Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Две бутылки водки, триста грамм докторской колбасы

  1. Читай
  2. Креативы
-          Kaкoe у тебя образование? - Спросил начальник отдела кадров завода Ленина.

-          Высшее.

-          Диплом есть?

-          Да, пожалуйста.

-          Для историков у меня работы нет.

-          А,  я и не хочу историком

-          Зачем тогда пять лет учился?

-          Из-за ромбика. Я значки коллекционирую.

-          Пойдешь грузчиком в ОХО?

-          Пойду.

-          Тогда  оформляйся.

-          Что такое ОХО?  - спросил я у оформлявшей меня тетки в синих нарукавниках.

-          Отдел хозяйственного обеспечения.

-          Что это значит?

-          Заводская свалка.



-          Вот, - сказал мастер, - это свалка. Сюда свозят мусор из цехов. Дерево,  металл, пластмассу отдельно, из туалетов отдельно. Работа грязная. Я тебе советую переодеваться. На этих не смотри. Они уже по 20 лет работают.

-          Бреус, - остановил он  проходившего с лопатой на плече  бомжа, -  вам молодого даю, покажешь ему что делать.

-          С бородой, - сказал оглядев  меня Бреус.

-          С бородой.

-          Художник?

-          Нет, просто с бородой.

-          Когда пойдешь накопители в столярный цех чистить, там козеиновая пыль, склеится твоя борода.



-          Вот, представил меня, Бреус, двум типам, когда-то одетым разнообразно, а сейчас за счет грязи и изношенности одежды, совершенно одинаково, - будет у нас работать.

-          Работа у нас не тяжелая, мусор валять – сказал один из двух. Как на счет вступительных? 

-          Где и когда? - выразил готовность я.

-          А хоть сейчас, - сказал Бреус.

-          До обеда не выпустят, - зная режим военного завода,  сказал я.

-          Это этих в белых халатах не выпустят, а мы возьмем лопаты и пойдем территорию убирать.

'Убирать территорию' - пошли мы в двоем с Бреусом.  В  Столичном гастрономе купили три бутылки крепленого вина Акдам.

-          Как пронести вино через охрану? - cпросил я .

-          Одну  выпьем сейчас, а эти я пронесу сам, он показал мне специальное приспособление в штанах в виде двух глубоких внутренних карманов.

-          Чем закусим?

-          Да что ты полбутылки будешь закусывать.

-          Нет, так я не могу, давай хоть пирожков с мясом возьму.

    Мы выпили бутылку Акдама во дворе Столичного гастронома, закусили пирожками. Бреус потеплел, похлопал меня по плечу и сказал:

- Хороший ты парень, Борода, будешь в нашей компании. Тебе понравится.

  До обеда мы с Бреусом чистили накопители в столярном цеху.  Древесные опилки и пыль в огромных цилиндрах высотой с трехэтажный дом лежали плотно, и я должен был пробивать слежавшуюся массу длинной трубой. Когда мне удалось проковырять нижний плотный  слой,  опилки хлынули из накопителя потоком и засыпали меня с головой.  Бреус откопал меня лопатой и помог выбраться.

-          Так со всеми бывает, - сказал он. Поэтому чистить ходим  всегда вдвоем. Пошли в комрессорную обдуемся.

В компрессорной он заботливо, как банщик, почистил меня струей сжатого воздуха из шланга.

В обед все собрались в бытовке. Бреус выставил на стол две бутылки вина. Один  из  муссорщиков спросил  разочарованно:

          -  Только две?

-          У пацана финансы ограниченные. - сказал Бреус. У меня еще стакан спирта есть. Выставляю по случаю знакомства.

-          Это указал он на коллег – Царюк, это – Заяц, он xoxол.

-          Рабинович – представился я.

-          Ну, что там у нас на закусь? – спросил Царюк.

-          Колбаса из нутрии - сказал Заяц.

-          Из крысы?

-          Не хочешь, не ешь сказал Заяц.

-          Ну, бл**ь Заяц, сказал Царюк, - если отравимся твоей крысой , я тебе глаз на жопу натяну.

-          С вином не отравишься, - сказал Бреус. Вино дезинфицирует.

-          И лечит, сказал Заяц.

Когда выпили все вино, Царюк достал спирт.

-          Где ты спирт брал? - cпросил Заяц.

-          В девятнадцатом цеху.

-          Ох, - сказал Заяц - у них спирт херовый, технический.

-          Не хочешь не пей, - сказал Царюк.

Я от технического спирта отказался.

Когда все выпили, немного захмелевший Царюк спросил у меня:

-          Ты в технике что-нибудь петришь?

-          Немного  сказал я. В детстве приемники собирал. До армии регулировщиком в 19 цеху работал. У меня операция была: ток анода, напряжение второго катода.

- Что это значит? - спросил Заяц

-          Не знаю. За два года так и не понял. Меня почти каждый день током било.

-          Слушай, сказал Царюк, я тут в 21 цеху такую штуку спиздил. Ее больше всех oxраняли, я поэтому и взял. В мусор скинул и вынес.

-          Дай посмотреть, сказал я.

Он достал из железного шкафчика кирзовый сапог, а из сапога вынул небольшой прибор с переключателями.

-          Там еще коробка была, но я выкинул. Слишком много места занимала.

‘ЗАСС’, - прочитал я на крышке.  ‘Засекреченная Система Связи.'

-          Ты откуда знаешь? - спросил Бреус.

-          Я в ПВО служил.

-          А с кем связь?  - Спросил Заяц

-          Да с кем хочешь, - cказал Бреус,  давай включай.

Из всех ручек с пояснительной надписью была только одна:  вкл/выкл.

-          Начнем с этой - сказал я.

Устройство зашипело.

-          Белый шум, сказал я многозначительно.

Коллеги муссорщики посмотрели на меня с уважением.

При следующем переключении устройство заговорило по-английски.

-          О чем говорит? - спросил Заяц.

-          Не знаю, я в школе немецкий изучал.

На третьем  диапазоне сидела радиостанция Маяк. Когда я переключил ручку в четвертый раз, yстройство сказало:

-          Второй слушает.

-          А где третий? –  спросил в устройство Бреус.

-          Третий в поиске – oтветило устройство.

-          А первый где?

-          Первый это вы, товарищ генерал.

-          Молодец, - сказал Бреус, - обьявляю благодарность.

-          Служу Советскому Союзу

-          Ну, что там? - спросил Бреус.

-          За время моего дежурства происшествий не случилось...

-          Отставить, -  перебил Бреус Второго. - Есть задача.  Нужно  достать  две бутылки водки. Столичной.

-          Есть две бутылки Столичной водки - сказал второй.

-          И колбасы, - шeпотом подсказал Заяц.

-          И колбасы, докторской триста грамм, - сказал в устройство Бреус.

-          И сыра российского, подсказал Царюк, 300 грамм.

-          Уточните координаты доставки.

-          Проходная завода Ленина со стороны ЦУМа. Все понял?

-          Так точно, товарищ генерал.

-          Повтори.

-          Две бутылки Столичной водки, 300 граммов докторской колбасы , 300 граммов российского сыра к проходной завода Ленина со стороны ЦУМа.

-          Выйдет мужик в телогрейке с лопатой. Пароль Сокол, отзыв Родина. Сколько тебе нужно времени?

-          Двадцать минут.

-          Выполняй.

Я схватился за голову.

-          Не сцы, - сказал Бреус. - Гусь не сцыт и ты не сцы.

Он оделся, забросил на плечо лопату и ушел. Через полчаса Бреус вернулся.

Блядь, - начал он с порога, - водка Столичная в экспортном варианте. А колбаса. Посмотри на эту колбасу,  - он выложил содержимое    секретных карманов на стол. - А говорят равенство. Какое же это нахуй  равенство, если для одних докторская колбаса такая, а для этих совсем другая.

    Две бутылки экспортной Столичной сделали свое дело.

  Ты думаешь почему я в грязном все время хожу? – обняв меня за шею, говорил Бреус. – Потому, что у меня нет чистой одежды? У меня целый гардероб чистой одежды.  У меня есть пальто и костюм.  Это ж ахуительно быть грязным, когда все такие чистые вокруг.  Знаешь, что я больше всего люблю.  Ездить после работы в общественном транспорте.  Трешься  и толкаешься среди них, наступаешь им на ноги, воняешь. Если место есть свободное, садишься, хуй кто рядом с тобой сядет. Возле молодой телки приятно постоять. Она бьется, крутится от отвращения, а толпа ее ко мне прижимает Если водитель тормозит, я не держусь, падаю на всех. Знаешь как смешно. Кричишь,  падаешь и весь троллейбус вместе с тобой.

Все! - воскликнул Царюк, - я не могу здесь больше находиться!  У них колючая проволка на заборе и сигнализация. Меня это угнетает. Пошли нахуй с этого завода.

  Мы шли по Ленинскому проспекту по проезжей части с лопатами на плечах. Впереди я с Бреусом, а позади, пытаясь попасть в ногу, Царюк и Заяц.  У Ботанического сада возле нас остановилась машина милиции.

-          О, - сказал Царюк, - раковая шейка приехала.

-          Давай копать, - запаниковал Заяц, - сейчас заберут.

-          Нахуй ты никому не нужен сказал Бреус. Тебя менты брезгуют. Вот его заберут, - Бреус указал на меня. - Он чисто одет.

-          Не отдадим, - сказал Царюк. - Пусть забирают всех.



-          Не имеете права!  Я член партии с 1898!  У меня двухкомнатная квартира в Домике 1-го съезда РСДРП!  - кричал ментам Бреус.

Мы наблюдали сцену сквозь толстое, пуленепробиваемое стекло камеры предварительного заключения.

- Чего он с ними залупается, зачем ментов дразнит, сейчас они его под молотки пустят,  - сказал Заяц

-          Он, если напивается, всегда такой, - ответил Царюк.

Нервы у одного из дежурных ментов не выдержали, он ударил  Бреуса дубинkой по лицу, схватил за шиворот и втолкнул в нашу камеру.

-          Больно? - спросил я у Бреуса сочуственно.

-          Нет, - сказал он, - потрогав опухшую щеку, - меня грязь защищает. Я им специально мозга е**л, они меня даже не обыскали. Eще полбутылки есть и сыр. Кто хочет?  Он полез в тайник. – О, и еще кое-что. Он достал устройство ЗАСС. Ну, бля, сейчас мы им устроим.

-          Второй слушaeт, ответило устройство ЗАСС.

-          Ставлю задачу, - сказал Бреус. Группу захвата к Первомайскому отделению милиции. Совершены противоправные действия в отношении наших сотрудников. Сотрудников освободить. Действовать жестко, оружие не применять.  Оперативные клички сотрудников. Записывай.

-          Я запомню, товарищ генерал.

-          Бреус, Царюк, Заяц и Рабинович.  И еще. Передашь нашим людям две бутылки Столичной водки, 300 грамм докторской колбасы.

- И сыра, – подсказал Царюк.

- И триста грамм российского сыра.

Владимир Рабинович , 27.09.2014

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

SIROTA, 27-09-2014 11:55:46

1-й нах

2

SIROTA, 27-09-2014 11:56:01

и два

3

SIROTA, 27-09-2014 11:56:16

пидистал

4

kardamon, 27-09-2014 12:00:21

рабинович как стаханов хуйарит.

5

kardamon, 27-09-2014 12:02:59

точно, абновы.
рабинович и палецсра.

6

Marcus, 27-09-2014 12:04:04

пиеса про Акдам.
тьху блять.
афтырь походу трезвенник или школьнег.

7

а звезды тем не менее, 27-09-2014 12:05:21

- Kaкoe у тебя образование? - спросил начальник отдела кадров завода Ленина.
- У тебя вообще есть образование? -  осведомился начальник отдела кадров завода Ленина.
- Ты блядь вообще в школу ходил? - заинтересовался начальник отдела кадров завода Ленина.
- Совсем ахуели, опять пидарасню прислали. Из масквы небось! - потерял терпение начальник отдела кадров завода Ленина.

8

mayor1, 27-09-2014 12:08:42

Рабинович? Грузчиком? пиздит автор.

9

p a d o n a g, 27-09-2014 12:10:06

блять... реска пахнуло поздним войновичем...

10

mayor1, 27-09-2014 12:27:35

ответ на: p a d o n a g [9]

На пороге старости войнович перестал мыться. Совсем. Не испытывал потребности, да и неожиданно проснувшаяся родовая скупость требовала экономии воды. Краны он перекрыл на всех трубах и радостно трижды в день записывал показания счетчиков. Показания не менялись, и это радовало его.

Посуду войнович тоже не мыл. А ел прямо из выделенной для приготовления пищи миски.

Впрочем, до посуды войновича нам дела небыло. А вот удушливый запах давно немытого стариковского тела. Запах от которого тошнило ветерана очистной станции Петрова. Запах от которого начинался токсикоз у местных девственниц. Запах уничтоживший в доме грызунов и тараканов преследовал нас всегда.

Войнович распространял его по лестнице по ночам. В это время он выходил для отправления естественных надобностей в ближайшие кусты. Слив в его унитазе, по понятным причинам, не работал....

11

mayor1, 27-09-2014 12:29:06

Срать я предлагаю тут.

12

p a d o n a g, 27-09-2014 12:31:17

ответ на: mayor1 [10]

ты это где накопал?

13

Котег с лапаме™, 27-09-2014 12:32:58

-          Больно? - спросил я у Бреуса сочуственно.

-          Нет, - сказал он, - потрогав свое очко, - меня грязь защищает.

14

Котег с лапаме™, 27-09-2014 12:34:06

а устройство заебись, мнеб дамой такое

15

mayor1, 27-09-2014 12:34:38

автор служил не в ПВО, а в жопе. Ибо то о чем он пишет называется ЗАС, расшифровывается как Засекречивающая Аппаратура Связи. Сама по себе связи не обеспечивает.

16

mayor1, 27-09-2014 12:35:02

ответ на: p a d o n a g [12]

это я взял и написал.

17

Диоген Бочкотарный, 27-09-2014 12:37:55

А чё, пррикольно.
Тыцну 5+ Рабиновичу.


Хотя, представить Рабиновича, пробивающего зависший бункер с апилками....с трудом....

18

NEPka, 27-09-2014 12:42:43

какие занимательные абзацы

19

mayor1, 27-09-2014 12:45:12

ответ на: NEPka [18]

>какие занимательные абзацы

Хозяйством займись! Абзацы ее занимают... )

Привет.

20

Котег с лапаме™, 27-09-2014 12:45:43

Фтарой, фтарой, ставлю задачу.
Сейчас хуяришь в турагенство и покупаешь там 4 путевки на Сейшелы на два месяцев, потом заезжаешь в публичный дом и выбираешь там 3 наипездатейших шлюхи и везешь их ко мне домой. Со шлюхами передашь 100 тысяч евро. Да и это... чуть не забыл.
300 грамм российского сыра

21

p a d o n a g, 27-09-2014 12:45:52

ответ на: mayor1 [15]

маёр, а ты чо, ПВОшнег штолле?

22

mayor1, 27-09-2014 12:55:13

ответ на: p a d o n a g [21]

Мне наверное ник следует поменять на майор РВСН. Про стандартизацию слыхал?

23

Who Янсон, 27-09-2014 13:04:48

Хорошо. Посмеялся от души.

24

NEPka, 27-09-2014 13:07:51

ответ на: Котег с лапаме™ [20]

каким хозяйством7

25

NEPka, 27-09-2014 13:08:03

ответ на: NEPka [24]

тьфу

26

NEPka, 27-09-2014 13:09:36

ответ на: mayor1 [19]

каким мль7

27

p a d o n a g, 27-09-2014 13:10:19

ответ на: mayor1 [22]

неа. а чо это такое? я в пво на зрк круге и с-300 оператором cнр был на срочьке

28

p a d o n a g, 27-09-2014 13:14:35

все радасна сдохле

29

геша, 27-09-2014 13:14:55

еслеп была пунктуацыя. а так недочетал, ибо блаженно похмелён и возрадован

30

геша, 27-09-2014 13:14:55

еслеп была пунктуацыя. а так недочетал, ибо блаженно похмелён и возрадован

31

NEPka, 27-09-2014 13:20:49

ответ на: геша [29]

чему радуешься?

32

Херасука Пиздаябаси, 27-09-2014 13:23:17

что бы включить потупее - рентв, тнт млм вообще россию с оншлагом?

33

p a d o n a g, 27-09-2014 13:24:51

ответ на: Херасука Пиздаябаси [32]

>что бы включить потупее - рентв, тнт млм вообще россию с оншлагом?
в сибае епонцкеи каналы не ловит шышталь?

34

p a d o n a g, 27-09-2014 13:25:52

все похмелёно и возрадовано сдохле

35

Котег с лапаме™, 27-09-2014 13:26:26

ответ на: Херасука Пиздаябаси [32]

>что бы включить потупее - рентв, тнт млм вообще россию с оншлагом?

россию в hd, там губерниев над неграме издеваецца. презы в кобину тоскають

36

NEPka, 27-09-2014 13:32:02

чо за кот

37

p a d o n a g, 27-09-2014 13:39:31

Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

* r91uv2EL1es :: 47,0 kb - показать
38

ДэвидБездуховны, 27-09-2014 13:40:28

Пра окдам

39

Херасука Пиздаябаси, 27-09-2014 13:57:02

Хых.. прочитал.

40

Пробрюшливое жорло, 27-09-2014 14:23:57

ответ на: Херасука Пиздаябаси [39]

>Хых.. прочитал.

праникся??7

41

Пробрюшливое жорло, 27-09-2014 14:24:16

ответ на: ДэвидБездуховны [38]

>Пра оклад

42

ДэвидБездуховны, 27-09-2014 14:51:04

ответ на: Пробрюшливое жорло [41]

>>Пра полад бюльбюль оглы

43

snAff1331, 27-09-2014 14:54:46

ахуенный раскас.    афтар - порадовал, сцукован.    6*.      пешы ищо - хоть и рабеновичь.

44

snAff1331, 27-09-2014 14:54:58

44

45

(secundus), 27-09-2014 14:57:29

пахнула журналом кракодил ночала восьмедисятых

46

mayor1, 27-09-2014 14:58:45

ответ на: NEPka [26]

Ну, моим что-ли. А то собаку вывести некому, самому приходится.

47

mayor1, 27-09-2014 15:00:31

ответ на: p a d o n a g [27]

это означает, что и на танке и на тополе радиостанция Р-173 стоит, а на Маз 543 движок от танка Т-34, для самолета между прочим разработанный.

48

snAff1331, 27-09-2014 15:02:01

ответ на: (secundus) [45]

бу-га-га, ы-ы

ты чо, помнишь ищо, каг пахнут журналы?  ггг.

49

mayor1, 27-09-2014 15:05:52

ответ на: (secundus) [45]

На пороге старости крокодил перестал мыться. Совсем. Не испытывал потребности, да и неожиданно проснувшаяся родовая скупость требовала экономии воды. Краны он перекрыл на всех трубах и радостно трижды в день записывал показания счетчиков. Показания не менялись, и это радовало его чрезвычайно.

Посуду крокодил тоже не мыл. А ел прямо из выделенной для приготовления пищи миски.

Впрочем, до посуды крокодила нам дела не было. А вот удушливый запах давно немытого стариковского тела. Запах от которого тошнило ветерана очистной станции Петрова. Запах от которого начинался токсикоз у местных девственниц. Запах уничтоживший в доме грызунов и тараканов преследовал нас всегда.

Крокодил распространял его на лестнице по ночам. В это время он выходил для отправления естественных надобностей в ближайшие кусты. Слив в его унитазе, по понятным причинам, не работал....

50

p a d o n a g, 27-09-2014 15:07:08

ответ на: mayor1 [47]

трехсотки как раз на мазах 543 стояли.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

«И мне показали двух хомяков, которые стопудово видели ещё не только Брежнева, но и маленького кудрявого Володю Ульянова. Из уважения к их старости, к ним, видимо, даже прикасаться боялись. Поэтому те два хомяка были в жутких колтунах, все в говне, и откуда-то из этого клубка говна и баребухов - на меня грустно и осуждающе смотрели красные глаза.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg