А напишу-ка я сегодня о том как я на несколько дней послал на хуй цивилизацию с её телефонами, телевизорами радивами и всякой сопутствующей хуетой.

Вместо пролога.

Однажды в студеную зимнюю пору.... Или блять очень жарким летом, не в этом суть, мой друг Андрюшка, подошел и сказал:
- А не желаешь ли ты Серёнька, пиздануть этак дней на 10, в горы, здоровья поправить, водицы лечебной отведать, а то ты в конец заебал всех со своей аллергией, сонным ебалом, и соплями...
Ну что я мог ответить на такое душевное и милое предложение: - Конечно поехали! (Хотя сам то про себя подумал, сдались мне на хуй твои горы, меня в детстве по ним родители загоняли настолько что я стер ноги к ебеням, вот не поверите, но если бы не те мои много километровые прогулки, пить дать на 10 сантиметров выше был бы).

Ну да ладно суть да дело время идет, все готовятся к поездке при чем надо отдать должное готовятся основательно, кроме автора конечно, автор то думает что он хуй куда поедет, хуля мужик же хозяин своего слова - слово дал, слово забрал. Но вот поездка все ближе и ближе, а моя уверенность что я не поеду все растет и растет, а тут еще занес нас с другом хуй к одному Оракулу у которого Андрюшка возьми да в лоб и спроси: -А не наебет ли меня мой друг сердешный и не съебет ли в сторону противоположную от гор?. На что Оракул ему ответил: -Поедет!. Я быстренько все в голове перекрутил и сделал вывод - Хуевый Оракул. Как оказалось не хер старшим не верить и лыбиться. За короткий остаток времени до отправления все жестко развернулось в моей жизни на 360 градусов, не то что я горы стал любить больше чем женщин, нет, нет, просто блять жестко захотелось съебаться от всего что меня окружает, и в день отъезда я был готов как Пионэр на праздновании очередной годовщины безвременно покинувшего нас В.И. Ленина.

И так ехали мы дружной оравой из 10 человек, в жопу мира, хотя нет не так, а так в ЖоППу мира, на так называемые "кислые источники", находятся они от меня не так что бы далеко каких-то 200 км, вот только есть один ну просто ахуенный момент... 140 км нормального асфальта который едешь с песнями и плясками, и 60 км дороги о которой когда то сказал поручик Ржевский, а сказал он следующие ПиздаблядскаяМудоХуеПроебина. Да да именно таким термином можно описать оставшиеся 60км, если бы ты был охрененным мучеником на земле, творил добро, лечил калек, оживлял мертвых, кормил голодных, чтил Бога и вдруг волею судеб попал к Дъяволу в руки, а он в свою очередь решил вытрясти из тебя душу, то ты испытаешь то же самое что испытывали мы 6 часов проезжая эти сранные 60 км... Хотя нет, тот кто ехал испытал чуть больше. И вот мы с честью съехали с Голгофы, и о чудо мы в Пхие, а от нее рукой подать до поляны от которой в свою очередь ногой подать до источников, очередной рывок в 30 км до поляны, все та же дорога разбавленная водными переправами, матом и желанием поскорее вылезти из транспорта и напиться в гавно. Но все когда то в этой жизни заканчивается, и херовое тоже к счастью... И гордой поступью на трех машинах, мы вальяжно выкатились на поляну, немного охуев от открывшихся красот, чистого воздуха и важности момента. И первая мысль которая постигла троих из нашего отряда, блять как же тут охуенно! Но женщин нет.

День первый. Он же день приезда.

Смеркалось. Первое и самое необходимое это приземлить свою жопу в теплое и сухое место, ибо в сырости и холоде размножаются вирусы гриппа и всякий трипер. Я конечно был пионером и ставил палатки по хлеще любого американского бой скаута, да вот только технологии идут вперед а я так то не особо с юнности по походам шарахался. Осмотрев инвентарь я остановился на просто охуенных размеров шестиместной палатке, и хуй с ним что нет инструкции решил я, о чем блять многократно пожалел, по истечению трех часов жесткой ебли с брезентом, колышками и направляющими, я оценил перспективу ночевки под открытым небом в горах, осенью, как крайней хуевую. Обласкав себя трех этажным отборным ирландским матом, и оценив подъебывающие взгляды окружающих, я принялся по инструкции собирать четырех местное архитектурное чудо блять. Все прошло удачно, ибо если бы я не собрал её по инструкции, то меня смело можно было назначать командиром эскадрильи мудаков и пристрелить шо б не мучил себя и окружающих своим существованием.
Ну а дальше все стандартно, мясо, водка, стемнело, сон.
Чуть, чуть снились женщины.

День второй. Акклиматизация.

Блять как же мне холодно было ночью, такого я не испытывал с тех времен как будучи студентом пьяный зимой уснул дома и забыл закрыть дверь в подъезд.
На повестке дня у всех был один вопрос подняться на источники а это без малого 4,5км хуярить по горной тропе, с постоянными перепадами температуры и высот. Это сомнительное развлечения я решил оставить самым ярым поклонникам самобичевания, тут стоит отметить один немаловажный момент, друг мой Андрюшка парень то в общем отличный и с физикой у него по рассказам не хуйствено, да и спорстмен бывший, ипрекрасных мисс жарит часами, а для этого и дыхалка и мускулатура в норме должна быть, вот только с ходьбой пешком у него ну прямо таки не хуйственные проблемы, то есть если бы от кровати до толчка была проложена дорога то я бьюсь об заклад что эти 4 метра он проезжал бы на машине, про такие вещи как 50 метров до магазина пешком не стоит даже упоминать в виду их нереальности. Так вот провожал я его на эти источники как в последний путь, пожал руку для вида посочувствовал, мысленно подумав хуля то что нас не убивает делает нас сильнее и запиздил заниматься поставленными перед собой задачами, на тот момент их было две.
Первая во что бы то не стало поставить эту 6-ти местную поебень и царьковать в ней вдвоем, ну и второе, это проявить свой относительно не хуйственный кулинарный талант и сварить кашу из топора. (Тут конечно автор безбожно пиздит, так как по неопытности провианта набрали столько что в Африке за такое количество продуктов нас бы просто растерзали и четвертовали).
С палаткой проебался без малого полтора часа, сказывалось отсутсвие опыта, инструкции, и то что она упорно сука не хотела становиться ровно, но благодаря нехуйственной смекалке, такой то матери, и молотку, через полтора часа я имел трех комнатное жилье лагерного типа. Сказать что я был за себя горд это ни хуя не сказать, в душе я отплясывал гопака и улюлюкал, хотя всем видом делал спокойное ебало присущее профессиональным туристам.
Про готовку в полевых условиях писать не буду ибо в поворском деле есть один нюанс, либо ты умеешь готовить либо нет, третьего не дано, я попал в первую категорию о чем ни хуя не разу не жалею, так что еда была вкусной, а мои мелкие недочеты были сглажены нехуйственным количеством спиртного.
К вечеру вернулись наши, дружбан мой натужно улыбался и крепился, хотя в глазах четко читалось "Ахуеть я чуть не сдох! Ну его нахуй. ", но вида не подавал, короче ситуёвина такая же как у меня с палаткой.
Тем временем дело к ночи, в этот раз будь умнее взяли побольше спальников, одеял и всякой теплой хуеты, да бы не привезти из гор нехуевый простатит и что там еще прилагается к переохлаждению, весь лагерь много и обильно накатил ипровалился в крепкий, глубокий, горный сон.
Снова снились женщины.

День третий. Юмористический.

Ну какая поездка нашей серьезной компанией и без зихеров?
По ходу пьесы буду стараться в кратце описывать участников непосредственных событий.
Руха - человек недавно переступил отметку в 40 годков, точнее не человек а просто машина, рукастый так сказать, про одних говорят что руки из жопы так вот если меня с ним сравнить то рук у мну нет вовсе, Руха и блоху подкует и клеща, а потом механическим способом заставит их совокупляться во всех позах камасутры. По мимо этого он настоящий рок-н-рольщик слушает Led Zepelin, Deep Purple и никогда не прочь бухнуть с товарищами по цеху. Этакий самоделкин из "Веселых человечков"
Мурзилка - ну про таких говорят: Он парень хороший с одной стороны, но хуй ему в жопу с другой стороны. Почему мурзилка? Да хуй его знает, просто людей такого типажа вроде и пидарасом не назовешь, но и заебатым тоже от сюда и рождаются мурзилки, чебурашки и т.п. Больше всего подходит выражение из фильма Трафик: "-Нет ничего за что бы я тебя не любил, но нет и того за что бы я тебя любил. Давай, счастливо. Не попади под машину".

И так, как помнит читатель вчера все закончилось ужином не кислым возлиянием спиртного и глубоким сном, а утром нас разбудил звон металлической посуды топот и невнятные крики, с горем пополам мы вылезаем из палатки и наблюдаем такую картину:
По нашему лагерю по кругу бегает Руха, а от него со скоростью горной лани уебывает Мурзилка, глядя на руки Рухи, в которых он держит совсем немаленького размера корягу, я начинаю понимать откуда Мурзилка черпает силы для бега, усугубляется картина тем что через каждые двадцать метров Руха останавливается и блюёт. Немного охуев от такой картины и трезво осознав шансы Мурзилки быть похороненным в столь живописных местах, мы с горем пополам ликвидировали бардак, растащив убийцу и жертву по разные стороны лагеря.
Подойдя к Рухе что бы узнать что же вызвало в столь достопочтенном дворянине такую вспышку агрессии, я мигом почуял что-то неладное ибо изо рта пытавшегося отдышаться Рухи разило чем то бензино-содержащим. В голове мелькнули мысли о токсикомании, галлюцинациях, и я всерьез задумался о том а не проломит ли мне Руха череп приняв меня за свою вторую жену. Но трилера не вышло, на поверку все оказалось намного веселее.

Пробухав весь вчерашний день, наша компания развалилась спать по палаткам, Мурзилка как самый трезвеник(сука точно самый не пьющий в компании - диверсант) проснулся раньше всех и решил развести костерок, ну а так как с щепками ебаться ему было лень, то он перелил с канистры керосинчеку в такую маленькую, красивенькую бутылочку из под зеленого чая Nestea, а уважаемый читатель должен понимать что зеленый чай Nestea и керосин отличить по цвету практический не возможно.
И вот такая картина маслом, из палатки с умопомрачительного бадуна вылезает Руха, голова трещит, сушняк такой что слова не скажешь, видит перед собой на столике бутылку чая, судорожно схватив бутылку начинает жадно пить, думаю пояснять не стоит что на втором глотке он осознал изумительность момента (тот кто когда либо жадно пил с бодуна должен знать какого размера эти первые желанные глотки) само собой последовал мацион который он явно не планировал совершать столь прекрасным утром... Оставив дважды своё "буа" прямо около стола, он обратил свой взор на стоящего на против с Мурзилку, их взгляды пересеклись и диспозиция стала понятна без слов, одному надо уебывать, а второму искать что нибудь потяжелей.
Акту возмездия дворянина над гнусным отравителем, помешало только наше присутствие, и недюжая способность к убеждению.

Надо сказать что хэпи энда с водкой, обниманиями и примерением, как-то не получилось, Руха удачно икал керосином еще дня три, а Мурзилка... Мурзилка думаю очень чутко спал и вообще как то даже притих, причем все оставшееся время он четко выбирал позицию и временные отрезке, что бы ни в коем разе не остаться на едине с Рухой...

Ну а далее была обычная походная рутина... И сон... И сон...

Снилось, детство, инопланетяне, сериал Рабыня Изаура, и женщины...

© Rocknrolla

Tweet