Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Две бутылки водки, триста грамм докторской колбасы
- Kaкoe у тебя образование? - Спросил начальник отдела кадров завода Ленина.
- Высшее.
- Диплом есть?
- Да, пожалуйста.
- Для историков у меня работы нет.
- А, я и не хочу историком
- Зачем тогда пять лет учился?
- Из-за ромбика. Я значки коллекционирую.
- Пойдешь грузчиком в ОХО?
- Пойду.
- Тогда оформляйся.
- Что такое ОХО? - спросил я у оформлявшей меня тетки в синих нарукавниках.
- Отдел хозяйственного обеспечения.
- Что это значит?
- Заводская свалка.
- Вот, - сказал мастер, - это свалка. Сюда свозят мусор из цехов. Дерево, металл, пластмассу отдельно, из туалетов отдельно. Работа грязная. Я тебе советую переодеваться. На этих не смотри. Они уже по 20 лет работают.
- Бреус, - остановил он проходившего с лопатой на плече бомжа, - вам молодого даю, покажешь ему что делать.
- С бородой, - сказал оглядев меня Бреус.
- С бородой.
- Художник?
- Нет, просто с бородой.
- Когда пойдешь накопители в столярный цех чистить, там козеиновая пыль, склеится твоя борода.
- Вот, представил меня, Бреус, двум типам, когда-то одетым разнообразно, а сейчас за счет грязи и изношенности одежды, совершенно одинаково, - будет у нас работать.
- Работа у нас не тяжелая, мусор валять – сказал один из двух. Как на счет вступительных?
- Где и когда? - выразил готовность я.
- А хоть сейчас, - сказал Бреус.
- До обеда не выпустят, - зная режим военного завода, сказал я.
- Это этих в белых халатах не выпустят, а мы возьмем лопаты и пойдем территорию убирать.
'Убирать территорию' - пошли мы в двоем с Бреусом. В Столичном гастрономе купили три бутылки крепленого вина Акдам.
- Как пронести вино через охрану? - cпросил я .
- Одну выпьем сейчас, а эти я пронесу сам, он показал мне специальное приспособление в штанах в виде двух глубоких внутренних карманов.
- Чем закусим?
- Да что ты полбутылки будешь закусывать.
- Нет, так я не могу, давай хоть пирожков с мясом возьму.
Мы выпили бутылку Акдама во дворе Столичного гастронома, закусили пирожками. Бреус потеплел, похлопал меня по плечу и сказал:
- Хороший ты парень, Борода, будешь в нашей компании. Тебе понравится.
До обеда мы с Бреусом чистили накопители в столярном цеху. Древесные опилки и пыль в огромных цилиндрах высотой с трехэтажный дом лежали плотно, и я должен был пробивать слежавшуюся массу длинной трубой. Когда мне удалось проковырять нижний плотный слой, опилки хлынули из накопителя потоком и засыпали меня с головой. Бреус откопал меня лопатой и помог выбраться.
- Так со всеми бывает, - сказал он. Поэтому чистить ходим всегда вдвоем. Пошли в комрессорную обдуемся.
В компрессорной он заботливо, как банщик, почистил меня струей сжатого воздуха из шланга.
В обед все собрались в бытовке. Бреус выставил на стол две бутылки вина. Один из муссорщиков спросил разочарованно:
- Только две?
- У пацана финансы ограниченные. - сказал Бреус. У меня еще стакан спирта есть. Выставляю по случаю знакомства.
- Это указал он на коллег – Царюк, это – Заяц, он xoxол.
- Рабинович – представился я.
- Ну, что там у нас на закусь? – спросил Царюк.
- Колбаса из нутрии - сказал Заяц.
- Из крысы?
- Не хочешь, не ешь сказал Заяц.
- Ну, бл**ь Заяц, сказал Царюк, - если отравимся твоей крысой , я тебе глаз на жопу натяну.
- С вином не отравишься, - сказал Бреус. Вино дезинфицирует.
- И лечит, сказал Заяц.
Когда выпили все вино, Царюк достал спирт.
- Где ты спирт брал? - cпросил Заяц.
- В девятнадцатом цеху.
- Ох, - сказал Заяц - у них спирт херовый, технический.
- Не хочешь не пей, - сказал Царюк.
Я от технического спирта отказался.
Когда все выпили, немного захмелевший Царюк спросил у меня:
- Ты в технике что-нибудь петришь?
- Немного сказал я. В детстве приемники собирал. До армии регулировщиком в 19 цеху работал. У меня операция была: ток анода, напряжение второго катода.
- Что это значит? - спросил Заяц
- Не знаю. За два года так и не понял. Меня почти каждый день током било.
- Слушай, сказал Царюк, я тут в 21 цеху такую штуку спиздил. Ее больше всех oxраняли, я поэтому и взял. В мусор скинул и вынес.
- Дай посмотреть, сказал я.
Он достал из железного шкафчика кирзовый сапог, а из сапога вынул небольшой прибор с переключателями.
- Там еще коробка была, но я выкинул. Слишком много места занимала.
‘ЗАСС’, - прочитал я на крышке. ‘Засекреченная Система Связи.'
- Ты откуда знаешь? - спросил Бреус.
- Я в ПВО служил.
- А с кем связь? - Спросил Заяц
- Да с кем хочешь, - cказал Бреус, давай включай.
Из всех ручек с пояснительной надписью была только одна: вкл/выкл.
- Начнем с этой - сказал я.
Устройство зашипело.
- Белый шум, сказал я многозначительно.
Коллеги муссорщики посмотрели на меня с уважением.
При следующем переключении устройство заговорило по-английски.
- О чем говорит? - спросил Заяц.
- Не знаю, я в школе немецкий изучал.
На третьем диапазоне сидела радиостанция Маяк. Когда я переключил ручку в четвертый раз, yстройство сказало:
- Второй слушает.
- А где третий? – спросил в устройство Бреус.
- Третий в поиске – oтветило устройство.
- А первый где?
- Первый это вы, товарищ генерал.
- Молодец, - сказал Бреус, - обьявляю благодарность.
- Служу Советскому Союзу
- Ну, что там? - спросил Бреус.
- За время моего дежурства происшествий не случилось...
- Отставить, - перебил Бреус Второго. - Есть задача. Нужно достать две бутылки водки. Столичной.
- Есть две бутылки Столичной водки - сказал второй.
- И колбасы, - шeпотом подсказал Заяц.
- И колбасы, докторской триста грамм, - сказал в устройство Бреус.
- И сыра российского, подсказал Царюк, 300 грамм.
- Уточните координаты доставки.
- Проходная завода Ленина со стороны ЦУМа. Все понял?
- Так точно, товарищ генерал.
- Повтори.
- Две бутылки Столичной водки, 300 граммов докторской колбасы , 300 граммов российского сыра к проходной завода Ленина со стороны ЦУМа.
- Выйдет мужик в телогрейке с лопатой. Пароль Сокол, отзыв Родина. Сколько тебе нужно времени?
- Двадцать минут.
- Выполняй.
Я схватился за голову.
- Не сцы, - сказал Бреус. - Гусь не сцыт и ты не сцы.
Он оделся, забросил на плечо лопату и ушел. Через полчаса Бреус вернулся.
Блядь, - начал он с порога, - водка Столичная в экспортном варианте. А колбаса. Посмотри на эту колбасу, - он выложил содержимое секретных карманов на стол. - А говорят равенство. Какое же это нахуй равенство, если для одних докторская колбаса такая, а для этих совсем другая.
Две бутылки экспортной Столичной сделали свое дело.
Ты думаешь почему я в грязном все время хожу? – обняв меня за шею, говорил Бреус. – Потому, что у меня нет чистой одежды? У меня целый гардероб чистой одежды. У меня есть пальто и костюм. Это ж ахуительно быть грязным, когда все такие чистые вокруг. Знаешь, что я больше всего люблю. Ездить после работы в общественном транспорте. Трешься и толкаешься среди них, наступаешь им на ноги, воняешь. Если место есть свободное, садишься, хуй кто рядом с тобой сядет. Возле молодой телки приятно постоять. Она бьется, крутится от отвращения, а толпа ее ко мне прижимает Если водитель тормозит, я не держусь, падаю на всех. Знаешь как смешно. Кричишь, падаешь и весь троллейбус вместе с тобой.
Все! - воскликнул Царюк, - я не могу здесь больше находиться! У них колючая проволка на заборе и сигнализация. Меня это угнетает. Пошли нахуй с этого завода.
Мы шли по Ленинскому проспекту по проезжей части с лопатами на плечах. Впереди я с Бреусом, а позади, пытаясь попасть в ногу, Царюк и Заяц. У Ботанического сада возле нас остановилась машина милиции.
- О, - сказал Царюк, - раковая шейка приехала.
- Давай копать, - запаниковал Заяц, - сейчас заберут.
- Нахуй ты никому не нужен сказал Бреус. Тебя менты брезгуют. Вот его заберут, - Бреус указал на меня. - Он чисто одет.
- Не отдадим, - сказал Царюк. - Пусть забирают всех.
- Не имеете права! Я член партии с 1898! У меня двухкомнатная квартира в Домике 1-го съезда РСДРП! - кричал ментам Бреус.
Мы наблюдали сцену сквозь толстое, пуленепробиваемое стекло камеры предварительного заключения.
- Чего он с ними залупается, зачем ментов дразнит, сейчас они его под молотки пустят, - сказал Заяц
- Он, если напивается, всегда такой, - ответил Царюк.
Нервы у одного из дежурных ментов не выдержали, он ударил Бреуса дубинkой по лицу, схватил за шиворот и втолкнул в нашу камеру.
- Больно? - спросил я у Бреуса сочуственно.
- Нет, - сказал он, - потрогав опухшую щеку, - меня грязь защищает. Я им специально мозга е**л, они меня даже не обыскали. Eще полбутылки есть и сыр. Кто хочет? Он полез в тайник. – О, и еще кое-что. Он достал устройство ЗАСС. Ну, бля, сейчас мы им устроим.
- Второй слушaeт, ответило устройство ЗАСС.
- Ставлю задачу, - сказал Бреус. Группу захвата к Первомайскому отделению милиции. Совершены противоправные действия в отношении наших сотрудников. Сотрудников освободить. Действовать жестко, оружие не применять. Оперативные клички сотрудников. Записывай.
- Я запомню, товарищ генерал.
- Бреус, Царюк, Заяц и Рабинович. И еще. Передашь нашим людям две бутылки Столичной водки, 300 грамм докторской колбасы.
- И сыра, – подсказал Царюк.
- И триста грамм российского сыра.
- Высшее.
- Диплом есть?
- Да, пожалуйста.
- Для историков у меня работы нет.
- А, я и не хочу историком
- Зачем тогда пять лет учился?
- Из-за ромбика. Я значки коллекционирую.
- Пойдешь грузчиком в ОХО?
- Пойду.
- Тогда оформляйся.
- Что такое ОХО? - спросил я у оформлявшей меня тетки в синих нарукавниках.
- Отдел хозяйственного обеспечения.
- Что это значит?
- Заводская свалка.
- Вот, - сказал мастер, - это свалка. Сюда свозят мусор из цехов. Дерево, металл, пластмассу отдельно, из туалетов отдельно. Работа грязная. Я тебе советую переодеваться. На этих не смотри. Они уже по 20 лет работают.
- Бреус, - остановил он проходившего с лопатой на плече бомжа, - вам молодого даю, покажешь ему что делать.
- С бородой, - сказал оглядев меня Бреус.
- С бородой.
- Художник?
- Нет, просто с бородой.
- Когда пойдешь накопители в столярный цех чистить, там козеиновая пыль, склеится твоя борода.
- Вот, представил меня, Бреус, двум типам, когда-то одетым разнообразно, а сейчас за счет грязи и изношенности одежды, совершенно одинаково, - будет у нас работать.
- Работа у нас не тяжелая, мусор валять – сказал один из двух. Как на счет вступительных?
- Где и когда? - выразил готовность я.
- А хоть сейчас, - сказал Бреус.
- До обеда не выпустят, - зная режим военного завода, сказал я.
- Это этих в белых халатах не выпустят, а мы возьмем лопаты и пойдем территорию убирать.
'Убирать территорию' - пошли мы в двоем с Бреусом. В Столичном гастрономе купили три бутылки крепленого вина Акдам.
- Как пронести вино через охрану? - cпросил я .
- Одну выпьем сейчас, а эти я пронесу сам, он показал мне специальное приспособление в штанах в виде двух глубоких внутренних карманов.
- Чем закусим?
- Да что ты полбутылки будешь закусывать.
- Нет, так я не могу, давай хоть пирожков с мясом возьму.
Мы выпили бутылку Акдама во дворе Столичного гастронома, закусили пирожками. Бреус потеплел, похлопал меня по плечу и сказал:
- Хороший ты парень, Борода, будешь в нашей компании. Тебе понравится.
До обеда мы с Бреусом чистили накопители в столярном цеху. Древесные опилки и пыль в огромных цилиндрах высотой с трехэтажный дом лежали плотно, и я должен был пробивать слежавшуюся массу длинной трубой. Когда мне удалось проковырять нижний плотный слой, опилки хлынули из накопителя потоком и засыпали меня с головой. Бреус откопал меня лопатой и помог выбраться.
- Так со всеми бывает, - сказал он. Поэтому чистить ходим всегда вдвоем. Пошли в комрессорную обдуемся.
В компрессорной он заботливо, как банщик, почистил меня струей сжатого воздуха из шланга.
В обед все собрались в бытовке. Бреус выставил на стол две бутылки вина. Один из муссорщиков спросил разочарованно:
- Только две?
- У пацана финансы ограниченные. - сказал Бреус. У меня еще стакан спирта есть. Выставляю по случаю знакомства.
- Это указал он на коллег – Царюк, это – Заяц, он xoxол.
- Рабинович – представился я.
- Ну, что там у нас на закусь? – спросил Царюк.
- Колбаса из нутрии - сказал Заяц.
- Из крысы?
- Не хочешь, не ешь сказал Заяц.
- Ну, бл**ь Заяц, сказал Царюк, - если отравимся твоей крысой , я тебе глаз на жопу натяну.
- С вином не отравишься, - сказал Бреус. Вино дезинфицирует.
- И лечит, сказал Заяц.
Когда выпили все вино, Царюк достал спирт.
- Где ты спирт брал? - cпросил Заяц.
- В девятнадцатом цеху.
- Ох, - сказал Заяц - у них спирт херовый, технический.
- Не хочешь не пей, - сказал Царюк.
Я от технического спирта отказался.
Когда все выпили, немного захмелевший Царюк спросил у меня:
- Ты в технике что-нибудь петришь?
- Немного сказал я. В детстве приемники собирал. До армии регулировщиком в 19 цеху работал. У меня операция была: ток анода, напряжение второго катода.
- Что это значит? - спросил Заяц
- Не знаю. За два года так и не понял. Меня почти каждый день током било.
- Слушай, сказал Царюк, я тут в 21 цеху такую штуку спиздил. Ее больше всех oxраняли, я поэтому и взял. В мусор скинул и вынес.
- Дай посмотреть, сказал я.
Он достал из железного шкафчика кирзовый сапог, а из сапога вынул небольшой прибор с переключателями.
- Там еще коробка была, но я выкинул. Слишком много места занимала.
‘ЗАСС’, - прочитал я на крышке. ‘Засекреченная Система Связи.'
- Ты откуда знаешь? - спросил Бреус.
- Я в ПВО служил.
- А с кем связь? - Спросил Заяц
- Да с кем хочешь, - cказал Бреус, давай включай.
Из всех ручек с пояснительной надписью была только одна: вкл/выкл.
- Начнем с этой - сказал я.
Устройство зашипело.
- Белый шум, сказал я многозначительно.
Коллеги муссорщики посмотрели на меня с уважением.
При следующем переключении устройство заговорило по-английски.
- О чем говорит? - спросил Заяц.
- Не знаю, я в школе немецкий изучал.
На третьем диапазоне сидела радиостанция Маяк. Когда я переключил ручку в четвертый раз, yстройство сказало:
- Второй слушает.
- А где третий? – спросил в устройство Бреус.
- Третий в поиске – oтветило устройство.
- А первый где?
- Первый это вы, товарищ генерал.
- Молодец, - сказал Бреус, - обьявляю благодарность.
- Служу Советскому Союзу
- Ну, что там? - спросил Бреус.
- За время моего дежурства происшествий не случилось...
- Отставить, - перебил Бреус Второго. - Есть задача. Нужно достать две бутылки водки. Столичной.
- Есть две бутылки Столичной водки - сказал второй.
- И колбасы, - шeпотом подсказал Заяц.
- И колбасы, докторской триста грамм, - сказал в устройство Бреус.
- И сыра российского, подсказал Царюк, 300 грамм.
- Уточните координаты доставки.
- Проходная завода Ленина со стороны ЦУМа. Все понял?
- Так точно, товарищ генерал.
- Повтори.
- Две бутылки Столичной водки, 300 граммов докторской колбасы , 300 граммов российского сыра к проходной завода Ленина со стороны ЦУМа.
- Выйдет мужик в телогрейке с лопатой. Пароль Сокол, отзыв Родина. Сколько тебе нужно времени?
- Двадцать минут.
- Выполняй.
Я схватился за голову.
- Не сцы, - сказал Бреус. - Гусь не сцыт и ты не сцы.
Он оделся, забросил на плечо лопату и ушел. Через полчаса Бреус вернулся.
Блядь, - начал он с порога, - водка Столичная в экспортном варианте. А колбаса. Посмотри на эту колбасу, - он выложил содержимое секретных карманов на стол. - А говорят равенство. Какое же это нахуй равенство, если для одних докторская колбаса такая, а для этих совсем другая.
Две бутылки экспортной Столичной сделали свое дело.
Ты думаешь почему я в грязном все время хожу? – обняв меня за шею, говорил Бреус. – Потому, что у меня нет чистой одежды? У меня целый гардероб чистой одежды. У меня есть пальто и костюм. Это ж ахуительно быть грязным, когда все такие чистые вокруг. Знаешь, что я больше всего люблю. Ездить после работы в общественном транспорте. Трешься и толкаешься среди них, наступаешь им на ноги, воняешь. Если место есть свободное, садишься, хуй кто рядом с тобой сядет. Возле молодой телки приятно постоять. Она бьется, крутится от отвращения, а толпа ее ко мне прижимает Если водитель тормозит, я не держусь, падаю на всех. Знаешь как смешно. Кричишь, падаешь и весь троллейбус вместе с тобой.
Все! - воскликнул Царюк, - я не могу здесь больше находиться! У них колючая проволка на заборе и сигнализация. Меня это угнетает. Пошли нахуй с этого завода.
Мы шли по Ленинскому проспекту по проезжей части с лопатами на плечах. Впереди я с Бреусом, а позади, пытаясь попасть в ногу, Царюк и Заяц. У Ботанического сада возле нас остановилась машина милиции.
- О, - сказал Царюк, - раковая шейка приехала.
- Давай копать, - запаниковал Заяц, - сейчас заберут.
- Нахуй ты никому не нужен сказал Бреус. Тебя менты брезгуют. Вот его заберут, - Бреус указал на меня. - Он чисто одет.
- Не отдадим, - сказал Царюк. - Пусть забирают всех.
- Не имеете права! Я член партии с 1898! У меня двухкомнатная квартира в Домике 1-го съезда РСДРП! - кричал ментам Бреус.
Мы наблюдали сцену сквозь толстое, пуленепробиваемое стекло камеры предварительного заключения.
- Чего он с ними залупается, зачем ментов дразнит, сейчас они его под молотки пустят, - сказал Заяц
- Он, если напивается, всегда такой, - ответил Царюк.
Нервы у одного из дежурных ментов не выдержали, он ударил Бреуса дубинkой по лицу, схватил за шиворот и втолкнул в нашу камеру.
- Больно? - спросил я у Бреуса сочуственно.
- Нет, - сказал он, - потрогав опухшую щеку, - меня грязь защищает. Я им специально мозга е**л, они меня даже не обыскали. Eще полбутылки есть и сыр. Кто хочет? Он полез в тайник. – О, и еще кое-что. Он достал устройство ЗАСС. Ну, бля, сейчас мы им устроим.
- Второй слушaeт, ответило устройство ЗАСС.
- Ставлю задачу, - сказал Бреус. Группу захвата к Первомайскому отделению милиции. Совершены противоправные действия в отношении наших сотрудников. Сотрудников освободить. Действовать жестко, оружие не применять. Оперативные клички сотрудников. Записывай.
- Я запомню, товарищ генерал.
- Бреус, Царюк, Заяц и Рабинович. И еще. Передашь нашим людям две бутылки Столичной водки, 300 грамм докторской колбасы.
- И сыра, – подсказал Царюк.
- И триста грамм российского сыра.
— Владимир Рабинович , 27.09.2014
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
SIROTA, 27-09-2014 11:55:46
1-й нах
23015969SIROTA, 27-09-2014 11:56:01
и два
23015971SIROTA, 27-09-2014 11:56:16
пидистал
23015972kardamon, 27-09-2014 12:00:21
рабинович как стаханов хуйарит.
23015982kardamon, 27-09-2014 12:02:59
точно, абновы.
23015986рабинович и палецсра.
Marcus, 27-09-2014 12:04:04
пиеса про Акдам.
23015989тьху блять.
афтырь походу трезвенник или школьнег.
а звезды тем не менее, 27-09-2014 12:05:21
- Kaкoe у тебя образование? - спросил начальник отдела кадров завода Ленина.
23015991- У тебя вообще есть образование? - осведомился начальник отдела кадров завода Ленина.
- Ты блядь вообще в школу ходил? - заинтересовался начальник отдела кадров завода Ленина.
- Совсем ахуели, опять пидарасню прислали. Из масквы небось! - потерял терпение начальник отдела кадров завода Ленина.
mayor1, 27-09-2014 12:08:42
Рабинович? Грузчиком? пиздит автор.
23015994p a d o n a g, 27-09-2014 12:10:06
блять... реска пахнуло поздним войновичем...
23015999mayor1, 27-09-2014 12:27:35
ответ на: p a d o n a g [9]
На пороге старости войнович перестал мыться. Совсем. Не испытывал потребности, да и неожиданно проснувшаяся родовая скупость требовала экономии воды. Краны он перекрыл на всех трубах и радостно трижды в день записывал показания счетчиков. Показания не менялись, и это радовало его.
23016011Посуду войнович тоже не мыл. А ел прямо из выделенной для приготовления пищи миски.
Впрочем, до посуды войновича нам дела небыло. А вот удушливый запах давно немытого стариковского тела. Запах от которого тошнило ветерана очистной станции Петрова. Запах от которого начинался токсикоз у местных девственниц. Запах уничтоживший в доме грызунов и тараканов преследовал нас всегда.
Войнович распространял его по лестнице по ночам. В это время он выходил для отправления естественных надобностей в ближайшие кусты. Слив в его унитазе, по понятным причинам, не работал....
mayor1, 27-09-2014 12:29:06
Срать я предлагаю тут.
23016015p a d o n a g, 27-09-2014 12:31:17
ответ на: mayor1 [10]
ты это где накопал?
23016017Котег с лапаме™, 27-09-2014 12:32:58
- Больно? - спросил я у Бреуса сочуственно.
23016022- Нет, - сказал он, - потрогав свое очко, - меня грязь защищает.
Котег с лапаме™, 27-09-2014 12:34:06
а устройство заебись, мнеб дамой такое
23016024mayor1, 27-09-2014 12:34:38
автор служил не в ПВО, а в жопе. Ибо то о чем он пишет называется ЗАС, расшифровывается как Засекречивающая Аппаратура Связи. Сама по себе связи не обеспечивает.
23016025mayor1, 27-09-2014 12:35:02
ответ на: p a d o n a g [12]
это я взял и написал.
23016027Диоген Бочкотарный, 27-09-2014 12:37:55
А чё, пррикольно.
23016029Тыцну 5+ Рабиновичу.
Хотя, представить Рабиновича, пробивающего зависший бункер с апилками....с трудом....
NEPka, 27-09-2014 12:42:43
какие занимательные абзацы
23016037mayor1, 27-09-2014 12:45:12
ответ на: NEPka [18]
>какие занимательные абзацы
23016040Хозяйством займись! Абзацы ее занимают... )
Привет.
Котег с лапаме™, 27-09-2014 12:45:43
Фтарой, фтарой, ставлю задачу.
23016042Сейчас хуяришь в турагенство и покупаешь там 4 путевки на Сейшелы на два месяцев, потом заезжаешь в публичный дом и выбираешь там 3 наипездатейших шлюхи и везешь их ко мне домой. Со шлюхами передашь 100 тысяч евро. Да и это... чуть не забыл.
300 грамм российского сыра
p a d o n a g, 27-09-2014 12:45:52
ответ на: mayor1 [15]
маёр, а ты чо, ПВОшнег штолле?
23016043mayor1, 27-09-2014 12:55:13
ответ на: p a d o n a g [21]
Мне наверное ник следует поменять на майор РВСН. Про стандартизацию слыхал?
23016051Who Янсон, 27-09-2014 13:04:48
Хорошо. Посмеялся от души.
23016064NEPka, 27-09-2014 13:07:51
ответ на: Котег с лапаме™ [20]
каким хозяйством7
23016065NEPka, 27-09-2014 13:08:03
ответ на: NEPka [24]
тьфу
23016067NEPka, 27-09-2014 13:09:36
ответ на: mayor1 [19]
каким мль7
23016071p a d o n a g, 27-09-2014 13:10:19
ответ на: mayor1 [22]
неа. а чо это такое? я в пво на зрк круге и с-300 оператором cнр был на срочьке
23016073p a d o n a g, 27-09-2014 13:14:35
все радасна сдохле
23016076геша, 27-09-2014 13:14:55
еслеп была пунктуацыя. а так недочетал, ибо блаженно похмелён и возрадован
23016077геша, 27-09-2014 13:14:55
еслеп была пунктуацыя. а так недочетал, ибо блаженно похмелён и возрадован
23016078NEPka, 27-09-2014 13:20:49
ответ на: геша [29]
чему радуешься?
23016088Херасука Пиздаябаси, 27-09-2014 13:23:17
что бы включить потупее - рентв, тнт млм вообще россию с оншлагом?
23016093p a d o n a g, 27-09-2014 13:24:51
ответ на: Херасука Пиздаябаси [32]
>что бы включить потупее - рентв, тнт млм вообще россию с оншлагом?
23016094в сибае епонцкеи каналы не ловит шышталь?
p a d o n a g, 27-09-2014 13:25:52
все похмелёно и возрадовано сдохле
23016099Котег с лапаме™, 27-09-2014 13:26:26
ответ на: Херасука Пиздаябаси [32]
>что бы включить потупее - рентв, тнт млм вообще россию с оншлагом?
23016102россию в hd, там губерниев над неграме издеваецца. презы в кобину тоскають
NEPka, 27-09-2014 13:32:02
чо за кот
23016108p a d o n a g, 27-09-2014 13:39:31
Основные положения устава клуба анонимных добряков:
* r91uv2EL1es :: 47,0 kb - показать1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.
23016115
ДэвидБездуховны, 27-09-2014 13:40:28
Пра окдам
23016119Херасука Пиздаябаси, 27-09-2014 13:57:02
Хых.. прочитал.
23016139Пробрюшливое жорло, 27-09-2014 14:23:57
ответ на: Херасука Пиздаябаси [39]
>Хых.. прочитал.
23016164праникся??7
Пробрюшливое жорло, 27-09-2014 14:24:16
ответ на: ДэвидБездуховны [38]
>Пра оклад
23016165ДэвидБездуховны, 27-09-2014 14:51:04
ответ на: Пробрюшливое жорло [41]
>>Пра полад бюльбюль оглы
23016226snAff1331, 27-09-2014 14:54:46
ахуенный раскас. афтар - порадовал, сцукован. 6*. пешы ищо - хоть и рабеновичь.
23016235snAff1331, 27-09-2014 14:54:58
44
23016236(secundus), 27-09-2014 14:57:29
пахнула журналом кракодил ночала восьмедисятых
23016246mayor1, 27-09-2014 14:58:45
ответ на: NEPka [26]
Ну, моим что-ли. А то собаку вывести некому, самому приходится.
23016251mayor1, 27-09-2014 15:00:31
ответ на: p a d o n a g [27]
это означает, что и на танке и на тополе радиостанция Р-173 стоит, а на Маз 543 движок от танка Т-34, для самолета между прочим разработанный.
23016257snAff1331, 27-09-2014 15:02:01
ответ на: (secundus) [45]
бу-га-га, ы-ы
23016258ты чо, помнишь ищо, каг пахнут журналы? ггг.
mayor1, 27-09-2014 15:05:52
ответ на: (secundus) [45]
На пороге старости крокодил перестал мыться. Совсем. Не испытывал потребности, да и неожиданно проснувшаяся родовая скупость требовала экономии воды. Краны он перекрыл на всех трубах и радостно трижды в день записывал показания счетчиков. Показания не менялись, и это радовало его чрезвычайно.
23016265Посуду крокодил тоже не мыл. А ел прямо из выделенной для приготовления пищи миски.
Впрочем, до посуды крокодила нам дела не было. А вот удушливый запах давно немытого стариковского тела. Запах от которого тошнило ветерана очистной станции Петрова. Запах от которого начинался токсикоз у местных девственниц. Запах уничтоживший в доме грызунов и тараканов преследовал нас всегда.
Крокодил распространял его на лестнице по ночам. В это время он выходил для отправления естественных надобностей в ближайшие кусты. Слив в его унитазе, по понятным причинам, не работал....
p a d o n a g, 27-09-2014 15:07:08
ответ на: mayor1 [47]
трехсотки как раз на мазах 543 стояли.
23016268mayor1, 27-09-2014 15:09:27
ответ на: snAff1331 [48]
Запах книг старинных -запах пыли,
23016271Запах древности, что канула в дождях.
Ну, и звук еще... Они реально выли,
Когда жгли мы их на площадях.
mayor1, 27-09-2014 15:09:55
ответ на: p a d o n a g [50]
и 2/3 тополя.
23016274p a d o n a g, 27-09-2014 15:20:46
ответ на: mayor1 [52]
тополей тогда есчо не было. 90-92 года
23016309Херасука Пиздаябаси, 27-09-2014 15:25:46
ответ на: Пробрюшливое жорло [40]
>>Хых.. прочитал.
23016324>
>праникся??7
улыбнуло. не боян ли это?
Херасука Пиздаябаси, 27-09-2014 15:27:33
И вот, когда озарилась земля и наступил новый день, слуга, ходивший за садом, пошел [:] и рассказал о происшедшем Убаинеру [:] тогда сказал Убаинер: 'Принеси мне [:] из черного дерева с тонким золотом [: : : : :] крокодила из воска [: : : : : : : : : :] приходит он купаться в пруду моём [: : : : :] простолюдин'. Тогда принёс слуга крокодила [: : :] и Убаинер сказал ему: 'Как спустится простолюдин к пруду по каждодневному обыкновению своему, бросишь ты воскового крокодила в воду ему в след'. И ушёл тогда слуга, ходивший за садом, взяв воскового крокодила с собой. И вот жена Убаинера послала сказать слуге, ходившему за садом: 'Пусть приготовя беседку в саду - я буду в ней отдыхать'. А было в той беседке много всякого добра. И пошла жена Убаинера и провела с простолюдином день удовольствия. Когда наступил вечер, спустился простолюдин по каждодневному обыкновению своему к пруду, тогда слуга, ходивший за садом, бросил воскового крокодила в воду ему в след. Тут превратился восковой крокодил в крокодила о семи локтях и схватил он простолюдина. Тем временем пребывал Убаинер с его величеством царём Верхнего и Нижнего Египта, Небкой правогласным, семь дней, а простолюдин [: :] бездыханный. Когда семь дней истекло, отправился царь Верхнего и Нижнего Египта, Небка правогласный [: :] главный жрец-чтец убаинер встал перед ним и сказал: 'Да соблаговолит твоё величество пойти взглянуть на чудо великое, свершившееся во времена твоего величества с простолюдином'. [: :] обратился тогда Убаинер к крокодилу и сказал: 'принеси простолюдина' [:] [:] [: : : :] Изрёк его величество царь верхнего и Нижнего Египта, Небка правогласный: 'поистине страшен крокодил этот'. И наклонился тогда Убаинер и взял крокодила, и стал он в его руках восковым. И тогда главный жрец-чтец Убаинер поведал о происшедшем в его доме с его женою его величеству царю Верхнего и Нижнего Египта, Небке правогласному. Тогда его величество сказал крокодилу: 'Возьми своё себе'. Опустился крокодил с добычею своею на дно пруда, и никто не знал, в какое именно место.
23016328Херасука Пиздаябаси, 27-09-2014 15:29:32
майор, это чьи две последние цитаты? заинтересовалсо
23016335snAff1331, 27-09-2014 15:30:16
ответ на: mayor1 [51]
Видел вас - сжигающих Джордано
23016340Всё вам - ересь, и готов костёр
Я - не с вами! (покачнувшись пьяно)
В сердце - свет. И он вельми остёр...
mayor1, 27-09-2014 15:32:26
ответ на: p a d o n a g [53]
ну, ты наивняк
23016343Первое подразделение поставлено на боевое дежурство в 1985 году[2] в 14-й ракетной дивизии (Йошкар-Ола).[источник не указан 34 дня]
На вооружение ракетный комплекс был принят в 1988 году и до настоящего времени находится на боевом дежурстве.[1](википедия)
Разработка ваще 70-х
snAff1331, 27-09-2014 15:34:59
ответ на: Херасука Пиздаябаси [55]
г-гы-гыгы, про Уебанера шмешно, пасибо.
23016352mayor1, 27-09-2014 15:35:13
ответ на: snAff1331 [57]
>Видел вас - сжигающих Джордано
23016354>Всё вам - ересь, и готов костёр
>Я - не с вами! (покачнувшись пьяно)
>В сердце - свет. И он вельми остёр...
Мы притУпим, это не проблема,
Чуден наш "испанский сапожок".
Жаль, Ферми сжигая теорему,
Я случайно получил ожог.
mayor1, 27-09-2014 15:35:48
ответ на: Херасука Пиздаябаси [56]
какие именно?
23016356snAff1331, 27-09-2014 15:57:11
ответ на: mayor1 [60]
ггг, зачот
23016418Жаль до слёз фермА"ща теорему
Был фетиш - а ныне голый вассер
Дрючим мы поэму - как проблему
Хуетою жЫзнь свою украсив...
Хулео Еблесиаз, 27-09-2014 16:02:16
Афтырь таки исправилсо
23016430snAff1331, 27-09-2014 16:03:05
ответ на: Херасука Пиздаябаси [55]
Вот - У.е.баннер за Е. Боннер
23016432Ебипет нервно курит в стороне
И Небка, правогласно замудонер
И крокодил - преставился в говне...
ггг-ы,
Опустился крокодил с добычею своею на дно пруда, и никто не знал, в какое именно место.
mayor1, 27-09-2014 16:04:47
ответ на: snAff1331 [62]
Жизнь, я вам скажу, не хуй на блюде,
23016437Жизнь прожить - не поле перейти.
Но поганят жизнь, конечно, люди -
Твари! Суки! Господи, прости.
Херасука Пиздаябаси, 27-09-2014 16:20:38
ответ на: mayor1 [61]
>какие именно?
23016475кам 49 и 51
mayor1, 27-09-2014 16:25:35
ответ на: Херасука Пиздаябаси [66]
это я. Специально для этого треда.
23016485ляксандр...ВСЕГДА,,,, 27-09-2014 17:17:26
свё ничё еслип не Акдам. ибо Агдам. блять
23016560АГДАМ АГДАМ АГДАМ!!!!!!!!
Херасука Пиздаябаси, 27-09-2014 17:52:55
ответ на: mayor1 [67]
>это я. Специально для этого треда.
23016609зачот.а полный текст будет?
mayor1, 27-09-2014 18:01:47
ответ на: Херасука Пиздаябаси [69]
может и вставлю куда
23016623p a d o n a g, 27-09-2014 18:01:48
ответ на: mayor1 [58]
я в оренбурге служыл. у нас круг, с-300 были только. еще на эмбе в казахстане дивизион стоял с буками. про тополь я только в конце 90-х услышал. это щас только новое чонить выйдет, раструбят по всему миру. а раньше секретность была на уровне. особисты свое дело знали.
23016625дрындохуй™ (с перегаромъ®), 27-09-2014 18:04:21
Самалет летит в Россию, часть 13456635.
23016630Пешы есчо. Паржал чота
валасатый йош, 27-09-2014 19:10:48
Пешы еще!
23016917приппалтийскей падонаг, 27-09-2014 20:26:17
Кг/ам
2301705413 тысяч фаллосов, 29-09-2014 07:20:39
хуй с тобой, пиши так хотябы, коли получше не можешь
23019808Frost, 29-09-2014 11:42:40
забвано...
23020221