Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Школа. Елка. Новый год

  1. Читай
  2. Креативы
Николаю с женщинами не везло. Трудно себя считать счастливым человеком, если весь твой сексуальный опыт к тридцати двум годам  ограничивается исключительно регулярным онанизмом на обложку журнала «Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года.  Конечно, Николай пробовал разнообразить свою половую жизнь, и дрочить на журнал «Работница», «Советский экран» и даже на «Технику молодежи», но вставал у него, почему то, только на «Крестьянку» с изображением делегата XXVII съезда КПСС - Марии Гвоздь,  птичницы Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола.

Возможно какой-нибудь ушлый психолог, знаток  Фрейда, Юнга  и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное),  усмотрел бы в этом эдипов комплекс  и латентный гомосексуализм. А специалист в области паранормального,  трижды просмотревший все сезоны «битвы экстрасенсов» и подшивку газеты «на грани невозможного»,  объяснил бы это аномальными последствиями аварии на Чернобыльской АЭС,  родовым проклятием, и луной в созвездии Водолея в момент его зачатия. Но Николай  в равной степени  был далек как от психологии, так  и от всего мистического и неизведанного, поскольку вообще слабо интересовался настоящим, предпочитая изучать давно ушедшие эпохи. Особенно его занимал период вторжения гуннов в причерноморские степи, анальный фистинг и почему-то открытие Американского континента.

Он даже хотел написать на эту тему большой исторический роман с элементами легкой эротики,  но до сих пор не мог определиться с  названием, колеблясь между «исповедь содержанки Колумба» и «интимная жизнь Оцеолы, вождя семинолов». А пока нейштадская  литературная премия тщетно ожидала выхода в свет сего гениального произведения,  Николай  уже восемь лет трудился  учителем истории в лицее станицы Темижбекской.

Точнее вначале это была обычная сельская средняя школа №17 имени Пушкина, а уже потом, когда трудовик с физруком, по настоянию врача, закодировались, полностью прекратив бухать, а в учительской поставили металлопластиковые окна и перестелили линолеум,  то заведение переименовали в лицей с экономическим уклоном.  Об этом даже написали в районной газете «Огни Кубани», сообщив, что отечественное образование стремительно выходит на новый уровень, и теперь перед выпускниками лицея распахнуты двери абсолютно всех учебных заведений, включая строительное профессиональное училище №8, в простонародье именуемое «чертятник», а так же ветеринарный техникум.

Но в данный момент судьба выпускников Николая волновала весьма слабо, в отличии от судьбы физрука Василия Аркадьевича. По его личной шкале значимости, судьба выпускников сейчас находилась где-то между ценами на сельдерей в городе Кишиневе и коммуникациями африканских кочевых муравьев, причем муравьи значительно лидировали в этом хит-параде актуальных ценностей.

Совсем по-другому обстояло дело с Василием Аркадьевичем, который лежал в подсобке со спортивным инвентарем в состоянии говно, стремительно приближаясь к своему следующему агрегатному состоянию - полное говно. Со стороны он был похож на выставленное в мавзолее чучело Ленина. Полному сходству мешала только длинная борода из медицинской ваты и костюм деда мороза. «Хуйня какая-то»- подумал Николай, никогда раньше не встречавший Ленина в костюме деда мороза. Впрочем, справедливости ради, в других костюмах он Ленина тоже встречал не часто.

****

Всего сорок минут назад Василий Аркадьевич поймав Николая в углу школьного коридора,  затащил его к себе в подсобку, и предложил отметить окончание срока своей кодировки, по иронии судьбы совпавшим с наступающим новым годом и школьной елкой, на которой физрук должен был выступить в роли деда мороза.  Аркадич был лаконичен, как тургеневский Герасим, и так же невозмутим,

- Бухаем, и ниибет.

На все слабые попытки непьющего Николая возразить, что пить водку с шоколадными конфетами это моветон, и, что через полчаса начнется представление, где дети будут звать школьного Санту с мешком подарков, купленных  родительским комитетом на распродаже в местном сельпо, физрук монотонно сплевывал на пол,  с гордостью повторяя,

- Ты пойми, Колька, я золото для страны на московской олимпиаде вот этими самыми руками добывал, -  здесь Аркадич тряс в воздухе своими волосатыми кулаками с татуировкой перстня на пальце, и надписью кривыми синими буквами «слон»,  - так, что не бзди, пацан, спорт не опозорим, - после чего выпивал налитое,  наполняя стакан заново. 

На самом деле, единственным достижением Василия Аркадьевича была медаль за третье место в общестаничном  марафоне, посвященном 72 годовщине октябрьской революции, но, по мере выпитого, она трансформировалась вначале в олимпийскую, потом в золотую, в дальнейшем по нарастающей менялось только их количество.

Спустя три стакана, когда Аркадьич уже был абсолютным чемпионом по всем видам спорта, включая хоккей с мячом, сквош, и поло на слонах, он  осоловело уставился на плакат с изображением молодой Алины Кабаевой, висевший на стене между канатом и брусьями,  громко икнул, и в очередной раз сплюнул на пол.

- Красивая, чертовка, - сказал он заплетающимся языком, подмигнув Николаю, и безуспешно пытаясь попасть себе в рот конфетой «мишка на севере», - а ведь это я ее тогда привел в большой спорт, вот этими самыми руками, - тут Аркадич вновь потряс в воздухе своими кулаками с зажатой в них шоколадкой, - так ей и сказал, пошли Алька…

Что сказал школьный физрук прославленной российской гимнастке Николай так и не узнал, потому что дальше Василий Аркадьевич,  по фашистки, без всякого предупреждения, уронил конфету, завалился на спину и захрапел. Внезапно, как преждевременная эякуляция с оплаченной на час проституткой.

«Хуйня какая-то»- только и успел подумать Николай, он еще хотел подумать про разных пидарасов, нажирающихся в хлам в  самый ответственный момент, но не успел, так как  со стороны спортзала раздались нерешительные и робкие, словно первый анальный секс, детские крики,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Николай затравленно посмотрел на стены подсобки, потом на потолок, и на всякий случай в пол. Но ни окон с пожарной лестницей, ни люка на крышу с ожидающим там вертолетом, ни подземного хода, ведущего прямиком в бункер Сталина, в подсобке не было предусмотрено архитектурным планом. «Уволят нахуй»- пронеслось в голове у Николая, после чего отчаянно захотелось водки и срать. Причем одновременно. Николай благоразумно решил начать с водки, поскольку она была  непосредственно под рукой, в отличии от туалета, которого под рукой не было. Срать в школьный кубок за первенство в краевом турнире по футболу Николай почему-то не решился.  Одним залпом высосав из початой бутылки буквально все ее содержимое, Николай несколько приободрился. А когда крики,  в общей массе сводившиеся к фразам родителей «еб твою мать…чо за нахуй…  где этот бородатый гандон?», стали все более настойчивыми,  Николай понял, что надо спасать положение, во что бы то ни стало. Стащив с  Василия Аркадьевича костюм и бороду, захватив посох и мешок с подарками, Николай, развивая скорость близкую к полноприводному гиперкару Бугатти Вейрон (1001 л.с., 415 км/ч), понесся на сцену, на ходу перевоплощаясь в доброго сказочного персонажа.

- А вот и я!!! ,- заорал он фальцетом, грохнув черенком от лопаты, имитирующим посох, по полу, и попав себе по ступне.

-Головка от хуя, - злобно процедила сквозь зубы завуч Изольда Олимповна, по совместительству играющая роль Снегурочки в школьном представлении, и бляди по жизни- ты где пропадал, мудила?

И широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…

****

Изольде Олимповне с мужчинами не везло. Еще больше чем с отчеством. Не то чтобы в ее жизни их было мало, и ей приходилось дрочить на журнал «Здоровье», скорее наоборот. В период комсомольской молодости, будущий почетный работник общего образования и заслуженный учитель 1997 года,  успела лично ознакомиться с хуями практически всех половозрелых жителей своего населенного пункта, а так же гостей станицы. Так что, в отличии от древнегреческого Олимпа, на Олимповне мог побывать любой, вне зависимости от своего божественного происхождения и героического прошлого. Видимо по этой причине Изольде Олимповне, несмотря на огромное желание, так и не удалось выйти замуж. Никто не хотел становиться крайним в цепочке ее пользователей, заботливо передавая ее из рук в руки, как переходное красное знамя победителей соцсоревнования.

Однако, с возрастом, желающих покорять давно увядшие прелести не молодой уже женщины становилось все меньше и меньше, как вкладчиков «МММ», или поклонников творчества группы «Фристайл». Последним, кто отважился добровольно сношать в колено-локтевой позе пятидесяти девяти летнюю Изольду Олимповну был физрук Василий Аркадьевич, еще в период своего беспробудного пьянства, и плохого понимания происходящих  вокруг событий. После кодировки он отказывался от повторения подобных экспериментов даже под угрозой лишения квартальной премии и увольнения.

В жизни Изольды Олимповны наступили дни, такой концентрированной черноты, что антрацит на их фоне казался бриллиантом чистой воды, а черная дыра- каким-то белесым отверстием. Она даже плакала вечерами, тоскуя по мужскому вниманию, но Василий Аркадьевич был непреклонен, подобно герою панфиловцу, перед надвигающимся  на него немецким танком, чем вынудил ее прибегнуть к врожденному женскому коварству, и простой человеческой подлости.

Узнав об окончании срока кодировки Василия Аркадьевича, Изольда Олимповна, еще с утра, предварительно побрив промежность, ноги,  и на всякий случай задницу, заботливо подсунула физруку две бутылки водки. Ожидая, что это поможет ей вернуть  расположение мужского пола, и забытые радости вагинального оргазма.

****

Стоя  в костюме Снегурочки, скрывающем натирающие ягодицы красные стринги, Изольда Олимповна,  вместе с детьми истошно кричала, призывая физрука,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Но, к удивлению Изольды Олимповны, и прочего учительского состава, из подсобки со спортивным инвентарем почему-то выскочил школьный историк Николай, который,  двигаясь по непредсказуемой траектории межконтинентальной баллистической ракеты «Тополь М», и поправляя на ходу, спадающую ватную бороду,  заорал -

- А вот и я!!!, - зачем-то стукнув при этом посохом себе по ноге.

От увиденного Изольда Олимповна несколько опешила. Не то чтобы секс с историком не входил в ее планы. В ее планы входил любой секс, но историк ни с кем им не занимался, справедливо считаясь всей школой немного ебанутым и частично геем.

Однако, отступать было не в правилах властной женщины предпенсионного возраста, давно лишенной полового удовлетворения. Широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, заслуженный учитель прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…,- и незаметно схватила Николая за хуй, прямо через тулуп.

В этот момент Николай неожиданно для себя заметил поразительные перемены, случившиеся с внешностью завуча Изольды Олимповны, которая, оказывается, один в один похожа на делегата XXVII съезда КПСС - Марию Гвоздь,  птичницу Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола. Точнее раньше она  была совсем на нее не похожа, но по мере продолжения праздника, и опьянения Николая, сходство становилось все более очевидным, приближаясь к практически полной идентичности. От чего Николай покрылся холодным потом, и ощутил устойчивую эрекцию, плохо скрываемую от опытного взгляда Изольды Олимповны, обладающей фантастической суперспособностью определять длину и диаметр мужского полового хуя с точностью до миллиметра, даже на расстоянии и через одежду.

Оценив топорщащийся в области ширинки тулуп  деда мороза, завуч представила сцену из просмотренного на днях кинофильма с Рокки Сифреди в главной роли, томно вздохнула и похотливо облизнула сморщенные губы.

****

По окончании новогоднего представления Николай, не снимая костюма деда мороза, драл завуча Изольду Олимповну, запершись в школьном классе истории. Завалив на парту с контурными картами, и изливая все накопленные годами чувства к Марии Гвоздь, всему госплемсовхозу и заодно КПСС. Попутно признаваясь в любви и обещая жениться. Изольда Олимповна  при этом истошно всхлипывала,  дрыгала ногами, и закатывала глаза, пуская слюни по подбородку, искренне считая, что это самый лучший секс в ее жизни, поскольку, даже  грузин Дато, торговавший в восьмидесятые на рынке гвоздиками, и научивший ее анальному сексу, глубокому минету, а так же прочим полезным в жизни навыкам, не смог доставить ей такого удовольствия.

Затем они перебрались домой к Изольде Олимповне, где Николай опять драл завуча, правда уже на кровати, без костюма деда мороза  и  контурных карт.

****

Утром Николай чувствовал себя плохо. В той мере, в какой  слово «плохо» можно считать литературным синонимом слова «пиздец». Непонятно, что было основной причиной, то ли выпитая накануне водка, то ли внешность Изольды Олимповны, которая категорически не хотела совпадать с образом Марии Гвоздь, но Николай долго и продолжительно блевал, обильно поливая пол в спальне, и частично забрызгивая обои на стенах остатками шоколадных конфет и винегрета. Потом он еще дольше искал мыло и веревку, чтоб  окончательно завершить свои страдания, но нашел только ватную бороду, порванные красные стринги и водку, стоявшую на столике у кровати.

После двух стаканов Николай вновь обнаружил в себе прилив сил, а в Изольде Олимповне сходство со своим идеалом. Так что вместо акта суицида Николай совершил исключительно половой акт, с окончанием на лицо восторженной Изольды Олимповны.

Ближе к обеду Николай и Изольда Олимповна пошли в ЗАГС, где подали заявление, и купили на обратном пути ящик водки.

****

Спустя месяц Изольда Олимповна Штейгер и Николай Всеволодович Антюшин зарегистрировали брачный союз. Изольда Олимповна выбросила журнал «Крестьянка», и окончательно выгнала Николая из мира грез, приобщив к миру разврата и алкоголизма. Физрук Василий Аркадьевич получил премию, за успешную организацию Нового года, и бутылку армянского коньяка лично от завуча. Аналогичную бутылку получил и станичный аптекарь Сергей Викторович Лапуляко, удачно подсказавший Изольде Олимповне название медицинского препарата увеличивающего мужское либидо, без противопоказаний смешиваемого в алкоголе.

13k , 18.02.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

mayor1, 18-02-2015 17:22:11

200

202

Фаллос на крыльях, 18-02-2015 17:22:23

школо елка новый гот
пепси пейжыр эмти ви
патключяйсо

203

mayor1, 18-02-2015 17:22:54

Ох уж этот саня - руки целы.

204

Лора, блять!, 18-02-2015 17:23:49

ответ на: mayor1 [193]

Девочкам - бесплатно, мальчикам - 10 глубоких миньетов, хочешь прицениться?))

205

Ethyl, 18-02-2015 17:24:27

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [187]

>и джипереес в кассетах с денюжкой банкоматовских нету?

Канешно есть. Наверное. Но скорее всего проводная линия связи используется. Вот в терминалах по приёму платежей - точно есть.

206

геша, 18-02-2015 17:24:30

нормально

207

mayor1, 18-02-2015 17:25:42

ответ на: Фаллос на крыльях [202]

>школо елка новый гот
>пепси пейжыр эмти ви
я давал девахе в рот,
харю сбив ей до крови,
Вот такая селяви.
                    /праздничный рэпачок/

208

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:26:39

ответ на: Лора, блять! [204]

давай, я тебе трехлитровую банку кабачковой икры, а ты мне сыграешь на кожаной флейте?
если ты баба, канешн..

209

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 17:26:57

ответ на: Ethyl [205]

ну каг бы у мну на участке 4 банкомата есть 3 из них по проводам с банком связывается. а четвёртый. х.з. как но работает

210

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 17:27:05

ответ на: Лора, блять! [204]

за ахутнгокаменты буду банить

211

mayor1, 18-02-2015 17:27:07

ответ на: Лора, блять! [204]

>Девочкам - бесплатно, мальчикам - 10 глубоких миньетов, хочешь прицениться?))

Да ну нахуй, ваших рыбаков. Я хуй не на полмойке нашел в небритые морды тыкать.

212

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:27:39

ответ на: Фаллос на крыльях [202]

>школо елка новый гот
>пепси пейжыр эмти ви
>патключяйсо и соси

213

Лора, блять!, 18-02-2015 17:28:48

ответ на: Хранительница личностных матриц [210]

Ууупс. Сорри, буду иметь ввиду)

214

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:30:34

гуси

215

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:30:43

222

216

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:30:53

2
2
2

217

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:31:08

нахуй никому не нужны

218

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:31:19

хуйпесдо

219

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:31:31

ебитесь ф рот

220

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:31:42

мммдааааааа

221

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:32:16

2222222222222222222
ебане бот

222

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:32:30

успелъ

223

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:32:41

ответ на: Mr. Tyler [220]

>мммдааааааа

инигавари!

224

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:33:51

ответ на: дрындоконь [223]

>>мммдааааааа
>
>инигавари!

выпьем

225

Качирга, 18-02-2015 17:35:04

многабуков

226

13k, 18-02-2015 17:35:09

ответ на: Скотинко_Бездуховное [157]

>да ничего особенного, просто у Геши при переходе количества пива в качество, резко повышаются скиллы во всех областях науки и спорта
Так этож ахуенно. С таким собутыльником  палюбому не соскучишься. У меня один такой знакомый есть, когда с десантниками пьет, то в десанте, грит, служил,  с морпехами - морпех, с пограничниками- пограничник. Универсальный солдат, йопте.

227

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:35:52

ответ на: Mr. Tyler [224]

>>>мммдааааааа
>>
>>инигавари!
>
>выпьем

вот жэж скот, а? ну нолевай, епта

228

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 17:36:02

ответ на: 13k [226]

Геша - наше все!

229

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:39:36

ответ на: дрындоконь [227]

>>>>мммдааааааа
>>>
>>>инигавари!
>>
>>выпьем
>
>вот жэж скот, а? ну нолевай, епта

(нацедил мощщный стакан вотки)
пей

230

Нехудой, 18-02-2015 17:40:35

Ну нашёл я эту Марию Гвоздь...
http://www.docme.ru/doc/159444/zhurnal-krest._yanka-1986-05
попробовал подрочить - чёт не задалось как-то... наверное не в моём вкусе

231

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:41:35

ответ на: Нехудой [230]

>Ну нашёл я эту Марию Гвоздь...
>http://www.docme.ru/doc/159444/zhurnal-krest._yanka-1986-05
>попробовал подрочить - чёт не задалось как-то... наверное не в моём вкусе

а ты чо за пиксель?

232

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:42:52

ответ на: 13k [226]

>У меня один такой знакомый есть, когда с десантниками пьет, то в десанте, грит, служил,  с морпехами - морпех, с пограничниками- пограничник. Универсальный солдат, йопте.

вооот! поэтому я и предпочитаю бухать:
1. со связистами
2. с машинистами бульдозеров
3. с операторами станций АКДС-70М
4. со старателями
5. со строителями
6. с электриками
7. с киномеханиками
8. с спецыалистами ТСО
9. со снайперами
10. просто бухать, когда есть настроение, хехе

233

Фаллос на крыльях, 18-02-2015 17:42:58

с завода спизди каждый Гвоздь,
ту здесь хозяен а не гость (с)

234

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:43:30

ответ на: Mr. Tyler [229]

>>>>>мммдааааааа
>>>>
>>>>инигавари!
>>>
>>>выпьем
>>
>>вот жэж скот, а? ну нолевай, епта
>
>(нацедил мощщный стакан вотки)
>пей

СВООООООООЛАААААААДДДЖ!!!!!!!!!

235

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:43:53

ответ на: дрындоконь [232]

>>У меня один такой знакомый есть, когда с десантниками пьет, то в десанте, грит, служил,  с морпехами - морпех, с пограничниками- пограничник. Универсальный солдат, йопте.
>
>вооот! поэтому я и предпочитаю бухать:
>1. со связистами
>2. с машинистами бульдозеров
>3. с операторами станций АКДС-70М
>4. со старателями
>5. со строителями
>6. с электриками
>7. с киномеханиками
>8. с спецыалистами ТСО
>9. со снайперами
>10. просто бухать, когда есть настроение, хехе

нада бухнуть (с.)

236

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:48:36

ответ на: Mr. Tyler [235]

>>>У меня один такой знакомый есть, когда с десантниками пьет, то в десанте, грит, служил,  с морпехами - морпех, с пограничниками- пограничник. Универсальный солдат, йопте.
>>
>>вооот! поэтому я и предпочитаю бухать:
>>1. со связистами
>>2. с машинистами бульдозеров
>>3. с операторами станций АКДС-70М
>>4. со старателями
>>5. со строителями
>>6. с электриками
>>7. с киномеханиками
>>8. с спецыалистами ТСО
>>9. со снайперами
>>10. просто бухать, когда есть настроение, хехе
>
>нада бухнуть (с.)

расскажи мне, чо такое дерривацыя?
/осторожно набулькал 50 вотки/

237

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:49:16

ответ на: дрындоконь [236]

>>>>У меня один такой знакомый есть, когда с десантниками пьет, то в десанте, грит, служил,  с морпехами - морпех, с пограничниками- пограничник. Универсальный солдат, йопте.
>>>
>>>вооот! поэтому я и предпочитаю бухать:
>>>1. со связистами
>>>2. с машинистами бульдозеров
>>>3. с операторами станций АКДС-70М
>>>4. со старателями
>>>5. со строителями
>>>6. с электриками
>>>7. с киномеханиками
>>>8. с спецыалистами ТСО
>>>9. со снайперами
>>>10. просто бухать, когда есть настроение, хехе
>>
>>нада бухнуть (с.)
>
>расскажи мне, чо такое дерривацыя?
>/осторожно набулькал 50 вотки/

йа есче не дошол до кондицыеи

238

ЖеЛе, 18-02-2015 17:50:52

"нех тут травить афтыря, пусть пишыт ещо" (с) 

+100500...

239

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:52:05

ответ на: Mr. Tyler [237]

>>>>>У меня один такой знакомый есть, когда с десантниками пьет, то в десанте, грит, служил,  с морпехами - морпех, с пограничниками- пограничник. Универсальный солдат, йопте.
>>>>
>>>>вооот! поэтому я и предпочитаю бухать:
>>>>1. со связистами
>>>>2. с машинистами бульдозеров
>>>>3. с операторами станций АКДС-70М
>>>>4. со старателями
>>>>5. со строителями
>>>>6. с электриками
>>>>7. с киномеханиками
>>>>8. с спецыалистами ТСО
>>>>9. со снайперами
>>>>10. просто бухать, когда есть настроение, хехе
>>>
>>>нада бухнуть (с.)
>>
>>расскажи мне, чо такое дерривацыя?
>>/осторожно набулькал 50 вотки/
>
>йа есче не дошол до кондицыеи

ответ принят. это отклонение пули от траектории в результате ее вращения
чую, ты щяз нахуяришься до такой дерривацыи, што домой в дверь не попадешь, гегеге

240

13k, 18-02-2015 17:54:00

ответ на: дрындоконь [232]

хуясе список. Почти как справочник профессий "куда пойти учиться после 9 класса". Главное штоб эти собутыльники спокойные были, имхо, канешножы. А то  встречаюца пассажиры, как выпью, то пиздец всему. Адин такой случайный знакомый, я хуйивознаю, кто он был по профессии, от куда-то с глухих мест карочи, за малым в тае международный конфликт не раздул, все потому что заметил у официантки щетину. Впечатлительный попался. Там уже полицию вызывать начали, патамушто он официантку пиздить начал, и по всем параметрам его кунг-фу круче выходил. Нилофко вышло.

241

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:55:39

ответ на: дрындоконь [239]

хехе, я и так дома

242

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:58:19

ответ на: 13k [240]

>хуясе список. Почти как справочник профессий "куда пойти учиться после 9 класса".

вот, видишь? а этот цкот Тулег меня тг'явит. олкошом обзывает.
щяз я ему в аську слово χγйηεςΔα  напейшу, ибо нехуй!

243

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:59:29

ответ на: 13k [240]

>хуясе список. Почти как справочник профессий "куда пойти учиться после 9 класса". Главное штоб эти собутыльники спокойные были, имхо, канешножы. А то  встречаюца пассажиры, как выпью, то пиздец всему. Адин такой случайный знакомый, я хуйивознаю, кто он был по профессии, от куда-то с глухих мест карочи, за малым в тае международный конфликт не раздул, все потому что заметил у официантки щетину. Впечатлительный попался. Там уже полицию вызывать начали, патамушто он официантку пиздить начал, и по всем параметрам его кунг-фу круче выходил. Нилофко вышло.

я тебе расскажу больше - на этой встрече небыло гешана

244

13k, 18-02-2015 18:01:31

ответ на: Mr. Tyler [243]

>я тебе расскажу больше - на этой встрече небыло гешана
Чото второй раз за сегодня его всуе упоминают. Паходу с ним риальне интересно бухать.

245

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:02:14

ответ на: дрындоконь [242]

>>хуясе список. Почти как справочник профессий "куда пойти учиться после 9 класса".
>
>вот, видишь? а этот цкот Тулег меня тг'явит. олкошом обзывает.
>щяз я ему в аську слово χγйηεςΔα  напейшу, ибо нехуй!

чоты жалишсо?
если вас ударят в глаз - вы сначала вскрикните!
раз - ударят! два - ударят!
а потом привыкните!
гегеге

246

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 18:02:59

ответ на: 13k [244]

>>я тебе расскажу больше - на этой встрече небыло гешана
>Чото второй раз за сегодня его всуе упоминают. Паходу с ним риальне интересно бухать.

то-то ему Сотрап ногу сломал
гогогогого!!!!!!!!

247

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:03:57

ответ на: 13k [244]

>>я тебе расскажу больше - на этой встрече небыло гешана
>Чото второй раз за сегодня его всуе упоминают. Паходу с ним риальне интересно бухать.
интересно бухать с годяем, йа так думайу
нащщет гешана - не могу ручацца

248

Фаллос на крыльях, 18-02-2015 18:05:45

http://udaff.com/image/39/35/393580.jpg

249

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 18:05:48

ответ на: Mr. Tyler [247]

>>>я тебе расскажу больше - на этой встрече небыло гешана
>>Чото второй раз за сегодня его всуе упоминают. Паходу с ним риальне интересно бухать.
>интересно бухать с годяем, йа так думайу
>нащщет гешана - не могу ручацца

годяй ваще сволачь. ночью звонит и спрашывает, как мою жену величают
вот упырь....

250

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 18:06:40

ответ на: Фаллос на крыльях [248]

>http://udaff.com/image/39/35/393580.jpg

/ржот пацтулом/

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Он и умирал достойно. Только за сутки перед смертью стал легонько отмахиваться от сестер, и шептал: «Хватит». И мне сказал: «Не надо, Леночка.» А я ему в это время катетер вставляла в разорванную камнями уретру. »

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg