Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Переход Ходов :: Нехама
Нехама в переводе с иврита означает успокоение, если кто не знает. Красивое имя.

***


Она взяла меня в оборот с первой же минуты: "Меня зовут Нехама, я твой классный руководитель. Первое время можешь обращаться ко мне по-русски, но через месяц ты уже должен строить предложения на иврите. Все силы концентрируй только на изучении языка. Чем быстрее выучишь - тем легче потом будет.

Не знаю, чем я ей приглянулся. В классе были и другие русские* дети, но Нехама избрала именно меня. В свой сороковник Нехама была одинока, бездетна и малоаттрактивна для мужского пола. Все нерастраченные материнские чувства вылились на хорошего еврейского мальчика, которого во мне углядела Нехама.


***


Однажды после уроков она позвала меня в учительскую комнату.
- Значит так. Отныне иврит ты будешь учить со мной. Вот журнал, прочитаешь эту статью, завтра перескажешь своими словами.

Она не должна была этого делать, эти часы ей не оплачивались. Но она исправно несколько раз в неделю вдалбливала в меня формы глаголов, занималась со мной чтением, письмом и учила строить диалог.


***


-Русская свинья! – орет мне в лицо марокканец Шломи. Весь класс, кроме русских, смеётся. Русские утыкаются мордами в учебники и делают вид, что не слышат. Им не похуй, им тоже страшно. У Шломи друзей – полшколы. У Шломи папа – большой человек из мэрии. Шломи – отморозок с многочисленными приводами в полицию… На парте среди ручек и карандашей лежит циркуль. Хватаю его и втыкаю Шломи в плечо. Шломи верещит. На кипишь прибегает Нехама. Ее, как и всех остальных учителей, заебал дегенеративный Шломи, поэтому индульгенцию я получил уже заранее. Шломи орет от боли и грозит меня засудить. За такое могли выгнать из школы, но Нехама меня отмазывает.


***

Мы сидим в кустах напротив школы и долбим траву из самодельного бонга. Гай и Тёма - тертые шмаляны, для меня же это был первый опыт с дудкой. Через час я уже на контрольной по математике. За двадцать минут напряженной умственной работы я написал на контрольном листе дату, имя, фамилию и номер класса. Все остальное время сидел, уткнувшись лбом в парту, и пускал слюни. В таком состоянии меня и палят. Директор с пеной у рта требовал крови и скальпов, но Нехама отвоевывает меня у начальства, и даже устраивает невозможное – директор решает ничего не сообщать родителям.
-Не водись со всякой швалью, они тебя испортят, - наставляла Нехама. У тебя такая светлая голова, ты должен учиться. Без образования ты – никто. Не будешь учиться – будешь туалеты мыть.
.


***


Мы в обезьяннике. Мы - это Тёма, Гай и, разумеется, я. Нахуя мы вскрыли тот "Пежо", я затрудняюсь объяснить и по сей день. Вскрыли и все. И спалились, естественно, тут же. "Незаконное проникновение в транспортное средство, нанесение материального ущерба" – примерно так было записано в протоколе, под которым нас троих заставлял подписаться офицер по делам малолетних уебков. То есть, проблемных подростков. Подписываться мы не хотели. Мусор пускал в ход козырные ментовские аргументы: орал, матерился, грозил отпиздить, стращал большими штрафами и сроками. Нам, тринадцатилетним пизденышам, было страшно до усеру, но мы так ничего и не подписали. Возможно, поэтому и отделались легким испугом в виде принудительных встреч с социальным работником. По уставу социальные службы дают отчет классному руководителю, а тот, в свою очередь, школьному психологу, директору и прочим гестаповцам. Но выше Нехамы шухер не поднялся.

- Опять ты! Из всех - именно ты!
Мне стыдно, очень стыдно. Я даю ей и себе самому слово больше ни во что не встревать. Заранее знаю, что слово я нарушу.


***

Сегодня в меню неизведанный кайф - клей. "Не ссыте, пацаны, все будет ништяк. Немного попрет и отпустит" – уверял нас Тёма. В голове всплыли картины детей-токсикоманов, подсмотренные в передаче "До 16-ти и старше": зомби с атрофированными мозгами и неизменным полиэтиленовым пакетом в кадре. Но хули там, раз Тёма сказал - значит можно! Несколько пыхов – и реальность растворяется в парах ацетона.

Один раз Тёма пришел на урок на автопилоте, с выпученными глазами и с пакетиком клея в вытянутой руке. Про токсикоманию тогда в Израиле еще ничего не знали, но глядя на пакетик и на Тёму, несложно было восстановить логическую цепочку. У него не было доброй Нехамы, поэтому его высекли публично, с отстранением от занятий, с родительским собранием и прочими экзекуциями.
Мои токсикоманские эксперименты не укрылись от недремлющего Нехаминого ока. Со мной была проведена приватная воспитательная беседа на повышенных тонах. Отнекиваться было бесполезно, Нехаму не наебешь. Как бы то ни было, с токсикоманией было покончено, как, впрочем, и с нашей дружной компанией. На следующий год Гая перевели в интернат для трудных подростков, а Тёма бросил школу.

***

Сейчас Тёма сидит на гере. Гай, по слухам, мотает срок. Образования я так и не получил, но зато обдолбился в хламину и пишу вот этот вот высер.
Спасибо, Нехама.


*Русские – собирательный образ всех носителей русско-советской культуры и менталитета. (прим. афтара)

18-06-2013 00:14:30

>сатрап, а ты уверен что цунами это ногохуйц, а не смит например?

не, это всё то же унылое.



18-06-2013 00:15:27

а чойто нагахуйц какойто титулованный7


 Цунами (тупой мудак нагахуйц)
18-06-2013 00:15:42

Вам и хирург в помощь


 Цунами (тупой мудак нагахуйц)
18-06-2013 00:23:26

Пластический


18-06-2013 00:38:12

история повторяется


18-06-2013 00:39:26

Ногинова!!!!!!


18-06-2013 00:40:19

где? привет.


18-06-2013 00:42:11

>где? привет.


чо бля?



18-06-2013 00:43:44

что нарисовался?


18-06-2013 00:50:10

нет никого, кто бы хотел со мной потрепаться


18-06-2013 00:54:16

>нет никого, кто бы хотел со мной потрепаться

давай ссылу на твою страницу в любой соцсети. потреплю.



18-06-2013 00:57:26

эх... любушку никто не сватаит


18-06-2013 00:57:56

я тебя боюсь


18-06-2013 01:01:27

>я тебя боюсь

ну таки без трёпа обойдёшься значицца.



18-06-2013 01:13:23

ты здесь?


18-06-2013 01:15:30

ап чем трепаццо с потрепонной песдой


18-06-2013 01:16:09

>ты здесь?

чиво изволете



18-06-2013 01:20:18

бабанька зайдёт - передайте

Но сыворотка, которая сейчас образовывается из молока, не обладает таким лекарственным действием, а, наоборот, оказывает гнетущее воздействие на человека. Когда я стал изучать эту сыворотку, то понял: происходит это из-за того, что животные получают неполноценную пищу (травы, как правило, однообразного ассортимента). В итоге, молоко, а затем и сыворотка, теряет ценные лечебные свойства. Я решил восстановить эти целебные свойства сыворотки. Как это мне удалось? Я разводил молочно-сывороточные бактерии в среде, где присутствует лекарственное растение. Если мы возьмем молочную сыворотку, добавим в нее сахар и траву (например чистотел, он сильно ядовит, так как содержит ядовитые алколоиды), то в этой среде выживут только сильные бактерии. Именно они, размножаясь, становятся чрезвычайно целебными. Это и понятно, что в такой неблагоприятной ядовитой среде выживают только сильные особи молочной палочки. Вот их же продукты жизнедеятельности, т.е. ферменты, и обладают уникальными свойствами. Как это происходит? Существуют в общем-то стандартные рецепты... Некоторые из этих рецептов мы рассмотрим подробнее. Проанализируем ферменты чистотела как продукт брожения молочнокислых бактерий.

Итак: берем три литра молочной сыворотки, один стакан сахара и один стакан сухой или нарезанной свежей травы чистотела. Траву помещаем в мешочек из марли и с помощью грузила (камешка) погружаем на дно трехлитровой банки. Если молочная сыворотка при творожении перегрелась и молочные палочки погибают, то в полученную молочную сыворотку следует добавлять немного около чайной ложки сметаны. В сметане всегда содержатся здоровые молочные бактерии. Затем собранный бульон следует хранить в теплом затемненном месте. Банка покрывается только несколькими слоями марли, чтобы не заводились винные мошки. В течение не менее двух недель сформируются весьма сильные особи молочнокислых бактерий. Продукты деятельности таких молочнокислых бактерий обладают способностью обновлять и очищать все поверхности, на которые они попадают.



18-06-2013 01:27:00

чотудъъ


18-06-2013 01:28:20

ага, а5 ношествее атчзхов


 Самасвал
18-06-2013 01:32:08

яшзпидзжолссгжвджсзрсф


 Самасвал
18-06-2013 01:32:38

щпрззнзп  вдмдмшыпшл


 Самасвал
18-06-2013 01:32:56

КЮ


18-06-2013 01:37:31

камаз чота нипанятнае нахае


 Самасвал
18-06-2013 01:39:56

Првд ПЖ


 Самасвал
18-06-2013 01:40:51

йа ругайусь
работа не катит. Ващпе



18-06-2013 01:41:58

>камаз чота нипанятнае нахае


 Самасвал
18-06-2013 01:43:22

првд Хнтр


18-06-2013 01:47:58

Првд Кмз


18-06-2013 01:48:05

>првд Хнтр

дбрй нч, смсвл.
двй стрн мтлл!



18-06-2013 01:48:48

брохант дрищщь псотедъ


18-06-2013 01:51:11

чота нагеновай давно нивидать (голай)
нагеновая, вылазь довай!11



18-06-2013 01:53:47

и астальныя тожы радасна сдохле


18-06-2013 01:55:35

алашыделле бль


 Самасвал
18-06-2013 01:58:09

надобно заффтра семью на Урал вывезти, шашлык-башлык, пиздюки пусть накупаюцца, чебачка мож подергать. Ато щяс ночь, а на дворе +24, днем ваще пиздос будет


18-06-2013 02:00:51

Кислотность желудочного сока крокодилов превышает кислотность аккумуляторов.  Такая кислотность желудочного сока позволяет растворять даже кости жертв.  Но кислотность желудочных соков крокодилов определяет и кислотность их крови.  Становится понятным, что при такой высокой кислотности крови невозможно развитие какой-либо болезни, в том числе и рака, так как рак не является болезнью или мутацией клеток.

В целом восстановление желудочного сока до нормы и выше может привести и к восстановлению апоптоза, то есть помогает вернуть организму невосприимчивость к заболеваниям.  Это обстоятельство авторы называют феноменом Болотовых № 5, который реализуется на базе полного наличия в желудке всех незаменимых аминокислот и кислот, называемых авторами «царской водкой», позволяющей повысить кислотность желудочных соков до максимальных, но допустимых величин.



18-06-2013 02:01:42

набе жалло


18-06-2013 02:03:40

искаментаффъ поыл, шыштаъ камаз пирисел на уралъ


18-06-2013 02:09:10

Как Болотов пятиэтажную "дачку" отгрохал
Утром к конторскому зданию ДСК подрулил мужик в телогрейке с пенсионерской сумкой на колесиках. Достал из сумки кирпич, смазал торец клеем и прилепил его к стене. Извлек второй кирпич и приклеил его "тычком" к первому...
Вскоре от стены здания стал распространяться странный кирпичный перпендикуляр. Чудака окружили люди, задавали глупые вопросы типа "зачем?" и "как?". Он на них не отвечал - клеил себе и клеил...
Когда кирпичный шлагбаум почти перегородил тротуар, сверху спустился директор ДСК. Постояв возле мужика в телогрейке, задал вопрос:
- Сколько?
- Мне бы стройматериалов на "дачку", - ответил незнакомец.
В тот же день грузовики с бетонными панелями и кирпичом стали разгружаться на пригородном участке Болотова. А он передал директору домостроительного комбината листок из записной книжки с рецептом клея.



18-06-2013 02:11:46

Как Болотов радиолампой квартиру отапливает
- Все привыкли считать, — говорит Борис Васильевич, — электроны в радиолампе летят к аноду. А я утверждаю - к ядрам анода. И выбивают из них нейтроны. Специально дозиметром замерял — действительно, нейтроны. Варьируя материал анода, я получаю различные величины выделяющейся энергии. Это, конечно, не такие масштабы, как на атомных электростанциях: раз в сто меньше. Зато в миллион раз больше, чем при сжигании угля.
- Выходит, радиолампа - ядерный реактор?
- Конечно. Причем ядерные реакции идут в ней при обычной комнатной температуре. Достаточно отработать способ съема энергии — и радиолампой можно отапливать дом.
Поэтому Болотову для малой ядерной энергетики уран не требуется. У него ядерным топливом становятся фосфор и сера. Удобно, доступно, а главное — безопасно. Вот вам и решение энергетической проблемы без Чернобылей.
Как к.т.н. Болотов лишился ученой степени
Бытовой ядерный реактор предлагал отнюдь не пациент психушки (таковым Бориса Васильевича сделают позднее), а старший научный сотрудник Института электродинамики Академии наук УССР, кандидат технических наук. Малую ядерную энергетику объявили лженаукой, а Болотова уволили как не соответствующего занимаемой должности. Предложили написать заявление "по собственному желанию" — ушел бы тихо, без скандала. Но Болотов отказался. Тогда ему устроили "несоответствие" и даже провели через Всесоюзную аттестационную комиссию решение о лишении ученой степени кандидата.



18-06-2013 02:12:31

скажы грит "клей"
геге



18-06-2013 02:15:36

каг болотофф кушал поку грит


18-06-2013 02:17:34

В Украине бензин еще дороже, чем в России, и дорожает быстрей. Болотов, похоже, один из немногих, кого это не пугает, хотя. в гараже его "дачки'' припаркованы три автомобиля.
Просто для того автодвигателя, что создал Болотов, бензин не нужен. Этот ДВС обходится без коленчатого вала, без цилиндров и вообще без трущихся деталей. Только два диска на подшипниках с небольшим зазором между ними. На огромных оборотах воздух разделяется на кислород и азот. При 900'С азот сгорает в кислороде. Двигатель массой 8 кг развивает мощность 300 лошадиных сил. Бензина требуется самая малость - для первоначальной раскрутки дисков. Дальше в роли горючего — воздух.



18-06-2013 02:39:40

кротэ наткнулся на уютьненькей бложэк пецдуна меца и псотед аттудава разную жуйню


18-06-2013 02:46:04

не, Палыч, про Болотова я с децтва инфу юзаю и жру па пастулатам евойным
патаму и жив ещо паходу



18-06-2013 02:53:25

болотоффъ - атчзх?77


18-06-2013 02:54:49

Приапизм – это анормальная эрекция пениса. Она может длиться часами, и тогда требуется медицинское вмешательство, поскольку мужчина может даже умереть от этого.


18-06-2013 02:58:34

Жрол
http://www.google.com.ua/search?ie=UTF-8&hl=ru&q=%D0%B1%D0%BE%



18-06-2013 03:09:23

панятна
ачиридное ебанько типа малахава



18-06-2013 03:11:58

таких ебанькоффъ - пруд пруди
нахуй не глядя


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/123128.html