Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как я бесплатно летал в бизнес классе с "Alitalia"

  1. Читай
  2. Креативы
Не знаю, как вы, а я летал один единственный раз в бизнес классе, причём это было совершенно бесплатно. Мне очень понравились широченные кресла, которые превращаются почти в кровать путём лёгкого нажатия на кнопку, полупустой салон и, конечно-же, красивейшие итальянские стюардессы. Было это в марте 2005-го года - чуть больше 10-ти лет назад. Для более ясного понимания этого случая немного предыстории:

7 дней перед полётом

После 4-х месячной командировки в Африке, мы (мы - это рота амфибий парашютного полка французского иностранного легиона) прилетели из Габона домой, в Кальви (Корсика). И через пару дней нас отпустили в долгожданный отпуск.
Oтдыхать в отпуске конечно-же я мог как хотел, но был обязан соблюдать некоторые правила легиона. Эти правила были довольно просты - в течении первых 3-х лет службы ты не имеешь права выезжать за пределы Франции, ни жениться, ни покупать автомобиль. А из документов на руках только карточка французского военного, водительские права и карточка для скидок на общественный транспорт. Конечно-же имя в этих документах, в отличие от фото, было не настоящим. Я к тому времени отслужил всего лишь год, и это был мой первый отпуск. Культурно-развлекательная программа моего отпуска никоим образом не совмещалась с правилами легиона. Прежде всего я хотел побывать дома и уладить там накопившиеся за пару лет разные вопросы, ну и конечно-же увидеть родных, которых к тому времени я не видел почти три года. В общем в первый-же день отпуска, бли-же к вечеру я был уже в Риме.
После развала союза я вдруг превратился в гражданина независимой и демократической Молдавии . Угораздило в общем, ага.
Соответсвенно в Риме я взял курс на посольтство Молдавии.
В кабинете посольства герб с дистрофичным орлом, под ним молдавский чиновник:
- чо нада? (на румынском)
- простите, я на румынском не говорю, можно по русски?
- моЧна
- у меня документы и деньги украли, хочу вернуться домой.
- дай двадцать евро.
- у меня только десять.
- ладно давай.
На следующий день я стал обладателем белого паспорта.
Белый паспорт это картонка белого цвета аналогичного размера с обычным паспортом, с фото 3x4 и печатью посольства. Срок годности этой картонки - 30 дней, на ней написано на румынском и английском языках, что эта картонка выдана человеку для того, что-бы он мог добраться домой.
Следующим пунктом в моём плане был Милан. Там у меня были кое-какие вещи, а так-же крестные родители. Обьясню немного о крестных:

1 год назад

Хоть я и не верю в бога, но крестился в Милане в возрасте 27-ми лет, в православной церкви, на всякий случай ..ну если-б что-то не падфартило в легионе, то на небесах проблем разных что-б не возникало, ато мало-ли чо. Правда крещение это какое-то странное было - поп долго не соглашался крестить меня - то у него таза большого нет, то у кадила выхлоп барахлит, то ещё что-то. Но в конце концов я его уболтал.
В день крещения я проснулся и, как обычно выпил кофе, покурил и направился к метро, что-б в церковь доехать. Tут звонок, беру трубку:
- ало
- ало, это я, oтец такой-то (поп)
- да отец, я к вам еду, как договорились, сща буду.
- сын мой, я забыл тебя предупредить, что-бы ты ничего не пил и не ел перед крещением ..ты случайно ничего не пил сегодня? /строго так/
- а-а-а ..... что? ..да нн-н-ет, я ничего не пил и не ел ...и не курил. (зачем-то добавил я и быстро выкинул не докуренную сигарету.)
- хорошо, сын мой, я жду тебя.
Хорошо, что поп ничего не спросил о моей будущей крестной матери - ну мы с ней были некоторое время немного близки ..но только совсем не много, а после крещения – ни-ни.

- - -
По приезду в Милан я надеялся что мне помогут купить билет в Кишинёв через и-нет. Дело в том, что в то время я не очень дружил с интернетом, и только делал первые робкие шаги на этом поприще. Кстати один из первых шагов по знакомству с мировой паутиной я сделал в Габоне, было это так:

Либревиль, месяц назад.

Во время увольнения мы с комрадами культурно проводили время в одном из баров - глушили виски и договаривались с месными жрицами любви о сходной цене.
Гуру от информатики наш ротный:
- Короче братан, и-нет это вещь! Там любая инфа есть! Просто пишешь там в окошечке таком (жест пальцами, обозначающий размер окошка) любой вопрос, нажимаешь на "enter" и всё!
Я:
- Офигеть! прям любой вопрос!?
Гуру:
- Ну конечно.
- И порно там куча! (добавил другой информатик) и тут-же схватил за задницу одну из обезьянок, вьющихся возле нашего столика. На этом мой инструктаж по информатике был окончен. Комрады подсказали мне одно интернет-кафе неподалёку и я, накатив для храбрости, направился покорять просторы и-нета.
Однако в этом и-нет кафе я даже не успел написать вопрос в поисковике полностью. Вопрос был прост:

-"как можно выехать за пределы франции легионеру с сроком службы в 1 год из Корсики, с изменнённым именем, но что-бы меня не засекла военная полиция, и доехать до Kишинёва с заездом в Милан желательно, потом вернутся в Францию без обломов дней через 15 приблизительно?"-

..я ещё даже не все буквы отгадал на стёртой клавиатуре, как вдруг ко мне подошла зевающая черная леди и сказала, что они закрываются. Я конечно возмутился, ведь прошло не больше часа, а я заплатил за два. Но с таким-же успехом можно было-бы возмущаться перед клеткой с приматами в любом из зоопарков. Такой офигенный опыт с интернетом у меня был к тому времени, да.
- - -

В мой первый вечер в Милане я очень обнадёжися по поводу покупки билетов через и-нет . Ведь даже у нового парня моей крёстной (Сэргэй з Украины) был самый настоящий портативный комп! Сергий, как оказалось с его слов после третьего тоста, был очень занятым человеком - он много работал на компьютЭри! И покупка билЭтов через интернет в любую точку мира, вообще не проблЭма для него! Только доступа в и-нет у него почему-то не было. Крёстная потом мне расказала правду о его "работе на компе". Его работа заключалась в просматривании разных DVD ..обычно это было порно. Но это только по вечерам, когда он был свободен от стояния в очередях в красный крест на бесплатную похлёбку.
А у Лили (подруга крёстной) опытa и-нетного тоже было не густо - по её словам у неё была одна подруга, которая имела одного знакомого официанта, который умеет покупать билеты через и-нет, но она (подруга эта) была сейчас в отъезде, но скоро должна приехать если чо.

На следующий день я попытался купить билет в Кишинёв в одном из турагенств, но там как-то не сложилось - я на ломаном итальянском с примесью французского и английского обратился к работнице агенства:
- Кишинёв, Ки-ши-нэ-у ..вольо боларе туда, ай вонт флай ту кишинёв . Ван сайд плиз.
- Киншаса?
- К-и-ш-и-н-е-у ..Мол-до-ва-а.
- Мальдивы?
- Но! но, сеньора .Мол - да - виа-а-а- ..капичи? Кишинэ-у-у, силь ву пле, пьютар!
- Монголиа?
.. и так далее.
Видимо у них в турагенстве Молдавия не пользовалась большой популярностью.
В итоге вариант с турагенством я отбросил - не хватало ещё что-бы они вместо Молдавии в Монровию меня отправили. В конце концов я оказался в аэропорту Бергамо, где купил не дорого билет в Бухарест в один конец - прямых рейсов в Kишинёв там небыло и на следующий день я вылетел из Бергамо (Милан) в Бухарест – "Alitalia", класс турист . A из Бухареста до Кишинёва ведь рукой подать.

Вот проплыли под крылом самолёта Альпы, я немного задремал, наконец Бухарест.
Румынский таможенник посмотрел на мою картонку, отложил её куда-то и сказал мне подождать в сторонке, сразу ко мне подошли пару румын в форме.
Я особо не переживал по этому поводу. Я понимал что ничего страшного произойти не может. Просто сейчас румыны покапают на мозги по поводу картонки, выциганят пару евро да и отпустят с богом.
Румыны куда-то звонили, о чём-то совещались, что-то спрашивали у меня и, в итоге, мне сообщают - если-б ещё был сейчас какой-нибудь рейс на Кишинёв отсюда, то мы-бы тебя пропустили, но рейсов в Кишинёв сегодня никаких нет, тебе не повезло, лети туда откуда прилетел. Естественно я им пытался обьяснить что-то про маму и дом родной, что два дня не ел и т.д. Пустите меня, братья свободной и демократической Mолдавии типа, я поеду на автобусе, уважаемые румыны. Но, после долгого беганья куда-то, переговоров по рации и другохо переполоха, румыны меня потащили к кассам продажи билетов. Возле одного из окошков мне озвучивают какую-то сумму и просят заплатить.
Я обрадованно:
- в Кишинёв!?
- нет, в Милан.

Теперь я уже начал нервничать не на шутку. Ведь при вылете из Италии на меня таможеники вообще почти не посмотрели и это понятно. В то время из Италии депортировали разных нелегалов пачками. А тут сам добровольно покидаешь Италию, да ещё билет оплатил - сплошная выгода для итальянцев.
Но что будет, если я сейчас ПРИЛЕЧУ В ИТАЛИЮ?!
Ведь выезд и въезд в шенгензону -это, как говорят в Одессе - две большие разницы.
А в то время граждане свободной и демократической Молдавии для въезда в шенгензону должны были купить визу стоимостью всего лишь от 2-x с половиной тысяч евро. Кроме визы нужно было иметь бронь на отель и наличность, сколько не помню. Да и то это не гарантировало, что пропустят - то виза оказывалась фальшивой, то ещё какой-нибудь гимарой. Ведь в то время граждане свободной и демократической Молдавии повально эмигрировали в европу и да и не только в европу. И об этом было прекрасно известно даже неграм, не то что тамможеникам.
А тут какое-то тело, с картонкой вместо пасспорта, прилетит - "Бона сейра сеньорес и синьоринас! Я к вам с приветом от румын" - ..занавес.
Мало того что даже пасспорта у меня небыло, не говоря уже о визе, так ещё и документы легионера с совершенно другим именем при себе. А в багаже - слоновая кость в и другие вещички из Африки , не совсем легальные, которые я с большим рисков вывез от туда. А в носках спрятано было 3000 евро в купюрах по 500. В общем попал конкретно - и с румынами вроде надо поосторожней, что-б не начали обыскивать меня чего доброго, но и возвращаться в Италию никак нельзя.

- у меня денег нет на билет, меня обокрали, я всего-лишь хочу добраться домой.
Румыны ещё что-то там порешали по рации и говорят мне:
- идём!
- куда?
- самолёт опаздывает из-за тебя, идём скорей!
- какой самолёт?
- в Милан.
- не пойду.
- мы сейчас наденем на тебя наручники и дубинками надаём ещё , хочешь?

Ну против таких доводов я особо не мог возражать и с эскортом в несколько румын поплёлся к самолёту. В голове билась только одна мысль:
- Пизец! Пидзец! Пиздец ! ..блиать попа-a-aл!!

Самолёт меня ждал посвистывая турбинами - это был тот-же борт на котором я прилетел из Милана, а в дверном проёме, у трапа, меня поджидала стюардесса.
При подъёме по трапу я лихорадочно пытался найти какой-либо выход из этой мышеловки, и кое-какой план у меня начал проклёвываться, но времени катасрофически нехватало, хотя...

Мы тепло поздоровались с стюардессой, она меня провела в полупустой салон с широченными краслами и указала рукой на одно из них. Перед тем как присесть я заботливо усадил свою сумку (100-литровый баул с колёсиками и выдвижной ручкой) на кресло рядом - всё равно на полку для багажа не поместилась-бы. Практически одновременно турбины загудели погромче, набирая обороты, и самолёт начал выруливать на взлётную полосу, а из громкоговорителя тем временем защебетала стюардесса - "уважаемые пассажиры, мы извиняемся за задержку, пристегние пожалуйста ремни, приятного полёта! " -
Те несколько пассажиров, которые летели в бизнес классе, с любопытсвом посматривали в мою сторону. А я тем времененем не спешил застёгивать ремень ..я поджидал стюардессу согласно своему плану.
Стюардесса не заставила себя долго ждать:
- пристегните пожалуйста ремень (как всегда с очаровательной улыбкой ).
Но я, вместо того чтобы пристегнуть ремень, уставился в какую-то точку в потолке, громко ойкнул, схватился руками за грудь и закатил глаза.
- что с вами? вам, плохо!?
Я, изображая умирающего лебедя:
- Сердце! Кёр! Корасон, Хард! ..капичи? ..и простанал - я не могу лететь ..мне нужно срочно в госпиталь ..у меня больное сердце. ..ох как болит!
Заметил, что пассажиры занервничали немного, a стюардесса перестала улыбаться.
Наверноё актёр из меня был плохой, а может самолёт уже действительно нельзя было остановить, не знаю.
Стюардесса:
- мы вас не можем здесь оставить, вы летите с нами в любом случае. По прилёту в Милан вам будет оказана необходимая медицинская помощь, а сейчас я вам принесу таблетки.
Тут я понял, что играть дальше нет смысла. Один-ноль в пользу румынов ..или стюардессы?

- таблетки!? ..лучше принесите мне виски.
- хорошо, но только после взлёта, а сейчас пристегнитесь пожалуйста. - снова улыбнулась стюардесса.

Да, мой план не сработал и мне ничего не оставалось делать как наслаждаться бесплатным полётом в бизнес классе от "Alitalia".
Вот в обратном порядке, относительно сегодняшнего утра, проплывают Альпы внизу, снова перевожу часы и потягиваю, уже не знаю какой по счёту, виски, и не перестаю думать о том, что меня ждёт в Милане.
Мне вспомнился такой бодренький Якубовичь:
- Поле чудес в бизнес классе от "Alitalia"!
- У вас всё конфискуют, подержат некоторое время в обезьяннике и депортируют в Молдавию в одних трусах?!
- Или вас просто посадят за контрабанду слоновой кости и подделку документов?! ..
- А может вас передадут французским властям и посадят уже там?!
Якубовичь чут-ли не хохотал:
- какой приз выберете вы, товарищь легионер?!


Приземление в Бергамо, самолёт наконец остановился и по громкоговорителю обьявление:
- "Уважаемые пассажиры, просим вас пока оставаться на своих местах - у нас возникли некоторые эмиграционные проблемы, заранее вас благодарим! "-
Ну началось! В илюминатор вижу как подъехал трап, и через несколько секунд быстро приближающиеся проблески красно-синих маячков – полиция!
Машина полиции остановилась перед трапом, из неё вышли четверо полицейских и встали в каре. Я конечно не надеялся на встречу с цветами, но что-б вот так?!!!.

- сеньор - (меня окликнула стюардесса) -..вас ждут. - и сделала приглашующий жест руками по направлению к выходу.

Я спускался по трапу в полном одиночестве, как какой-нибудь политический или религиозный клоун ..на пол пути я обернулся - в двери самолёта стояла стюардеса, а к каждому илюминатору было прижато любопытное лицо.
Стюардеса махнула мне рукой на прощание и я продолжил свой путь.

Карбонель , 21.11.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

дрындоконь {хамло}, 21-11-2015 11:02:09

И тут

2

Зачемучкин, 21-11-2015 11:21:25

Буду глумица пока не надоест русскоязычный мудак из хранцузкава легиона для меня хуже врага

3

╰┳━━┳╯, 21-11-2015 11:22:32

хуй3

4

shkura, 21-11-2015 11:27:19

про то как Ларчинков в самолете летал.

5

бомж бруевич, 21-11-2015 11:31:53

Чет рано сегодня основы пошли

6

Старичюля, 21-11-2015 11:41:26

нелехка жизнь румынсково цыгана.

7

Пробрюшливое жорло, 21-11-2015 11:48:06

тоже нахуй иди, аффтар, вслед за чюрбаном

8

Зачемучкин, 21-11-2015 11:52:20

Правда крещение это какое-то странное было - поп долго не соглашался крестить меня - то у него таза большого нет, то у кадила выхлоп барахлит(с) питрасян тыхуев ниадин правславный священик не аткажет мирянину в крещении в тваем случаи взрослых мудаков не помещают в купель достаточно небольшое количество воды из нее пролитых на тваю тупую башку да даже несколько капель достаточно ЧиП ты пиздливый
Сергий, как оказалось с его слов после третьего тоста, был очень занятым человеком(с) сам прочти и удивись косноязычию
Ведь даже у нового парня моей крёстной (Сэргэй з Украины) был самый настоящий портативный комп! (с) да нихуясибе
в то время граждане свободной и демократической Молдавии (с) ненавижу бля ебаных цыган (1/2с)
.я ещё даже не все буквы отгадал на стёртой клавиатуре, как вдруг ко мне подошла зевающая черная леди и сказала(с) Идинахуй ЧиП

9

топограф-порнограф, 21-11-2015 11:52:40

какая лютая хуерга с окошечком для вопросов, блиать

10

Зачемучкин, 21-11-2015 11:58:57

я заботливо усадил свою сумку(с)
на прозару пиздуй заботливый там тваю хуергу прочитают

11

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 21-11-2015 12:07:48

Это ебанча, однозначно. Автора покусал винтерфреш и облизал питермос

12

геша69, 21-11-2015 12:09:45

После 4-х месячной командировки в Африке, мы (мы - это рота амфибий парашютного полка французского иностранного легиона) (с)

онфибии  - ето жябы штоле?

13

геша69, 21-11-2015 12:09:45

После 4-х месячной командировки в Африке, мы (мы - это рота амфибий парашютного полка французского иностранного легиона) (с)

онфибии  - ето жябы штоле?

14

это вам не пианину грызть, 21-11-2015 12:15:25

ответ на: АЦЦКЕЙ МАНИАГ [11]

>Это ебанча, однозначно. Автора покусал винтерфреш и облизал питермос
мугага!!!!!!1111111111111111111
+++++++++++++

15

Зачемучкин, 21-11-2015 12:18:24

И передай всем такимже в сваем легеоне что  вы поседние гандоны в нашей стране тпфу тебе на харю

16

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 21-11-2015 13:28:59

зачемта совершил глупый поступок... прочитал

17

Зачемучкин, 21-11-2015 13:32:18

Да, мой план не сработал и мне ничего не оставалось делать как наслаждаться бесплатным полётом в бизнес классе от "Alitalia".(с)
Просто гыгы

18

Зачемучкин, 21-11-2015 13:34:15

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [16]

А када трезвый абиднашопиздец

19

Херасука Пиздаябаси, 21-11-2015 13:43:56

бляяядь.....

НАХУЙ

20

запойный, 21-11-2015 13:52:56

пиздецахуеть достижение

21

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 21-11-2015 14:40:35

Это хуйня. Я вот адин рас доширак купил, а там две вилки лежало, и я за это ничо не платил. Патом наслаждался бесплатной вилкой, да сих пор храню. А в деццтве кагта нашол в жувачке турбо два вкладыша вместо одного. Тагшта хуйня этот бизнескласс, право.

22

snAff1331, 21-11-2015 15:25:33

кг / ам

23

Михаил 3519, 21-11-2015 15:35:02

ответ на: АЦЦКЕЙ МАНИАГ [21]

Блять,вот везет же людям...

24

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 21-11-2015 15:38:37

ответ на: Михаил 3519 [23]

Да до сих пор не верю. Шоп все так жили гугугу

25

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 21-11-2015 15:39:27

ответ на: Михаил 3519 [23]

Я бы тожэ об этом кревас захуярил, да вот беда - языкам не обучен-с, слогом не владею (зорыдалЪ)

26

"Big Z" Topanga, 21-11-2015 15:59:30

Я то думаю, почему Пердящий В Лужу(это афтор, если кто не знает) такой тупой мудак? А вон оно что оказалось - это же молдавский школьник!

27

"Big Z" Topanga, 21-11-2015 16:22:59

"Клал как-то я плитку в сортире в Кишиневе и положил хуево. Вот меня и выслали нахуй и по мотивам этого случая родился рассказ"(с) Пердящий В Лужу

28

Карбонель, 21-11-2015 16:23:38

ответ на: АЦЦКЕЙ МАНИАГ [21]

> А в деццтве кагта нашол в жувачке турбо два вкладыша вместо одного.
Чудо на грани фантастики, ибо было помню - жувка ничто, вкладыши всё. У нас в школе все пацаны были в теме, но про два вкладыша впервые слышу.

29

Карбонель, 21-11-2015 16:31:28

ответ на: Зачемучкин [15]

>И передай всем такимже в сваем легеоне что  вы поседние гандоны в нашей стране тпфу тебе на харю
Сам передавай, заодно и Корсику посмотришь - красиво шо я ибу! Только сначала Корсику посмотри, а потом передавай, думаю так будет более удобно для тебя.
п.с.
не москвичь случаем?

30

Михаил 3519, 21-11-2015 16:49:07

ответ на: АЦЦКЕЙ МАНИАГ [25]

Продай идею,залезь в саафтары,хватай жызнь за йагодиццу...
  P.S.А вот мне ни разу... ниразу две вилочки нипападались...(ваще пиздец каг зорыдалъ)

31

Ктулху, бля, старший, нах..., 21-11-2015 16:56:01

трицать один - ем один

32

Ктулху, бля, старший, нах..., 21-11-2015 17:02:30

так себе...
иза уважения к усердию и долготерпению(хуле - стольок рас ф кнопачке тыкать пока тегзд нобериошь)
ставлю 2*

33

Карбонель, 21-11-2015 17:12:12

ответ на: "Big Z" Topanga [26]

"Биг З"  .."Биг З" Топанго, а чо за погоняло у тебя какое-то левое? Это наверное что-то зашифрованное с налётом тайны, тропического дождика и перезрелого манго, нет?

34

Карбонель, 21-11-2015 17:16:00

ответ на: "Big Z" Topanga [27]

Иди с бабами перди в лужу, непуть.

35

"Big Z" Topanga, 21-11-2015 17:53:30

Афтор какой! За словом в карман не лезет! Эк он меня срезал с мои ником. Можно даже подумать, что он уже закончил пятый класс.

36

Зачемучкин, 21-11-2015 18:02:52

ответ на: Карбонель [29]

>>И передай всем такимже в сваем легеоне что  вы поседние гандоны в нашей стране тпфу тебе на харю
>Сам передавай, заодно и Корсику посмотришь - красиво шо я ибу! Только сначала Корсику посмотри, а потом передавай, думаю так будет более удобно для тебя.
>п.с.
>не москвичь случаем?
И не жигуль случаем. а вротшильдов войсках мало чести а Корсику я на карте видел нихуя хорошева

37

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 21-11-2015 18:08:57

ответ на: Михаил 3519 [30]

А ищощ я блеать в мацкве на вднх призовую игру выиграл в зимнюю охоту и сэкономил пихнаццать копийок!!! Довай пешы пра фсю эту жуйню, а я тебе откат дам ггг

38

Бобр, 21-11-2015 18:20:04

честно скажы автырь - на мудане скакалъ?

39

Михаил 3519, 21-11-2015 18:21:23

ответ на: АЦЦКЕЙ МАНИАГ [37]

Да ты баловень судьбы!!! Тебя в енцыклопедию величяйшых везунчикоф мира атправить нада!

40

"Big Z" Topanga, 21-11-2015 18:26:47

ответ на: Бобр [38]

Его туда не пустили из-за врожденного слабоумия, мог дискредитировать светлые идеи

41

Карбонель, 21-11-2015 18:26:55

ответ на: Зачемучкин [36]

>>>И передай всем такимже в сваем легеоне что  вы поседние гандоны в нашей стране тпфу тебе на харю
>>Сам передавай, заодно и Корсику посмотришь - красиво шо я ибу! Только сначала Корсику посмотри, а потом передавай, думаю так будет более удобно для тебя.
>>п.с.
>>не москвичь случаем?
>И не жигуль случаем. а вротшильдов войсках мало чести а Корсику я на карте видел нихуя хорошева
Ты не поверишь, но ещё меньше чести в молдовании быть русаком, и жрать макароны когда повезёт. Или мож надо было стать гастарбайтером в маскве? по твоему так потреотичней было-б?  и честь лила-б через край ггг.

42

jaman, 21-11-2015 18:27:18

автор телка

43

jaman, 21-11-2015 18:27:56

мужик да еще вояка такую хуергу не напишет

44

jaman, 21-11-2015 18:28:10

Покс ты сука?

45

jaman, 21-11-2015 18:35:35

сеанс разоблачения на удавком

46

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 21-11-2015 18:36:33

ответ на: Михаил 3519 [39]

Беспесды ггг

47

"Big Z" Topanga, 21-11-2015 18:38:33

В общем в первый-же день отпуска, бли-же к вечеру я был уже в Риме.(с) Пердящий В Лужу
Больше дефисов, дебил!

48

Карбонель, 21-11-2015 18:40:59

ответ на: "Big Z" Topanga [47]

Зойка! ты ещё здесь? кстате с тебя магарычь за твоё новоё погоняло гугугу.

49

Рихтер, 21-11-2015 18:42:59

\высморкался на кревас\

50

З.Поулыбалло, 21-11-2015 18:45:30

автр
там ещще хлебалово в мелких таких бутылочьках дают
если их не пить, а складывать в карман, то можно некисло поразить односельчан

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я сбрасывал на Дергунова бетонные плиты, кидал в открытый люк машины бутылку со ртутью, давил его машину бульдозером, подкапывал под ней дорогу, пробивал днище бензобака из канализационного люка.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Виктор Андреевич дольше всех продержался в «ГовноГазНефти», но однажды поддался искушению и привел в серверную одноразовую знакомую, чтоб жестко отодрать под гул жестких дисков. Сначала у них случился секс, а потом – казус.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg