Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Пиздец-огурец
Мы с Вовой вообще-то работаем кладовщиками на фруктово-овощном складе у одного жадного барыги.
Рабочий день закончился, торгаши разбежались. Сидим у себя в каморке, бухаем зашибись. Вова филосовствует по любому поводу:
- Чё мы пьём, и чем закусываем? А? Пьём аэлитную вотку, а закусываем простыми салёными огурцами, как лохи?
- Не аэлитную, а элитную.
- А хули водка: спирт и вода, чё там может быть элитного? Объясни мне? Спирт смешиваем с водой, прогоняем через фильтр, и готово! Можно, конечно, два раза через фильтр прогнать, или пять раз. Тока надо меру знать, а то вкуса совсем не останецца.
- А хули же она стоит тогда 15 баксов?
- А вот тута и есть самое интересное! Один доллар – сибестоимость водки, один доллар – стоит тара, ТРИ ДОЛЛАРА - РИКЛАМА!, шесть долларов – тАбаш, четыре доллара - торговая наценка барыгам. Заметил, как я про рикламу сказал? Это важно! Риклама тебе популярно объясняет, что если ты купил вотку за 15 баксов, то ты не лоханулся, а наоборот – считаешься классным пацаном!
- А как же вискарь или коньяк? Тоже себестоимость один доллар?
- Не бля. С этим пойлом заебёшься. Сначало надо закупать всякое зерно или виноград там, разных сортов. Потом из всего этого надо делать брагу, потом перегонять, хранить, выдерживать, смешивать всякие там купажы. В общем, это…на-у-к-а-й-омкие тихналогии. Пусть французы сами с ними ебуцца, если выдумали такую хрень.
- А интересно, можно водку продать за 20 баксов.
Вова задумался:
- Ну это… получаецца… один доллар – себестоимость, тару подороже надо – два доллара, на рикламу побольше – четыре доллара, пять баксов – барыгам, восемь долларов остается.
- Нихуясе, был шесть долларов тАбаш – стал восемь!
- Паллитрэкономика нах!
Сильно ослабленные процессом расчета, выпили ещё по одной, закусили вялыми солёными огурчиками, задумались над сказанным. Вова, глядя на банку с огурцами, вспомнил:
- Вот у меня бабка живёт в Колотушках, так она огурцы солит, что твой пиздец. Прямо есть приятно. Владимирский центра-а-ал, ветир северный…(задумчиво подпевает магнитофону). Таких огурчиков в магазине не купишь…
- Интересно, почём можно продать банку огурцов?
- Надо с Серёгой потереть, у него магазинчик в центре. Водка, коньяк, шеколатки, сигары. Знаешь Серёгу? Он постоянно для своей лавки лимоны закупает, ананасы. Ну, давай ещё по стописят.
****
- Ну вы, пиздец, блять, приколисты, - ржал директор магазина Серёга, жуя бабкин огурец,- «Пиздец-огурец», блять. Документы сделаете?
- Сертификат на огурцы и на производство по нормам ИСО-9000.
- Ха-ха-ха, … «Россия, подвал бабки Мани в Колотушках…соответствует нормам… управления качеством ЕС…»…ха-ха. Огурчики, конечно, пиздатые. С вас ещё одна банка, мне лично, в виде бонуса.
- Тогда на центральной витрине поставим, прямо напротив лба.
- Ну ладно, договорились.
Первая партия из 30 банок бабкиных огурцов была выставлена на продажу в Серёгином магазине по 150 рублей за банку. 30 рублей – бабке, 50 рублей – красивая подарочная банка с закручивающейся крышкой, 5 рублей – яркая этикетка-самоклейка с надписью «Пиздец-огурец», 40 рублей – Серёге за поддержку. Сертификат соответствия и накладная – как обычно, на складском ксероксе сделали. Остаётся 25 рублей в нашу пользу.
Стоят наши огурчики на витрине, красавцы. Между баночек с оливками, бутылок разных красивых. А мы с Вовой смотрим на них, и прямо слёзы на глаза наворачиваются. Как на детей своих малых, смотрим с нежностью. Заходят двое парней, костюм-тройка, всё как надо. В смысле спортивные штаны, куртка-пилот, шапочка. Пора работать, технология продумана до мелочей. Подходим с Вовой к продавщице и начинаем на весь зал:
- Так… это…кароче…вон ту вон водку нам за 300 рублей, и это…огурцов самых конкретных. Есть у вас «Пиздец-огурец»? Давай одну банку.
Симпатичная продавщица, колбасит по сценарию, улыбается, даёт бутылку водки и банку огурцов, всё без чека, и мы уходим. Парни подходят к кассе. Все смотрят на них: улыбчивая продавщица, мы с Вовой через стекло витрины, и банка «Пиздец-огурцов» прямо напротив лба. Парни, не ударив в грязь лицом, свою покупку завершают банкой наших огурцов и сваливают, крайне довольные собой.
Возвращаемся в магазин, ставим водку и огурцы на штатное место. Всё по новой. Первая партия продана за первый день.
…В большом зале для конференций новый маркетинг-директор Елена проводит для руководства компании презентацию программы продвижения. Она явно волнуется, но это её не портит. Даже наоборот, мне это нравится. Выбившаяся прядь волос, лёгкий румянец…Лена-Леночка…ну ничего, ничего…я спокоен, собран, на меня смотрят подчинённые…
Я думаю, что у настоящих женщин, женщин высшей пробы, это получается само собой: всякое такое смущение, лёгкая неуверенность… движения рук, иногда как бы проверяющих всё ли в порядке с внешним видом: прядь волос за ухо, верхняя пуговица блузки, пояс, боковой шов юбки. Не беспокойся, Леночка, всё у тебя в порядке. Бельё…бельё – это важно. И чулки. Обязательно должны быть чулки. Потому что у колготок самый верх выглядит неэротично. Женщина, снимающая юбку, всегда смущается, если у неё под юбкой – колготки. Немного напоминает детский сад. Мотня у колготок всегда висит несколько ниже трусов, как ни подтягивай, что зрительно укорачивает ноги. Просвечивают скособочившиеся под колготками трусы, на животе остаётся красная полоска от резинки. Нет. Думаю, что у Леночки под юбкой должны быть чулки. Достаточно длинные, чтобы не выглядеть вульгарно…Что это за конкурент образовался? Начальник отдела выебнулся. Осади коня, сынок! Леночка тебе пока не по зубам. Прерываю его:
- Дмитрий! Мы обязательно выслушаем Ваши аргументы. Только это будет по окончании доклада Елены Михайловны!
Дмитрий заткнулся и сел. Что же ты, мальчик, вперёд батьки в такое-то пекло лезешь? Леночка только взгляд бросила на мгновение: «Спасибо, Андрей Николаевич», и дальше докладывает, а мне как будто свет выключили в голове. Вот это посмотрела, так посмотрела! А если бы я её спас от банды батьки Махно? Хорошо, всё-таки, что я её не выебал в первый день, прямо на собеседовании. А желание было, но…
Сначала желание должно возникнуть, а потом вырасти. Желание возникает или не возникает при первом взгляде на любую половозрелую женщину. Чтобы желание пробилось через асфальт ежедневных проблем и забот, и начало свой рост, достаточно небольшого намёка, на то, что всё может быть. И желание начинает расти. Расти на почве случайных оговорок, шуток, лёгких двусмысленностей и случайных касаний локтями в коридоре. Желание должно вырасти до размеров тугого воздушного шара, звенящего от лёгких колебаний воздуха при первых звуках её голоса. Желание должно вырасти и окрепнуть. Желание должно стать огромным и неотделимым от тебя. И когда ты поймешь, что до вершины желания остался последний шаг, то сделай этот шаг, не раздумывая. Но не раньше.
Когда желание ещё не окрепло, оно может умереть от первой палки:
- А она ничего. Мы что, одни в офисе?
- А он интересный такой.
- Вот бля… Как же его расстегнуть?
- Вот сволочь! У него гандоны в тумбочке стола!
- Что-то я уж совсем быстро.
- Стол у него твёрдый, в отличие…
- Хорошо, что брюки совсем не снял.
- Хорошо, что трусы на пол не упали.
- Куда выбросить гандон?
- Интересно, у него дети есть?
И всё…
А вот, когда желание выросло и окрепло, то ничто не сможет помешать достижению вами гармонии, и ты становишься с ней одним целым. Всё подходит, зазоров нет. Одно целое.
Как шевелятся её губы? Может ли в природе что-то ещё двигаться настолько совершенно и грациозно. Кто рассчитал эту траекторию её прекрасных губ? Она говорит, говорит…
Медленно возвращаюсь в поток её слов:
-…и только для серии «Пиздец-огурец-Элитный», каждый огурец вырастает, лёжа на специальном, бархатном коврике на Южном склоне горы Куршавель». Это – текст для радиорекламы. Также предлагаю рассмотреть возможность расширения линейки за счёт выпуска новых разновидностей, таких как «Пиздец-огурец- Лайт» для заботящихся о своём здоровье, «Пиздец-огурец- Чёрная смородина» для женской части таргет-группы, «Пиздец-огурец – Лимитэд Эдишен» для ВИП-клиентов и «Пиздец-огурец – Слон» по спецзаказу слушателей «Радио-Шансон».
Она замолкает, в конференц-зале повисает звенящая тишина. Я откашливаюсь:
- А почему Слон?
- Смерть легавым от ножа.
Всё-таки она прекрасна. Я останусь с ней один на один. Это будет сегодня. Если бы я выебал её раньше, я бы хуй дождался от неё маркетинговую программу.
****
Просыпаюсь на лежанке в нашей каморке. Вова спит, уткнувшись лбом в стол.
- Эй, Вова-Пиздец-огурец!
- Ну.
- Хуй загну. Чё ты там про бабку свою говорил?
- Про какую бабку? А, из Колотушкино? Да, надо поехать, дров ей нарубить. Старенькая она, надо помогать.
- Так съезди. Завтра. А сейчас закрываем склад и пошли, а то метро скоро закроют.
Рабочий день закончился, торгаши разбежались. Сидим у себя в каморке, бухаем зашибись. Вова филосовствует по любому поводу:
- Чё мы пьём, и чем закусываем? А? Пьём аэлитную вотку, а закусываем простыми салёными огурцами, как лохи?
- Не аэлитную, а элитную.
- А хули водка: спирт и вода, чё там может быть элитного? Объясни мне? Спирт смешиваем с водой, прогоняем через фильтр, и готово! Можно, конечно, два раза через фильтр прогнать, или пять раз. Тока надо меру знать, а то вкуса совсем не останецца.
- А хули же она стоит тогда 15 баксов?
- А вот тута и есть самое интересное! Один доллар – сибестоимость водки, один доллар – стоит тара, ТРИ ДОЛЛАРА - РИКЛАМА!, шесть долларов – тАбаш, четыре доллара - торговая наценка барыгам. Заметил, как я про рикламу сказал? Это важно! Риклама тебе популярно объясняет, что если ты купил вотку за 15 баксов, то ты не лоханулся, а наоборот – считаешься классным пацаном!
- А как же вискарь или коньяк? Тоже себестоимость один доллар?
- Не бля. С этим пойлом заебёшься. Сначало надо закупать всякое зерно или виноград там, разных сортов. Потом из всего этого надо делать брагу, потом перегонять, хранить, выдерживать, смешивать всякие там купажы. В общем, это…на-у-к-а-й-омкие тихналогии. Пусть французы сами с ними ебуцца, если выдумали такую хрень.
- А интересно, можно водку продать за 20 баксов.
Вова задумался:
- Ну это… получаецца… один доллар – себестоимость, тару подороже надо – два доллара, на рикламу побольше – четыре доллара, пять баксов – барыгам, восемь долларов остается.
- Нихуясе, был шесть долларов тАбаш – стал восемь!
- Паллитрэкономика нах!
Сильно ослабленные процессом расчета, выпили ещё по одной, закусили вялыми солёными огурчиками, задумались над сказанным. Вова, глядя на банку с огурцами, вспомнил:
- Вот у меня бабка живёт в Колотушках, так она огурцы солит, что твой пиздец. Прямо есть приятно. Владимирский центра-а-ал, ветир северный…(задумчиво подпевает магнитофону). Таких огурчиков в магазине не купишь…
- Интересно, почём можно продать банку огурцов?
- Надо с Серёгой потереть, у него магазинчик в центре. Водка, коньяк, шеколатки, сигары. Знаешь Серёгу? Он постоянно для своей лавки лимоны закупает, ананасы. Ну, давай ещё по стописят.
****
- Ну вы, пиздец, блять, приколисты, - ржал директор магазина Серёга, жуя бабкин огурец,- «Пиздец-огурец», блять. Документы сделаете?
- Сертификат на огурцы и на производство по нормам ИСО-9000.
- Ха-ха-ха, … «Россия, подвал бабки Мани в Колотушках…соответствует нормам… управления качеством ЕС…»…ха-ха. Огурчики, конечно, пиздатые. С вас ещё одна банка, мне лично, в виде бонуса.
- Тогда на центральной витрине поставим, прямо напротив лба.
- Ну ладно, договорились.
Первая партия из 30 банок бабкиных огурцов была выставлена на продажу в Серёгином магазине по 150 рублей за банку. 30 рублей – бабке, 50 рублей – красивая подарочная банка с закручивающейся крышкой, 5 рублей – яркая этикетка-самоклейка с надписью «Пиздец-огурец», 40 рублей – Серёге за поддержку. Сертификат соответствия и накладная – как обычно, на складском ксероксе сделали. Остаётся 25 рублей в нашу пользу.
Стоят наши огурчики на витрине, красавцы. Между баночек с оливками, бутылок разных красивых. А мы с Вовой смотрим на них, и прямо слёзы на глаза наворачиваются. Как на детей своих малых, смотрим с нежностью. Заходят двое парней, костюм-тройка, всё как надо. В смысле спортивные штаны, куртка-пилот, шапочка. Пора работать, технология продумана до мелочей. Подходим с Вовой к продавщице и начинаем на весь зал:
- Так… это…кароче…вон ту вон водку нам за 300 рублей, и это…огурцов самых конкретных. Есть у вас «Пиздец-огурец»? Давай одну банку.
Симпатичная продавщица, колбасит по сценарию, улыбается, даёт бутылку водки и банку огурцов, всё без чека, и мы уходим. Парни подходят к кассе. Все смотрят на них: улыбчивая продавщица, мы с Вовой через стекло витрины, и банка «Пиздец-огурцов» прямо напротив лба. Парни, не ударив в грязь лицом, свою покупку завершают банкой наших огурцов и сваливают, крайне довольные собой.
Возвращаемся в магазин, ставим водку и огурцы на штатное место. Всё по новой. Первая партия продана за первый день.
…В большом зале для конференций новый маркетинг-директор Елена проводит для руководства компании презентацию программы продвижения. Она явно волнуется, но это её не портит. Даже наоборот, мне это нравится. Выбившаяся прядь волос, лёгкий румянец…Лена-Леночка…ну ничего, ничего…я спокоен, собран, на меня смотрят подчинённые…
Я думаю, что у настоящих женщин, женщин высшей пробы, это получается само собой: всякое такое смущение, лёгкая неуверенность… движения рук, иногда как бы проверяющих всё ли в порядке с внешним видом: прядь волос за ухо, верхняя пуговица блузки, пояс, боковой шов юбки. Не беспокойся, Леночка, всё у тебя в порядке. Бельё…бельё – это важно. И чулки. Обязательно должны быть чулки. Потому что у колготок самый верх выглядит неэротично. Женщина, снимающая юбку, всегда смущается, если у неё под юбкой – колготки. Немного напоминает детский сад. Мотня у колготок всегда висит несколько ниже трусов, как ни подтягивай, что зрительно укорачивает ноги. Просвечивают скособочившиеся под колготками трусы, на животе остаётся красная полоска от резинки. Нет. Думаю, что у Леночки под юбкой должны быть чулки. Достаточно длинные, чтобы не выглядеть вульгарно…Что это за конкурент образовался? Начальник отдела выебнулся. Осади коня, сынок! Леночка тебе пока не по зубам. Прерываю его:
- Дмитрий! Мы обязательно выслушаем Ваши аргументы. Только это будет по окончании доклада Елены Михайловны!
Дмитрий заткнулся и сел. Что же ты, мальчик, вперёд батьки в такое-то пекло лезешь? Леночка только взгляд бросила на мгновение: «Спасибо, Андрей Николаевич», и дальше докладывает, а мне как будто свет выключили в голове. Вот это посмотрела, так посмотрела! А если бы я её спас от банды батьки Махно? Хорошо, всё-таки, что я её не выебал в первый день, прямо на собеседовании. А желание было, но…
Сначала желание должно возникнуть, а потом вырасти. Желание возникает или не возникает при первом взгляде на любую половозрелую женщину. Чтобы желание пробилось через асфальт ежедневных проблем и забот, и начало свой рост, достаточно небольшого намёка, на то, что всё может быть. И желание начинает расти. Расти на почве случайных оговорок, шуток, лёгких двусмысленностей и случайных касаний локтями в коридоре. Желание должно вырасти до размеров тугого воздушного шара, звенящего от лёгких колебаний воздуха при первых звуках её голоса. Желание должно вырасти и окрепнуть. Желание должно стать огромным и неотделимым от тебя. И когда ты поймешь, что до вершины желания остался последний шаг, то сделай этот шаг, не раздумывая. Но не раньше.
Когда желание ещё не окрепло, оно может умереть от первой палки:
- А она ничего. Мы что, одни в офисе?
- А он интересный такой.
- Вот бля… Как же его расстегнуть?
- Вот сволочь! У него гандоны в тумбочке стола!
- Что-то я уж совсем быстро.
- Стол у него твёрдый, в отличие…
- Хорошо, что брюки совсем не снял.
- Хорошо, что трусы на пол не упали.
- Куда выбросить гандон?
- Интересно, у него дети есть?
И всё…
А вот, когда желание выросло и окрепло, то ничто не сможет помешать достижению вами гармонии, и ты становишься с ней одним целым. Всё подходит, зазоров нет. Одно целое.
Как шевелятся её губы? Может ли в природе что-то ещё двигаться настолько совершенно и грациозно. Кто рассчитал эту траекторию её прекрасных губ? Она говорит, говорит…
Медленно возвращаюсь в поток её слов:
-…и только для серии «Пиздец-огурец-Элитный», каждый огурец вырастает, лёжа на специальном, бархатном коврике на Южном склоне горы Куршавель». Это – текст для радиорекламы. Также предлагаю рассмотреть возможность расширения линейки за счёт выпуска новых разновидностей, таких как «Пиздец-огурец- Лайт» для заботящихся о своём здоровье, «Пиздец-огурец- Чёрная смородина» для женской части таргет-группы, «Пиздец-огурец – Лимитэд Эдишен» для ВИП-клиентов и «Пиздец-огурец – Слон» по спецзаказу слушателей «Радио-Шансон».
Она замолкает, в конференц-зале повисает звенящая тишина. Я откашливаюсь:
- А почему Слон?
- Смерть легавым от ножа.
Всё-таки она прекрасна. Я останусь с ней один на один. Это будет сегодня. Если бы я выебал её раньше, я бы хуй дождался от неё маркетинговую программу.
****
Просыпаюсь на лежанке в нашей каморке. Вова спит, уткнувшись лбом в стол.
- Эй, Вова-Пиздец-огурец!
- Ну.
- Хуй загну. Чё ты там про бабку свою говорил?
- Про какую бабку? А, из Колотушкино? Да, надо поехать, дров ей нарубить. Старенькая она, надо помогать.
- Так съезди. Завтра. А сейчас закрываем склад и пошли, а то метро скоро закроют.
— Чел Пак , 19.01.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
хз, 19-01-2005 19:20:59
Ничётак... Душевно написано.
778143Сталкер Вася, 19-01-2005 19:27:52
Прочитал.
1945434Kronik, 19-01-2005 19:28:15
нормуль- про огурцы
1945437Сталкер Вася, 19-01-2005 19:28:58
Неплох рассказ. Жизненно. У агурцоф прикольные названия.
1945441Маньяк, 19-01-2005 19:30:36
Заебись!
824817ГРЯЗНЫЙ ЭСТЕТ, 19-01-2005 19:32:02
Заебись.
1945451З.Ы.Про сны уже читал сёдня
Медузей, 19-01-2005 19:33:04
Хорошо написано, но несколько раз терял суть и приходилось перечитывать сначала обзаца.
1945457Доработать нах!
ЗАЛУПАГЛАЗЫЙ-ТРЕПИЗДАХУЙНЫЙ-БЛЯДАЯЩЮР(ЙОБАНАВРОТ, 19-01-2005 19:34:31
ТЕМА ЕБЛИ ЕЛЕНЫ С ПИЗДЕЦ-ОГУРЦОМ НЕ РАСКРЫТА!!!
1945464А В АСТАЛЬНОМ-ЗАЧОТ(ЙОБАНАВРОТ)
Максимко, 19-01-2005 19:39:20
На этот раз что-то не уловил.
1945480У моего приятеля отец купил двуручную пилу, так у нее на лезвии написано: "Зубец - всем бревнам пиздец".
А ещё в Химках видел ободраный Опель-кадет, на заду наклейка "Машина мятая, зато пиздатая".
К слову: где можно заказать наклейку на машину?
ВэГэ, 19-01-2005 19:41:09
Сильно.
1945484Хранительница личностных матриц, 19-01-2005 19:41:49
мечты дрочера, но отлично.
1945485Жилизяка хуева , 19-01-2005 19:43:35
Класс ! Мне панравилось . Зачот , бля ! Уеблан сасёт пластилинавый секель !
1945490Serai' Volk, 19-01-2005 19:44:47
Pizdec-Ogyrec-SLon v anys devyshke, a v rot ei' hyi'. I niibet.
1945496Kstati, kreo veseloe, i horosho napisannoe. 7.5/10
Летучий Еблан, 19-01-2005 19:49:34
Нихуя, нечестно каменты удалять...
1945511Хранительница, ты живёшь сдесь чтоли? Заибала весде суваться.
Крео панравился, захател агурцов.
Аднако пашёл пить домашнее вино... Больше нет нихуя патамучта...
ENZO XUESKA, 19-01-2005 19:52:47
5!
1945517НИИБАЦА РАДИОН РАСКОЛЬНИКОФФ, 19-01-2005 19:58:02
Овощной триллер со щщастливым концомъ. Аругцы не люблю. Памедоры лутшэ.
824822ВысшЫй хоккеист, 19-01-2005 20:03:00
Угагагагаг! Зоебись!
1945548Но наиболее понравился кусок про чулки-колготки. Да блять - мотня висит! Угагагагагаг!
Ксюханах, 19-01-2005 20:04:38
Чел Пак в сваем репертуаре. Сейчас прачетаю.
1945557Почему дохуя?
Поматросим Ибросим, 19-01-2005 20:05:10
в середине возникло ощущение,что другой рассказ читаю,нихуя не про огурцы.
1945558потом смекнул чо к чему,но осадок остался.
vitya, 19-01-2005 20:13:17
dushevno : 5!
824823Нехуевый помидор, 19-01-2005 20:13:24
Пиар акция огурцов-пиздецов удалась, а меня бабка тоже нехуево консервирует
1945571ЙОБМИНТОН, 19-01-2005 20:16:43
Афиар!! Лчная благадарнасть и корачка сайуза писатилей! Вся маркетингавая палитика всяких ХУЙ ПЕРЕХУЙ НАЙКАФ И ДР расскрыта на хуй!! ФСЕ ПАНЯТНА И ПРАВЕЛЬНА!! ПИШИ ИСЧО!! МОжна лекцыи по иканомике и прадвижению таварав!! Бля па ходу навирняка ты работаишь в маркетинговам щтабе какой нить невъебаться кампании, если нет, то беру тибя без сабиседавания!!
1945579йони, 19-01-2005 20:16:57
именно это зачту на ночь
1945580Набздел Кагбегемот, 19-01-2005 20:57:51
Про колготки насмешыл
1945651Ебатель людей , 19-01-2005 21:27:41
Блятц, как я люблю огурцыыы...
1945725Бесписды зачёт, ибо тема вечная.
Пацан, 19-01-2005 21:28:24
заебись!
1945727Topal, 19-01-2005 21:35:03
Афтор ассоциируется с актёром Кокшеновым.
1945738Хороший актёр. Типаж. Он есчо с О. Далем играл в " Женя Женечка...катюша"
не в имени дело, 19-01-2005 21:40:43
местами понравилось больше.
19457444EPT, 19-01-2005 21:57:03
огонь !
1945771Серьезная_потомушо_цынзура, 19-01-2005 21:57:25
стиль написания весьма хорош. да и вообще почти все по совести) И тебе завязка, и апогей, и развязка.....
824825уйебосранский членофтыкатель, 19-01-2005 22:15:08
Заебись,улыбнуло
1945791кг, 19-01-2005 22:28:52
нечетал
1945810дикий нах!, 19-01-2005 22:55:52
пизатенько=)
1945845ПервыйРаспЁзднаЕеле, 19-01-2005 23:00:38
Дабы, абы, кабы... Но с пяздой лучше мечтается да и в голову париходят мыслишки типа маркнтинговая пргорамма - Хто она такая. Вот в Рот.
1945849Бивень мамонта, 19-01-2005 23:04:55
Улыбнуло про колготки. Читается просто, тема знакома.
1945856Так что пиши дальше, афтар.
Главный хуятор, 19-01-2005 23:18:15
пшли нахуй
1945869ЕБLAN, 19-01-2005 23:26:58
Бля падонки тут пиздец форум, давайте пасрем дружно
1945882http://zisa.ru/phpbb2/viewforum.php?f=1&sid=ce50f5cf52b04739864ac6256a
33cf1f
flash, 19-01-2005 23:30:14
сюжетная линия маленько подкачала, а так зоебись
1945886тварец, 20-01-2005 00:24:41
дженерейшен пи
1945924но это не значит, что плохо - автору полнейший риспект
Бандерлог, 20-01-2005 01:04:19
Чел Пак как всегда оправдал надежды, заебись
1945942Отшкварю Лихо, 20-01-2005 01:14:28
Не про жизнь. Про сон. Огурцы - заебись. Все остальное - где, блять, редактор?
1945946йони, 20-01-2005 01:30:30
Как и обещала
1945957Прочла, в некоторых местах ржала, в середине задумалась, поэтому середина без комментариев, развязка тоже удачна
Не скажу, что отлично, но хорошо
АНКЕРБОЛТ, 20-01-2005 01:57:42
Агурцы - ахуенный оващь. Афтару риспект, впочем как обычно. Малаццца!
1945965Стройбатыч, 20-01-2005 02:56:11
Напиши про любовь, эти куски хороши.
1945984фтвкуц, 20-01-2005 03:13:50
все по фрейду... чувак мечтает о богатстве... а все сводится к банальной ебле леночки... стиль изложения понравился...
824830Кососракин, 20-01-2005 03:39:42
охуительно зачот
778158the крестьянин, 20-01-2005 03:48:26
про женщин охуенно
1946010Мустанг, 20-01-2005 04:07:49
Чел, ну ты знаешь. Как обычно, по умолчанию!
1946027Собака Качалова, 20-01-2005 04:11:34
я тоже огурцы люблю
1946028эЙ УХнем, 20-01-2005 05:04:35
тема ебли агуртсами нераскрыта нах...
1946058если чё то написано заипца(стиль), только вот сюжет хуевастый, практически неочем....
обчая атсенка 7/10
Симён Симёныч Гарбункофф, 20-01-2005 05:17:24
Чел, тебе тоже ёбнутый сон приснился? бугагага
1946073заебись рассказ
да еще и с упоминанием про маркетинг, ща шеф запалит мое чтиво, а я ему - хуле, смотрите, про работу нашу, я типо самосовершенствуюсь, гыгыгы
ЗЫ. у тебя жена колготки, что ли, носит? Как ты верно-то про них...
Грамозека, 20-01-2005 05:23:34
Крео просто заябатый ! Не напряжный, без всяких депрессняков, что радует.....Автор талант !
1946079ЖирикНах, 20-01-2005 05:35:06
Зачот адназначна! И про агурцы и пра калготки все пральна захуярил, пиши есчо!
1946088Пинцет, 20-01-2005 05:49:07
Улыбнуло с утра. Отдельный респект за расклад про калготки
1946102а не ебёт нах, 20-01-2005 06:25:01
щто-та пра юность ходаркофскаво?
1946156Чмопиздрокл, 20-01-2005 06:27:28
прочетал первый апзац - не заинтересовало
1946157решыл недочитывать
пеши исчо, афтар
апзацы - 12 шт. (хор.)
Немецкий падводник., 20-01-2005 06:27:46
Зоебись нописано.
1946158Надо бы прилажить пару-тройку слайдов в PowerPoint.
буДД, 20-01-2005 06:48:52
автор порадовал в очередной раз.
1946221заебись.
Метатель Кала, 20-01-2005 06:56:43
Хранительница личностных матриц
194625219-01-2005 22:41
мечты дрочера, но отлично.
дурачка
ЗИМА, 20-01-2005 06:59:54
молодца, улыбнуло.
1946271а жена моя пизда колготки носит, говорю ей одевай чулки, хуй там.
блятский дух, 20-01-2005 07:06:35
"руский шонсон" - от одного названию блювать тянет, лучшеп не упоменал про шонсон - а то блять осадок осталсо
1946303Пиздобол, 20-01-2005 07:08:48
Заибись. Чел Пак маладец, жжет. Пиздатый криатиф. Вчира вот пасматрел первый раз фильм Алигарх - плакалъ нах.
1946311ст. октябрист , 20-01-2005 07:15:58
Хорошо
1946326Das Mas Taa, 20-01-2005 07:21:42
непонравилось
1946342Озеров, 20-01-2005 07:34:16
Чел Пак, советую пачетать рассказ Л.Каганова "масло" (если не четал есчо, рассказу года три)
1946392он тебя предвосхитил паходу, гыы
http://lleo.aha.ru/arhive/humor/maslo.shtml
креос понравелса, б/п
ТаРчЁК, 20-01-2005 07:48:51
Заибись, только дахуя заибался читать...
1946453Медведь Шатун, 20-01-2005 07:49:00
Ну, это не ново. Раскрутить можно любой бренд.
1946455Татарин и ниибет!, 20-01-2005 07:53:12
Про колготки согласен.
778167Зачот.
Чел Пак, 20-01-2005 07:58:09
Озеров20-01-2005 10:34
1946485Спасиб! Расказ ничё так. Только немного не о том.
Вопще, мало счяс читаю. Не знаю, почему.
РАЗсказоff, 20-01-2005 08:37:38
сильно!
1946630афтар знает предмет на отлично!
но огурец в Куршавеле... на бархатном коврике - это пиздец! ржал в голос!
hhhh, 20-01-2005 09:11:49
угагага
1946816афтор, это ты где такие колготки на бабах видел??
наверно правда в детском саду гыгы
крео хорош, молодца, а щас иди наруби бабке дров
Биг Дик, 20-01-2005 09:24:39
улыбныло :)
1946885концовка не наворочнная, но и не сильно банальная
таргет груп бля
с восьмого, 20-01-2005 09:25:08
понял, что огурцы надо солить в калготках
1946889бабка с диревни, 20-01-2005 09:27:34
авотхуйтевнучек а не агурчик
1946899с банка бля мне старой 20% фсиво?
tuz, 20-01-2005 09:40:45
gavno
1946960Озеров, 20-01-2005 10:04:28
Чел Пак20-01-2005 10:58
1947100был бы "о том" -обвинил бы в плагиате, гы-гы
а нащот "мало четаю" -так четать неча, вот я, нопример, с всех креосов за 20 число, прочетал тока твой и стехи шырвинта, патаму как больше неча...
atf, 20-01-2005 10:21:10
Бизнес-легенда. "Как закалялась сталь" нах.
1947196Чел Пак , 20-01-2005 10:32:13
Озеров20-01-2005 13:04
1947246Исчё рас за наводку сэнкью.
Даше стишок у меня какой-то высралса.
deathmaster, 20-01-2005 10:37:29
заенбись
1947270Лягушачий Гу, 20-01-2005 10:45:44
Зачот...
1947305opexxx , 20-01-2005 10:53:05
Также про нейминг читайте: http://lleo.aha.ru/arhive/humor/maslo.shtml
1947337Чел Пак молодец, рассказ средний
Sam, 20-01-2005 11:12:40
Харашо напесал, зачот.
1947403Озеров, 20-01-2005 11:13:12
Чел Пак, а мне у нево больше всево этот стих нравицца:
1947404Я проснулся ,как то раз
И пошел на унитаз.
Дело было поздно ночью.
За окном висит луна.
На стене кукушка-сучка
Скукувала пять утра.
И глаза не открывая,
Скинув на пол паруса,
Головой бухой кивая,
Дефекаюсь с утреца.
Прикурив ,поклацав "Zippo-м"
Иностранный "Голуаз".
Отправляю пепел тихо,
Рядом с хуем в унитаз.
Сон прошел ,как не бывало!
На хую лежит бычок!
-Бля!Пиздец!Как больно!Мама!
-Как мне ,мама,хорошо!!!!!......
Я зеленкой хуй намазал.
Замотал его бинтом.
Zipp-у вместе с Голуазом
Смыл безжалостно с говном.
Позвонил своей любимой,
Что б не испытала шок,
Увидав зеленый хуй мой.
Просто я его обжег.
Myxa, 20-01-2005 11:16:44
Заебись!
778206Поддержим отечественного производителя!
Исчерпывающее описание скоростного трахадрома, видно человек умудрен опытом :-)
Элла Коцмамбоген, 20-01-2005 11:27:42
смиялась
1947458Газманофф, 20-01-2005 12:32:08
Про окрепшее желание неплохо написано... Зачот
778226Пецдун©, 20-01-2005 14:10:07
Неудачники - стайл
1948061...беспесды
Налей Блидям, 20-01-2005 14:49:34
Улыбалсо, зачот.
1948187ego (mudachka), 20-01-2005 14:51:22
ржала
778244Унца Унца Times, 20-01-2005 17:49:07
Охуенно!
778247Игорь(физрук), 20-01-2005 17:50:34
охуенно понравелоць. пеши ещо.
1948490тронутый, 20-01-2005 23:27:46
невоткнуло
1949076hcpower, 21-01-2005 03:48:09
афтар ебашит пиздец! порадовало и улыбнуло. пиши ищщо!
1949250Заец больной (ставшЫй седня ПервонахомЪ), 21-01-2005 10:55:53
Пиздец-огурец- Лайт» для тех у кого узкий анус, «Пиздец-огурец- Чёрная смородина» для анусов женской части таргет-группы, «Пиздец-огурец - Лимитэд Эдишен» для анусов ВИП-клиентов и «Пиздец-огурец - Слон» по в анус всем слушателям «Радио-Шансон».
1950654Avril, 27-02-2005 18:52:24
параша
2028077:, 23-06-2006 23:29:02
пачетауй астальныйи праисвиденийа аффтара. пажалуй.
4364839Дружелюбное приведение, 23-06-2006 23:33:30
читать можна.
4364857