Модератор (15:39):
Здравствуйте, посетители нашего интернет-ресурса, посвящённого истории Культуры!
Объявляю Новогоднюю площадку открытой! Здесь вы можете поделиться своими впечатлениями, как прошёл этот год, и рассказать новогодние истории, которые вам запомнились. Сразу предупреждаю – никакой политики!

АрхивWariors (16:00) Модератор
Никакой политики? Что, впечатлениями этого года можно делиться междометиями?

Модератор (16:47) АрхивWariors
И тем не менее. В мире много страшного, жестокого, грязного. Зачем  привносить негатив в эту светлую ночь? И хотелось бы без табуированной лексики.

АрхивWariors (17:05) Модератор
А мне бы хотелось зарплату два ляма в день, много девок, здоровья огромного на них, и чтобы был мир во всём мире. Устроишь? Предупреждаю – пью третий день, так что не всегда смогу выполнить  требования. Тем более, мы, как историки, должны помнить, что слово «блядь» означает предателя, а не то, чему мы все так скоропостижно рады.

Car-Wо!-men (15:54)
Новогодний чат? Это так мило. Правда, вряд ли могу участвовать – приглашена.

Car-Wо!-men (15:58) АрхивWariors
Пить три дня? Фи, как это нездорово. С пьянством надо бороться. Я вот давно с этим покончила – три года назад я купила себе машинку. С тех пор не пью. Вам тоже советую. 

АрхивWariors (16:02) Car-Wо!-men
Милая Кармен, я давно себе купил машинку. Стиральную. Просьба пояснить – как она ограждает от пьянства?
https://www.youtube.com/watch?v=IFoSDsiilcw

Car-Wо!-men (16:20) АрхивWariors
)))))). У меня волосы тёмные. А глаза – похожи. Про «б..ь» - это что, правда?

Сонный Белк (17:10)
Новогодние истории? Есть у меня одна.
Два раза я встречал Новый год в армии, точнее – в Пограничных войсках. Первый раз ничего особенного – мы тогда были духами бесплотными, и нам был положен тревожный трезвый сон. Тревожный потому, что пьяный курсовой сержант мог заорать команду «тревога», и смотреть, как сонные курсанты выносят на руках содержимое оружейки. Но этого не было. И даже трезвости не было – в нашем кубрике нашлось три пузырька одеколона, два заныканых пирожка, десять кусочков сахара и пять кусков хлеба – самой опасной контрабанды. Выпили и закусили. Легли добродушно спать. Утром пробежали всего лишь шесть километров на зарядке – даже улыбались, - никто не спалил. Это я к чему? Курсовой сержант, который нас выгнал утром первого января на зарядку, был из Культурной столицы. Он был неопохмелённый и злой, потому как самый молодой он был. Спрятался от вьюги за туалетом, прислонившись к нему плечом, и орал оттуда «круг – минута пять!». Мы так и прозвали это «голос от сортира».  Но это ладно. На заставе было радостнее – Новый год я встречал старослужащим. У нас на двадцать три человека получился ящик водки и пять литровых бутылок спирта «Рояль». Вкусное название, так и представлял, выпивая, фортепьянный концерт Рахманинова. Но ведь мир несовершенен, да? И вот, за два месяца до Нового года, прислали нам духа. Звать Лёшей, ростом два ноль пять. Из Культурной столицы.  Ему даже боба не отшелушишь  - нет, он если что, нагнётся по настоятельной просьбе, - но это, извините, комично – заставской пограничник, как правило, мелок. В Новогоднюю ночь отправили его чижом - часовым заставы. И вот, мы пытаемся передать водку по разным постам, выкатываем её по-бутылочно из окна подвала, отправляем гонца, а он водки-то и не находит. Мы тогда были молоды, но уже сообразительны – если действие не достигает цели в который раз, то надо искать причину. Причина оказалась одна, ростом два ноль пять. Он ловил выкатываемую водку, и ставил её на короб труб отопления, как на расстрел. Мы ужаснулись от его культурности. Лучше бы через дежурку выносили. Ответственный всё равно дома был, но мы как-то стеснялись.  Говорят, Лёшу забрали к нам по блату, так как надо было ему спрятаться – сутенёром работал в Питере.

Car-Wо!-men (18:37) Сонный Белк
Вы тоже про водку? Вы поклонник Достоевского?  Если не секрет, почему у вас такой ник – «Сонный Блек»? Ваша душа черна и спит? Это так присуще поклонникам Достоевского, я понимаю.  Я его тоже обожаю. Помню, по каналу «Россия» показывали сериал «Достоевский» - я без ума от Жени Миронова.

Сонный Белк (18:40) Car-Wо!-men
Поклонникам Достоевского присуще не путать порядок букв. Но это не важно. Важно, что Женя Миронов.

AllBlack ( 19:10)
Меня тут что, спрашивали? Кармушка, приветствую! Так же приветствую всех чатлан. Да, Новогодний праздник – это прекрасно. Ёлочка наряжена, дети ждут праздника, жена радостно делает оливье. Радость-то какая!

АрхивWariors (19:20) AllBlack
Здорово, сетевая пиздота из Новой Зеландии. Как там у тебя с прошлого раза? Жена сильно избила?

AllBlack ( 19:30) АрхивWariors
При чём тут Новая Зеландия?  Я пожалуюсь Модератору!

АрхивWariors (19:32) AllBlack.
Жалуйся, сука. Как понимаю, Модератор уже двести пятьдесят конины скушал, твои стоны ему как икорочка на закусь. Ты как-то говорил, что в экранизации Чехова «Дуэль» Фон Корена должен был играть не Высоцкий, а Даль, а вот Лаевский – как раз Высоцкий. Верно? Знаешь, я тебя, кажется, понимаю – ты хочешь быть Высоцким, хотя ты не можешь обеспечить семью, жена тебе изменяет с твоим начальником, но у тебя есть секрет – ты любишь рэгби, команду Новой Зеландии – Олл Блэк. Хакку мне спляши, Лаевский.
https://www.youtube.com/watch?v=5dxUy8vmx-U

Модератор (19:50) АрхивWariors
Ну, зачем ты так? Уже триста.

Татарочка (20:00)
С Новым годом, мои любимые!

Модератор (20:01) Татарочка
Девушка, простите, вы что, с Урала?

Татарочка (20:04) Модератор
Да, я из Екатеринбурга. Но сейчас в Калифорнии. Мне ещё 13 часов до НГ. Решила отметить по родному времени.

Модератор (20:06)
Что за жизнь? Даже радостное «мои любимые» оказалось не обращением а безадресным пуком во всемирную паутину. Надо выпить.

Котег (20:20)
Самый незабываемый Новый год? Ну что же, слушайте.
Был я неприкаян – развёлся недавно. Лежал на диване, как В.Лоханкин, и думал – что делать, ведь меня никто не любит?  И вот как-то меня пригласили отметить Новый год в соседнем районе. Я поехал, всё равно делать нечего, а там может и перепадёт что-то сверх оплаченного. Потребляли разнообразные стимуляторы: девочкам – мефедрон, мальчикам – амфитамин. Ну, на столе стояла водка, мандарины, шампанское. Даже огромная дыня на столе лежала. Но это было всё мелочно, не интересно. Девушка, которая мне сразу приглянулась, была нелюдима.  Она всю вечеринку сидела в углу, нюхала и играла на ноуте в покер. На четырёх столах одновременно. Танцев у нас быть не могло, так что я ждал, когда мы пойдём курить сигареты, – в квартире курить было нельзя, заботились о здоровье.  Все ходили на лестничную площадку, а я в ожидании ел дыню, пил водку и шампанское. Предлагал даме – но она вяло выпила шесть рюмок водки и закусила мандаринкой. Когда она встала от компа,  мы оба покачнулись – она от того, что у неё затекли ноги, а я от того, что она была выше меня на две головы. Мы наконец-то с ней пошли курить. Дальше было как в тумане – еле доехал до дома утром. Уже светать начало, а это первое января. Разбудил звонок товарища – орал на меня невоздержанно. Говорил, что Катя, - так я узнал её имя, - пожаловалась на меня. Когда мы пошли курить, то на лестничной площадке я открыл мусоропровод и попытался туда пописать. Получилось в основном мимо – ну не умею я играть в баскетбол. Зассал всю лестничную площадку. Ну что мне было ответить на претензию? Я предложил его сестре приехать ко мне и зассать мою площадку – у нас дома одного типа. Вот такая Новый год случился.

АрхивWariors (20:30) Котег
Какая отвратительная история (с). И что, приехала?

Котег (20:41) АрхивWariors
Да. Приехала. Мочиться предпочитает в унитаз. Уже третий год как.  Учит меня играть в покер. Не получается у меня. Ничего у меня не получается.

АрхивWariors (21:01) Котег
Совсем ничего? Дружище, если не секрет, кем ты работаешь?

Котег (21:07) АрхивWariors
Да какие секреты? В полиции

АрхивWariors (21:14) Котег
Хм. Уважаю. У тебя передовые методы борьбы с наркотрафиком.
           
Боло_Ю_а_Некст (21:22)
Обожаю ментов. Они такие трогательные неумёхи. Как-то пришлось работать в Новогоднюю ночь. Я был тогда начальником смены охраны банка. Управляющий  был человеком нормальным, тем более, что я его сына тренировал. Он оставил нам немного водки, вина, закуски. А в смене у меня был такой недо-Рембо. Из ментовки только что уволился. Служебного ствола ему было мало – виделся с ним только на работе, - у него и свои были, аж два. Газовые, переделанные под стрельбу дробью. Один – «Берета Майями», второй – «Берета Комбат». Кобура двустороння подплечная под них. До сих пор не понимаю такой страсти к эрзацу – ну есть же на работе нормальный ПМ, и если что – ружьё помповое. Кстати, у него по расчёту был Винчестер 1300 без приклада. Народ мы выгнали рано, сбегали за дополнением и опохмелом, задраили лючки и принялись торжествовать. Так вот, этот гусь как-то очень быстро накидался, и возжелал идти с боевым оружием на улицу, отстреливать бомжей. В центре Москвы. В Новогоднюю ночь. План был надёжен, как швейцарские часы. Я, на всякий случай, ствол у него отобрал, и порекомендовал идти в Совет директоров, спать. Но он не унялся, схватил свою сбрую и поскакал в туалет. Оказалось это хитрым отвлекающим маневром, из сортира он рванул на улицу, даже пальто не надел  – искать приключений. Да уж. Что сказать – в этом он преуспел. Вернулся через десять минут, без стволов и с разбитой мордой. Надо было бы ему добавить, но стало как-то гадко. Потом он уволился из нашей конторы и вернулся в ментовку. Котег, ты?

АрхивWariors (20:49) Боло_Ю_а_Некст
Болек, прекрати издеваться над животным. У него душевная травма.
https://www.youtube.com/watch?v=hqVcwMLLEqc

Модератор (21:01)
Господа, что у вас за истории такие? Везде присутствует бухло, остальное либо про сортир, либо про оружие. А то и всё вместе.  Как вы жизни-то радуетесь?

АрхивWariors (21:15)  Модератор
Вы привередничаете, сударь. Алкоголь в Новый год – это нормально. Скажи спасибо, что этот дуралей не стал с нами делиться рецептом оливье. Я вот вчера ехал в общественном транспорте, и подслушал разговор двух школоло. Один другого спросил – а нас сегодня после ИВС отпустят? Во, думаю, как у них сурово. Оказалось, что ИВС – это игровые виды спорта… М-да. Ну а по остальному… Скажем так, люди, больше пережившие, гораздо быстрее напиваются, а значит раньше готовы к откровенности. Ещё что-нибудь услышим, радостное и в цветочек. Давай послушаем даму из Калифорнии, она только начала по Екату.
Татарочка!

Татарочка (21:22) АрхивWariors
Да, милый.

АрхивWariors (21:25) Татарочка
Надо же – «милый» (краснеет щеками от удовольствия). Расскажи нам, чем ты занимаешься в Калифорнии.

Татарочка (21:32)  АрхивWariors
Как чем? Живу. То есть работаю, ем, сплю, трахаюсь.

АрхивWariors (21:40) Татарочка
Как интересно. И как часто ты… посещаешь этот сайт? Работаешь кем?

Татарочка (21:59)
Ладно, уболтали, моя история. Я – переводчик. У меня английский и испанский. И долгое время после Университета не могла понять, куда мне с таким счастьем приткнутся. Без ложной скромности – я симпатичная девчонка, и мало кто хотел узнать глубину моих знаний, зато большинство хотели узнать глубину моей глотки. Даже начала смотреть порнушку. Сейчас понимаю, что сдалась и учила приёмы будущего трудоустройства. Нет, питаться одним салатом в день, конечно, полезно для фигуры, но мне очень хотелось есть мясо и запивать вином. Частные уроки тоже не пошли – ученики имели родителей, а те хотели разнообразить свою жизнь. И вот как-то совсем на грани суицида я отправилась на Новый год в общагу к подруге. Там я встретила Геворга.  Что самое интересное – он мне не предложил секс, а предложил съездить в Москву, на экскурсию по музеям. Господи, как я намучалась с ним! Он меня возил в Париж, Вену, Прагу. Полгода возил, и не домогался. А я ведь живой человек, мне обидно стало. Но потом мы переспали, и это было волшебно! Он свозил меня в Ереван, представил родственникам. Родственники расстроились – взять жену не армянку плохо. Ладно бы ещё русскую, - они покладистые,-  а то ведь татарку  - мы тихие при мужчинах, но в женском коллективе армянку переорём. С таким браком Геворгу было три варианта продолжения судьбы – Москва, Франция или Калифорния. Мы выбрали Америку. Я его учила английскому, он меня – армянскому. Сложный язык очень. Алфавит – тридцать шесть букв, фонетика тонкая. Ну вот, переехали мы во Фриско. Я работаю переводчиком – тут четверть города армяне, много латиносов, русских. Так что я нарасхват. И главное,  ни кто не пытается схватить за попу – в суде икать заебёшься.
У Гевы три заправки. Живём хорошо. Посещаем свингер-клуб.
Я у него как-то спросила – почему ты меня целых полгода не трогал, маньячила? Знаете, что ответил? «Я тибя откармливаль. Савсем худенькой была. Родственники скажут – у тебя денег нет? Почему твоя женщина голодная?». 

Модератор (22:05)
Просто Рождественская сказка! Такие истории надо детям рассказывать. Предлагаю за это выпить! (наливает соточку Васпуракан) Прозит!

АрхивWariors (22:07)
Поддерживаю соточкой Джеймесон. Мазл тов!

Боло_Ю_а_Некст (22:08)
Стакан Белуги. С Богом!

Котег (22:09)
Пятьдесят Пять Озёр. Удачи!

Сонный Белк (22:11)
Стакан ерша смешал. Всем здоровья!

AllBlack. (22:14)
А я считаю эту историю отвратительной. Связалась с чуркой, свалила из страны и танцует там свинг.

АрхивWariors (22:18) AllBlack.
Это ты чурка недоразвитый. И это ты танцуешь свинг. В то время, когда твой начальник ебёт твою жену. Вот если бы ты при этом трахал жену начальника, то научился бы отличать слова «свинг» от «свингер». Мы всё-таки на сайте истории Культуры, двоечник. Накапай себе карвалола за компанию, недоумок. 

AllBlack. (22:29) Модератор
Уважаемый Модератор! Я прошу оградить меня и мою жену от нападок этого пархатого скота – Архивариуса. Я читал Правила пользования, там это категорически запрещается.

Модератор (22:35)  AllBlack.
Сейчас огражу. Тебя, твою жену и твоего начальника. Ты забанен на три дня. Проплачься и наслаждайся покоем. Согласись, это вам, троим, неплохой подарок под ёлочку. И подумай на досуге об оскорблениях по этническому признаку. В зоне это реальный зашквар, и уехать под шконку на раз можно. 

АрхивWariors (22:42) Модератор
Извините за нескромный вопрос, а вы что, сидели?

Модератор (22:50)  АрхивWariors
Я и сейчас сижу. Ну, как бы. Фактически – живу в соседнем посёлке рядом с зоной. Не спрашивайте, как. Ладно, уговорили. Моя история.
В девяностых я очень хорошо поднялся на
(CENSORED)

АрхивWariors (23:11) Модератор
М-да. Ну, выпьем

Боло_Ю_а_Некст (23:13)
Держись, брат! (накатывает стакан). Простите, а вы метались туда – сюда без охраны?

Сонный Белк (23:17)
За тебя, братишь!

Котег (23:27)
Да. У нас в отдел как-то приняли двух бомжей. Спросили – холодно? Они говорят – очень. Спросили – жрать хотите? Они говорят – очень. Подписали признанку в семи висяках, два из которых с трупами и отправились досиживать свою жизнь на строгаче, в тепле, с питанием и баней. Выпьем!
Да, Болло Енг, если бы он метался туда-сюда с охраной, его бы очень быстро выпасли и грохнули. Лучше расстаться с баблом, чем с жизнью. В Уголовном Кодексе об этом прямо сказано.

Татарочка (23: 33)
Жуть какая! (выпивает немного чилийского вина). Модератор, сообщите в личку адрес посёлка. Если что, деньги мне не нужны))))

Car-Wо!-men (23:36)
А про меня забыли? Я тоже хочу рассказать новогоднюю историю.

АрхивWariors (23:38) Car-Wо!-men
Душа моя, вы так и не приглашены? Я так надеялся на ваше личное счастье! Или это реакция на слово «отсосало»?

Car-Wо!-men (23:45)
Все живые мужики – козлы.
Первый муж умер у меня рано. Вернее, его рано убили. Он был прокурором, так что помимо двух детей оставил мне роскошную квартиру на Красных воротах и участок с домом во Владимирской области. Он был поклонником творчества Венечки Ерофеева, но в Петушках найти участка не смог, раздобыл севернее. Туда проще из Александрова добираться. Ну,  денег хорошо оставил, не бедствовали. Второй муж был молдаванином, грубым скотом-строителем. Меня это так возбуждало. Эта грязь под ногтями, эта привычка не мыться целыми днями – настоящий скот. Видимо, я падшая, очень падшая, раз после ангела-прокурора мне захотелось вот этого.  Но однажды он меня ударил.  Ладно бы это ещё было сексуальной практикой, так нет, он просто ёбнул меня кулаком в глаз, пнул кота, который жил в доме (этот кот по болезни в доме живёт, остальные коты – на улице), разломал филёнку двери и ушёл, гад.
Я пошла к гадалке. Гадалка сказала – гони черноокого, следующий муж тебя ждёт. Светлоокий, длинноносый, по народности – яврей. Стала искать своего суженного. Нашла на фейсбуке – всё сходится. Глаза серо-голубые, нос длинный, но свёрнут в сторону. Женя зовут. Натурально – еврей. У них ведь как – либо Миша, либо Боря, либо Женя. Начала с ним общаться, заигрывать. Приманивать. Парень оказался неглупым, но каким-то скромным – видимо, терялся в потоке женского внимания. Потом я ему польстила в нескольких постах, и он стал ласковым – можно было кормить с рук. Предложила обменяться фотками – послала вид груди, попы и письки. Попросила скинуть фото своего члена в спокойном состоянии. Мне понравилось – халосенький. Потом началась его ожидаемая атака на меня  - когда и где встретимся. Я увиливала, ссылалась на бывшего, говорила что он мне дом подпалит и трупы моих котов  медведям скормит. Медведи у нас бродят, если что. Даже по зиме.
Пригласила этого милого мальчика встретить Новый год у меня. Он приехал за два часа до полуночи. Привёз продукты, алкоголь и запах пьяного мужика. Я НЕНАВИЖУ АЛКОГОЛЬ! Я КУПИЛА МОШИНКУ!
А он раздевается, скидывает брюки, надевает шорты, скидывает свитер, надевает футболку. Снимает носки, и не разбрасывает, а аккуратно кладёт на пол. Даже тапочки с собой взял домашние. Кот Васька понюхал его носки, и немножко срыгнул.  Я налила ему тарелку щей. Нет, не Ваське, а Жене. Он с удовольствием съел. А потом меня почем-то взяло такое отвращение… нет, месячных у меня уже не бывает. Выгнала я его. Неприятный.
Хотя его образ мне понравился. Я включила телевизор, и стала ласкать себя…

АрхивWariors (23:58)  Car-Wо!-men
Рита, у меня есть другая версия этого события. Позволь я её изложу?
Так вот, меня только что выгнала девушка, и я хотел ближайшие полгода сидеть тихо. Онанизм лучше душевных травм. И тут какая-то деваха на фейсбуке начинает меня завлекать. Причём льстит не прикрыто – я люблю лесть, даже самую дешёвую. Потом без запроса скинула мне сиськи. Надо же… Замуж что ли собралась? Попросила скинуть фотку члена. Я немного удивился – может у дамы тяга к изображениям, каждому своё. Но если честно, хотелось побыстрее трахнуть и забыть – уж слишком много мы говорили о сексе, а не занимались  им. Вздрочнул, подождал на сдутии, сфоткал. Получилось красиво, сам от себя не ожидал.  Наконец-то пригласила меня встретить Новый год – вот она, сила художественной фотографии! Дала адрес. Действительно, проще ехать через Александров. Там интересно – назвал бы это «убогой красотой». Набрал продуктов и питья две авоськи, вызвал такси. Мчался к ней сквозь мрак и метель, потягивая пиво. Приехал. Отлить под забором не удалось – она меня встречала. Пришлось идти в эту факторию. Попросился в туалет – она показала мне удобства во дворе, дала валенки. Я похрустел свежим снегом, отлил где положено, но вместо любви и тепла получил вопрос – ты крышку унитаза закрыл? Унитаза я там не увидел, видел стульчак с крышкой над очком. Крышку не закрыл. Оказалось, что у моей любви куча котиков, и они постоянно ныряют в сортир, и тонут в говне, мучаясь страшно. Я верующий человек, и ведьм не люблю, а у неё коты у неё ебанутые – тот, который в доме, зачем-то наблевал на мои носки. Дала мне тарелку кислых щей – очень вкусных, действительно.
За час до Нового года я вызвал такси до Москвы. Поехал к сестре, в Орехово. Она очень неплохо играет в покер. Но до меня ей далеко – она никогда не играла в реале. Там какой-то хуй обоссал всю лестничную площадку, аж противно было из лифта выходить.
Я подсчитал: приезд мне стоил с продуктами в десятку, найти такси из медвежьего угла до Москвы – ещё десятка. Самая дорогая тарелка щей.

Модератор  (00:01)  С Новым годом!

Tweet