Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Праздник
Новый год мы решили отметить на даче у Менеджера, в Косино. Я, Джимми, Менеджер и Тимка приехали на дачу загодя, чтобы приготовить закусочку. Менеджер сказал нам, чтобы мы чистили картошку, а сам с Тимкой пошел на станцию встречать гостей.
Мы с Джимми сели чистить картошку. Почистили немного, и пошли покурить. И тут Джимими достал из кармана пачку таблеток.
- Это колеса от кашля. Полпачки съешь и оглохнешь, - пообещал мне Джимми.
Мы с Джимми съели по три таблетки. Посидели, покурили. Но нас не брало. Мы съели еще по три. И опять никакого эффекта. Тогда мы с Джимми съели еще по четыре штучки, и я сказал:
- Джимми, это все хуйня.
И мы вернулись к чистке нашей картошки...
Не прошло и десяти минут, как я почувствовал что-то неладное - я не мог больше чистить картошку. Тогда я бросил это дело и пошел покурить. Сделав пару затяжек, я понял, что не могу больше курить. Я решил немного полежать. Но когда я лег, я понял, что не могу лежать. Мне захотелось блевать. Но когда я попробовал блевать я понял, что я не могу блевать. Я решил поиграть на гитаре. Но когда я попробовал поиграть на гитаре, я понял, что не могу играть на гитаре. Тогда я выскочил из дома и раздетый понесся по улице. Пробежав немного, я понял, что не могу бежать. Тогда я вернулся на дачу и ушел в темную комнату, где я уже ничего не мог. А эта очкатая, бородатая джимина морда все время норовила влезть ко мне, в мою темную комнату, поря какую-то хуйню...
Первым к Менеджеру на дачу приехал Колобок - он сам знал дорогу. Буквально за полчаса Колобок воскресил меня своей жизнерадостной улыбкой. Я встал, встряхнулся и пошел встречать Новый Год. Тимка и Менеджер привели со станции остальных гостей: Нагваля, Солжа и трех заебанных бабищ. Мы сдвинули два стола и стали выставлять всякую закуску, водку и другую поебень, без которой не обходятся торжества подобного рода. Потом мы стали выбирать Деда Мороза и Снегурка. Дедом Морозом выбрали Солжа. Быбы привязали ему к подбородку мочалку, чтобы была вместо бороды. А я стал Снегурком. Мне нацепили на голову картонный кокошник и нарумянили щечки. Все сели за стол. Выпили. Закусили. Попиздили. Снова выпили и веселье пошло.
Тимка пел под гитару свои баллады. Потом Менеджер попросил спеть меня. Но я петь не стал, потому что не выношу, когда высокое искусство опускается до кабацкого уровня. Потом мы вышли из дома, залезли на крышу и дружно оттуда поссали. Все пошли гулять, и только мы с Тимкой и с самой задроченной бабой остались на даче. Мы жрали водку, ругались матом, орали и плясали, а эта дура забилась в угол и широко раскрытыми от ужаса глазами смотрела на нас.
Когда с гулянки вернулись гости я схватил нож и с криками:
- Танцуйте, суки! - не давал подойти им к столу...
Проснулся я после полудня. Гости уже разъехались. За вчерашним столом сидели Менеджер, Солженицын и Колобок. Они потихонечку похмелялись. Я тоже сел за стол, и Менеджер рассказал мне о событиях, которые произошли на даче, пока я спал. Ночью, когда мы с Тимкой оглохли сердобольный Менеджер и Солж перетащили нас в темную комнату, чтобы мы не были помехой праздничному веселью. А ночью, как это бывает со мной по пьяни, я обоссался и обоссал Тимку. Но вот любопытный факт: если мои штаны оказались только чуть-чуть обмочены, то тимкины джинсы были мокрыми насквозь. Тимофей проснулся оттого, что ему было холодно и сыро. Оглянувшись на меня, безмятежно спящего рядом, Тимка понял, что я его обоссал.
- Ну как так можно? - жалостливо вопрошал Тимка, стоя возле дивана в обоссаных джинсах. - Как же так можно?
Потом он выпросил у Менеджера задроченные джинсы, которые валялись на даче и поехать в них домой.
- Вот вам наглядный пример, как можно обоссаться, а затем выйти сухим из воды, - сказал я тогда, Менеджеру, Колобку и Солжу.
И мы допили водку и разъехались по домам.
(цикл «13 рассказов» ноябрь 1999, Лыткарино )
Мы с Джимми сели чистить картошку. Почистили немного, и пошли покурить. И тут Джимими достал из кармана пачку таблеток.
- Это колеса от кашля. Полпачки съешь и оглохнешь, - пообещал мне Джимми.
Мы с Джимми съели по три таблетки. Посидели, покурили. Но нас не брало. Мы съели еще по три. И опять никакого эффекта. Тогда мы с Джимми съели еще по четыре штучки, и я сказал:
- Джимми, это все хуйня.
И мы вернулись к чистке нашей картошки...
Не прошло и десяти минут, как я почувствовал что-то неладное - я не мог больше чистить картошку. Тогда я бросил это дело и пошел покурить. Сделав пару затяжек, я понял, что не могу больше курить. Я решил немного полежать. Но когда я лег, я понял, что не могу лежать. Мне захотелось блевать. Но когда я попробовал блевать я понял, что я не могу блевать. Я решил поиграть на гитаре. Но когда я попробовал поиграть на гитаре, я понял, что не могу играть на гитаре. Тогда я выскочил из дома и раздетый понесся по улице. Пробежав немного, я понял, что не могу бежать. Тогда я вернулся на дачу и ушел в темную комнату, где я уже ничего не мог. А эта очкатая, бородатая джимина морда все время норовила влезть ко мне, в мою темную комнату, поря какую-то хуйню...
Первым к Менеджеру на дачу приехал Колобок - он сам знал дорогу. Буквально за полчаса Колобок воскресил меня своей жизнерадостной улыбкой. Я встал, встряхнулся и пошел встречать Новый Год. Тимка и Менеджер привели со станции остальных гостей: Нагваля, Солжа и трех заебанных бабищ. Мы сдвинули два стола и стали выставлять всякую закуску, водку и другую поебень, без которой не обходятся торжества подобного рода. Потом мы стали выбирать Деда Мороза и Снегурка. Дедом Морозом выбрали Солжа. Быбы привязали ему к подбородку мочалку, чтобы была вместо бороды. А я стал Снегурком. Мне нацепили на голову картонный кокошник и нарумянили щечки. Все сели за стол. Выпили. Закусили. Попиздили. Снова выпили и веселье пошло.
Тимка пел под гитару свои баллады. Потом Менеджер попросил спеть меня. Но я петь не стал, потому что не выношу, когда высокое искусство опускается до кабацкого уровня. Потом мы вышли из дома, залезли на крышу и дружно оттуда поссали. Все пошли гулять, и только мы с Тимкой и с самой задроченной бабой остались на даче. Мы жрали водку, ругались матом, орали и плясали, а эта дура забилась в угол и широко раскрытыми от ужаса глазами смотрела на нас.
Когда с гулянки вернулись гости я схватил нож и с криками:
- Танцуйте, суки! - не давал подойти им к столу...
Проснулся я после полудня. Гости уже разъехались. За вчерашним столом сидели Менеджер, Солженицын и Колобок. Они потихонечку похмелялись. Я тоже сел за стол, и Менеджер рассказал мне о событиях, которые произошли на даче, пока я спал. Ночью, когда мы с Тимкой оглохли сердобольный Менеджер и Солж перетащили нас в темную комнату, чтобы мы не были помехой праздничному веселью. А ночью, как это бывает со мной по пьяни, я обоссался и обоссал Тимку. Но вот любопытный факт: если мои штаны оказались только чуть-чуть обмочены, то тимкины джинсы были мокрыми насквозь. Тимофей проснулся оттого, что ему было холодно и сыро. Оглянувшись на меня, безмятежно спящего рядом, Тимка понял, что я его обоссал.
- Ну как так можно? - жалостливо вопрошал Тимка, стоя возле дивана в обоссаных джинсах. - Как же так можно?
Потом он выпросил у Менеджера задроченные джинсы, которые валялись на даче и поехать в них домой.
- Вот вам наглядный пример, как можно обоссаться, а затем выйти сухим из воды, - сказал я тогда, Менеджеру, Колобку и Солжу.
И мы допили водку и разъехались по домам.
(цикл «13 рассказов» ноябрь 1999, Лыткарино )
— Саша Ханин , 01.03.2014
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
PITONISHЩЩЕ, 01-03-2014 18:10:06
ответ на: NEPka [106]
а жаль..
22448389чото тырнет глючит
PITONISHЩЩЕ, 01-03-2014 18:11:26
Картинка в самый рас-
* 523518_502019659816494_1916261368_n :: 92,3 kb - показать22448392
NEPka, 01-03-2014 18:12:11
ответ на: PITONISHЩЩЕ [115]
почему жаль?
22448394PITONISHЩЩЕ, 01-03-2014 18:16:58
ну как почему-невменяемая неживая женсчина это нехорошо.
22448401а5 же моговорить можно было б. надоело за ту украину смотреть,экипаж я уже вусмерть запиздел
NEPka, 01-03-2014 18:17:10
шошта спать завалитя7
22448402NEPka, 01-03-2014 18:24:23
тяжело вздыхает
22448407NEPka, 01-03-2014 18:38:57
жорло иди судой
22448423Олег Покс, 01-03-2014 20:37:29
В обеих руках у меня по бутылке пива и водочки. Я прикладываюсь то к одной, то к другой. Где-то час назад я еще сидел возле остановки Косино, смотрел на жёлтую от фонарей дорогу, на мрачные без подсветки глыбы хрущевок и толп неебанных бабищ глазами-прожекторами высвечивающих крепкий хуй. Общался – не помню, на каком языке говорил с...очкастой, бородатой джиминой мордой все время норовящей влезть ко мне в ширинку, поря какую-то хуйню... Звуки и мысли сыпались из меня, как горошины, выскакивали в плотный городской воздух, падали на заплеванный асфальт, отскакивали и улетали в ночное небо, веселя и меня, и неведомых мне существ. /Кирзач/
22448662Олег Покс, 01-03-2014 20:39:31
Ханин, ко всем своим достоинствам ты еще и сцыкун. Спасибо, что предупредил. Прийду на презентацию книги в непромокаемом костюме рыбака-мудака.
22448670Олег Покс, 01-03-2014 20:41:31
Я решил поиграть на гитаре. Но когда я попробовал поиграть на гитаре, я понял, что не могу играть на гитаре.
22448681Я решил перднуть. Но когда я попробовал перднуть жопой, я понял, что обосрался.
Олег Покс, 01-03-2014 20:42:24
Ни у кого нет версий почему Ханина нет в каментах?
22448684А я знаю правильный ответ, но не спалюсь!))
Олег Покс, 01-03-2014 20:46:28
Возле самой двери – розовый тазик с замоченным бельём. Я смотрю на жалкие кружева цвета бульонной накипи и едва успеваю повернуться в сторону «унитаза». Горький пенистый коктейль из пива и настойки полынных трав вырывается из меня, частично попадая в дыру. Всё остальное разлетается куда придётся, даже на мои кроссовки.
22448701- Ну вот, теперь и обосрался, - подумал я, вспоминая как обосцался в Косино на Новый год, - жалко друзей нет рядом хехе. /Кирзач/
Олег Покс, 01-03-2014 20:49:55
Саша Ханин - это прошлое, настоящее и будущее Удавкома!
22448715Инфа 100500%
Олег Покс, 01-03-2014 20:57:12
Сцы в штаны, сри в трусы! Будь мужиком!
22448734Олег Покс, 01-03-2014 20:58:28
- Джимми, это все хуйня.(с)
22448742Олег Покс, 01-03-2014 21:00:24
Когда с гулянки вернулись гости я схватил нож и с криками:
22448747- Танцуйте, суки! - не давал подойти им к столу...
Проснулся я после полудня. Гости уже разъехались по моргам продолжать веселье.
Олег Покс, 01-03-2014 21:02:07
Но вот любопытный факт: если мои штаны оказались только чуть-чуть обмочены, то тимкины джинсы были мокрыми насквозь.
22448752Шли в клуб знатоков, бабла стопудово за ответ поднимешь.
Олег Покс, 01-03-2014 21:13:31
- С двумя девушками не хочешь массаж?
22448777- Нет. Они мне не нравятся, некрасивые слишком. С тобой хочу.
- Вот вам наглядный пример, как можно обосраться, а затем выйти сухим из воды, - сказал я тогда, Менеджеру, Колобку и Солжу.
PITONISHЩЩЕ, 01-03-2014 21:15:08
чо тут,монолог одново столпа кк
22448783Хантяра , 01-03-2014 21:17:35
ответ на: Олег Покс [122]
>В обеих руках у меня по бутылке пива и водочки. Я прикладываюсь то к одной, то к другой. Где-то час назад я еще сидел возле остановки Косино, смотрел на жёлтую от фонарей дорогу, на мрачные без подсветки глыбы хрущевок и толп неебанных бабищ глазами-прожекторами высвечивающих крепкий хуй. Общался – не помню, на каком языке говорил с...очкастой, бородатой джиминой мордой все время норовящей влезть ко мне в ширинку, поря какую-то хуйню... Звуки и мысли сыпались из меня, как горошины, выскакивали в плотный городской воздух, падали на заплеванный асфальт, отскакивали и улетали в ночное небо, веселя и меня, и неведомых мне существ. /Кирзач/
22448789покс, а покс, это ты на чо намекаишь, обосабливая Кирзача слешами?
помедорчег, 01-03-2014 21:21:35
дороги покса не заменят счастья(с)
22448798Хантяра , 01-03-2014 21:27:10
мне одному кажецца, что Покс задумал какую-то каверзу и пакость? чтоп патом сказать: хахаха йа так смищьно смиялся над вами
22448803Олег Покс, 01-03-2014 21:29:28
ответ на: Хантяра [134]
Я творчество Кирзача знаю не так хорошо как повадки. Изобретателен и ловок жучара по части тролинга и всяких незлобных провокаций.
22448809Попробуй сам от левого ника заслать крео простое как хуй кузнечика и уверяю - к корзине близко не подпустит дорогая редакция.
Кирзач проказниг стопудово.
Олег Покс, 01-03-2014 21:30:11
ответ на: Хантяра [136]
Век хлорки не нюхать, плавок не видать!
22448812Олег Покс, 01-03-2014 21:38:37
Раз пошли терки за бассейн, расскажу свою историю как начинал гребсти ( плавает только гавно).
22448822Ходил я поначалу в простой народный 25-ти метровый бассейн из тех, в которых ближе к вечеру вода приобретает приятный желтый цвет и аромат весны. Плавал я хуже гавна и не далеко. Жутко злили пенсионэры своей массовостью. Хоть по головам бегай, так больше на трех человек было их больше чем дохуя.
Но я тоже не деревянным хуем деланный, обратился к знакомым фармацевтам, пообещал нобелевскую премию в медицине, выдал коробку просроченного гематогена авансом в знак твердости намерений и серьезности вопроса.
Через два месяца мне выдали результат. Без испытаний в ванной, я пошел сразу на поле битвы в бассейн, в душе принял три таблетки, хотя одной хватило бы, как было обещано.
Плыву, жду реакции организма и ... Почалося! Я начал сцать в воду чернилами как осьминог. Вокруг меня мигом образовалось жизненное пространство и я был на седьмом небе от счастья. Но не долго. Выловили меня, выкинули на бортик, порвали плавки, натянули шапочку на плечи и внесли в черный список.
Если кому надо средство, могу подогнать. Для Ханина само то.
хуйтциг, 01-03-2014 21:46:50
да похуй пусть кропает саня никто читать нас это не обязывает /даёшь количество в качество блеать/
22448833Хантяра , 01-03-2014 22:39:32
помми, сматри чо тибе нашолъ, сматри матри матри!
* помми :: 22,5 kb - показать22448937
Хантяра , 01-03-2014 22:43:32
найди пончик
* пончик :: 21,0 kb - показать22448953
Ебардей Гордеич, 01-03-2014 23:31:32
ханин маладец
22449101пишет хорошо и интересно
Олег Покс, 02-03-2014 01:12:07
Прости Ханин если что не так написал. И Кирзач прости.
22449444Олег Покс, 02-03-2014 01:18:31
Бля да чо я как мудаг то? Простите все дядю Олега, люди дорогие и дешевые! Ибо прощенное воскресенье.
22449456Олег Покс, 02-03-2014 01:23:45
Короче для тугопонимающих - не знаю как бог, а я вас прощаю. Радуйтесь блять суки.
22449478snAff1331, 02-03-2014 05:45:28
Бенефис нарцисса на УК, б-гггг.
22449772snAff1331, 02-03-2014 05:50:47
>Чота я прихуел мальца..глядите сами-вот чо гугль говорит о-
22449773>
> Александр Ханин – первая в Беларуси модель-андрогин. Родился в семье работников завода, которые потом занялись собственным бизнесом. Восемнадцатилетний парень всего пару лет занимается модельным делом, но уже прославился благодаря своей бесполой внешности, участвовал во многих рекламных фотосессиях и дефилировал по подиуму «Мельницы моды».
от оно чо, Михалыч...(с) Так вот пачиму главпи... э-э... главгерой согласился Снегурком побыть. "Щечки нарумянили.." Н-да.
Олег Покс, 02-03-2014 06:19:44
(цикл «Кирза» ноябрь 1999, Лыткарино )
22449781Олег Покс, 02-03-2014 06:22:45
- Вот вам наглядный пример, как можно обоссаться, а затем выйти сухим из воды, - сказал я тогда, Менеджеру, Колобку и Солжу.
22449783Сцы в штаны, все божья роса.
Олег Покс, 02-03-2014 06:53:31
Прочитав креотив, такое ощущение что сама побывал в Косино, сам был участником того Нового года и сам насцал автору в штаны. Ханин молодец, заставил прочувствовать простую жизнь быдла. То как жизнь гопника можно увидеть если не своими глазами, то чьими то мыслями. Как тяжело молодым людям дается эта жизнь. Я читал не мог оторваться и другим посоветовал бы почитать, девушкам очень будет интересно знать какова жизнь перспективного в плане трансполтологии парнишки. И как тяжело перенести судьбу когда любимая девушка бросает, и как тяжело перенести те ситуации когда "бог" издевается над ними. И как каждый пьяный ждет скорей бы домой. Кого то ждет девушка, кого то любимая мама. Очень интересный рассказ о жизни человека, о том как тяжело и одновременно весело дается деградация рода человеского.
22449801Олег Покс, 02-03-2014 07:28:14
По телевизору стройные, но страшные на лицо бабы танцуют балет.
22449840ХуюгоЕбосс-долбоёб, 02-03-2014 11:11:33
Ханен не кашляет
2245009113 тысяч фаллосов, 02-03-2014 19:50:27
писал покс. каменты тоже писал покс.
2245106013 тысяч фаллосов, 02-03-2014 19:51:23
раз написана хуйня, должен же ее кто-нибудь читать
2245106413 тысяч фаллосов, 02-03-2014 19:51:56
вот я и прочитал. по сравнению с собачками - шедевр
22451067Олег Покс, 02-03-2014 21:50:35
ответ на: 13 тысяч фаллосов [155]
>раз написана хуйня, должен же ее кто-нибудь читать
22451371Скоро Ханин войдет в учебники российской литературы. Никому не нужны кружева слов и слезливые сюжеты как мужик годами мечтал выебать Наташу Ростову скрывая на балу истинную причину своих хуевых танцев и частыми отлучками в кусты прочесть молитву ради счастья на земле барском.
Ханин не размазывает сопли по роялю, он берет три бутылки водочки, пару пива, трех заебанных бабищ и начинает жить полной жизнью гопника наслаждаясь каждым мгновениям своего бытия. Все честно и нелукаво как в кассе.
Олег Покс, 02-03-2014 21:58:33
Можно было б немного вплести в сюжет траблы современности и узнаваемых персонажей инторнета. Быдло эту хуйню точно схавает как родная. Пример -
22451402Все, что осталось от Киева, переходило из рук в руки третью тысячу раз. Где то слышны были раскаты артиллерии, где то молча еблись кузнечики, поедая полусгнившую человеческую плоть.
Начальник отдела допросов украинской армии был оторван от созерцания бутылки ВСОП стуком протеза в дверь,
- Пан Витольд, там якыйсь москаль пиздец якый мутный. Може сами с ним побалакаете?
Витольд неохотно встал и проследовал в комнату пыток с собственноручно оформленной там стеной плача из глазных яблок москалей.
На стуле сидел худой плохо пахнущий мужчина с большими ушами. Мгновенный взгляд на Витольда и комнату наполнил истерический крик,
- Ааа ну чо падла, попался блять?! Я в каментах еще на Укоме обещал найти тебя падлу и разобраться, теперь ты хуй от меня уйдешь, уебок блять. Русские офицеры хуйню не пишут и слово держат ... Ты мне во втором крео что написал?! Отвечай тварь гнида мразь конченная?! Я долго ждать не буду ...
- Повесить, - коротко распорядился Витольд и вернулся к своей завораживающей содержимым бутылке.
- Пан Витольд, вин каже шо цэ тикы инторнет, шо реал цэ гарно, а инторнет гавно ...
- Почему он еще не висит?
- Та вин висит и балакае бакалакае балакае ...
Отставной козы БарабанщегЪ, 02-03-2014 22:54:42
пиздец по вкраиски пишеццо с мяхким знакомъ фконце.
22451596пиздець. таквот
Олег Покс, 03-03-2014 00:08:27
ответ на: Отставной козы БарабанщегЪ [159]
У меня айпод пизженный. Тут на клаве 27 букв.
22451715Олег Покс, 03-03-2014 00:54:09
А как ссылку то смотреть? Я тупой как все ваенные.
22451730Олег Покс, 03-03-2014 00:55:56
Аааа понял, у тебя на клаве буков еще меньше, но написал смешно. Спасибо.
22451731Олег Покс, 04-03-2014 00:24:16
Я, Джимми, Менеджер и Тимка приехали на дачу загодя, чтобы приготовить закусочку. (Начало)
22454828- Вот вам наглядный пример, как можно обоссаться, а затем выйти сухим из воды, - сказал я тогда, Менеджеру, Колобку и Солжу. (конец)
Джимми и Тимка за ночь сменили кликухи на Колобок и Солжу?
Владимирский Централ, 04-03-2014 21:12:17
Нахуйа я эта четал
22457469