Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

All inclusive. Часть 11. Подготовительные мероприятия

  1. Читай
  2. Креативы
11.  Подготовительные мероприятия

На рассвете Рассолов проснулся от острейшего желания поссать, встал и направился в дальний угол сарая, где стояла параша – пластмассовое ярко-оранжевое ведро с гордой надписью «OBI».

Оправившись, Рассолов принялся тщательно стряхивать последние капли урины в ведро. От этого увлекательного процесса его отвлек истошный вопль, разорвавший предутреннюю тишину. Почти сразу же синайская пастораль взорвалась от криков, ругани и причитаний обитателей особняка.

Рассолов, прервав счет на двадцать четвертой капле, заправил футболку в джинсы и осторожно подошел к двери сарая, аккуратно приоткрыл ее и стал всматриваться в узкую полозку света, пытаясь угадать, что происходит. 

«Только бы шейхуевые конкуренты не объявились за нашими головами», - напряженно размышлял мастер.

Не выдержав, Рассолов открыл дверь и вышел во двор. На обозримом пространстве никого не было, крики и ругань доносились со стороны въездных ворот на территорию особняка.

- Чего там ? – Рассолов обернулся и увидел Кальмара, стоящего на пороге.

- А хрен его мама знает… Орут чего-то…

- Рассольчик, ты бы зашел обратно, а ? Ну зачем этих… гусей дразнить ? Арабы ведь чуть-что – резать неверных начинают…

В подтверждение здравого умозаключения раздалась автоматная очередь, и над головами пленных просвистели пули, выбив крошку из стены сарая над дверью. Друзья молниеносно (жизнь научила, бля!) залегли на землю носом вниз. Кальмар умудрился откатиться за стену сарайчика, а Рассолов попытался включить задний ход, двигаясь при этом по-пластунски.  Получалось не очень, и мастер негромко материл Египет, арабов, систему «Все включено»  и себя, вспоминая при этом Бога, Душу и Мать.

Кальмар с интересом слушал лингвистические изыски Рассолова, но, вспомнив профессиональную поговорку «сам убегай и подельника выручай», вздохнул и, ухватив Рассолова за ногу, втащил мастера внутрь спасительного помещения.

Еще через пару минут в дверь просунулась усатая физиономия Чапаева и гаркнула:

- Тыха сидет! Ныкуда не выхадит!

- Васильиваныч… - Робко промямлил Кальмар, просительно глядя на араба, - Это ты стрелял ?

- Да ! Зачэм морда высунул ?

- А зачэм все крычат ? – Невольно включил акцент Рассолов.

- Чорная пырамыда… - Загадочно сказал Чапай, сделал зверскую рожу, подмигнул, погрозил автоматом и ушел.

- Сперва – налет на отель, потом – сафари на бульдозере, затем – на кавадроцикле, после – преферанс с отморозком, теперь – чорная пырамыда… Живем, как в сказке – чем дальше, тем страшнее… - Философствовал Колян, развалившись на старом потрепанном диване.

- Еще ишак с колоколом и верблюд-похуист… - Мрачно добавил Рассолов. – Какая, к хуям, черная пирамида ?

- Никодим Карлович, подъем ! Спишь, суслик ? – Кальмар подобрал с пола старую туфлю тускло зеленого цвета и бросил предмет в спину сопящего депутата, так и не отвернувшегося с вечера от стенки.

- А ! Эта.. Каво эта ! – Никодим подскочил и ошалело заозирался по сторонам.

-  Ты где вчера был ? – Строго спросил Кальмар депутата.

- Ну… Меня типа… Допрашивали…Спросили кем работаю, кого из правительства Египта знаю…

- А ты чего ?

- А чего я ? Все рассказал…

- А про побег ? Ну… в смысле, подробности твоего спасения из джипа ?

- Нет-нет, что вы ! – Депутат так усердно замотал башкой, что Коляну и Рассолову сразу стало ясно – вломил их Никодимушка по-полной и в красках.

- Сука… - Кальмару лень было подыматься с дивана, и он швырнул в депутата второй туфель, лежавший здесь же, но уже тускло-оранжевого цвета.

Депутат в ответ послал в сторону Кальмара такой затравленный, такой тоскливый взгляд, что Рассолову стало его жалко.

- Перестань, - Мастер поморщился. – Они и без него все бы узнали…

«И жить тебе осталось до завтра, бедолага», - Подумал про себя Рассолов.

О том, каким образом депутату придется завтра умереть, мастер старался даже не думать…

Суета на улице прекратилась только после обеда – стихли крики, перестали носиться люди. Потом друзья, прильнувши к щели приоткрытой двери, увидели, как по дорожке в сторону выезда двинулась кавалькада из четырех джипов. После этого все стихло совсем.

- Жрать охота. – Сказал Кальмар, наблюдая за тем, как огромный паук на стене неторопливо закусывает небольшой серой ящерицей. – Хоть бы ящериц принесли каких-нибудь…

- Почему ящериц ? – Удивился Рассолов (паучью трапезу он видеть не мог). – Их разве едят ?

- Еще как едят ! Вот, помню в Мексике я игуану хавал. Вкуснейшая штука. А с кальвадосом так вообще… - Кальмар мечтательно закатил глаза. – Только понос потом неделю не прекращался.

- Кальвадос – чего такое ?

- Ну… типа коньяка… Только из яблок.

- А как там бабы ?

- Бабы в основном страшные. Но, сука, веселые и на все готовые. Хулиганят и шалят, только плати. Красивые тоже есть, и даже очень…

- Бабу хочу ! – Заявил Рассолов.

Никодим при этих словах опасно зашевелился, Кальмар мерзко заржал, а Рассолов сплюнул и швырнул в депутата еще один туфель, теперь уже тускло-серебристого цвета.

- Обувной магазин, а не тюряга… Кирзач откуда-то взялся… - Рассолов задумчиво рассматривал грязный сапог. Затем мастер увидел в углу знакомые очертания и, отшвырнув сапог в сторону, подошел к куче барахла и вытащил оттуда раму от велосипеда. – «Салют», надо же ! Откуда он здесь ? 

Рассолов страдал от безделья (он вообще не помнил, когда в последний раз в жизни так долго ничего не делал). Поэтому, увидав велосипедную раму и кучу других запчастей, деятельная натура мастера, забыв про голод, возжелала заняться хоть чем-то, что могло бы отвлечь от безделья, а самое главное, от тяжелых мыслей о семье, о Кульках и о предстоящих киносъемках… 

Творческий порыв Рассолова придал отброшенному сапогу незапланированное мастером ускорение: сапог с силой врезался в автомобильную покрышку, отчего-то висевшую на стене,  а уже потом, когда к силе рассоловского броска прибавилась амортизационная сила высококачественной армированной резины «Cislyi Vid», срикошетил точно на голову Никодима Карловича, который, в свою очередь в этот момент как раз начинал, кряхтя и постанывая, подыматься с целью похода по малой нужде, но, приняв на голову пудовый каблук ядреного советского кирзача, хрюкнул, повалился обратно на депутатское ложе и замер. Через пару мгновений из-под Никодима стало расползаться в стороны темное пятно.

Кальмар, с интересом наблюдавший за происходящим, слегка удивился – сапог попал в голову, а кровь потекла снизу.

«Наверное, кровоизлияние в мозг… А поскольку мозг у Никодима в жопе, то ничего удивительного», - так рассуждал про себя неунывающий Кальмар. – «Не еби мне мозг ! Теперь я понимаю, что означает это выражение у жопомозглых педерастов».

Однако, принюхавшись, Кальмар понял, что из-под депутата вытекла не кровь… Никодим проявил несвойственное ему упорство и, несмотря на прилетевший нокаут, сходил-таки, сука, по малой нужде. 

