Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Вася и ахтунг. Ацкий трэш

  1. Читай
  2. Креативы

                                Не для глумления я сей рассказ ваял,
                                    А для упреждения всех падонкафф.
                                    Не расслабляйся, всегда будь начеку!
                                    Ахтунг не дремлет!



  Как говорил один известный киноперсонаж: «…кабаки да бабы доведут до цугундера». Но в нашем случае, водка и бабы чуть было не довели  героя моего повествования до мерзкого ахтунга. В общем… 
  Жил да был в одном небольшом городе мужик по имени Вася – ничем не примечательный водитель погрузчика при складе всякой хуйни. Было Васе уже хорошо за сорок, внешность он имел вполне приятную, телосложение весьма видное, хуище по колено и вдобавок носил бравые гусарские усы. И хоть была у него хорошая, симпатичная жена, но очень уж охоч был Вася до баб. Готов был ебать их всегда, везде и при любой погоде. А хули тут такого - ну «дымит труба», можно только позавидовать. Поди лучше, чем косорыловку жрать до посинения. Да и многим бабам Вася нравился. Как поведёт своими усищами, глазки замаслит, в улыбочке похотливой расплывётся – так некоторые, особо слабые на передок сучки, таяли и в пизде увлажнялись. Переёб Вася на своём складском комплексе всех, кого только можно. Даже пожилой уборщице Клаве в подсобке присунул по-пьяни. С бабами Вася особо не церемонился – брал нахрапом, силой обаяния заваливал их словно лосих. Но всё-же была одна дамочка, к которой никак Вася ну никак не мог шары подкатить. 

  На складе бытовой химии работала кладовщицей Галька Фёдорова,  весьма аппетитная, черноглазая бабец. К своим тридцати пяти годам сумела сохранить стройную девичью фигурку и строгие моральные устои. Носила причёсочку каре, волосы в чёрный цвет красила и чем-то напоминала Деми Мур в молодые годы. Одним словом, мармелад в шоколаде, а не женщина. Была она хоть и замужем, но как бы и нет. Мужик её бухал по-чёрному, и большее время у старушки матери на посёлке ошивался, где целыми днями жрал хань с себе подобными. Дома появлялся лишь чтобы переодеться, пожрать да поскандалить. От греха подальше, Галька давала ему немного денег и он снова надолго исчезал. 
Дураку ясно, что тосковала и страдала бедная Галина без крепкого мужского хуя и нежной ласки. Но себя блюла и держалась как могла. Всё надеялась на что-то…, а может и любила этого долбоёба вонючего. Иногда, правда, фаловала себя лейкой душевой в ванной, но то ж разве секс?! Так – одно расстройство и недоразумение. Вася ей нравился, но она и подумать не могла об измене, хотя тоже испытывала некое томление в промежности, когда тот усердно подбивал к ней клинья на работе. Но Галинка держалась как партизан на допросе. Тем более, что
про Васька ходили разные скабрезные сплетни.

  В подчинённых у Гальки работал Игорь Феофилов – тихий, пугливый и глубоко несчастный ахтунг тридцати трёх лет отроду. За его женоподобную фигуру с покатыми плечами и толстой жопой, да за чрезмерную стеснительность, получил он на работе прозвище Фефёла. 
Жил Фефёла один, в хорошей трёхкомнатной квартире на первом
этаже, доставшейся ему от рано умерших родителей. Он не курил, много работал и за своё усердие и безотказность был у начальства на хорошем счету. Спиртного Фефёла вообще в рот не брал, так как быстро кривел, а окривев, начинал нести всякую невообразимую хуйню. В общем, вся жизнь ахтунга Игоря состояла из работы и страдания. Найти себе активного партнёра-пидора в небольшом городке было проблемой (интернета тогда ещё особо не было), а куда-то пиздовать и знакомиться он стеснялся и бздел. Особенно после одного случая. Однажды, Фефёла ёбнул лишка пива и осмелев, пошёл в местный дискоклуб. Там он быстро познакомился с каким-то подозрительным, молдаванским симпатягой и угостив того водкой, пригласил к себе домой. В квартире он накрыл будущему любовничку поляну, а сам,  дрожа от волнения и возбуждения, залез в ванную, чтобы промыть и промазать очко (Тьфу, блять!!!). Когда Фефёла выпорхнул из ванной в красивом, розовом халатике, то к своему удивлению увидел «на поляне» уже трёх симпатяг…       
Сильно пИздить они его не стали, но из квартиры вынесли всё, что только можно было унести. Плюс все деньги. Ясен хуй, в милицию заявлять он не стал. Так вот и жил несчастный Фефёла, удовлетворяя себя своими дикими, ахтунгскими способами. Тьфу, бля!!! Ну, и ещё рыбок профессионально разводил. Целую комнату под аквариумы выделил.

  Ну что ж…, персонажи прописаны – самое время начинать водевиль. Вся эта хуерга приключилась  после новогодних праздников. Однажды, Вася зашёл на склад, чтобы попиздить с Галькой, но её на месте не было. У стеллажа, низко нагнувшись и что-то выискивая, ковырялся Фефёла. Туповатый Вася тихонько подошёл к нему сзади и схватив ахтунга за бока, произвёл несколько ебательных движений. Типа пошутил, идиот, по незнанию: – Опаньки! Попал, красавчик, на кукан?!
- Что ты, что ты, Вася?! – Вскричал пораженный Фефёла.
- Жопа у тебя как у бабы. – Простодушно заржал Васёк. – Был бы ты тёлкой, я б тебя давно выебал, Фефёла.
Сказал и упиздил к своему погрузчику. Эх, знал бы он, какую мину сам себе подложил. Бедный ахтунг весь день был в смятении чувств; краснел, бледнел и потел очком, фантазируя, как красивый Василий ставит его раком и… тьфу, блять!!! «Видать, приглянулся я ему…, - с замиранием сердца думал Фефёла – а может быть…, да нет-нет!». Короче говоря, ахтунг возомнил себе чёрт знает что…

  В пятницу вечером, Васёк с мужиками ёбнули по паре стаканов за старый Новый год и чуть закосевший Вася решил взять быка за рога. А именно – разобраться в своих отношениях с Галькой, которую он так страстно вожделел, что в последнее время начал даже частенько дрочить на её светлый образ. Вася долго пыхтел, пердел и чесал репу, составляя СМС сообщение и вот, наконец, послание было готово:   
(Даю под своей редакцией)
«Душа моя, я всё знаю про твою неустроенную личную жизнь (он имел в виду отношения Гали и мужа). Ты для меня давно уже больше, чем товарищ по работе. Я страдаю от своих чувств к тебе. Считаю, что нам надо объясниться. Если будет желание, то приходи в субботу к 15.00 на торговую площадь к кафе «Фиалка». Только не бойся, я не такой как ты обо мне думаешь (это он имел в виду сплетни о своём блядстве). С надеждой, Василий». Затем, довольный результатом своего эпистолярного творчества, Вася выбрал нужный номер и отослал СМС. Вот только накосячил малька…
В записной книжке телефона на букву «Ф» была сначала фамилия Феофилов, а после Фёдорова. Васёк ошибся и вместо Гальки ткнул сосиской своего пальца на фамилию ахтунга Феофилова. Но ничего, к сожалению, не заметил.

  Получив Васино послание, ахтунг чуть не ёбнулся умом. В полной прострации, он зачем-то вытащил свой масенький хуишко и долго разглядывал залупу. Фефёла и представить не мог, что сообщение адресовано не ему. Нет, блять - ему любимому, и только ему! Вот она, взошла наконец-то его пидорская звезда! В задумчивости, он долго бродил по комнатам, потом решительно тряхнул головой, взял сумку и попиздил в магазин закупаться.

  Наступила суббота. Вася проснулся в одиннадцать, затем тщательно помылся, побрился и постриг волосы на лобке и в носу. Потом пожрал, напиздил жене про неожиданную халтуру и, взяв нехилую заначку, к трём часам попёрся на торговую площадь. Припиздив к кафе, Васёк ёбнул бутылочку пива и стал терпеливо дожидаться Галинку. Время шло, но кокетка всё не являлась. Вася начал мёрзнуть и даже пару раз забежал в кафе, где проклиная ресторанные цены, въебал по сто водочки и поссал. Прошёл уже час…   

  Ахтунг Фефёла затихарился неподалёку, за палаткой с вонючей шаурмой, из-за которой он зорко наблюдал за Васей. Его пидорский внутренний голос подсказывал ему, что что-то здесь не 
так… - слишком гладко всё выходило. Вскоре, Фефёла тоже замёрз и, скрипя сердцем, купил банку какого-то сраного коктейля. Ясен хуй, окривел малька. Пред ахтунгом расстилался Рубикон, который надо было переходить. Фефёла допил вонючую бурду и решительным шагом направился к Ваську.

  - А-а-а…, Игорёк! – Вяло промямлил вконец замёрзший и озлобленный Вася. – Ты-то хули тут трёшься? 
- Да я, Вась, вот тёлку одну ждал, да только кинула она меня, не пришла нихуя. - С ходу пизданул Фефёла, чувствуя, как все его мечты рассыпаются  в прах.
- Ты?! Тёлку?! – Снисходительно улыбнулся Васёк. – Ну-ну…. Слушай, Игорь, мне с тобой, кстати, поговорить бы надо… (Ушлый Вася пронюхал, что ахтунг один в трёшке живёт, вот и хотел поговорить насчет блядей своих, ну чтобы приводить к нему, иногда).
- Вот и хорошо! – Воскликнул Фефёла, лелея в душе остатки надежды. – Пойдём ко мне, а то я задрыг совсем. У меня и поляна накрыта – не пропадать же добру. Ёбнем, закусим, я тут неподалёку живу. 
- А что, это дело! – Обрадовался Вася, которому просто ужасно хотелось погреться и хорошенько выжрать со злости. – С хорошим человеком завсегда приятно посидеть.
Товарищи набрали бухла и отправились домой.

  - Хуяссе! – Поразился Васёк, войдя в Фефёлины хоромы. Квартирка у ахтунга была отделана по высшему разряду. Деньги у него водились, так как тратить ему их было особо не на что – вот Фефёла и захуячил себе навороченный (по тем временам) евроремонт.   
- Заебись ты устроился, братец! – Восклицал Вася, рассматривая аквариумы с диковинными рыбками. – Ути-ути-ути, блять…. 
Тем временем, ахтунг ловко накрыл в большой комнате стол; разогрел мясо и откупорил коньяк и водочку. – Милости прошу, у меня всё готово!

  Прошло два часа и новоиспечённые приятели уже здорово напиздюкались. Нихуя не соображающий Фефёла, гнал полную поебень про истинную мужскую дружбу и про то, какие все бабы суки. Вася поддакивал, тупо кивал башкой и усиленно жрал ханку. Вскоре, Фефёла предложил ёбнуть на брудершафт. Ничего не подозревающий Васёк, согласился и, опрокинув рюмку, три раза крепко облобызал заторчавшего от счастья ахтунга. Потом выпили ещё и Фефёла в миг капитально вырубился. Вася отволок его в спальню, а сам вернулся за стол. Включил телик, въебал ещё коньячка и тут, его затуманенный мозг посетила шальная и дерзкая  мысль. Вася решительно взял мобилу и набрал Галкин номер.

  Тем временем, Галинка побухивала со своей лучшей подругой Танькой винцо. Естественно, вскоре разговор скатился на мужичье племя. Здорово поддатая Галька, рассказывала подружке про Васю – какой он пиздатый и сексуальный мужик и как она, вся нахуй изголодавшаяся, всё стесняется и боится страстно ему отдаться.
- Ну и дура ты, - поучала подругу Танька – я б давно на твоём месте…
Как раз на этом месте у Галки зазвонил мобильный. 
- Да, Василий.
- Аллё, Галюнь, - С места в карьер, елейным тоном и с эротическим придыханием начал Васёк – надо бы поговорить серьёзно. Можешь ко мне приехать? Я один дома. Бери такси, я оплачу.
- Ну, если только серьёзно поговорить… - Начала по привычке ломаться Галка. – Мне надо подумать….
- Дура, идиотка! – Дико вращая глазами, зашипела Танька, слышавшая разговор. – Езжай, немедленно поезжай!!! – Пинала она под столом по ноге подружку. 
- Ну ладно, уговорил, Казанова. – Как бы нехотя согласилась Галинка. – Говори адрес….

  Уже через час, Вася страстно целовал губы и мял нежное Галкино тело на раскинутом Фефёлином диване. Ахтунг спал мертвецким сном и, разглядывая свои пидорские сны, обильно пускал розовые слюни. Вася решил, что пора переходить к делу. Он попытался стащить с Галки брюки и «запустить ей журавля», но та заартачилась.
- Пусти Васёк, хороший мой, - прошептала она, высвобождаясь и крепких Васиных объятий – мне в ванную надо. Скоро приду.
Галька упиздила подмываться, а Вася разделся, развалился в кресле и стал периодически то поддрачивать, то накатывать по рюмашке. Так и придремал.

  Войдя в ванную комнату, Галька малька прихуела. Ещё бы - выложенные дорогой, розовой плиткой стены и потолок, большая купель, столик на колёсиках с бутылкой вина, двумя бокалами и тарелкой клубники, производили весьма приятное впечатление. На краю ванной стояла чаша с лепестками роз. Хули говорить – ахтунг основательно подготовился к совращению бедного Васи. Галька быстро разделась, наполнила купель и с наслаждением легла в тёплую воду. Немного поплескавшись, она высыпала лепестки роз в воду и налила себе полбокала винца. Не спеша выпила, хаванула клубнички, притащилась и … тоже немного задремала, дура.   

  В это самое время, ахтунг Фефёла воспрянул ото сна. Он долго тёр виски, вспоминая, что же случилось и почему он так нажрался. Ахтунг жадно выпил воды и потихонечку пошёл в большую комнату. Увиденное там поразило его воображение. В кресле дремал прекрасный, голый Вася с огромным, свисающим хуем. В полном смятении чувств, Фефёла ёбнул рюмашку и отвалил в спальню. На старые дрожжи его здорово догнало и ахтунг снова осмелел. Он напялил свою самую красивую комбинацию, чулки с подвязками и трусы-стринги. Затем натянул чёрный парик-каре и, подкрасив губы, отправился штурмовать учмяканного Васю. Войдя в комнату, ахтунг погасил ночник, встал на карачки и потихоньку подполз к мирно сопящему объекту своего вожделения. Потом взял дрожащей рукой Васин хер и… в общем, тьфу, блять!

  Васёк очнулся от яростного и охуительного минета в полной темноте. Он опустил руки и нежно погладил ахтунга по парику. – Солнышко моё, - нежно прошептал он – как я давно об этом мечтал....
Фефёла промычал что-то нечленораздельное. Впрочем, пьяного Васю это ничуть не смутило. Почувствовав дикий прилив половой силы, Васёк за уши поднял ахтунга с колен и сноровисто загнул раком; попытался снять трусы и долезть до гипотетической пизды. Но Фефёла решительно отбросил его руки и сдавленно прошептал: - Для начала в анальчик, только в анальчик! Я сама, сама!
«Ёбанный в рот! – Подумал Вася вконец охуевший от такого поворота событий. - Вот это баба – огонь нахуй! Ну что ж – в духовку так в духовку…»  Он раздвинул жопу ахтунга и …, в общем нахуй-нахуй!!!

  Вскоре, спящая красавица Галинка проснулась в остывшей воде. Сообразив, что как и где, она быстро подмылась, ёбнула ещё вина и, завернувшись в большое полотенце, выпорхнула из ванной навстречу
половым приключениям. Подойдя к двери большой комнаты, она услышала похотливые стоны Васи и другие подозрительные звуки. Опизденев от такой жизненной загогулины, Галина нащупала выключатель и зажгла большой свет… 

  - Василий, Игорь, что вы делаете? – Удивлённо спросила она, широко раскрыв глаза. На данный момент, вопрос был более чем мудацкий. Ахтунг Фефёла в съехавшем парике и стоявший раком да бравый Васёк, с перекошенным от возбуждения еблом, и уже почти наполовину вогнавший свой хуй ему в очко – представляли собою забавный пейзаж.
- Добрый вечер, Елена Андреевна. – Вежливо поздоровался ахтунг и
попытался выползти из-под Васи. Опростоволосившийся Василий несколько секунд удивлённо крутил башкой, глядя то на Гальку, то на Фефёлу. Потом вскочил и отвесил ахтунгу зверского пинка.
- Пидарюга, пидор, бля-я-я-я! – Страшно закричал Васёк, больше всего в жизни ненавидящий пидарасов и чурок. Фефёла слетел с дивана и попытался уползти в спальню. Но Вася догнал его и начал дико хуюжить  ногами 46 размера. Очнувшаяся Галинка мужественно бросилась на защиту своего сотрудника.
- Вася, умоляю не надо! Ты же убьёшь его! – Завизжала она и с неженской силой вцепилась в Васю. В это время, ахтунг изловчился и скрылся в спальне. Вася метнулся к двери, но Галка намертво перекрыла выход. – Василий, возьми себя в руки! Прошу тебя! 
Голый Вася отошёл к столу и, налив себе полный фужер водки, залпом выпил.
- Надо бы это…, портки надеть. – Немного успокоившись сказал он. – Ты это…, извини, Галь, накладка вышла – я же не знал, что он пидор. Я думал, что это ты…. Васёк наклонился и поднял свои трусы. 

  В этот момент в комнату ворвался взбесившийся Фефёла с двустволкой наперевес (осталась в наследство от отца). Охотничий патронташ он надел прямо поверх комбинации. У ахтунга напрочь снесло крышу, и он впал в адскую шизу. Все жизненные обиды, вся боль унижений и страха, долгие годы копившиеся в его пидорской душе, выплеснулись наружу. Страшно выпучив глаза, Фефёла навёл ружьё на парочку и, взведя курки, истерично проорал: 
- Ты, Галина уёбывай нахуй, а то порешу к ебеням. Ну а ты, Вася, останься – у нас будет ночь страстной и нежной любви.
Галка задрожала, а у Васи растерянно отвисло ебло.
- Ты что, Игорь, охуел совсем? Я это…, не того… ну, не по этой части, друг. Ты успокойся, давай ёбнем ещё, попиздим.– Немного заикаясь сказал он.
- Я два раза не повторяю! – Снова проорал Фефёла и выстрелил в люстру. Комнату обдало градом осколков. Галка рухнула под стол и громко зарыдала, а Вася присел и закрыл уши руками.
Ахтунг преломил ружьё, чтобы зарядить новый патрон. В ту же секунду, Васёк вскочил и мощным броском метнул свои трусы в пидора. Васе повезло – перед подлётом к балде ахтунга, трусы раскрылись, словно парашют, и наделись тому на голову. Отважный Вася мигом распахнул окно и подхватив Галинку на руки, буквально выбросил её на улицу. Затем сам запрыгнул на подоконник. Но в последний момент, Фефёла успел сорвать с репы труханы и навскидку выстрелил в отпрыгивающего Васю. Заряд картечи прошёл чуть левее, но всё равно, часть дроби с осколками стекла вонзились в Васины булки. Он громко вскрикну и 
исчез в оконном проёме.

  Два мусора, только что курнувшие добрый косяк прямо в машине ППС, были немало удивлены, когда мимо них с дикими воплями проскакал здоровый голый мужик, обеими руками держащийся за окровавленную жопу. Вслед за ним, кутаясь лишь в одно полотенце, стремительной ланью пробежала голая баба.
- Что это было?! – Спросил прихуевший мент товарища.
- А я ебу?! – Ответил второй. – Может шалва какая неправильная? 
Вдруг, рядом с машиной раздался невъебенный ружейный выстрел и менты увидели какое-то хуйло в розовой комбинации, подпоясанной патронташем и в чулках. Хуйло ловко перезарядило двустволку и с криком «Вася, подожди, я люблю тебя!», снова пиздануло из ружья и бодро побежало дальше.   
- Ну, и что будем делать?! – Снова спросил товарища мусор.
- Да ну их всех нахуй! – Зло ответил второй мент. – Там метров через триста уже Октябрьская, а значит не наш район. Я думаю, эти уёбки успеют туда добежать. А там пусть Заводские разбираются. Заводи шарабан, поехали в пизду отсюда.
Мент-водитель завёл Уазик и, резко развернувшись, эпикаж поехал прочь…

mishkovars , 16.02.2012

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

DeaD_Must_Die, 16-02-2012 08:37:38

чото не нахает никто ваапще

2

ОбломингO, 16-02-2012 08:37:48

Всё это хорошо

3

Аз есмь Еремий Потапович, 16-02-2012 08:41:40

пидистал?

4

Аз есмь Еремий Потапович, 16-02-2012 08:46:58

чотопро ахтунг
ничитая ушол

5

ocha83, 16-02-2012 09:06:23

Пра ахтунга. А мораль сей басни - синька - что, ахтунг - тоже

6

DeaD_Must_Die, 16-02-2012 09:11:45

бред
автор пишет хорошо, но не в этот раз
не удержался на лезвии бритвы (зочоркн) темы и соскользнул, распоров мудя
лучше попроси чтобы выпилили эту хуету

7

Коньебал Лектор, 16-02-2012 09:13:18

заебали пра петухофф.....

8

Дед Кандратий, 16-02-2012 09:30:41

Ахтунги атакуют.

9

Enzo Ferrari, 16-02-2012 09:58:05

Да зебись, поржал

10

inteligentnax, 16-02-2012 10:02:37

Щитается ли теперь,после такога происшествия Василий ахтунгом?

11

Дед Кандратий, 16-02-2012 10:13:26

ответ на: inteligentnax [10]

На брудершафт пил, на пол карася всадил, еще и картечь в жопе.
Па любому ахтунг.

12

Максимка, 16-02-2012 10:22:42

ыыыыыыы
хоть и про ахтунг, но смешно

тока я не понял, она Елена или все-таки Галина?

13

славян, 16-02-2012 10:26:05

бгыгыыы. а где продолжение? как ахтунга раскатывает под собой КАМАЗ?

14

Hикитоc, 16-02-2012 10:53:19

заебательски написано. КГ/АМ - креатиф гениален / афтырь - молодец

15

Фаллос на крыльях, 16-02-2012 11:00:51

мочи педню, режь петухов, разгоняй гейпарады!

16

mishkovars, 16-02-2012 11:01:41

ответ на: Максимка [12]

Вообще-то Галина. Эт мой косяк - перепутал...

17

Вася Клюй, 16-02-2012 12:01:31

Пра миня? Многа буков! Я пас!

18

Диоген Бочкотарный, 16-02-2012 12:29:04

Ну просто комедия положений!!!!
Написано заебись, тыцнул 6+
Аффтор, пиши ищщо!!!!

19

(secundus), 16-02-2012 15:04:51

фубля недочитал. развел петушатню афтар
с натуры пейсал?

20

Плавильный Горшок, 16-02-2012 15:51:04

да заебала уже эта пидорасня. и смешно, и противно. Василий ахтунг однозначно

21

Аль Кохоль, 16-02-2012 17:05:57

в целом смешно, но надо было бы говнеца подпустить.

чтобы игорь абасрался например и попал на Галинку...

22

Тролль Каноничнейший, 16-02-2012 23:50:22

Заепцо нах. С мейлсру игоря вспомнил)))там ахтунк в кубе

23

Схрон, 17-02-2012 03:19:11

пару раз смиялся, на 5 * патянет

24

ДокторБолен, 17-02-2012 06:02:07

мугого. вот таг наверна это было

* ружьё :: 49,4 kb - показать

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Ярко выраженный метеоризм – обратная сторона вегетарианства – с отвращением подумал я, обреченно глядя на прыщавые ягодицы.
- Что делать-то? Ебал я в рот такие варианты. Ебал я в рот! Ебал я … в рот? Так-кие варианты…»

«Не читал Толстого, Фрейда, Фарадея
Зато хуем поводил им по бороде я»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg