В один из не очень холодных дней Ноября, мы с камрадами Лехой и Димоном, решили придаться алкогольному злоупотреблению. Причин для такого решения было несколько. Первая и бспезды важная состояла в том, что мая жына изволила на пару дней съебать к своей маме, моей теще тобишь. Вторая, и важная не меньше, заключалась в том, что я уже выгнал три лиряка приотменнейшего самогону, с крепостью в семьдесят градусов, и чистого как слеза младенца. Третья же причина была более банальна, все мы, то есть я Леха и Димон были большими любителями, да чего уж там, даже профессионалами выпить горячительного.

Расположившись на кухне, где перегонный куб выдавал очередную порцию первача, мы принялись нажирать ебальники, закусывая как положено салом, луком и силедкой блять.
Леха, как известный балагур, травил скабезные анекдоты, мы с Диманом пуская слезы и перегибаясь по полам ржали как табун лошадей Пржевальского. Вскоре однако стало ясно, что нам просто необходимо проветрица и перекурить. В связи с этим намерением мы вышли на балкон и вдыхая морозный воздух пополам с никотином все еще похохатывали.

Как эта тварь крылатая пробралась в квартиру, никто из нас не заметил, только вот войдя внутрь и прикрыв балкон, мы увидели этого ебаного воробья, который начал метаться по комнате, вереща так, будто у него живьем вытягивают перья. Первой реакцией Лехи, была попытка захуярить воробья снятым свитром, при этом он орал, что нихуя это не воробей, а посетившая нас всех белочка. Попытки объяснить этому истерику, что белочка к тоим сразу прийти не может успехом не увенчались, Алексей был личность творческой и крайне впечатлительной. Точку в вопросе поставил кот с невзъебенно уникальным именем василий, который никогда не бывал на улице, и соответственно пернатых видеть не мог. Стоя посреди комнаты, он в ахуе таращился на воробья, который к тому времени устав уклоняться от Лехиной кофты и  присев на гардине широко разевал клюв.
Объяснение, что кот то же видит воробья, хотя он вовсе даже не пил, подействовало. Леха перестал истерить, надел свитер. После очередной порции самогону, последовало обсуждение способов поимки воробья и выпускание оного на волю нахуй. Кот василий на всякий случай запертый в сартире, неистово орал, царапал дверь, и пытался прощемица под ней, хотя кроме котячъих лап в щель ничего не проходило.

После не долгого обсуждения, было решено снова пользоваться кофтой но более прицельно. Воробей видимо отдохнув, снова стал метаться и верещать как стая канареек. После очередного броска кофты, которую на сей раз метал Димон, воробей был сбит нахуй, правда вместе с люстрой. Сам пернатый остался невредим, отделавшись неибическим испугом, и начисто освобожденным кишечником, о чем свидетельствовал напрочь засратый ковер. Леха, освободив воробья из плена кофты и держа в руке, вещал, что заберет птаху домой, научит говорить, и рассказывать анекдоты. Диман заебавшись слушать этот пьяный бред, отвесил ему заебатого леща. Подействовало.

Открыв окно мы торжественно отпустили воробья, как мать ее птицу мира, и наблюдали его полет, пока он не скрылся с глаз. Далее допив остатки самогонки, гости начали прощаться и расходиться нетвердой походкой. Я же освободив из заточения в конец охуевшего кота, который в знак протеста зассал и засрал в ванной все что только мог, пытался сообразить, удасться мне восстановить порядок в доме до приезда жены, ведь в противном случае светил удар сковородой по еблу.

Tweet