-          Kaкoe у тебя образование? - Спросил начальник отдела кадров завода Ленина.

-          Высшее.

-          Диплом есть?

-          Да, пожалуйста.

-          Для историков у меня работы нет.

-          А,  я и не хочу историком

-          Зачем тогда пять лет учился?

-          Из-за ромбика. Я значки коллекционирую.

-          Пойдешь грузчиком в ОХО?

-          Пойду.

-          Тогда  оформляйся.

-          Что такое ОХО?  - спросил я у оформлявшей меня тетки в синих нарукавниках.

-          Отдел хозяйственного обеспечения.

-          Что это значит?

-          Заводская свалка.



-          Вот, - сказал мастер, - это свалка. Сюда свозят мусор из цехов. Дерево,  металл, пластмассу отдельно, из туалетов отдельно. Работа грязная. Я тебе советую переодеваться. На этих не смотри. Они уже по 20 лет работают.

-          Бреус, - остановил он  проходившего с лопатой на плече  бомжа, -  вам молодого даю, покажешь ему что делать.

-          С бородой, - сказал оглядев  меня Бреус.

-          С бородой.

-          Художник?

-          Нет, просто с бородой.

-          Когда пойдешь накопители в столярный цех чистить, там козеиновая пыль, склеится твоя борода.



-          Вот, представил меня, Бреус, двум типам, когда-то одетым разнообразно, а сейчас за счет грязи и изношенности одежды, совершенно одинаково, - будет у нас работать.

-          Работа у нас не тяжелая, мусор валять – сказал один из двух. Как на счет вступительных? 

-          Где и когда? - выразил готовность я.

-          А хоть сейчас, - сказал Бреус.

-          До обеда не выпустят, - зная режим военного завода,  сказал я.

-          Это этих в белых халатах не выпустят, а мы возьмем лопаты и пойдем территорию убирать.

'Убирать территорию' - пошли мы в двоем с Бреусом.  В  Столичном гастрономе купили три бутылки крепленого вина Акдам.

-          Как пронести вино через охрану? - cпросил я .

-          Одну  выпьем сейчас, а эти я пронесу сам, он показал мне специальное приспособление в штанах в виде двух глубоких внутренних карманов.

-          Чем закусим?

-          Да что ты полбутылки будешь закусывать.

-          Нет, так я не могу, давай хоть пирожков с мясом возьму.

    Мы выпили бутылку Акдама во дворе Столичного гастронома, закусили пирожками. Бреус потеплел, похлопал меня по плечу и сказал:

- Хороший ты парень, Борода, будешь в нашей компании. Тебе понравится.

  До обеда мы с Бреусом чистили накопители в столярном цеху.  Древесные опилки и пыль в огромных цилиндрах высотой с трехэтажный дом лежали плотно, и я должен был пробивать слежавшуюся массу длинной трубой. Когда мне удалось проковырять нижний плотный  слой,  опилки хлынули из накопителя потоком и засыпали меня с головой.  Бреус откопал меня лопатой и помог выбраться.

-          Так со всеми бывает, - сказал он. Поэтому чистить ходим  всегда вдвоем. Пошли в комрессорную обдуемся.

В компрессорной он заботливо, как банщик, почистил меня струей сжатого воздуха из шланга.

В обед все собрались в бытовке. Бреус выставил на стол две бутылки вина. Один  из  муссорщиков спросил  разочарованно:

          -  Только две?

-          У пацана финансы ограниченные. - сказал Бреус. У меня еще стакан спирта есть. Выставляю по случаю знакомства.

-          Это указал он на коллег – Царюк, это – Заяц, он xoxол.

-          Рабинович – представился я.

-          Ну, что там у нас на закусь? – спросил Царюк.

-          Колбаса из нутрии - сказал Заяц.

-          Из крысы?

-          Не хочешь, не ешь сказал Заяц.

-          Ну, бл**ь Заяц, сказал Царюк, - если отравимся твоей крысой , я тебе глаз на жопу натяну.

-          С вином не отравишься, - сказал Бреус. Вино дезинфицирует.

-          И лечит, сказал Заяц.

Когда выпили все вино, Царюк достал спирт.

-          Где ты спирт брал? - cпросил Заяц.

-          В девятнадцатом цеху.

-          Ох, - сказал Заяц - у них спирт херовый, технический.

-          Не хочешь не пей, - сказал Царюк.

Я от технического спирта отказался.

Когда все выпили, немного захмелевший Царюк спросил у меня:

-          Ты в технике что-нибудь петришь?

-          Немного  сказал я. В детстве приемники собирал. До армии регулировщиком в 19 цеху работал. У меня операция была: ток анода, напряжение второго катода.

- Что это значит? - спросил Заяц

-          Не знаю. За два года так и не понял. Меня почти каждый день током било.

-          Слушай, сказал Царюк, я тут в 21 цеху такую штуку спиздил. Ее больше всех oxраняли, я поэтому и взял. В мусор скинул и вынес.

-          Дай посмотреть, сказал я.

Он достал из железного шкафчика кирзовый сапог, а из сапога вынул небольшой прибор с переключателями.

-          Там еще коробка была, но я выкинул. Слишком много места занимала.

‘ЗАСС’, - прочитал я на крышке.  ‘Засекреченная Система Связи.'

-          Ты откуда знаешь? - спросил Бреус.

-          Я в ПВО служил.

-          А с кем связь?  - Спросил Заяц

-          Да с кем хочешь, - cказал Бреус,  давай включай.

Из всех ручек с пояснительной надписью была только одна:  вкл/выкл.

-          Начнем с этой - сказал я.

Устройство зашипело.

-          Белый шум, сказал я многозначительно.

Коллеги муссорщики посмотрели на меня с уважением.

При следующем переключении устройство заговорило по-английски.

-          О чем говорит? - спросил Заяц.

-          Не знаю, я в школе немецкий изучал.

На третьем  диапазоне сидела радиостанция Маяк. Когда я переключил ручку в четвертый раз, yстройство сказало:

-          Второй слушает.

-          А где третий? –  спросил в устройство Бреус.

-          Третий в поиске – oтветило устройство.

-          А первый где?

-          Первый это вы, товарищ генерал.

-          Молодец, - сказал Бреус, - обьявляю благодарность.

-          Служу Советскому Союзу

-          Ну, что там? - спросил Бреус.

-          За время моего дежурства происшествий не случилось...

-          Отставить, -  перебил Бреус Второго. - Есть задача.  Нужно  достать  две бутылки водки. Столичной.

-          Есть две бутылки Столичной водки - сказал второй.

-          И колбасы, - шeпотом подсказал Заяц.

-          И колбасы, докторской триста грамм, - сказал в устройство Бреус.

-          И сыра российского, подсказал Царюк, 300 грамм.

-          Уточните координаты доставки.

-          Проходная завода Ленина со стороны ЦУМа. Все понял?

-          Так точно, товарищ генерал.

-          Повтори.

-          Две бутылки Столичной водки, 300 граммов докторской колбасы , 300 граммов российского сыра к проходной завода Ленина со стороны ЦУМа.

-          Выйдет мужик в телогрейке с лопатой. Пароль Сокол, отзыв Родина. Сколько тебе нужно времени?

-          Двадцать минут.

-          Выполняй.

Я схватился за голову.

-          Не сцы, - сказал Бреус. - Гусь не сцыт и ты не сцы.

Он оделся, забросил на плечо лопату и ушел. Через полчаса Бреус вернулся.

Блядь, - начал он с порога, - водка Столичная в экспортном варианте. А колбаса. Посмотри на эту колбасу,  - он выложил содержимое    секретных карманов на стол. - А говорят равенство. Какое же это нахуй  равенство, если для одних докторская колбаса такая, а для этих совсем другая.

    Две бутылки экспортной Столичной сделали свое дело.

  Ты думаешь почему я в грязном все время хожу? – обняв меня за шею, говорил Бреус. – Потому, что у меня нет чистой одежды? У меня целый гардероб чистой одежды.  У меня есть пальто и костюм.  Это ж ахуительно быть грязным, когда все такие чистые вокруг.  Знаешь, что я больше всего люблю.  Ездить после работы в общественном транспорте.  Трешься  и толкаешься среди них, наступаешь им на ноги, воняешь. Если место есть свободное, садишься, хуй кто рядом с тобой сядет. Возле молодой телки приятно постоять. Она бьется, крутится от отвращения, а толпа ее ко мне прижимает Если водитель тормозит, я не держусь, падаю на всех. Знаешь как смешно. Кричишь,  падаешь и весь троллейбус вместе с тобой.

Все! - воскликнул Царюк, - я не могу здесь больше находиться!  У них колючая проволка на заборе и сигнализация. Меня это угнетает. Пошли нахуй с этого завода.

  Мы шли по Ленинскому проспекту по проезжей части с лопатами на плечах. Впереди я с Бреусом, а позади, пытаясь попасть в ногу, Царюк и Заяц.  У Ботанического сада возле нас остановилась машина милиции.

-          О, - сказал Царюк, - раковая шейка приехала.

-          Давай копать, - запаниковал Заяц, - сейчас заберут.

-          Нахуй ты никому не нужен сказал Бреус. Тебя менты брезгуют. Вот его заберут, - Бреус указал на меня. - Он чисто одет.

-          Не отдадим, - сказал Царюк. - Пусть забирают всех.



-          Не имеете права!  Я член партии с 1898!  У меня двухкомнатная квартира в Домике 1-го съезда РСДРП!  - кричал ментам Бреус.

Мы наблюдали сцену сквозь толстое, пуленепробиваемое стекло камеры предварительного заключения.

- Чего он с ними залупается, зачем ментов дразнит, сейчас они его под молотки пустят,  - сказал Заяц

-          Он, если напивается, всегда такой, - ответил Царюк.

Нервы у одного из дежурных ментов не выдержали, он ударил  Бреуса дубинkой по лицу, схватил за шиворот и втолкнул в нашу камеру.

-          Больно? - спросил я у Бреуса сочуственно.

-          Нет, - сказал он, - потрогав опухшую щеку, - меня грязь защищает. Я им специально мозга е**л, они меня даже не обыскали. Eще полбутылки есть и сыр. Кто хочет?  Он полез в тайник. – О, и еще кое-что. Он достал устройство ЗАСС. Ну, бля, сейчас мы им устроим.

-          Второй слушaeт, ответило устройство ЗАСС.

-          Ставлю задачу, - сказал Бреус. Группу захвата к Первомайскому отделению милиции. Совершены противоправные действия в отношении наших сотрудников. Сотрудников освободить. Действовать жестко, оружие не применять.  Оперативные клички сотрудников. Записывай.

-          Я запомню, товарищ генерал.

-          Бреус, Царюк, Заяц и Рабинович.  И еще. Передашь нашим людям две бутылки Столичной водки, 300 грамм докторской колбасы.

- И сыра, – подсказал Царюк.

- И триста грамм российского сыра.

Tweet