Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Нехама
Нехама в переводе с иврита означает успокоение, если кто не знает. Красивое имя.
***
Она взяла меня в оборот с первой же минуты: "Меня зовут Нехама, я твой классный руководитель. Первое время можешь обращаться ко мне по-русски, но через месяц ты уже должен строить предложения на иврите. Все силы концентрируй только на изучении языка. Чем быстрее выучишь - тем легче потом будет.
Не знаю, чем я ей приглянулся. В классе были и другие русские* дети, но Нехама избрала именно меня. В свой сороковник Нехама была одинока, бездетна и малоаттрактивна для мужского пола. Все нерастраченные материнские чувства вылились на хорошего еврейского мальчика, которого во мне углядела Нехама.
***
Однажды после уроков она позвала меня в учительскую комнату.
- Значит так. Отныне иврит ты будешь учить со мной. Вот журнал, прочитаешь эту статью, завтра перескажешь своими словами.
Она не должна была этого делать, эти часы ей не оплачивались. Но она исправно несколько раз в неделю вдалбливала в меня формы глаголов, занималась со мной чтением, письмом и учила строить диалог.
***
-Русская свинья! – орет мне в лицо марокканец Шломи. Весь класс, кроме русских, смеётся. Русские утыкаются мордами в учебники и делают вид, что не слышат. Им не похуй, им тоже страшно. У Шломи друзей – полшколы. У Шломи папа – большой человек из мэрии. Шломи – отморозок с многочисленными приводами в полицию… На парте среди ручек и карандашей лежит циркуль. Хватаю его и втыкаю Шломи в плечо. Шломи верещит. На кипишь прибегает Нехама. Ее, как и всех остальных учителей, заебал дегенеративный Шломи, поэтому индульгенцию я получил уже заранее. Шломи орет от боли и грозит меня засудить. За такое могли выгнать из школы, но Нехама меня отмазывает.
***
Мы сидим в кустах напротив школы и долбим траву из самодельного бонга. Гай и Тёма - тертые шмаляны, для меня же это был первый опыт с дудкой. Через час я уже на контрольной по математике. За двадцать минут напряженной умственной работы я написал на контрольном листе дату, имя, фамилию и номер класса. Все остальное время сидел, уткнувшись лбом в парту, и пускал слюни. В таком состоянии меня и палят. Директор с пеной у рта требовал крови и скальпов, но Нехама отвоевывает меня у начальства, и даже устраивает невозможное – директор решает ничего не сообщать родителям.
-Не водись со всякой швалью, они тебя испортят, - наставляла Нехама. У тебя такая светлая голова, ты должен учиться. Без образования ты – никто. Не будешь учиться – будешь туалеты мыть.
.
***
Мы в обезьяннике. Мы - это Тёма, Гай и, разумеется, я. Нахуя мы вскрыли тот "Пежо", я затрудняюсь объяснить и по сей день. Вскрыли и все. И спалились, естественно, тут же. "Незаконное проникновение в транспортное средство, нанесение материального ущерба" – примерно так было записано в протоколе, под которым нас троих заставлял подписаться офицер по делам малолетних уебков. То есть, проблемных подростков. Подписываться мы не хотели. Мусор пускал в ход козырные ментовские аргументы: орал, матерился, грозил отпиздить, стращал большими штрафами и сроками. Нам, тринадцатилетним пизденышам, было страшно до усеру, но мы так ничего и не подписали. Возможно, поэтому и отделались легким испугом в виде принудительных встреч с социальным работником. По уставу социальные службы дают отчет классному руководителю, а тот, в свою очередь, школьному психологу, директору и прочим гестаповцам. Но выше Нехамы шухер не поднялся.
- Опять ты! Из всех - именно ты!
Мне стыдно, очень стыдно. Я даю ей и себе самому слово больше ни во что не встревать. Заранее знаю, что слово я нарушу.
***
Сегодня в меню неизведанный кайф - клей. "Не ссыте, пацаны, все будет ништяк. Немного попрет и отпустит" – уверял нас Тёма. В голове всплыли картины детей-токсикоманов, подсмотренные в передаче "До 16-ти и старше": зомби с атрофированными мозгами и неизменным полиэтиленовым пакетом в кадре. Но хули там, раз Тёма сказал - значит можно! Несколько пыхов – и реальность растворяется в парах ацетона.
Один раз Тёма пришел на урок на автопилоте, с выпученными глазами и с пакетиком клея в вытянутой руке. Про токсикоманию тогда в Израиле еще ничего не знали, но глядя на пакетик и на Тёму, несложно было восстановить логическую цепочку. У него не было доброй Нехамы, поэтому его высекли публично, с отстранением от занятий, с родительским собранием и прочими экзекуциями.
Мои токсикоманские эксперименты не укрылись от недремлющего Нехаминого ока. Со мной была проведена приватная воспитательная беседа на повышенных тонах. Отнекиваться было бесполезно, Нехаму не наебешь. Как бы то ни было, с токсикоманией было покончено, как, впрочем, и с нашей дружной компанией. На следующий год Гая перевели в интернат для трудных подростков, а Тёма бросил школу.
***
Сейчас Тёма сидит на гере. Гай, по слухам, мотает срок. Образования я так и не получил, но зато обдолбился в хламину и пишу вот этот вот высер.
Спасибо, Нехама.
*Русские – собирательный образ всех носителей русско-советской культуры и менталитета. (прим. афтара)
***
Она взяла меня в оборот с первой же минуты: "Меня зовут Нехама, я твой классный руководитель. Первое время можешь обращаться ко мне по-русски, но через месяц ты уже должен строить предложения на иврите. Все силы концентрируй только на изучении языка. Чем быстрее выучишь - тем легче потом будет.
Не знаю, чем я ей приглянулся. В классе были и другие русские* дети, но Нехама избрала именно меня. В свой сороковник Нехама была одинока, бездетна и малоаттрактивна для мужского пола. Все нерастраченные материнские чувства вылились на хорошего еврейского мальчика, которого во мне углядела Нехама.
***
Однажды после уроков она позвала меня в учительскую комнату.
- Значит так. Отныне иврит ты будешь учить со мной. Вот журнал, прочитаешь эту статью, завтра перескажешь своими словами.
Она не должна была этого делать, эти часы ей не оплачивались. Но она исправно несколько раз в неделю вдалбливала в меня формы глаголов, занималась со мной чтением, письмом и учила строить диалог.
***
-Русская свинья! – орет мне в лицо марокканец Шломи. Весь класс, кроме русских, смеётся. Русские утыкаются мордами в учебники и делают вид, что не слышат. Им не похуй, им тоже страшно. У Шломи друзей – полшколы. У Шломи папа – большой человек из мэрии. Шломи – отморозок с многочисленными приводами в полицию… На парте среди ручек и карандашей лежит циркуль. Хватаю его и втыкаю Шломи в плечо. Шломи верещит. На кипишь прибегает Нехама. Ее, как и всех остальных учителей, заебал дегенеративный Шломи, поэтому индульгенцию я получил уже заранее. Шломи орет от боли и грозит меня засудить. За такое могли выгнать из школы, но Нехама меня отмазывает.
***
Мы сидим в кустах напротив школы и долбим траву из самодельного бонга. Гай и Тёма - тертые шмаляны, для меня же это был первый опыт с дудкой. Через час я уже на контрольной по математике. За двадцать минут напряженной умственной работы я написал на контрольном листе дату, имя, фамилию и номер класса. Все остальное время сидел, уткнувшись лбом в парту, и пускал слюни. В таком состоянии меня и палят. Директор с пеной у рта требовал крови и скальпов, но Нехама отвоевывает меня у начальства, и даже устраивает невозможное – директор решает ничего не сообщать родителям.
-Не водись со всякой швалью, они тебя испортят, - наставляла Нехама. У тебя такая светлая голова, ты должен учиться. Без образования ты – никто. Не будешь учиться – будешь туалеты мыть.
.
***
Мы в обезьяннике. Мы - это Тёма, Гай и, разумеется, я. Нахуя мы вскрыли тот "Пежо", я затрудняюсь объяснить и по сей день. Вскрыли и все. И спалились, естественно, тут же. "Незаконное проникновение в транспортное средство, нанесение материального ущерба" – примерно так было записано в протоколе, под которым нас троих заставлял подписаться офицер по делам малолетних уебков. То есть, проблемных подростков. Подписываться мы не хотели. Мусор пускал в ход козырные ментовские аргументы: орал, матерился, грозил отпиздить, стращал большими штрафами и сроками. Нам, тринадцатилетним пизденышам, было страшно до усеру, но мы так ничего и не подписали. Возможно, поэтому и отделались легким испугом в виде принудительных встреч с социальным работником. По уставу социальные службы дают отчет классному руководителю, а тот, в свою очередь, школьному психологу, директору и прочим гестаповцам. Но выше Нехамы шухер не поднялся.
- Опять ты! Из всех - именно ты!
Мне стыдно, очень стыдно. Я даю ей и себе самому слово больше ни во что не встревать. Заранее знаю, что слово я нарушу.
***
Сегодня в меню неизведанный кайф - клей. "Не ссыте, пацаны, все будет ништяк. Немного попрет и отпустит" – уверял нас Тёма. В голове всплыли картины детей-токсикоманов, подсмотренные в передаче "До 16-ти и старше": зомби с атрофированными мозгами и неизменным полиэтиленовым пакетом в кадре. Но хули там, раз Тёма сказал - значит можно! Несколько пыхов – и реальность растворяется в парах ацетона.
Один раз Тёма пришел на урок на автопилоте, с выпученными глазами и с пакетиком клея в вытянутой руке. Про токсикоманию тогда в Израиле еще ничего не знали, но глядя на пакетик и на Тёму, несложно было восстановить логическую цепочку. У него не было доброй Нехамы, поэтому его высекли публично, с отстранением от занятий, с родительским собранием и прочими экзекуциями.
Мои токсикоманские эксперименты не укрылись от недремлющего Нехаминого ока. Со мной была проведена приватная воспитательная беседа на повышенных тонах. Отнекиваться было бесполезно, Нехаму не наебешь. Как бы то ни было, с токсикоманией было покончено, как, впрочем, и с нашей дружной компанией. На следующий год Гая перевели в интернат для трудных подростков, а Тёма бросил школу.
***
Сейчас Тёма сидит на гере. Гай, по слухам, мотает срок. Образования я так и не получил, но зато обдолбился в хламину и пишу вот этот вот высер.
Спасибо, Нехама.
*Русские – собирательный образ всех носителей русско-советской культуры и менталитета. (прим. афтара)
— Переход Ходов , 17.06.2013
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Мурыч, 18-06-2013 00:14:30
>сатрап, а ты уверен что цунами это ногохуйц, а не смит например?
21638972не, это всё то же унылое.
Масука, 18-06-2013 00:15:27
а чойто нагахуйц какойто титулованный7
21638973Цунами (тупой мудак нагахуйц), 18-06-2013 00:15:42
Вам и хирург в помощь
21638974Цунами (тупой мудак нагахуйц), 18-06-2013 00:23:26
Пластический
21638990пизда12, 18-06-2013 00:38:12
история повторяется
21639020геша, 18-06-2013 00:39:26
Ногинова!!!!!!
21639023пизда12, 18-06-2013 00:40:19
где? привет.
21639026геша, 18-06-2013 00:42:11
>где? привет.
21639031чо бля?
пизда12, 18-06-2013 00:43:44
что нарисовался?
21639036пизда12, 18-06-2013 00:50:10
нет никого, кто бы хотел со мной потрепаться
21639046Хантяра , 18-06-2013 00:54:16
>нет никого, кто бы хотел со мной потрепаться
21639055давай ссылу на твою страницу в любой соцсети. потреплю.
пизда12, 18-06-2013 00:57:26
эх... любушку никто не сватаит
21639058пизда12, 18-06-2013 00:57:56
я тебя боюсь
21639059Хантяра , 18-06-2013 01:01:27
>я тебя боюсь
21639063ну таки без трёпа обойдёшься значицца.
помедорчег, 18-06-2013 01:13:23
ты здесь?
21639089Грек Попандопулос, 18-06-2013 01:15:30
ап чем трепаццо с потрепонной песдой
21639093Мурыч, 18-06-2013 01:16:09
>ты здесь?
21639095чиво изволете
КРОТ-ГАВНОЛАЗ, 18-06-2013 01:20:18
бабанька зайдёт - передайте
21639103Но сыворотка, которая сейчас образовывается из молока, не обладает таким лекарственным действием, а, наоборот, оказывает гнетущее воздействие на человека. Когда я стал изучать эту сыворотку, то понял: происходит это из-за того, что животные получают неполноценную пищу (травы, как правило, однообразного ассортимента). В итоге, молоко, а затем и сыворотка, теряет ценные лечебные свойства. Я решил восстановить эти целебные свойства сыворотки. Как это мне удалось? Я разводил молочно-сывороточные бактерии в среде, где присутствует лекарственное растение. Если мы возьмем молочную сыворотку, добавим в нее сахар и траву (например чистотел, он сильно ядовит, так как содержит ядовитые алколоиды), то в этой среде выживут только сильные бактерии. Именно они, размножаясь, становятся чрезвычайно целебными. Это и понятно, что в такой неблагоприятной ядовитой среде выживают только сильные особи молочной палочки. Вот их же продукты жизнедеятельности, т.е. ферменты, и обладают уникальными свойствами. Как это происходит? Существуют в общем-то стандартные рецепты... Некоторые из этих рецептов мы рассмотрим подробнее. Проанализируем ферменты чистотела как продукт брожения молочнокислых бактерий.
Итак: берем три литра молочной сыворотки, один стакан сахара и один стакан сухой или нарезанной свежей травы чистотела. Траву помещаем в мешочек из марли и с помощью грузила (камешка) погружаем на дно трехлитровой банки. Если молочная сыворотка при творожении перегрелась и молочные палочки погибают, то в полученную молочную сыворотку следует добавлять немного около чайной ложки сметаны. В сметане всегда содержатся здоровые молочные бактерии. Затем собранный бульон следует хранить в теплом затемненном месте. Банка покрывается только несколькими слоями марли, чтобы не заводились винные мошки. В течение не менее двух недель сформируются весьма сильные особи молочнокислых бактерий. Продукты деятельности таких молочнокислых бактерий обладают способностью обновлять и очищать все поверхности, на которые они попадают.
Пробрюшливое жорло, 18-06-2013 01:27:00
чотудъъ
21639116Пробрюшливое жорло, 18-06-2013 01:28:20
ага, а5 ношествее атчзхов
21639119Самасвал, 18-06-2013 01:32:08
яшзпидзжолссгжвджсзрсф
21639123Самасвал, 18-06-2013 01:32:38
щпрззнзп вдмдмшыпшл
21639125Самасвал, 18-06-2013 01:32:56
КЮ
21639127Пробрюшливое жорло, 18-06-2013 01:37:31
камаз чота нипанятнае нахае
21639131Самасвал, 18-06-2013 01:39:56
Првд ПЖ
21639134Самасвал, 18-06-2013 01:40:51
йа ругайусь
21639137работа не катит. Ващпе
Хантяра , 18-06-2013 01:41:58
>камаз чота нипанятнае нахае
* серет :: 561,9 kb - показать21639138
Самасвал, 18-06-2013 01:43:22
првд Хнтр
21639139Пробрюшливое жорло, 18-06-2013 01:47:58
Првд Кмз
21639142Хантяра , 18-06-2013 01:48:05
>првд Хнтр
21639143дбрй нч, смсвл.
двй стрн мтлл!
Пробрюшливое жорло, 18-06-2013 01:48:48
брохант дрищщь псотедъ
21639145Пробрюшливое жорло, 18-06-2013 01:51:11
чота нагеновай давно нивидать (голай)
21639150нагеновая, вылазь довай!11
Пробрюшливое жорло, 18-06-2013 01:53:47
и астальныя тожы радасна сдохле
21639154Пробрюшливое жорло, 18-06-2013 01:55:35
алашыделле бль
21639156Самасвал, 18-06-2013 01:58:09
надобно заффтра семью на Урал вывезти, шашлык-башлык, пиздюки пусть накупаюцца, чебачка мож подергать. Ато щяс ночь, а на дворе +24, днем ваще пиздос будет
21639161КРОТ-ГАВНОЛАЗ, 18-06-2013 02:00:51
Кислотность желудочного сока крокодилов превышает кислотность аккумуляторов. Такая кислотность желудочного сока позволяет растворять даже кости жертв. Но кислотность желудочных соков крокодилов определяет и кислотность их крови. Становится понятным, что при такой высокой кислотности крови невозможно развитие какой-либо болезни, в том числе и рака, так как рак не является болезнью или мутацией клеток.
21639166В целом восстановление желудочного сока до нормы и выше может привести и к восстановлению апоптоза, то есть помогает вернуть организму невосприимчивость к заболеваниям. Это обстоятельство авторы называют феноменом Болотовых № 5, который реализуется на базе полного наличия в желудке всех незаменимых аминокислот и кислот, называемых авторами «царской водкой», позволяющей повысить кислотность желудочных соков до максимальных, но допустимых величин.
Пробрюшливое жорло, 18-06-2013 02:01:42
набе жалло
21639168Пробрюшливое жорло, 18-06-2013 02:03:40
искаментаффъ поыл, шыштаъ камаз пирисел на уралъ
21639170КРОТ-ГАВНОЛАЗ, 18-06-2013 02:09:10
Как Болотов пятиэтажную "дачку" отгрохал
21639183Утром к конторскому зданию ДСК подрулил мужик в телогрейке с пенсионерской сумкой на колесиках. Достал из сумки кирпич, смазал торец клеем и прилепил его к стене. Извлек второй кирпич и приклеил его "тычком" к первому...
Вскоре от стены здания стал распространяться странный кирпичный перпендикуляр. Чудака окружили люди, задавали глупые вопросы типа "зачем?" и "как?". Он на них не отвечал - клеил себе и клеил...
Когда кирпичный шлагбаум почти перегородил тротуар, сверху спустился директор ДСК. Постояв возле мужика в телогрейке, задал вопрос:
- Сколько?
- Мне бы стройматериалов на "дачку", - ответил незнакомец.
В тот же день грузовики с бетонными панелями и кирпичом стали разгружаться на пригородном участке Болотова. А он передал директору домостроительного комбината листок из записной книжки с рецептом клея.
КРОТ-ГАВНОЛАЗ, 18-06-2013 02:11:46
Как Болотов радиолампой квартиру отапливает
21639188- Все привыкли считать, — говорит Борис Васильевич, — электроны в радиолампе летят к аноду. А я утверждаю - к ядрам анода. И выбивают из них нейтроны. Специально дозиметром замерял — действительно, нейтроны. Варьируя материал анода, я получаю различные величины выделяющейся энергии. Это, конечно, не такие масштабы, как на атомных электростанциях: раз в сто меньше. Зато в миллион раз больше, чем при сжигании угля.
- Выходит, радиолампа - ядерный реактор?
- Конечно. Причем ядерные реакции идут в ней при обычной комнатной температуре. Достаточно отработать способ съема энергии — и радиолампой можно отапливать дом.
Поэтому Болотову для малой ядерной энергетики уран не требуется. У него ядерным топливом становятся фосфор и сера. Удобно, доступно, а главное — безопасно. Вот вам и решение энергетической проблемы без Чернобылей.
Как к.т.н. Болотов лишился ученой степени
Бытовой ядерный реактор предлагал отнюдь не пациент психушки (таковым Бориса Васильевича сделают позднее), а старший научный сотрудник Института электродинамики Академии наук УССР, кандидат технических наук. Малую ядерную энергетику объявили лженаукой, а Болотова уволили как не соответствующего занимаемой должности. Предложили написать заявление "по собственному желанию" — ушел бы тихо, без скандала. Но Болотов отказался. Тогда ему устроили "несоответствие" и даже провели через Всесоюзную аттестационную комиссию решение о лишении ученой степени кандидата.
Пробрюшливое жорло, 18-06-2013 02:12:31
скажы грит "клей"
21639191геге
Пробрюшливое жорло, 18-06-2013 02:15:36
каг болотофф кушал поку грит
21639197КРОТ-ГАВНОЛАЗ, 18-06-2013 02:17:34
В Украине бензин еще дороже, чем в России, и дорожает быстрей. Болотов, похоже, один из немногих, кого это не пугает, хотя. в гараже его "дачки'' припаркованы три автомобиля.
21639202Просто для того автодвигателя, что создал Болотов, бензин не нужен. Этот ДВС обходится без коленчатого вала, без цилиндров и вообще без трущихся деталей. Только два диска на подшипниках с небольшим зазором между ними. На огромных оборотах воздух разделяется на кислород и азот. При 900'С азот сгорает в кислороде. Двигатель массой 8 кг развивает мощность 300 лошадиных сил. Бензина требуется самая малость - для первоначальной раскрутки дисков. Дальше в роли горючего — воздух.
Пробрюшливое жорло, 18-06-2013 02:39:40
кротэ наткнулся на уютьненькей бложэк пецдуна меца и псотед аттудава разную жуйню
21639242КРОТ-ГАВНОЛАЗ, 18-06-2013 02:46:04
не, Палыч, про Болотова я с децтва инфу юзаю и жру па пастулатам евойным
21639258патаму и жив ещо паходу
Пробрюшливое жорло, 18-06-2013 02:53:25
болотоффъ - атчзх?77
21639271КРОТ-ГАВНОЛАЗ, 18-06-2013 02:54:49
Приапизм – это анормальная эрекция пениса. Она может длиться часами, и тогда требуется медицинское вмешательство, поскольку мужчина может даже умереть от этого.
21639276КРОТ-ГАВНОЛАЗ, 18-06-2013 02:58:34
Жрол
21639284Пробрюшливое жорло, 18-06-2013 03:09:23
панятна
21639305ачиридное ебанько типа малахава
Пробрюшливое жорло, 18-06-2013 03:11:58
таких ебанькоффъ - пруд пруди
21639312нахуй не глядя