ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС НА АЛЬТЕРЛИТ
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Полёты

  1. Читай
  2. Креативы
Туда летел самолётом. Вхожу в салон опоздавшим. Весь салон в черных форменных ушанках. Весь салон. Я зашёл. Офицер ( решительно во всем черном) встал с кресла 2С и взмахнул рукой. Ушанки синхронно снялись.
Я в проходе стою. Первый раз такое вижу. Хотел прослезиться и срывающимся в фальцет голосом вскричать: "Благодарю за службу! Господа гардемарины, эскадре с якоря сниматься, бою походу товсь! Японский адмирал, который болтается сейчас у рейда, хочет нас атаковать! Пусть! И если же судьба сулит нам смерть! И ежели этот наш парад последний! Знайте! Мы идём! Сомнения! Прочь! На прорыв! С богом! Ура! Гимн! " Вместо этого скоренько прошмыгнул на своё место, где конспиративно затаился. Достал из портфеля лёгкий завтрак, начал деликатесно обстукивать о подлокотник яйца, присаливать их и лучиться при этом добротой и тихим покоем. Потом вытирал о кресло руки в плавленном сырке.
Нахимовцы, видимо. Весь полёт нахимовцы общались между собой солидными оперативными голосами. Такие голоса должны звучать по богатым адмиралтействам, в дубовых залах с чуть выпуклыми наружу окнами, над картами с обозначениями броненосных соединений. Под шорох подобных голосов линкоры начинали слепо водить главными калибрами.
Когда рядом вымуштрованные люди, чувствуешь себя нескладным штафиркой. Вздыхаешь. Сидишь с торчащей напряженной шеей и ругаешь себя за то, что когда-то свернул не на ту дорожку. Я думаю, что сейчас я был бы хоть даже и генерал-майором для начала. Или, напротив, стоял бы в карауле с полуоторванным одиноким погоном с единственной крошечной звёздочкой.
Кругом полярная ночь, боязливые встрепанные ледовитым ветром волки смотрят в окно караулки, а я с пегой бородой до пояса и седыми кудрями из-под случайной бескозырки свято и прямо караулю телефон страшной поляной связи. Один на острове третью навигации.
Зная меня, выбрать третий вариант развития событий сложно.
Обратно (так получилось и не спрашивайте, как получилось) летел лоукостером Победа. Полёт сразу же задался. Ещё на земле. Два раза бегал в кассу, чтобы допустили к полёту. Рядом какой-то гражданин доплачивал за багаж. Предложил гражданину сдать в багаж спутницу, а женой в 57 кг весом объявить перед господом чемоданчик свой. Посадить чемоданчик с собой рядышком и, демонстративно милуясь, долететь до места назначения. Ныне времена такие, что попрекать некоторой странностью в выборе сожителя не должны. Жене же и в целлофане будет нескучно с прочими грузами лежать, если удастся распространить мою идею среди прочих. Это ведь выгодно! По лоукостеровски!
Убедить до конца не удалось, потому как из кассы меня погнали в другую кассу. Обернулся на бегу. Супруги смотрели друг на друга, как бы узнавая себя с другой что ли стороны. Прибавил ходу.
После лаяний у кассы и просовыванием в окошко выразительного лица, конечно, стал совсем опаздывать. К посадке гнал на всех парах.
Прижимая к груди портфель, вошел, вновь опоздавши, в салон. В салоне - исключительно зеленые штаны, красные боты, вязаные шапки, подкрученные усы, бороды, очки. Целый самолёт. Все напоследок струячат в сеть свои стильные идеи и находки. Один сразу на трёх гаджетах наяривал. Видимо, вожак свирепой стаи. Как я таких называю, хипстер-секач. Остальные, впрочем, пожиже. Прошёл на своё место волной походкой, иронично смотря по сторонам. Жаль, никто внимания не обратил. Все заняты жизнью.
Персонал на "Победе" прекрасный. Видно, что хотят пассажиров радовать - повязали на себя косынки, например. Свет включали, выключали. На малейший шорох с мест неслись с телегой со всех ног. "Мусор! У вас есть мусор!"
Открыл бутылку воды, купленной под гипнозом у тётки, стоящей с бутербродной телегой на пути между кассами. Тут же почувствовал на себе немигающий взгляд сопровождающего члена экипажа. Пробовал пить, покашлял. Сжал бутылку в кулаке. Свободной рукой открыл журнал из кармашка. Прямо на развороте "Как нам сберечь самолёт?" Прочитав информацию о том, что пассажиры обязаны сберечь самолёт, решил попить снова. Снова шипнул пробкой бутылки. И снова немигающий взгляд. Тут свет вырубили, слава те господи. "Не отдам", - так решил.
Победой доволен.

Джон Шемякин , 22.11.2015

Печатать ! печатать / с каментами
Товарищи, камрады, братья и сестры. На содержание сайта нужны деньги. Я не вывожу. Прошу помочь кто сколько сможет.

Сбер: 4276550106294336 Дмитрий Викторович Соколовский (это я)

Юмани: 41001155753380

Вебмани: Z262493205287 / P428209834882

Paypal: udaffudaff@gmail.com

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 22-11-2015 12:30:03

первым буду

2

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 22-11-2015 12:34:58

Янихуянепонел

3

это вам не пианину грызть, 22-11-2015 12:41:53

замкну

4

З.Поулыбалло, 22-11-2015 12:44:16

контентопонос кокойты
причем сам автр наскоко знаю не ннастолько тщеславен

5

Херасука Пиздаябаси, 22-11-2015 12:44:20

хуета какая-то

6

snAff1331, 22-11-2015 12:53:47

вот есть талантишко. Скуса нету, чуйства края нету.  Дисбаланс равновесия, зомби-аутист.

7

snAff1331, 22-11-2015 12:55:19

три звезду, 3

8

ЖеЛе, 22-11-2015 13:07:27

шемякин всикда был невменосом...
ну почти всикда...
ща прочту...

9

ЖеЛе, 22-11-2015 13:08:32

ага...
асилил строк шышнаццать...
твьордая двойка...

10

это вам не пианину грызть, 22-11-2015 13:26:18

Это ебанча, однозначно. Автора покусал винтерфреш и облизал питермос © АЦЦКЕЙ МАНИАГ

11

vova53, 22-11-2015 13:56:15

Просто жись щас такая,вот и креосы соответствуют. А написано не коряво.

12

topoldis, 22-11-2015 13:56:29

о чем это так закавыристо изложено? Юмар такой тонкий, что смысл написанного не виден. а чем вы, геноссе?

13

Пулька, 22-11-2015 14:02:37

штафирка шабалу бъёт

14

Михаил 3519, 22-11-2015 15:02:54

Шемякинг каг всигда... Ниплохо написсанное говно.

15

СамыйЧеловечныйЧилавег, 22-11-2015 15:57:24

а скока за рекламу лоукостера победа афтырю отсыпали денюшек?

16

СамыйЧеловечныйЧилавег, 22-11-2015 15:58:06

подозреваю, что газировчкой мальца побаловали

17

Bulba Sumkin, 22-11-2015 17:15:01

На поездах путишэвствуй,автар.

18

Ктулху, бля, старший, нах..., 22-11-2015 22:01:55

хуерга какая то...
0*

19

Ибо Поибаццо, 22-11-2015 22:22:28

Странно, комуто нравится... Помоему, убого. Торчащая шея, полуоторванный погон (почему один?). Разаловали, да недорозжаловали? А супруги должны были отпиздить гг чемоданчиком, а не переглядываться. Муть.

20

Гринго, 22-11-2015 23:10:12

Экая хуетень.. Почему не в политсру ?

21

Батцька Кикотць, 22-11-2015 23:44:13

Какато плесинь подзалупная... Инахуя?

22

ЖУТ2, 23-11-2015 06:08:58

неплохо.

23

Понч, 23-11-2015 07:17:18

Атмосферно! 4*

24

DRONT, 23-11-2015 17:29:26

Вам ехать или шашечки ? Довезли , дешево , выгрузили вовремя , чем недоволен ?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я умру, в больнице, на старой скрипучей кровати. Я не буду смотреть на желтые плохо покрашенные стены. Я не буду вдыхать запах сотни разных лекарств вместе напоминающие одно единственное. Не буду слушать, что говорят врачи, не буду есть то, что привезут родные. Не буду ни с кем прощаться. »

«У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2022 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg