план нада курить, штоб понять
а я збадуна и мозк неработает
ну хуйивознает кароче
папробуй песать ещо, тока кагда я не збадуна
flinTЪ, 12-07-2005 07:58:12
ниасилил.
2405710хуйня.
МуркЪ, 12-07-2005 08:01:52
КГ/АМ
2405757Слишкам многа букаф... Ниасилил...
Тема ебли кашачьей задницы ни раскрыта - нихуйа низачот...
Афтар, атравись нахуй бабруйской валирьянкой...
Беспесды, 12-07-2005 08:02:37
Блять хуйэта какайата ...... ниасилил сцуко .... КГ.... !
2405765урод вжопеноги, 12-07-2005 08:18:23
и где вы!?
2405911кальян, 12-07-2005 08:19:20
да дерьмо товарищи
2405923DUBS, 12-07-2005 08:22:57
А МНЕ ЗЕБИЭЬ ТОЛЬКО ДОХУЯ!
2405972Похуестичный похуист, 12-07-2005 08:25:30
В пизду...гомер хуев
2406009еб бля, 12-07-2005 08:28:49
ахуеть аффтор пиши есче
2406044пъющий, 12-07-2005 09:08:58
бливал в унитас
834386какая хуйня! ахуеть!
Максимко, 12-07-2005 09:47:03
Да и посмешнее можно было бы. Я, чесноговоря, думал, что кошачью задницу будут ебать вначале.
2406643Лгун песдун и провокун, 12-07-2005 10:03:45
"Я сказал:
2406755- Ты что, мама? Ты это зачем? Пол мы еще с прошлого года не мыли!" - ржал
bastard, 12-07-2005 10:23:33
П Т У на каникулах б/п заипали дибилы
2406890не придумал ещё, 12-07-2005 10:23:58
Не подходящие рассказы.
2406891Надо переписать "Тайное становится явным" - так, кажется:
это где Дениска выливает кашу в окно.
Думаю даже переделывать немного придётся -
это и так настоящий подоночный рассказ.
И простор для фантазии.
F5 один раз - может кто напишет?
Штурмбаннфюрер, 12-07-2005 12:12:15
АХТУНГ!
2407561Макарофф, 12-07-2005 12:51:10
на Удаве уже были римейки на Драгунского, как по мне, то было лучче...
2407807а это гавнавысеры какие-то
}{YЙ!, 12-07-2005 13:39:41
за 1ый расказ респект, остальные жалкая подделка
2407983creeping, 12-07-2005 14:08:06
Поздравляю, после нашего двухдневного высера с сайта Рексоны убрали форум! :))))))))))))))
2408064Карней Чукоффский нах!, 12-07-2005 16:37:43
хуйнйа! даже драчить не стал! пайду на падонки.орг драчить! пашли фсе ф хуй!
2408593Karakurt, 13-07-2005 04:21:49
До Бандуристов вам как до Пекина раком, авторы. Хуйня, одним словом!
2409383Sella - соавтор рассказов, 13-07-2005 04:26:57
Вы что не имеете чувства юмора, уродцы? Просто мы сидели и писали - уродовали рассказы Драгунского, точнее давали им новую жизнь, а ваши маты - типа не круто, я тож такие слова знаю, но употреблять их - значит, не иметь словарый запас или иметь его, только очень маленький, побойтесь прослыть тупнями, у которых нет ни чувства юмора, ни словарного запаса, и нет даже мозгов!
2409391Медведь Шатун, 13-07-2005 06:53:13
Сперва недоумевал от тупости...
2409905Потом въехал, что это перепевки.
Ржал шопесдетс!
Малацца.
Тормоз, 13-07-2005 08:19:22
Жалкое подобие "Трио бандуристов", не говоря про Драгунского, афтор выпей йаду! кстати куда делись бандуристы?
2410317Штопар, 13-07-2005 11:59:44
Ну и ХУЙНЯ.
2411737Падонак G, 13-07-2005 21:05:16
КГ/АМ (все вместе!)
2414008Почитайте Трио Бандуристов - они жгут!!!
славный дон алихандро мария лопес, 14-07-2005 08:46:21
бля я по сегодняшним крео так понемаю што чучмеки просто замечательную траву привезли в жопе ешака
2415840Sella - соавтор рассказов, 15-07-2005 12:27:59
Яд? На халяву? Круто! Будем рады, путевка в Бобруйск? Мы всегда мечтали там побыветь все вчетвером!
2421988Ramona- соавтор рассказов, 16-07-2005 08:21:26
Ура!!!Бобруйск!
2424018Sella - соавтор рассказов, 16-07-2005 09:24:49
Рамоня, когад собираться в бобруйск начнем, пленку не забудь, бобров фотать!
2424146