- Рассольчик, – вкрадчиво пропел Кальмар. – Ты зачем депутата завалил? Эта надо было завтра делать, причем по-другому… Да еще и без видеокамеры … Шейх будет очень недоволен…

- Да ладно ! – Рассолов вспомнил, как оригинально Шейх проявляет недовольство, и в панике метнулся к депутату, в очередной раз обоссавшемуся перед своими избирателями.

В метре от тела Рассолов резко затормозил, поймав носом запах свежевыжатой мочи, и принялся вглядываться в безмятежное лицо Никодима. Спустя некоторое время мастер облегченно выдохнул:

- Живой, падла !

- А ты чего так резво к этой хреновине подорвался ? Про салют какой-то вспомнил… Ближайший девятого мая должен быть…

- «Салют» - это марка советского велосипеда, деревня. У тебя в детстве не было разве ?

- У меня детства не было… Папа с мамой постарались… - Кальмар резко помрачнел, но потом, словно очнувшись, наигранно улыбнулся и сказал:

- У меня, Рассольчик вместо велосипеда пианино было. А потом еще скрипка и  виолончель… На них я и катался, пока на малолетку не попал.... Проехали, короче. Повторяю вопрос: за каким хуем ты к этой штуковине побежал ? 

- А все равно делать нехера, хоть какое-то занятие… Попробую велосипед собрать. Поможешь ? 

- Аск !

Арабы решили устроить пленникам разгрузочный день – жратву так и не принесли. Но воды у туристов было достаточно еще со вчерашнего дня, а хозяйственный, как кот Матроскин, Рассолов притырил приличный кус лепешки. Так что червя заморить еды хватило.

Часть хлеба Рассолов, несмотря на слабые протесты Коляна, положил у головы нокаутированного депутата.

Перекусив, принялись за дело: Кальмар находил разную хрень, которая казалась ему имеющей отношение к велосипеду и таскал дивайсы Рассолову. Рассолов либо хвалил Кальмара, либо (чаще) обзывал Коляна дебилом и отправлял в очередную геолого-разведывательную экспедицию.

Но организаторский талант и мастерство Рассолова, помноженные на нереально разнообразный ассортимент сарайного барахла и изыскательские способности Кальмара сделали свое дело: на следующий день арабский пацанчик, сунувшийся в сарай с очередной арестантской пайкой, замер на пороге.

Яркий сноп дневного синайского света ворвался в сарай из распахнутой пацаном двери, и охреневший сын арабского полка мгновенно ослеп от солнечных зайчиков, набросившихся на смуглое детское лицо, еще не обезображенное следами дешевой дури и ударов песчаных бурь, на карие глазенки, чистые и свежие, в которых еще не появилась мутная вонючая слизь мусульманского фанатика, любящего резать (не убивать, а именно резать) тех, кто слабее, и неважно, какому Богу молится слабый…

Зайчики отбрасывало Ярко-Красное Чудо о двух колесах, сверкающих серебристыми ободами, спицами, на которых (опять чудо !) маленькие ярко-желтые круглые копии солнца радужно переливались в лучах настоящего светила (Кальмар умудрился найти велосипедные отражатели). А еще Ярко – Красное Чудо имело мягкое сидение из блескучей черной кожи (Кальмар был заверен Рассоловым, что кожа натуральная),  промасленную цепь (которая показалась пацану дороже любой из золотых массивных цепур, так любимых взрослыми), опоясывавшую ослепительные звезды волшебных форм, миниатюрные педали с блестящими боковыми ярко-оранжевыми вставками, и волшебный руль с волшебным прибамбасом.

Пацан все еще ловил ртом воздух, не пытаясь даже угадать – откуда в этом вонючем сарае появилось Волшебство, когда Рассолов добил маленького чебурека окончательно, нажав на драгоценное ушко прибамабаса, присобаченного к волшебному рулю...

Прибамбас мелодично тренькнул, пацан в мягком обмороке повалился на землю…

Рассолов не знал, да и не мог знать, что этот пацанчик (имя ему будет Фарух), будучи круглым сиротой, никогда не имел своих игрушек – за свою недолгую десятилетнюю жизнь Фарух ни разу не сидел на велосипеде, только на ишаках и верблюдах. Тетушка Наргиз, воспитавшая Фаруха, была суровой ортодоксальной мусульманкой, считая все изобретения неверных порождениями шайтана. Нетрудно догадаться, что все без исключения игрушки были отнесены тетушкой в категорию вредных изобретений. Своих детей у тетушки не было, и все анти-христианские  постулаты Наргиз были усердно усвоены прилежным племянником…

В прошлом году тетушку Наргиз забрал к себе Аллах, оценивший набожность не старой еще женщины, но посчитавший необходимым принять на работу в свой аппарат такого ценного сотрудника.

Фарух до даты описываемых событий все еще оставался очень тихим и очень набожным подростком, до потной дрожи боящегося всего технологичного, в том числе, кстати, стрелкового оружия.

Один из заместителей Шейха, известный нам под псевдонимом Буденный,  в свое время имел в отношении тетушки Наргиз некоторые виды… Поэтому после ее безвременной кончины он решил взять некоторое шефство над Фарухом, тем более что своих детей у Буденного не было тоже…

К большому огорчению тезки легендарного красного командира Фарух не выявлял никаких качеств настоящего арабского мужчины: автоматы у пистолеты вызывали у пацана панический страх, а от автомобилей он вообще прятался. Надо сказать, что все однополчане с пониманием относились к данной проблеме и не подымали пацана на смех, терпеливо и настойчиво вытравливая из хлопца все то, что забила туда неистовая тетя. В плане воспитания детей мусульмане не имеют себе равных…

В описываемый день Буденный наблюдал, как Фарух зашел в сарай, а через некоторое время вышел оттуда, ведя за руль новенький велосипед «Салют – сделано в СССР» (именно эти слова были аккуратно выведены на рубиновой раме), излучая счастье и восторг.

Мир замер… Перестали петь птицы, стрекотать насекомые, говорить люди, шуметь листва… Даже надменный павлин, важно  прохаживающийся по изумрудным газонам, увидев Ярко-Красное-Чудо, пронзительно крикнул, свернул свой умопомрачительный веер и быстренько прикинулся курицей, чтобы не отсвечивать и не выглядеть жалко на фоне ЯКЧ.

Буденный довольно ухмыльнулся. Вчера вечером он по просьбе Рассолова принес мастеру необходимые инструменты, несколько разноцветных баллонов отличной автомобильной краски «Picasso» производства США, банку полироля на основе пчелиного воска и толстый зеленый кус пасты «Франсиско Хосе де Гойя». Хитромудрый заместитель Шейха решил помочь Рассолову в изготовлении велосипеда, убив тем самым двух зайцев: победить боязнь Фаруха  сложных вещей путем шоковой терапии (Фарух должен зайти в сарай и неожиданно столкнуться с Прекрасным) и проверить мастера в деле (Шейх поручил Буденному контроль за ремонтом навороченного «Кашкая-Кэмел-Люкс»).

Увидев счастливого Фаруха и ЯКЧ Буденный понял, что оба зайца не только успешно убиты, но и со вкусом сожраты… 

В тот же день Рассолов получил доступ к джипаристократу, двух помощников-охранников и уже через час волонетеры проклинали по-арабски час, когда Аллах свел их с этим сумашедшим гяуром, заебавшим бедуинов бесконечными посылами за ключами, за плоскогубцами, за ветошью, за всякой другой херней или просто нахуй и (или) в пизду…

Арабы никогда не отличались немецким педантизмом, русской находчивостью или китайским трудолюбием. Поэтому уже к полудню  помощники кульковского гастарбайтера, будучи посланными в: «ты, кучерявый, пиздуй за тосолом, акей ?, а ты, залупоголовый – за шестигранником с магнитной головкой, акей ? И эта, эхлас, нахуй !», ломанулись в пустыню, презрев дисциплину и пацанские понятия, а, проще говоря, дезертировали.

Надо сказать, что такое небрежное отношение к Уставу Патрульной Службы Освободительного Отряда «Аль-Пиздец всем неверным», разработанному отцом-командиром Шейхом на основе Правил внутреннего трудового распорядка Ленинградской психиатрической больницы № 1234, было нормальным явлением среди арабских служащих низшего звена  означенного бандформирования. Именно поэтому Шейх лелеял мечту сколотить отряд, состоящий только из европейцев, ну, или на худой конец, китайцев. В идеале Шейх мечтал, чтобы  «Аль-Пиздец всем неверным» состоял только из эстонцев, обращенных в мусульманскую веру – Шейх считал эту нацию самой перспективной по степени отмороженности и полезной беспринципности.

Итак, к полудню Рассолов, используя быстро заработанный авторитет и многолетний опыт общения на велико-могуче-трехэтажном, добился того, что ни одна собака не подходила к месту проведения ремонтных работ ближе, чем на три метра. Буденный же после случая с велосипедом и держа в уме предстоящие киносъемки с участием мастера, со спокойным сердцем уехал руководить показательным расстрелом  туристической группы из Украины, автобус с которой был захвачен однополчанами на дороге в Луксор – упрямые и прижимистые (самое страшное сочетание человеческих качеств) хохлы презрели все египетские страсти и дисциплинированно поехали на оплаченную (заранее жеж !) экскурсию. Командировка Буденного, помимо руководства показательным выступлением,  имела дополнительные цели:

1)    отбор мужиков, готовых к вступлению в «Аль-Пиздец всем неверным» (естественно, с испытательным сроком – из всех захваченных туристов только Рассолов и Кальмар удостоились чести быть принятыми в банду лично Шейхом и на «льготных» условиях – испытания, ожидающие остальных кандидатов, были несравненно жестче);
2)    отбор красивых женщин, готовых или нет (похуй) к вступлению в «Аль-Пиздец всем неверным»;
3)    отбор детей с целью их обращения в ислам, ну или последующего выкупа (как получится). Детей казнить не предполагалось в любом случае.

Забегая вперед, отмечу, что результат данной командировки оказался достаточно трагичным, но не совсем кровавым. Все хохлы, поставленные перед выбором «Немедленная смерть или возможная служба под знаменем пророка» выбрали второй вариант. Все хохлушки оказались красивыми и достойными продолжать жизнь в райских песчаных кущах Синайского полуострова. Детей было восемь человек, и все они были оставлены при матерях. И только трое особо продуманных (так они себя позиционировали) хохлов из Тернополя принялись выторговывать себе зарплату не менее пяти тысяч евро в месяц, причем авансом и на карточку. Их и расстреляли показательно на камеру…

А еще расстреляли шестидесятисемилетнего ветерана отстаивания политических интересов СССР в разных странах, спецприемом отбившего яйца бедуину, принявшемуся щупать испуганную молодую девчонку. Бедуин свалился на песок и тоненько заверещал, пожилой турист рванулся за автоматом, но (возраст, сука !) не успел…

Арабы беспокойного деда похоронили … Сексуально озабоченный араб перестал быть таковым на всю оставшуюся жизнь, которая, впрочем, не была долгой: импотент удавился через месяц, устав от насмешек грубых товарищей…

… Когда яркое египетское солнце без всплеска нырнуло в прохладные волны Красного моря, уступив место вечному спутнику Земли и веселым крупным звездам, богатство разнообразия цветовых оттенков которых не сможет отразить даже таблица цветов автомобилей, когда благословенный Египет погрузился в сон, очищающий беспечных жителей полуострова от всей социально-демократической шелухи, в сарай ввалился Рассолов – уставший, но довольный.   

- Ну что ? – Спросил Кальмар, который весь день проторчал в сарае (Буденный запретил Кальмару помогать Рассолову), но от безделья не страдал.

Кальмар провел гигантскую работу: добыв через Фаруха десяток листов типа «А-четыре», шариковую ручку и набор фломастеров, Колян организовал генеральную инвентаризацию имеющегося в сарае хлама с проставлением на каждой единице имущества порядкового номера.

Не нужно быть Аристотелем, чтобы догадаться, что в роли рядового инвентаризатора выступил Никодим Карлович, в обязанности которого входил обход, отбор, очищение от пыли/грязи, опись, проставление номеров и составление реестра.

К чести Кальмара надо отметить, что он также не отсиживался в тенечке, но активно помогал депутату, весь день составляя должностную инструкцию начальника отдела имущественного аудита и инвентаризации  аппарата управления Общественного Объединения Свободных Египтян «Аль-Пиздец всем неверным».

К моменту возвращения Рассолова наглухо заебанный депутат в полуживом состоянии валялся в привычном для себя дальнем углу, а Кальмар сидел за колченогим столом (инв. № 187) и, нацепив на уши и нос  оправу от очков «Pol Pot» (инв. № 13896),  тщательно изучал седьмую страницу реестра описанного и пронумерованного имущества, представленного на утверждение начальнику отдела рядовым инвентаризатором. 

- Да все нормально, - зашептал Рассолов, косясь на депутата, угрюмо сопящего в дальнем углу сарая. – Как я и предполагал, свечи засраны напрочь, но живые все. Я их почистил, движок работает, как часы… Топлива там достаточно – больше полбака. Бензин грязный, но на первое время сойдет… Я там и не делал ничего, придурялся больше.

- А этот … ну… супер режим ?

- Есть там кнопка ! Эти ишаки точно про нее не знают: кнопка под пластиковым колпачком, который даже не сломан, то есть ей не пользовались. Она под консолью…

- Чего ?

- Короче, я кнопку черной краской замазал, теперь ее не видно ни хера.

Кальмар отбросил в сторону листы бумаги и очень тихо спросил:

- На сколько хватит топлива ?

- Если суперскоростной режим врубим – километров на двести, не больше.

- Они знают, что джип в рабочем состоянии ?

Мастер обиженно насупился: 

- Я что, по твоему, зря этих чебуреков туда-сюда гонял ? Заебался не столько от работы, сколько от своих криков. Движок при них не заводил. Перед уходом в системе зажигания флит-стопор поставил…

- Ты опять начинаешь ?

- Бля, как тяжело с дебилами разговаривать… Короче, не заведут он движок.

- А ты этот… фак-стопор быстро уберешь ?

- За две секунды.

- Рассольчик, ты – лучший ! Даст Бог, доберемся до Кульков, мы с тобой сами бизнес замутим. Пошлешь к хуям своего босса…

- Босса арабы грохнули…

- Тем более… У нас теперь одна задача – оказаться в джипе. Буденный хитрый, падла, не дает нам вместе около авто находится, чует блудную…  Ладно, спать давай… Завтра… Или свалим… Или… В мусульмане пойдем… Объявим… Джихад… Неверным собакам….

Последние слова Кальмар говорил уже во сне спящему Рассолову…

Романн , 23.07.2012

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Не сцы Маруся, 23-07-2012 11:08:05

утро туманное утропохмельное

2

Ельник, 23-07-2012 11:16:42

седня с утра все решили кирпичами посрать штоле

3

Пропездрон, 23-07-2012 11:23:37

песда скролу

4

Рангарик (гибель богов б/п), 23-07-2012 12:00:29

>только трое особо продуманных (так они себя позиционировали) хохлов из Тернополя принялись выторговывать себе зарплату не менее пяти тысяч евро в месяц, причем авансом и на карточку. Их и расстреляли показательно на камеру…

Эта даже не 5 а 6!

5

Вернер Хольт, 23-07-2012 12:21:32

Зашибись, дождался! Афтар, спасибо, только нельзя ли как-нибудь немножко почаще выкладывать? Понимаю, что со временем сейчас пиздец, но сука до того легко и на одном дыхании читается, даже обидно, что когда-то это закончится.

6

Романн, 23-07-2012 12:33:54

ответ на: Вернер Хольт [5]

Спасибо за спасибо.
Следующая (и надеюсь, предпоследняя) часть уже почти готова.
Я сперва все хотел как одну часть выложить,
но уж больно здоровый кусок получился - пришлось разбить.
Вечером постараюсь концовку добить и завтра наверно выложу...

7

Хулитолк, 23-07-2012 12:40:22

а ктонебудь кроме Вернера четал остальные десять, ась?

8

bajkonur, 23-07-2012 12:51:31

чота в понедельнег с утра санта-барбары разосрались пиздите их на хуй

9

Ethyl, 23-07-2012 13:51:07

ХУячь продолжение!

10

Скотинко_Бездуховное, 23-07-2012 14:05:54

аффтар молодец и
одновременно выговор за долгое ожидание
очередного крео.
фигачь дальше
фильму бы снять путевую по этому скинплейю.
допиши до конца, я тебе обещаю, что покажу киношникам, мож правда выдет чего.

11

Романн, 23-07-2012 14:17:27

ответ на: Скотинко_Бездуховное [10]

Мерси за поддержку.
Будем старацца.

12

MaxPayne, 23-07-2012 18:28:18

- Литературный слон какойто, а не удафком… Кирзач откуда-то взялся…

ахуенчик легкое чтиво не затягивай с продолжением.

13

MaxPayne, 23-07-2012 18:28:40

*салон

14

Пецдун, 23-07-2012 19:24:30

Зотянуто и натянуто уже штопесдецц
Нуевонахуй, не пеши более. Зоебал.


...беспесды

15

Татаринёпт, 23-07-2012 20:10:33

обацэ, прадалженье, ща пирирыф в нагамяче буит, зачетаю. не прашло и полгода

16

Татаринёпт, 23-07-2012 22:01:00

заибато аффтар, пеши ищо хули!

17

Романн, 23-07-2012 22:37:46

ответ на: MaxPayne [12]

Спасибо,стараюсь

18

Романн, 23-07-2012 22:38:41

ответ на: татаринёпт [16]

>заибато аффтар, пеши ищо хули!

Спасиба, завтра выложу наверна

19

Романн, 23-07-2012 22:39:40

ответ на: Ethyl [9]

>ХУячь продолжение!

ЗАвтра

20

Скотинко_Бездуховное, 24-07-2012 00:56:36

22камент
хуяяяяяячь еще

21

Десантура, 24-07-2012 03:22:12

аффтар порадовал. давай ишшо

22

dohtur, 24-07-2012 09:14:26

ответ на: Хулитолк [7]

Читал и васхищалсо
Оч саветую найти время , гинетально штовесьписдец

23

dohtur, 24-07-2012 09:19:06

Дочитал по каментам понял и плюсую - пешисчо
Но не магу удиржаццо - косяк в тегзте -
Нада правильна гаварить " абасралсиа перет избирателями " , згачит дипутат должын был абасраццо ат кирзача , но я ш панимаю што Фарух даже за ЯКЧ не кинется гамно затирать , паэтаму астафь как есь / три пиздатеньких смайлега /

24

Пачётный Фтыкатель, 25-07-2012 12:20:34

Кирзач откуда-то взялся...- Рассолов задумчиво рассматривал стоящего в углу грязного Кирзача

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения.  Пытаясь скрыться из зоны видимости, она  предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма  театральная пауза, - Ответчик сопровождал  ее  световым лучом.  После чего выстрелил на поражение.»

«Кто воняет рядом с вами в автобусе? Старики, и, блядь, старухи. Кто регулярно посещает выборы всех уровней? Старики, и, блядь, старухи На кого ориентированы ебанутые клоунады по ТиВи? На стариков, и, блядь, старух. »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg