- Сыно-о-о-к, свою станцию не  проспи-и-и, - ласково посоветовала мне бабушка, потеребив за плечо.
- А? – подскочил я, плохо соображая. Только что мне снился сон, по сюжету которого я нежился с молодыми дамами, а тут старуха. То, что картинка сна была чёткой, говорил мой вставший член. Вообще, читать в электричке Эммануэль Арсан чревато, тем более засыпать под неё. Прикрыв бодрый выступ читалкой, смущённым паучком я ринулся на выход. Еле успел, ногу чуть не зажало дверями.
На пустой платформе я выдохнул, прищурился на солнце и посмотрел вслед удаляющейся электричке. Электричке, где на верхней полке сиротливо заскучала моя сумка с продуктами питания и скороваркой.
-Э?
В ответ электричка ехидно прогудела.  Хуй тоскливо обвис.


- Ты без меня пропадёшь! – абсолютно справедливо говорила мне жена, складывая в сумку пачки покупных пельменей, - ничего ведь делать не умеешь! Даже суп себе толком не сваришь. Потому и пельмени, их даже если не посолишь, сгодится – всё включено. И как ты умудрился не уйти в отпуск одновременно со мной? Сейчас бы спокойно уехали на дачу все вместе.
Всё было наоборот: я с трудом умудрился уйти в отпуск в разное время с женой.  Она у меня хорошая, но уж больно хозяйственная. Праздно шатающийся мужик, по её мнению, либо налево смотрит, либо напивается.  Часто это происходит комплексно. Поэтому мужик должен быть загружен. В связи с такой идеологией,  я обычно  старался утром вставать поздно, после обеда спать, и вечером ложиться рано. Этакий бутерброд из полной неподвижности и ударного труда.
- В выходные я не приеду, - продолжала она, протягивая мне список хозяйственных задач, - в городе дел много. Поэтому, если пельмени закончатся, купи себе что-нибудь в местной лавке. «Доширак» какой-нибудь.
- Не буду я эту дрянь есть, - угрюмо откликнулся я, рассматривая длиннющий список поручений, - там усилитель вкуса дешёвый.
- Котов, «доширак» вообще весь  дешёвый, - парировала она, - просто я не верю, что ты справишься с чем-нибудь сложнее кипячения воды. Помнишь, как ты сыр на сковородке сжёг? Да ещё зачем-то груздей солёных туда бросил. Вонища была на всю квартиру.
- Жульену захотелось, - смущённо пробормотал я. Та неудача сильно меня уязвила: ингредиенты верные, температурный режим правильный. Я чуть не потерял веру в науку.
- Размер кокотницы подвёл, - кивнула жена, - я всё понимаю. Не понимаю одного – как ты на работе ещё пожар не устроил, лаборант?
- Катенька, я давно не лаборант. И уже год, как кандидатскую защитил.
- Кандидат! – хмыкнула она, - химик!
Её сарказм можно было понять: в институте я прославился тем, что мог перегнать в спирт любую дрянь. С увеличением дохода, пусть и незначительным, пропала надобность  в этом суровом умении, и я влился в общие массы пьющих водку.
Ещё в нашем НИИ я прославился тем, что вытравливал плавиковой кислотой на стеклянных цветах, которые мы дарили сотрудницам восьмого  марта, китайские иероглифы «жиба дяо».  Женщинам говорил, что это означает «счастье».  Дамы были в восторге, тем более что для многих это и вправду означало счастье – иероглифы переводились как «хуй».
- На даче осталась бутыль яблочного вина. Не вздумай тронуть!
Я солидно кивнул. Двадцатилитровая бутыль вынуждала относиться к ней солидно. Мне уже представился новый яркий купаж элитного самогона. Сцежу пару литров, и долью воды. Катька всё равно не просечёт. А добытое перегоню, для чего я выклянчил у жены скороварку, под предлогом большой занятости и неимением времени на приготовления пищи. Скороварка была раритетная, в ней ещё тёща моего тестя что-то скоро варила.
- Смотри, не проеби! – напутствовала меня благоверная.
- Буду стоик, как Брестская крепость! – торжественно заверил я.

***


Таксист не показал своего удивления, увидев дачника с одной электронной книгой в руках.
- Куда?
- «Пролетарский Садовод»
Дачный посёлок «Пролетарский Садовод» был местом загадочным – мобильные телефоны здесь не ловили. Говорили, что это из-за низинного расположения, но я относил отсутствие связи к аномалии. Было много и других загадок. К примеру, во многих колодцах водился карась, но не клевал. Если честно, я себя чувствовал немного глупо с удочкой у колодца.  Пить из колодцев было нельзя – только для полива, поэтому рыбу я уважал. За стойкость. 
То, что садоводы тут водились именно пролетарские, не дал усомниться ассортимент местного магазинчика: водка эконом-класса, пиво в баклагах и мороженое. То есть то, что обязательно закончится, или с собой не привезёшь. В стороне на полке пряталась пачка макаронных изделий. Один из морозильников был набит мёртвыми курицами. Судя по пыли на крышки, курицы скончались давно, и здесь присутствовали только из-за близости птицекомбината, чем-то напоминая пожилых проституток на панеле.
Поколебавшись, я попросил курицу и макароны. Продавщица, в отличие от таксиста, не только удивилась, но ещё скривила такую брезгливую рожу, что я поспешил исправиться:
- И бутылку «Завалинки».
Мне нравилось это название. Производитель томно обещал потребителю, что тот скоро завалится в придорожную канаву.

***
«1.Найти бочку, - читал я наказ, - снизу по кругу пробить дыры. Установить на кирпичи (найти кирпичи)  Обрезать с яблонь все сухие ветки. Сжечь сухие ветки в бочке».
Интересно, почему в бочке-то? И где я её найду? Зачем я купил курицу? Что использовать в качестве перегонного куба? Как всё сложно…
С макаронами было понятно – рожки надо было замочить, и на них отлично шёл бычок в местном пруду. Можно было за пару часов натягать полведра, а потом обжаривать рыбку на костре, - в моём случае на бочке, - насадив бычка на веточку. ..Может, и с курицей так же?

Чтобы привести мысли в порядок, я решил выпить. В ящике кухонного стола отыскал банку варенья. Налил полстакана ласковой водки, жахнул залпом. Пары ацетона освежающе ударили в нос.  Ложка варенья добавила нотку приторности. В голове прояснилось.  Надо найти было найти пьянку по соседству и напроситься в гости. Курицу взять с собой, авось кто-нибудь приготовит. Не все же косорукие в этом деле?
Пора было переодеваться и браться за  работу. Я надел  красивые вискозные, цвета морской волны не то шорты, не то трусы. Резинка у них уже не держала, поэтому я подпоясался  верёвочкой. Натянул тельник, посмотрел, не выбивается ли мой пояс из-под неё, отыскал старые надорванные тапки. Критически осмотрел себя. Красавец! Теперь ни одна блядь не станет презирать меня за покупку макарон.

***

Тележку в своё время я нашёл прямо на свалке. Была она самодельной, и тот человек, кто её сделал, был или очень здоровый, или очень жадный: ковш тележки походу был сделан из ковша экскаватора, с небольшим облегчением по периметру. Ручки были короткие и широко расставленные. При движение под горку тележка увлекала за собой труженика, как величавый носорог незначительного мышонка. При движении в гору колени больно бились  о корпус. Короче, равнинный вариант транспортного средства категории «Ж». Управлять ею – это тебе не хуи травить. Тележку  я не любил, и до сих пор жалел, что взял. Но  выкинуть её уже не представлялось возможным - жена её уже оприходовала по семейной бухгалтерии.
На свалке, по совместительству помойке, было тихо и грустно, как в музее.  Чего здесь только не было представлено: пакеты с пищевыми отходами, битый кирпич и бетон, основание детской коляски из далёкой эпохи, перевязанные пачки макулатуры и даже информационный щит с надписью «Мусор не бросать! Штраф – 1000 рублей!». И ни одной бочки! Я готов был поклясться, что тут в прошлом году просто всё было завалено бочками.

А за свалкой была идиллия – небольшой пруд, в котором я ловил бычка и новострой за прудом, три двухэтажных здания красного кирпича, обнесённых забором. Домишки выглядели богато. Я не понимал, кого из олигархов сюда занесло: иметь дачу по Новой Риге престижно, но надо же учитывать количество километров этой самой Новой Риги.

Первый кирпич так грохнул в тележке, что у меня свело скулы. Второй я решил аккуратно положить.
- Студента, боцька искал? – неожиданно услышал я тонкий голосок у себя за спиной. Обернулся. Передо мной стояла не то таджичка, не то узбечка. Совсем ещё юная, но по-взрослому беременная.
- Боцька искал? – повторила она.
- Чего? – опешил я.
- Боцька искал? Иесть боцька. Хароший боцька. Круглий, ууууу! Зелезный уууууу! Хароший ветка зечь! Кирпись тозе иесть. Хароший кирпись. Квадратна ууууу! Кирписний ууууу! Хочесь?
Хм… интересно. Тут у этих цыган бизнес такой что ли?
- И почём? – хмуро спросил я. Расходы на вторсырьё я не планировал.
- Нипасём, сапсем нипасём, - затараторила таджичка, -мамка идти, студента, мамка ибей, боцька брать, кирпись брать. Хароший кирпись. Квадратна ууууу!!! Тут своя кирпись оставляй, худой кирпись, ламатый. Мамка ибей, мамка сё давать. Хорший боцька ууууу!!!
Ничего себе прогресс  в этой дыре! Уже инвентарь через ebay заказывают…
- Ну, идём, - решился я и схватился за ручки тележки.
- Телезка тут аставляй, телезка новий мамка давать.
- Так спиздят же? – усомнился я.
- Аставляй, аставляй, мамка новий давать.

***
Вблизи дома выглядели ещё наряднее. Такое ощущение, что они были не построены затюканными гастарбайтерами, а были произведены на 3D-принтере по картинки из сказки про счастливую жизнь. Кажется, даже мои шорты-трусы смутились такого проникновенного очарования.
- Сюда, сюда, студента - узбечка взяла меня за руку повела к дальнему от въезда дому. Два здоровенных пса, бродивших по территории без привязи,  не только не проявили ко мне агрессии, но даже посмотрели на меня как-то с жалостью.
Мы вошли в дом и поднялись на второй этаж. Там нас и встретила хозяйка – мамка, как я понял. Была это женщина неопределённого возраста, оплывшая и усталая. Кого-то она мне смутно напоминала.
- А, пришли? – приветствовала она нас низким, с хрипотцой голосом.
Я перестал её разглядывать, так как моё внимание захватил стол. На нём стояла и аппетитно пахла еда. Бутылки с алкоголем рядом выглядели конвоирами на привале каторжного этапа.
Я сразу понял, как хочу есть.
- Да вы присаживайтесь к столу, угощайтесь, - повелела мамка, - как тебя звать, студент?
- Котов.
- А имя у тебя есть, Котов?
- С-саша.
Надо же, отвык. Меня все  зовут по фамилии.
- Кушай, Сашенька. Пей, Сашенька. Порадуй Аллу.
Я схватил куриную ножку и вцепился в неё зубами. Отодрал кусок и попытался проглотить.
Алла?  Вот кого она мне напоминала! Просто без косметики и в халате.
- Спасибо, Алла Борисовна, - у меня реально потекли слёзы. Но не от благодарности, а потому что я подавился.
- Алла, - погладила она меня по коленке, - для тебя, мой мальчик, просто Алла.
Я начислил себе водки в бокал для вина, рискуя выглядеть невежей за столом. Хотя тельник с трусами (шортами) меня извинял. Наверное.
- За знакомство! – выдохнул я и медленно вылакал фужер. Хозяйка зачаровано смотрела на это.
- Гусар! Когда-то и я так могла, - вздохнула она, и обратилась к таджичке:
- А ты так можешь?
- Ниснаю, - пожала плечами девочка и налила себе фужер. Медленно выпила, поставила бокал на место. Даже не поморщилась.
- Алла Бо…Алла, так она же беременная, - напомнил я очевидное.
- А, - махнула рукой мамка, - это ж суррогатка. У меня их знаешь сколько? Весь подвал забить можно.
- В смысле «суррогатка»? Искуственная что ли?
- Почему? – удивилась хозяйка, - живая. Детей нам с Максиком вынашивает. Они как все повылупляются, мы отберём пару самых симпатичных. Девочку, чтобы на меня похожа была, и мальчика, чтобы на мужа. Воспитывать будем. Ну как воспитывать… видеться, ну ты ж понимаешь. Шоу-бизнес очень энергоёмкая штука.
- А остальные?
- Остальные тоже устают, - опять вздохнула Примадонна.
- Да нет, я имею в виду детей.
- А, - отмахнулась Алла, - тоже на новости пойдут. Ты пей, пей студент. Мне тут так скучно… так одиноко.
- Я не студент. Даже кандидат наук.
- Каких наук?
- Химик.
Алла Борисовна мечтательно закатила глаза:
- Ебали тут меня как-то три курсанта из Академии химзащиты, такими зверьми оказались! Я очарована. Вас такими химия делает?
- Не. Я так не смогу, - надо было уходить от скользкой темы, - амфитамин не нюхаю.
Налив ещё фужер, поднялся с тостом:
- Ну, за нескучное лето! – и выпил.
Алла Борисовна пригубила коньяку и с интересом посмотрела на мои шорты (трусы).
- Ну-ка дай посмотреть поближе, - велела она, - снимай.
Не то, чтобы я стеснялся, да ещё и выпивши, но вот верёвочка… верёвочка могла вызвать жалость или смех звезды.
- Я вообще-то за бочкой пришёл.
- Будет тебе бочка, хоть две. Но, как говорится, «услуга за услугу». Понятно, студент?
-Если честно, то нет. Поясни…те.
Хозяйка внимательно на меня посмотрела:
- Скажите, гусар, вы в жопу ебёте?
- Ебу-с, - пьяно кивнул я.
- Тогда вы меня понимаете?
- А что, вы тоже в жопу ебёте?
- Было дело, прошлый муж часто просил, а сам меня этим не радовал. Ну, так что?
- Извините, я просьбу вашего бывшего мужа удовлетворить не могу-с… натурал-с… хотя в вашей среде это и дикость.
- Балда, - услало произнесла Алла Борисовна, - меня надо трахнуть, меня.
Я опешил.
- Вот что, так вот взять, и трахнуть?
- Угу. В жопу. А я тебе бочку, тележку, кирпичи. Денег дам. Две тысячи сто пятьдесят долларов устроит?
На слово «деньги» хуй начал вставать, как на Эммануэль Арсан. Всё-таки науку недостаточно финансируют.  В принципе, я ничего не терял, только приобретал. А вот если уйду с пустыми руками, то мне каюк. Жена уничтожит. Я даже представил себе её реплику: «Котов, ты дачник-неудачник. Скороварку посеял, бочку не нашёл, на-тебя-нельзя-положиться ты-мне-всю-жизнь-испоганил etc». А тут бочка и деньгами рот заткнуть. К тому же, неизвестно, как отсюда выйти – возможно, собачки только «на выход» прошиты.
- Давай…те, - сказал я двусмысленно.
Звезда оживилась:
- Вот и чудесно!
Она скинула халат, величаво колыхнув неопрятными сиськами. Алчный орган тут же сник.
- Зульфия, придвинь вон то кресло к стене, - обратилась она к узбечке.
- Я Сара, - ответила та, двигая кресло.
- Хорошее имя, - сказала Примадонна, забираясь коленями на мебель, - библейское. Напомни мне как-нибудь ближе к родам.
В это время я ловко развязал верёвочку, так, что никто не заметил и спрятал в карман трусов (шорт). Посмотрел на диспозицию. Тяжёлые свисающие половые губы говорили мне, как много эта женщина перенесла в жизни.
- Ну? – оглянулась она. Ракурс лица и зада одновременно почему-то напомнил мне чудище из греческой мифологии.
- Не, не встанет, - резюмировал я.
-  Зульфия, помоги ему!
Таджичка подбежала ко мне мелкими шажками.
- Сосайт? Студента, сосайт?
- Какой ещё сайт?
- Сосайт, чмок-чмок.
- А, ну давай.
Суррогатка приложилась к члену. Несмотря на юный возраст, имела она в этом вопросе хорошие познания. Я закрыл глаза, чтобы не сбивать настройку внешним видом объекта. Дела пошли на поправку.
Когда узбечка отстыковалась, я открыл и направился к цели. Но, не сделав и трёх шагов, опять сдулся. Бочка и деньги уходили из рук.
- Сара! Сайт!
- Зачема сайт? Сайт сортира ходить нада. Сдеся нинада сайт.
- Сосайт! – поправился я, - чмок-чмок!
Сара повторила процедуру. С тем же успехом и теми же последствиями. Ещё два шага. Если учесть простор помещения, то я к жопе до ночи брести буду такими темпами.
- Зульфия, - простонала звезда, - выдай ты этому импотенту дилдо. Там, на полке, рядом с томом Есенина лежит. У меня настроение, терять не хочу.
Узбечка мотыльком метнулась к книгам и приволокла страпон.
- Давай, студент! – ободрила меня дива.
Я вышел на исходный рубеж. Хозяйка похотливо пукнула, выпуская последний дух Максима.
- Алла Борисовна, спойте чего-нибудь, - попросил я, вставляя хуеиммитатор в сраку легенды эстрады.
- Что…тебе…спе-е-еть? – млея, спросила звезда.
- На ваш вкус.
Запела она ровно, как будто её и не ебали. Вот что значит профессионализм!

-По острым иглам яркого огня
Бегу, бегу дорогам нет конца
Огромный мир замкнулся для меня
В арены круг и маску без лица
Я шут, я Арлекин, я просто смех,
Без имени и, в общем, без судьбы.
Какое право дело вам до тех,
Над кем пришли повеселиться вы.

О, Арле-е-екино, Арлекино…
На припеве я испытал спазм. Кое-как удержав рвоту,  подманил пальцем узбечку. Та доверчиво подошла. Я переложил страпон в её маленькую ладошку и жестами велел продолжать.
Сам же подхватил шорты и помчался на двор. Вырвало меня прямо на крыльце. Мощно, с душой. Так, что собаки, скуля, попрятались.
Отрыгавшись, натянул шорты, подпоясался и побрёл домой. Грустный и не реализовавший своих амбиций.

***
В тот же день, допив «Завалинку» и полирнув её яблочным вином, вернулся домой.
Вломился в квартиру ночью, пьяный. На вопросы жены ответил односложно:
- Не ценишь ты меня, сука! А я с такими людьми общаюсь!

Лето предстояло жаркое.

Tweet