Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Праздник
Новый год мы решили отметить на даче у Менеджера, в Косино. Я, Джимми, Менеджер и Тимка приехали на дачу загодя, чтобы приготовить закусочку. Менеджер сказал нам, чтобы мы чистили картошку, а сам с Тимкой пошел на станцию встречать гостей.
Мы с Джимми сели чистить картошку. Почистили немного, и пошли покурить. И тут Джимими достал из кармана пачку таблеток.
- Это колеса от кашля. Полпачки съешь и оглохнешь, - пообещал мне Джимми.
Мы с Джимми съели по три таблетки. Посидели, покурили. Но нас не брало. Мы съели еще по три. И опять никакого эффекта. Тогда мы с Джимми съели еще по четыре штучки, и я сказал:
- Джимми, это все хуйня.
И мы вернулись к чистке нашей картошки...
Не прошло и десяти минут, как я почувствовал что-то неладное - я не мог больше чистить картошку. Тогда я бросил это дело и пошел покурить. Сделав пару затяжек, я понял, что не могу больше курить. Я решил немного полежать. Но когда я лег, я понял, что не могу лежать. Мне захотелось блевать. Но когда я попробовал блевать я понял, что я не могу блевать. Я решил поиграть на гитаре. Но когда я попробовал поиграть на гитаре, я понял, что не могу играть на гитаре. Тогда я выскочил из дома и раздетый понесся по улице. Пробежав немного, я понял, что не могу бежать. Тогда я вернулся на дачу и ушел в темную комнату, где я уже ничего не мог. А эта очкатая, бородатая джимина морда все время норовила влезть ко мне, в мою темную комнату, поря какую-то хуйню...
Первым к Менеджеру на дачу приехал Колобок - он сам знал дорогу. Буквально за полчаса Колобок воскресил меня своей жизнерадостной улыбкой. Я встал, встряхнулся и пошел встречать Новый Год. Тимка и Менеджер привели со станции остальных гостей: Нагваля, Солжа и трех заебанных бабищ. Мы сдвинули два стола и стали выставлять всякую закуску, водку и другую поебень, без которой не обходятся торжества подобного рода. Потом мы стали выбирать Деда Мороза и Снегурка. Дедом Морозом выбрали Солжа. Быбы привязали ему к подбородку мочалку, чтобы была вместо бороды. А я стал Снегурком. Мне нацепили на голову картонный кокошник и нарумянили щечки. Все сели за стол. Выпили. Закусили. Попиздили. Снова выпили и веселье пошло.
Тимка пел под гитару свои баллады. Потом Менеджер попросил спеть меня. Но я петь не стал, потому что не выношу, когда высокое искусство опускается до кабацкого уровня. Потом мы вышли из дома, залезли на крышу и дружно оттуда поссали. Все пошли гулять, и только мы с Тимкой и с самой задроченной бабой остались на даче. Мы жрали водку, ругались матом, орали и плясали, а эта дура забилась в угол и широко раскрытыми от ужаса глазами смотрела на нас.
Когда с гулянки вернулись гости я схватил нож и с криками:
- Танцуйте, суки! - не давал подойти им к столу...
Проснулся я после полудня. Гости уже разъехались. За вчерашним столом сидели Менеджер, Солженицын и Колобок. Они потихонечку похмелялись. Я тоже сел за стол, и Менеджер рассказал мне о событиях, которые произошли на даче, пока я спал. Ночью, когда мы с Тимкой оглохли сердобольный Менеджер и Солж перетащили нас в темную комнату, чтобы мы не были помехой праздничному веселью. А ночью, как это бывает со мной по пьяни, я обоссался и обоссал Тимку. Но вот любопытный факт: если мои штаны оказались только чуть-чуть обмочены, то тимкины джинсы были мокрыми насквозь. Тимофей проснулся оттого, что ему было холодно и сыро. Оглянувшись на меня, безмятежно спящего рядом, Тимка понял, что я его обоссал.
- Ну как так можно? - жалостливо вопрошал Тимка, стоя возле дивана в обоссаных джинсах. - Как же так можно?
Потом он выпросил у Менеджера задроченные джинсы, которые валялись на даче и поехать в них домой.
- Вот вам наглядный пример, как можно обоссаться, а затем выйти сухим из воды, - сказал я тогда, Менеджеру, Колобку и Солжу.
И мы допили водку и разъехались по домам.
(цикл «13 рассказов» ноябрь 1999, Лыткарино )
Мы с Джимми сели чистить картошку. Почистили немного, и пошли покурить. И тут Джимими достал из кармана пачку таблеток.
- Это колеса от кашля. Полпачки съешь и оглохнешь, - пообещал мне Джимми.
Мы с Джимми съели по три таблетки. Посидели, покурили. Но нас не брало. Мы съели еще по три. И опять никакого эффекта. Тогда мы с Джимми съели еще по четыре штучки, и я сказал:
- Джимми, это все хуйня.
И мы вернулись к чистке нашей картошки...
Не прошло и десяти минут, как я почувствовал что-то неладное - я не мог больше чистить картошку. Тогда я бросил это дело и пошел покурить. Сделав пару затяжек, я понял, что не могу больше курить. Я решил немного полежать. Но когда я лег, я понял, что не могу лежать. Мне захотелось блевать. Но когда я попробовал блевать я понял, что я не могу блевать. Я решил поиграть на гитаре. Но когда я попробовал поиграть на гитаре, я понял, что не могу играть на гитаре. Тогда я выскочил из дома и раздетый понесся по улице. Пробежав немного, я понял, что не могу бежать. Тогда я вернулся на дачу и ушел в темную комнату, где я уже ничего не мог. А эта очкатая, бородатая джимина морда все время норовила влезть ко мне, в мою темную комнату, поря какую-то хуйню...
Первым к Менеджеру на дачу приехал Колобок - он сам знал дорогу. Буквально за полчаса Колобок воскресил меня своей жизнерадостной улыбкой. Я встал, встряхнулся и пошел встречать Новый Год. Тимка и Менеджер привели со станции остальных гостей: Нагваля, Солжа и трех заебанных бабищ. Мы сдвинули два стола и стали выставлять всякую закуску, водку и другую поебень, без которой не обходятся торжества подобного рода. Потом мы стали выбирать Деда Мороза и Снегурка. Дедом Морозом выбрали Солжа. Быбы привязали ему к подбородку мочалку, чтобы была вместо бороды. А я стал Снегурком. Мне нацепили на голову картонный кокошник и нарумянили щечки. Все сели за стол. Выпили. Закусили. Попиздили. Снова выпили и веселье пошло.
Тимка пел под гитару свои баллады. Потом Менеджер попросил спеть меня. Но я петь не стал, потому что не выношу, когда высокое искусство опускается до кабацкого уровня. Потом мы вышли из дома, залезли на крышу и дружно оттуда поссали. Все пошли гулять, и только мы с Тимкой и с самой задроченной бабой остались на даче. Мы жрали водку, ругались матом, орали и плясали, а эта дура забилась в угол и широко раскрытыми от ужаса глазами смотрела на нас.
Когда с гулянки вернулись гости я схватил нож и с криками:
- Танцуйте, суки! - не давал подойти им к столу...
Проснулся я после полудня. Гости уже разъехались. За вчерашним столом сидели Менеджер, Солженицын и Колобок. Они потихонечку похмелялись. Я тоже сел за стол, и Менеджер рассказал мне о событиях, которые произошли на даче, пока я спал. Ночью, когда мы с Тимкой оглохли сердобольный Менеджер и Солж перетащили нас в темную комнату, чтобы мы не были помехой праздничному веселью. А ночью, как это бывает со мной по пьяни, я обоссался и обоссал Тимку. Но вот любопытный факт: если мои штаны оказались только чуть-чуть обмочены, то тимкины джинсы были мокрыми насквозь. Тимофей проснулся оттого, что ему было холодно и сыро. Оглянувшись на меня, безмятежно спящего рядом, Тимка понял, что я его обоссал.
- Ну как так можно? - жалостливо вопрошал Тимка, стоя возле дивана в обоссаных джинсах. - Как же так можно?
Потом он выпросил у Менеджера задроченные джинсы, которые валялись на даче и поехать в них домой.
- Вот вам наглядный пример, как можно обоссаться, а затем выйти сухим из воды, - сказал я тогда, Менеджеру, Колобку и Солжу.
И мы допили водку и разъехались по домам.
(цикл «13 рассказов» ноябрь 1999, Лыткарино )
— Саша Ханин , 01.03.2014
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Я люблю свою жену
за вагины глубину
за заросший влажный пах...
ну и за души размах.»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
kardamon, 01-03-2014 16:42:49
всем нескучного чата, до завтра.
22448273ляксандр...ВСЕГДА,,,, 01-03-2014 16:53:57
ответ на: Хантяра [98]
надо будет ДМД сцылу дать
22448300NEPka, 01-03-2014 18:00:35
нихуясе мертвое царство
22448362PITONISHЩЩЕ, 01-03-2014 18:02:58
Есть вапрос ,а где живые и вменяемые?
22448368NEPka, 01-03-2014 18:03:04
ханин это не фамилие, это притяжательный падеж. этот саша принадлежит какойта хане или ханни.
22448369вот.
NEPka, 01-03-2014 18:03:43
ответ на: PITONISHЩЩЕ [104]
я не живая и уж точна не вменяемая.
22448371NEPka, 01-03-2014 18:04:40
ноу мани, ноу хани
22448375NEPka, 01-03-2014 18:05:12
не по-спортивному забро в одиночестве взять
22448377NEPka, 01-03-2014 18:05:24
тыдыщ
22448379NEPka, 01-03-2014 18:05:39
пиу-пиу
22448380NEPka, 01-03-2014 18:05:56
тыдыщъ
22448381PITONISHЩЩЕ, 01-03-2014 18:06:09
тый
22448382PITONISHЩЩЕ, 01-03-2014 18:06:29
миманах..
22448383ну чо бывает
NEPka, 01-03-2014 18:07:40
петомееец1 выходи
22448385PITONISHЩЩЕ, 01-03-2014 18:10:06
ответ на: NEPka [106]
а жаль..
22448389чото тырнет глючит
PITONISHЩЩЕ, 01-03-2014 18:11:26
Картинка в самый рас-
* 523518_502019659816494_1916261368_n :: 92,3 kb - показать22448392
NEPka, 01-03-2014 18:12:11
ответ на: PITONISHЩЩЕ [115]
почему жаль?
22448394PITONISHЩЩЕ, 01-03-2014 18:16:58
ну как почему-невменяемая неживая женсчина это нехорошо.
22448401а5 же моговорить можно было б. надоело за ту украину смотреть,экипаж я уже вусмерть запиздел
NEPka, 01-03-2014 18:17:10
шошта спать завалитя7
22448402NEPka, 01-03-2014 18:24:23
тяжело вздыхает
22448407NEPka, 01-03-2014 18:38:57
жорло иди судой
22448423Олег Покс, 01-03-2014 20:37:29
В обеих руках у меня по бутылке пива и водочки. Я прикладываюсь то к одной, то к другой. Где-то час назад я еще сидел возле остановки Косино, смотрел на жёлтую от фонарей дорогу, на мрачные без подсветки глыбы хрущевок и толп неебанных бабищ глазами-прожекторами высвечивающих крепкий хуй. Общался – не помню, на каком языке говорил с...очкастой, бородатой джиминой мордой все время норовящей влезть ко мне в ширинку, поря какую-то хуйню... Звуки и мысли сыпались из меня, как горошины, выскакивали в плотный городской воздух, падали на заплеванный асфальт, отскакивали и улетали в ночное небо, веселя и меня, и неведомых мне существ. /Кирзач/
22448662Олег Покс, 01-03-2014 20:39:31
Ханин, ко всем своим достоинствам ты еще и сцыкун. Спасибо, что предупредил. Прийду на презентацию книги в непромокаемом костюме рыбака-мудака.
22448670Олег Покс, 01-03-2014 20:41:31
Я решил поиграть на гитаре. Но когда я попробовал поиграть на гитаре, я понял, что не могу играть на гитаре.
22448681Я решил перднуть. Но когда я попробовал перднуть жопой, я понял, что обосрался.
Олег Покс, 01-03-2014 20:42:24
Ни у кого нет версий почему Ханина нет в каментах?
22448684А я знаю правильный ответ, но не спалюсь!))
Олег Покс, 01-03-2014 20:46:28
Возле самой двери – розовый тазик с замоченным бельём. Я смотрю на жалкие кружева цвета бульонной накипи и едва успеваю повернуться в сторону «унитаза». Горький пенистый коктейль из пива и настойки полынных трав вырывается из меня, частично попадая в дыру. Всё остальное разлетается куда придётся, даже на мои кроссовки.
22448701- Ну вот, теперь и обосрался, - подумал я, вспоминая как обосцался в Косино на Новый год, - жалко друзей нет рядом хехе. /Кирзач/
Олег Покс, 01-03-2014 20:49:55
Саша Ханин - это прошлое, настоящее и будущее Удавкома!
22448715Инфа 100500%
Олег Покс, 01-03-2014 20:57:12
Сцы в штаны, сри в трусы! Будь мужиком!
22448734Олег Покс, 01-03-2014 20:58:28
- Джимми, это все хуйня.(с)
22448742Олег Покс, 01-03-2014 21:00:24
Когда с гулянки вернулись гости я схватил нож и с криками:
22448747- Танцуйте, суки! - не давал подойти им к столу...
Проснулся я после полудня. Гости уже разъехались по моргам продолжать веселье.
Олег Покс, 01-03-2014 21:02:07
Но вот любопытный факт: если мои штаны оказались только чуть-чуть обмочены, то тимкины джинсы были мокрыми насквозь.
22448752Шли в клуб знатоков, бабла стопудово за ответ поднимешь.
Олег Покс, 01-03-2014 21:13:31
- С двумя девушками не хочешь массаж?
22448777- Нет. Они мне не нравятся, некрасивые слишком. С тобой хочу.
- Вот вам наглядный пример, как можно обосраться, а затем выйти сухим из воды, - сказал я тогда, Менеджеру, Колобку и Солжу.
PITONISHЩЩЕ, 01-03-2014 21:15:08
чо тут,монолог одново столпа кк
22448783Хантяра , 01-03-2014 21:17:35
ответ на: Олег Покс [122]
>В обеих руках у меня по бутылке пива и водочки. Я прикладываюсь то к одной, то к другой. Где-то час назад я еще сидел возле остановки Косино, смотрел на жёлтую от фонарей дорогу, на мрачные без подсветки глыбы хрущевок и толп неебанных бабищ глазами-прожекторами высвечивающих крепкий хуй. Общался – не помню, на каком языке говорил с...очкастой, бородатой джиминой мордой все время норовящей влезть ко мне в ширинку, поря какую-то хуйню... Звуки и мысли сыпались из меня, как горошины, выскакивали в плотный городской воздух, падали на заплеванный асфальт, отскакивали и улетали в ночное небо, веселя и меня, и неведомых мне существ. /Кирзач/
22448789покс, а покс, это ты на чо намекаишь, обосабливая Кирзача слешами?
помедорчег, 01-03-2014 21:21:35
дороги покса не заменят счастья(с)
22448798Хантяра , 01-03-2014 21:27:10
мне одному кажецца, что Покс задумал какую-то каверзу и пакость? чтоп патом сказать: хахаха йа так смищьно смиялся над вами
22448803Олег Покс, 01-03-2014 21:29:28
ответ на: Хантяра [134]
Я творчество Кирзача знаю не так хорошо как повадки. Изобретателен и ловок жучара по части тролинга и всяких незлобных провокаций.
22448809Попробуй сам от левого ника заслать крео простое как хуй кузнечика и уверяю - к корзине близко не подпустит дорогая редакция.
Кирзач проказниг стопудово.
Олег Покс, 01-03-2014 21:30:11
ответ на: Хантяра [136]
Век хлорки не нюхать, плавок не видать!
22448812Олег Покс, 01-03-2014 21:38:37
Раз пошли терки за бассейн, расскажу свою историю как начинал гребсти ( плавает только гавно).
22448822Ходил я поначалу в простой народный 25-ти метровый бассейн из тех, в которых ближе к вечеру вода приобретает приятный желтый цвет и аромат весны. Плавал я хуже гавна и не далеко. Жутко злили пенсионэры своей массовостью. Хоть по головам бегай, так больше на трех человек было их больше чем дохуя.
Но я тоже не деревянным хуем деланный, обратился к знакомым фармацевтам, пообещал нобелевскую премию в медицине, выдал коробку просроченного гематогена авансом в знак твердости намерений и серьезности вопроса.
Через два месяца мне выдали результат. Без испытаний в ванной, я пошел сразу на поле битвы в бассейн, в душе принял три таблетки, хотя одной хватило бы, как было обещано.
Плыву, жду реакции организма и ... Почалося! Я начал сцать в воду чернилами как осьминог. Вокруг меня мигом образовалось жизненное пространство и я был на седьмом небе от счастья. Но не долго. Выловили меня, выкинули на бортик, порвали плавки, натянули шапочку на плечи и внесли в черный список.
Если кому надо средство, могу подогнать. Для Ханина само то.
хуйтциг, 01-03-2014 21:46:50
да похуй пусть кропает саня никто читать нас это не обязывает /даёшь количество в качество блеать/
22448833Хантяра , 01-03-2014 22:39:32
помми, сматри чо тибе нашолъ, сматри матри матри!
* помми :: 22,5 kb - показать22448937
Хантяра , 01-03-2014 22:43:32
найди пончик
* пончик :: 21,0 kb - показать22448953
Ебардей Гордеич, 01-03-2014 23:31:32
ханин маладец
22449101пишет хорошо и интересно
Олег Покс, 02-03-2014 01:12:07
Прости Ханин если что не так написал. И Кирзач прости.
22449444Олег Покс, 02-03-2014 01:18:31
Бля да чо я как мудаг то? Простите все дядю Олега, люди дорогие и дешевые! Ибо прощенное воскресенье.
22449456Олег Покс, 02-03-2014 01:23:45
Короче для тугопонимающих - не знаю как бог, а я вас прощаю. Радуйтесь блять суки.
22449478snAff1331, 02-03-2014 05:45:28
Бенефис нарцисса на УК, б-гггг.
22449772snAff1331, 02-03-2014 05:50:47
>Чота я прихуел мальца..глядите сами-вот чо гугль говорит о-
22449773>
> Александр Ханин – первая в Беларуси модель-андрогин. Родился в семье работников завода, которые потом занялись собственным бизнесом. Восемнадцатилетний парень всего пару лет занимается модельным делом, но уже прославился благодаря своей бесполой внешности, участвовал во многих рекламных фотосессиях и дефилировал по подиуму «Мельницы моды».
от оно чо, Михалыч...(с) Так вот пачиму главпи... э-э... главгерой согласился Снегурком побыть. "Щечки нарумянили.." Н-да.
Олег Покс, 02-03-2014 06:19:44
(цикл «Кирза» ноябрь 1999, Лыткарино )
22449781Олег Покс, 02-03-2014 06:22:45
- Вот вам наглядный пример, как можно обоссаться, а затем выйти сухим из воды, - сказал я тогда, Менеджеру, Колобку и Солжу.
22449783Сцы в штаны, все божья роса.