Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Почти детективная история (как не у Вайнеров)

  1. Читай
  2. Креативы
Умение проёбываться и пиздеть на голубом глазу приобретается и активно оттачивается у всяческих государевых слуг. У ментов – особенно. Помните, в каком-то ментосериале: «Видите – никого нет? Все ищут Вашу шапочку».

В конце благословенных девяностых имел я счастье служить следователем в, тогда ещё, милиции. В райцентре в глухих, но прекрасных ебенях. Это там, где в девять вечера летом выйдешь на улицу, а там темно и волки воют. Соответственно, район состоял из десятка различной степени обосранности сёл.

И вот, случилась очередная кража из сельского супермаркета. Который был расположен в невнятной постройке из говна и палок, но, сцукко, был реально супермаркетом: в нём продавалось ВСЁ. От мороженого до мотоцикла! Прям посреди этого торгового дома реально стоял образец мегабайка «Урал» (или «Днепр», похуй) с коляской. И случилась такая неожиданность, что мы эту кражу раскрыли. Да ещё и нашли спизженное, причём в целости, ибо жулики не успели пропить хабар. А в силу того, что пИздили они имущество наспех, сгребая его с полок, ассортимент их улова оказался поистине разнообразнейшим. Какие-то, блять, канцтовары, какая-то плюшевая хуерга для запугивания детей, макароны, дрожжи, в общем, всё, что поместилось в их сумку системы «мечта оккупанта». Зловеще покраденное имущество было мной добросовестно изъято (вещдоки же) и отвезено в отдел. А в силу того, что комнаты хранения вещдоков в отделе не было, да и вообще, царил полный разъебантизм, сумку я оставил в кабинете.

По уму, я должен был вещдоки осмотреть и вернуть под расписку хозяину. И я собрался было это сделать, но. В сумке оказалось наименований сто различной мелкой хуеты, каждую из которой надо было описАть в протоколе. Поэтому я, вооружившись ручкой (откуда в 90-е компы в милиции?) и бланком протокола, отважно заглянул в сумку, засучил рукава, тут же закрыл её нахуй со словами «только не сегодня» и занялся другими делами, коих, к слову, было более, чем дохуя: дело о коварном похищении четырёх кур и велонасоса, таинственное убийство племенного барана с последующим его выниманием из шкуры, и таких беспезды загадочных дел штук двадцать.
А хозяин магазина оказался, сука заёбистым, шопиздец. Он стал ко мне ездить. Каждый день. Приедет и ноет: «Когда же вы мне отдадите мой товар? Мне детей пугать нечем, без плюшевой поебени чахнут». Я отмазывался фразами типа «Подождите, вещдоки ещё не осмотрены». Он, повесив хобот, уезжал, но исправно возвращался, как, блядь, перелётные птицы. В результате его настойчивость оказалась сильнее моей совести. И я стал от него прятаться. Приедет – меня нет - свалит. А моё распиздяйство оказалось гораздо сильнее его настойчивости и руки у меня по-прежнему опускались при всякой попытке осмотреть это море канцелярско-кондитерской хуеты.

Через несколько дней после начала этой истории, в понедельник, пришёл я на работу и заметил нездоровую активность обитателей отдела и дикую вонь, которая аж на ботинках и фуражках оседала и маслянилась. До моего прихода путём мозгового штурма была установлена причина вони. Все искали, где сдохла кошка, которая, как выяснилось, всю прошлую неделю бродила по отделу и подкармливалась в бухгалтерии.
Я без должного энтузиазма отнёсся к поискам почившей котейки и эгоистично решил проветрить свой кабинет. Зайдя внутрь, я понял, что, несмотря на моё нежелание участвовать в поисках, найти её бренное тело суждено именно мне. Потому что вонь, которой меня встретили недра собственного кабинета, просто сшибала с ног. Я поводил жалом по углам в поисках её источника и меня осенило. Сумка! Среди хлама там было два брикета сырых дрожжей в пакете, которые благополучно сдохли и чадили так, что у меня заболели зубы и свело ногу.
Однако смекалка мне не отказала. Я дополз до окна, открыл его, потом достал пакет с дрожжами, пронёс его на вытянутой руке к двери, открыл её, создав сквозняк. Пакет я прислонил к двери, подперев её, чтобы не захлопнулась, при этом горловину пакета направил в коридор. Соорудил эдакую пушку-говнушку.
И тут я увидел хозяина магазина, и первым моим порывом было снова съебаться вдалеке, но я не успел, он меня увидел раньше. Со скорбным мычанием он направлялся, подрагивая ноздрями, к моему кабинету. «Когда же…» протянул он и его настойчивость оказалась вознаграждена. Частично.
«Дрожжи уже осмотрены, можете забирать» - обрадовал его я, втюхал ему в руки пакет с квинтэссенцией зла и выпроводил на воздух.

А вещдоки я таки осмотрел и вернул страдальцу, чему он был обрадован не меньше, чем счастливому воссоединению с дрожжами.

Лосик , 16.09.2016

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

tumbler., 16-09-2016 11:01:59

волосик.

2

Херасука Пиздаябаси, 16-09-2016 11:09:29

ну што за беда пошла у афтырей - концовку сливать?

3

Пробрюшливое жорло, 16-09-2016 11:09:31

чоза бял погремухи се навыдумывале??7
"фиатик" бля, "лосик"
децкай сад "Тополёк" №27 бль

4

Пробрюшливое жорло, 16-09-2016 11:09:58

шоб вам лукам-пыреем падавитя

5

SERGIO, 16-09-2016 11:15:15

Ржал. Некоторые обороты весьма песдаты.

6

Rideamus!, 16-09-2016 11:25:22

в конце 90х служить следователем - то ещё счастье...
ну, х/з...вворде и ничо, а вот концовка точьно слита
и, по существу: а ф чом проблема-то, хочется терпиле возврат сделать - садись, ручьку в зубы, и хуячь опись богацтв своих, делоф-то...

7

котегмуркотег, 16-09-2016 12:04:03

лосик хуёсик, высер гавно...

8

котегмуркотег, 16-09-2016 12:04:42

щя я мусору этому звездей то поубавлю

9

Кaпризкa, 16-09-2016 12:06:24

ответ на: Пробрюшливое жорло [3]

ну ушь прастите гггг
что вашу нервную систему мы так расшатали этим ггг

я то вот тоже себя назвала из детской  книжки не падумаф..

* 1467627300_yahooeu_ru_19 :: 88,5 kb - показать
10

Ануфсенах, 16-09-2016 12:10:26

ответ на: Rideamus! [6]

Вот именно. Потом понятых позвал,все показал,подписи поставили и отдал терпиле на ответственное хранение.
Автор точно следаком был?

11

Альбертыч, 16-09-2016 12:12:35

ну ничо так

12

Лосик, 16-09-2016 12:24:44

ответ на: Rideamus! [6]

Всё бы заебца в этой идее, только сельчане в слове "хуй" три ошибки делали. Даже мой стажёр (!), татарин, однажды начал писать протокол осмотра места происшествия, я глянул через его плечо и прихуел от таких оборотов, как "утук парофов" (он имел в виду утюг паровой), "фдоль зобору" и других. А Вы, мсье, говорите о терпиле - сельском коммерсе

13

Татарин, 16-09-2016 12:27:12

ЖеЛе не пробегал?  очень надо мне его

14

mayor1, 16-09-2016 12:46:05

Ну да, в милиции одни придурки и служили.

15

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 16-09-2016 13:28:12

из крео узнал что дрожжи могут вонять. реальне не знал такого за дрожжи

16

snAff1331, 16-09-2016 13:39:30

тапор, с присохшими валасаме, фрагментом черепной коробки,  и остатками головнова мозга.    Видел такой вещдок, гггг

17

Ануфсенах, 16-09-2016 13:41:32

Чует моя чуйка, шо кто то тут пиздит через дохуя

18

Шакалатье, 16-09-2016 14:59:56

ответ на: Татарин [13]

скажи : утюг паровой.

19

геша69, 16-09-2016 15:18:19

байка спокойного вида
4*

20

Диоген Бочкотарный, 16-09-2016 15:56:01

Ну, неплохо.

21

гарик, 16-09-2016 17:26:10

Ждал душещипательную исторею а сдохшей кошге атравившейся вещдокаме' а туд дрожде. Пеши исчо.

22

Хермонтов, 16-09-2016 20:09:35

Хыхыхы, намано
Концовка минус

23

Лосик, 16-09-2016 20:15:26

ответ на: Хермонтов [22]

Хуле минус, минус... Кто-нибудь поясните бездарю, что есть "слить концовку"! Образумьте неразумного. Ибо, собсна из-за концовки (дрожжи осмотрены...) и рассказал

24

Херасука Пиздаябаси, 16-09-2016 20:29:18

Не придуривайсо, афтар.. Концовка должна быть логическим завершением всех сюжетных нитей итд, как в хорошем анекдоте, притче

Вот в твоем случае было бы ништяк, если бы, к примеру, в спизженном добре обнаружилась реальная толовая шашка, со всеми вытекающими, все бы бегали вокруг нее, попутно обнажая чсти тела и черты своей натуры...

25

Чё новава, 16-09-2016 20:35:08

весело. ну а хто ты типерь, афтырь? начяльнег всея ГАИ или кактам его..

26

Нуичиг, 16-09-2016 20:37:14

Вы чё, реально каждый ёбаный карандаш описывали к протоколу. Буквами-то. 
Да ладно пиздеть!
Тогда тебе голосовать за "Справедников".

27

Херасука Пиздаябаси, 16-09-2016 20:40:58

ответ на: Нуичиг [26]

>Вы чё, реально каждый ёбаный карандаш описывали к протоколу. Буквами-то. 
>Да ладно пиздеть!


+1

28

Лосик, 16-09-2016 21:15:46

ответ на: Херасука Пиздаябаси [27]

Для неебаццо умных поясню персонально: сто НАИМЕНОВАНИЙ хлама. Не предметов, а наименований, блять! Предметов было больше. "Карандаш фирмы " ХуйРисуй" длиной 10 см, диаметром 0,5 см - тридцать штук". Карандашей тридцать, наименование одно. Как чувствовал, придётся блять объяснять. Читайте со словарём Ожегова

29

Нуичиг, 16-09-2016 21:48:11

Ну-у-у-у, это же все меняет!
А я-то, недалекий, полагал Опись: 1. Детали конструктора металлического, собранные в                   
                                                              поделку, отдаленно напоминающую мотоцикл - 100500 шт.,
                                                          2. Нихуя.

30

Хермонтов, 16-09-2016 22:27:31

ответ на: Лосик [23]

>Хуле минус, минус... Кто-нибудь поясните бездарю, что есть "слить концовку"! Образумьте неразумного. Ибо, собсна из-за концовки (дрожжи осмотрены...) и рассказал

Притоплена по асчущениям, па фееричней бы расписать. Онализируй и в следущий раз фсе палучитсо. А так на 4,5 звезды тянет, ага.

31

Лосик, 16-09-2016 23:17:24

ответ на: Хермонтов [30]

Обговнял, конечно, но вежливо и доходчиво. Спасибо. Учту

32

Сирота Казанский, 16-09-2016 23:18:17

Звездей немношко атсыпал.

33

Лосик, 16-09-2016 23:21:45

ответ на: Нуичиг [29]

Поржал с коммента! И вообще, всем спасибо, в т.ч. за тыканье мордой в косяки. Извлекаю уроки.

34

Ануфсенах, 16-09-2016 23:59:28

слышь.. хорош пиздеть... опись он не мог сделать... бухал наверне как коняга..

35

Ануфсенах, 17-09-2016 00:00:04

ну рассказ-то норм....

36

Лосик, 17-09-2016 00:14:20

ответ на: Ануфсенах [34]

Думаешь, бухал? Да ну нахуй! БУХАЛ!!! А потом, похмелённому, знаешь, как работоспособности прибавлялось, особливо, когда, сцукко, акт освидетельствования на столе у начальницы лежит! Все знали: если у Лосика машинка тарахтит, значит, нажратый. Зато работал. Тьфу, как вспомню...

37

Ануфсенах, 17-09-2016 00:18:32

да опись всегда вперед делается.. епта.. чтоб с ущербом определиться... ты чё ?

38

Ануфсенах, 17-09-2016 00:19:50

или ты ..эта...ну.. чтоб читалось ?

39

Ян Гайворонский, 17-09-2016 00:20:53

Соответственно, район состоял из десятка различной степени обосранности сёл.

Сильно! Блядть!

40

Лосик, 17-09-2016 01:32:02

ответ на: Ануфсенах [37]

Опись и протокол осмотра вещдоков - разные вещи. Опись это список спизженного. Осмотр - описание каждого (или группы однородных) предмета (ов)

41

Ануфсенах, 17-09-2016 07:05:18

ответ на: Лосик [40]

Бесспорно
. ты прав.

42

бомж бруевич, 17-09-2016 13:56:36

ответ на: Шакалатье [18]

>скажи : утюг паровой.
Ыгыгыгыыыы, сцуко, как я ржал!!!

43

Doctor Livesey, 19-09-2016 21:02:31

чё за ебеня?
белохолуницкий р-н вятской губернии?

44

Лосик, 19-09-2016 22:18:21

ответ на: Doctor Livesey [43]

Деревня Вислохуево Тихобздеевского района

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

«Когда воды в морях не станет даже капли,
Ко мне протянете свои вы руки-грабли,
Но я прибегну к постоянному ответу:
"Идите на хуй все. Для педерастов нету."»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

Проститутки Самара

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2022 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg