Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Афоня

  1. Читай
  2. Креативы
- У меня получка! Получка. До трех часов, а сейчас без четверти.
- Борщев?
- Аюшки.
- А я тебе еще ремонт отопления запишу.
- Хо, само собой, что я бесплатно пахать буду. И фонтан…

- Эдик! Эдик!
Столяров откинулся от спинки кресла пластикового кресла и, вставая, произнес:
- Видео, пауза. - Затем крикнул в ответ жене. – Аюшки?!
- Хватит свое ретро смотреть, иди обедать.
- Иду, иду – пробубнил он  себе под нос. - ТВ, первый канал – монотонно произнес он, заходя на кухню. Прозрачный экран, располагающийся на всей площади окна большого загородного дома, потемнел. Затем замерцала картинка, и из телевизора донесся голос диктора:
- Сегодня президент России подписал указ о разрешении продажи на территории нашего государства препарата «ИШИАС», повышающего работоспособность головного мозга, увеличивающий сексуальную активность и уже получившего популярность во всем мире. Данный препарат соответствуют заявленным фармакологическим свойствам и признан безопасными для применения человеком…
- Уже пол страны их принимают, а они… После еды не забудь принять таблетку. Да, и зайди к Шпильману за новой партией. – Сказала жена.
- Хорошо.
-. Тебе что?
- Печень с картошкой и цезарь. – Зевая, ответил Столяров
Жена  взяла несколько разноцветных гранул, размером с обычную пуговицу, открыла крышку аппарата, похожего на микроволновую печь, которой пользовались наши предки лет, наверное, семьсот назад, и положила их в него. Заработал генератор, и через отверстия в крышке начали пробиваться синие ослепляющие лучи. Через две минуты она поставила готовые блюда на стол.
- Когнитивный диссонанс… – Неожиданно произнес Столяров  после того как доел свой салат.
-Что? – опешила жена.
- Ничего. А что? - Столяров  пожал плечами и, вставая, сказал.- Ну, все, я на работу. Пока.      Он поцеловал жену, зашел в кабину, стоящую в прихожей, набрал в адресной строке место выгрузки и телепортировался в офис.
        Совещание, куда направился Столяров, началось в два часа. Вице-президент  компании покачивался на модном силиконовом стуле, в виде сидевшей обнаженной ретро актрисы Мерлин Монро. Он скучно выслушивал инновационные проекты своих подчиненных.
- Это устройство, которое мы в проекте назвали «Молодило», позволит  заниматься маструбацией в любом месте и совершенно любому человеку, естественно, мужского пола –  это такой эконом вариант для студентов и малообеспеченных людей. Пользоваться им  довольно просто. Прибор надевается на мужской половой орган, выбирается режим и включается кнопка пуска. В нем пять режимов: отсос, отсос-заглот, анал, классик, целка. Мы подсчитали, что имитация происходящего на 89 процентов соответствует реальному акту.
- Достаточно. – Перебил шеф инженера. – Проведите еще ряд исследований, я хочу, чтобы имитация была сто процентов, и подумайте, пожалуйста, над названием. «Молодило» слишком направленно. Что-нибудь более созвучное. Что у вас?-  Обратился вице-президент к Столярову.
- У меня есть свой вариант названия для этого прибора - «Хуй яловый».
- Что?  - возмутился шеф.
-Да, нет, Семен Петрович, я не про ваш, я про прибор. - Засмеялся Столяров.
Лицо вице-президента сделалось багровым, он оглянулся по сторонам, сотрудники замерли.
- И, вообще, все ваши поллюции меня заебали!-  Продолжил он. - Вице-президент, иди ты в жопу,. Вы все идите в жопу! - И для большей убедительности Столяров немедленно снял штаны, нагнулся и начал хлопать себя ладонями по голым ягодицам, выкрикивая: «В жопу! В жопу!»
- Пошел вон! Идиот! Ты уволен! – закричал вице-президент.
Столяров молча, надел штаны и на глазах онемевшей публики и еще что-то кричавшего шефа, вышел из кабинета.
Закрыв дверь, он заметил в коридоре стоявшую возле окна молодую девушку и направился к ней. Она была в короткой юбке, поэтому ее длинные ноги манили к себе Столярова как под гипнозом.
- Пойдемте. - Улыбнувшись сказал он, указывая на кабину телепорта.
- Зачем? – Неуверенно произнесла девушка.
- Поебемся.
-Эй, Тебе чего надо! – Послышался голос сзади.  Столяров обернулся и увидел идущего к ним здорового парня. Не раздумывая, он схватил девушку за руку, затащил в телепорт и набрал адрес в строке - зона отходов и переработки.
  Вытолкнув девушку, Столяров довольный вышел из кабины.
- Что вам надо? – закричала она и быстро нажала на кнопку «SOS» на своих электронных часах.
Через тридцать секунд из кабины вышел высокий офицер полиции, направляя на парочку пистолет.
- Никому не двигаться. Ваши идентификационные карты, пожалуйста, - спросил он.
Столяров пошарил по карманам, но ничего не смог найти.
- Наверное, дома забыл, а что это идентификационная карта?
- Мультиков наглотался чтоле? Ладно, сейчас тебя пробьем по базе, имя?
- Афоня, - почему-то без раздумий произнес он.
Офицер недоверчиво на него посмотрел, набрал пять символов на своем устройстве и  продолжил:
- Фамилия?
Тут Столяров ненадолго задумался, затем посмотрел по сторонам, заметил обломки чугунных труб, уже неиспользуемых в системах канализации, и произнес:
- Борщев.
В то время как ответственный офицер набирал фамилию в поиске, Столяров быстро  нагнулся, схватил обрезок трубы и что есть силы ударил по голове служителя закона.  Голова офицера покосилась и из его шеи хлынула кровь. Затем он схватил бледную от страха девушку, бросил на залитый кровью пол и начал разрывать на ней одежду.
После жесткого изнасилования он взял все тот же обрезок трубы и три раза ударил девушку в живот. Изо рта девушки начали вырываться струи мутной крови и, что-то прохрипев, она умерла.
В это время у Столяров зазвонил телефон, и электронный голос произнес:
- Вам звонит жена.
Он достал телефон и нажал на вызов. На тонком листе появилась миниатюрная 3D проекция его жены в полный рост с тарелкой в руках.
- Дорогой, привет. Я тебе твою любимую треску приготовила, чувствуешь какой аромат?
Столяров увеличил изображение, пригнулся к тарелке с треской, глубоко вдохнул электронный запах из своего телефона и произнес:
- Это че за климактерия?
-Дорогой, ты что, еще не принял таблетку? Ты же знаешь о побочном эффекте, если прекратить их принимать. Зайди к Шпильману.
- Я совсем  забыл! Сейчас выпью. Ладно, пока, грабарка. - Неуверенный за свои последние слова, он отключил телефон, затем  сложил четыре раза как лист бумаги и убрал во внутренний карман пиджака. - Шпильман! – вскрикнул он, вспомнив заветную фамилию.  Он влетел в кабину телепорта, набрал адрес и, получив разрешение на выгрузку, через секунду стоял  в прихожей профессора.
- Здравствуйте, Эдуард, что случилось? Почему вы весь в крови.
- Да фенноманы задолбали!
- Понятно. – Произнес доктор и вышел.
Через минуту он появился.
- Ее надо принять сублингвально. – сказал профессор, но видя замешательство Столярова, поправился. - Извините, мой друг, я имел в виду – надо положить ее под язык.
Шпильман протянул Столярову плоскую таблетку бледно-зеленого цвета и как обычно игриво певческим голосом протянул:
- Под язы-ы-ык!
Столяров закинул таблетку и через секунду произнес:
-Denda! Apakah sensasi yang menyenangkan.* - но тут же, вернувшись к памяти, огорченно добавил. – Черт! Опять забыл дома ее выпить.
- Голубчик, я же вас предупреждал, необходимо четко следовать времени приема. Что на этот раз натворили?
- Лучше, не спрашивайте.- Вспомнив события сегодняшнего дня,  Столяров еще больше расстроился.
- Это уже третий  раз за последний месяц, - напомнил профессор. - Включать? 
  Тот кивнул в ответ.
- Хорошо, пойдемте. Вводные даты и времени те же?- спросил  профессор, ведя Столярова в подвал дома.
- Нет. Сегодняшняя дата , 12 часов 32 минуту и 40 секунд. – Без запинки произнес он.
Шпильман включил свет. Подошел к стальной кабине, напоминающую телепорт, но работающую в более растянутом пространстве и запустил ее.
- Счастливо, надеюсь это в последний раз. Вы же знаете, что это еще незапатентованный агрегат и последствия могут быть для вашей психики непоправимыми.
- До свидания, профессор.

Жена  взяла несколько разноцветных гранул, размером с обычную пуговицу, открыла крышку аппарата, и положила их в него. Заработал генератор, и через отверстия в крышке начали пробиваться синие ослепляющие лучи. Через две минуты она поставила готовые блюда на стол.
- Когнитивный диссонанс… – Неожиданно произнес Столяров.
-Что? – опешила жена.
- Ничего, – и, после небольшой паузы, добавил, - несмотря на такие побочные эффекты как потеря памяти, снижение интеллектуальных способностей, ведущее к отсутствию логики, неадекватному поведению президент говорит, что эти таблетки безопасны. И каждый употребляющий их человек, зная правду, отрицает побочные эффекты, взамен убеждая себя в их полезности.
- Ну, ты же от них не откажешься? – улыбаясь, спросила жена.
- Нет, ни за что! – и взяв жену за шею, склонил ее голову к ширинке своих брюк.- Не растягивай, пожалуйста. У меня в два совещание.
      Вечером, вернувшись с работы, Столяров почувствовал легкую усталость, но проводить, как обычно, электронную стимуляцию тела не стал. Он зашел в комнату,  включил блок управления, набрал код, и, проведя несколько манипуляций на цветном дисплее, поставил жену на паузу до утра.
Затем,  устроившись на воздушном диване, включил свой любимый фильм «Афоня».


***
Климактерия – период прекращения деятельности половых желез у женщины, наступающий с приближением старости.
Яловый – бесплодный, неоплодотворенный, о скоте.
Грабарка – тачка, повозка на земляных работах для перевозки земли.
Denda! Apakah sensasi yang menyenangkan.(малайский) – Чудесно! Какое приятное ощущение.
Ишиас – болезнь, невралгия седалищного нерва
Молодило – род многолетних трав семейства толстянковых.
Когнитивный диссонанс – состояние человека, характеризующееся столкновением в его сознании противоречивых убеждений относительно некоторого явления, при котором из существования одного элемента вытекает отрицание другого, и связанное с этим несоответствием ощущение психологического дискомфорта.
Мультики – синтетический наркотик.
Фенноманы – в 20-х годах XIX века представители общественного движения, которое выступало за уравнение финского языка со шведским.

сухой , 14.02.2012

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ехали медведи на велосипеде, 14-02-2012 16:47:30

хуйц

2

ЖеЛе, 14-02-2012 16:47:52

ща пасмотрим какой ты сухой (1/2 цэ)...

3

ЖеЛе, 14-02-2012 16:48:06

ага...

4

ехали медведи на велосипеде, 14-02-2012 16:50:08

афтар фантазер.
надоже додуматца до такого, что из пилюли курица получается.
молодец хуле

5

ЖеЛе, 14-02-2012 16:50:28

"Вице-президент  компании покачивался на модном силиконовом стуле, в виде сидевшей обнаженной ретро актрисы Мерлин Монро" (с)  - сламал моск, пытаясь прецтавить кто на ком стоял сидел и покачивалсо...

6

ехали медведи на велосипеде, 14-02-2012 16:50:52

"ретро" както дохуя

7

ЖеЛе, 14-02-2012 16:51:27

а "маструбация"  - это вираятна массовая поставка труб...

8

Русскоязычная, 14-02-2012 16:52:16

получка- это хорошо

9

ехали медведи на велосипеде, 14-02-2012 16:53:33

>появилась миниатюрная 3D проекция его жены

афтар где слово "ретро"?

10

ЖеЛе, 14-02-2012 16:54:19

начало чото обещяло, но ничо не случилось...
фтопку...

11

Русскоязычная, 14-02-2012 16:54:30

Грабарка – тачка, повозка на земляных работах для перевозки земли.

а я думала,это тилежка,которая возит гробы

12

ехали медведи на велосипеде, 14-02-2012 16:54:38

и праочкиничегоне сказал.
как герой мог увидеть жену в 3Д без ачков?

13

Русскоязычная, 14-02-2012 16:55:18

>Нет... Нету у миня пестнё...
>/зоплаколъ/
а я успела прослушать!
тияяяяятар жыыыыыффф

14

ехали медведи на велосипеде, 14-02-2012 16:59:16

разную хуйню объяснил ниже текста, а вот как расшифровать препарат «ИШИАС» не написал

15

Smith 8008, 14-02-2012 17:00:26

бук много, толку мало, и чия писда страдала?

16

Пробрюшливое жорло, 14-02-2012 17:25:24

Прозрачный экран, располагающийся на всей площади окна большого загородного дома, потемнел.(Ц)

нуепты, аффтар, кто ш тагъ пейшыдъ...

вот есле бы "посерел"...

17

Пробрюшливое жорло, 14-02-2012 17:25:48

и не прозрачный экран, а ноздреватый

18

Пробрюшливое жорло, 14-02-2012 17:29:50

Голова офицера покосилась и из его шеи хлынула кровь (ц) - бугого

19

Дюжина ножей в спину революции, 14-02-2012 17:43:03

да в рот я ибал такие высеры

20

Незалетайкина, 14-02-2012 18:48:29

гаЛЛиматья якась
слишком перегружэно

21

Русскоязычная, 14-02-2012 18:54:35

ответ на: Незалетайкина [20]

>гаЛЛиматья якась
>слишком перегружэно
http://www.yaplakal.com/uploads/post-26-1137962564.jpg
залетела

22

Незалетайкина, 14-02-2012 19:03:12

ответ на: Русскоязычная [21]

ууууууууууужос
бгг..ты миня зачем пугаешь?

23

Русскоязычная, 14-02-2012 19:05:20

ответ на: Незалетайкина [22]

сама в шоке..но встряска всем неабхадима

24

Русскоязычная, 14-02-2012 19:11:07

ересь разную пишут))

25

Незалетайкина, 14-02-2012 19:17:27

ответ на: Русскоязычная [23]

ыыы..пасиб)
правда миня и так трясёт после улицы
никаг не сагреюсь
/с этими словами палезла ф адиялу/

26

Русскоязычная, 14-02-2012 19:18:15

ответ на: Незалетайкина [25]

потерпи.весня наносу))

27

Незалетайкина, 14-02-2012 19:22:34

ответ на: Русскоязычная [26]

хых..апять весна, апять грачи(с)
и т.д.

28

Погрипняк, 14-02-2012 19:36:46

>оня,

* gggg :: 44,7 kb - показать
29

Погрипняк, 14-02-2012 19:37:53

пока Сорокина не вкл. было читабельно...

30

Хантяра , 14-02-2012 21:58:55

намана. за фонтазею ;%. толькуа вот глоссари

31

Хантяра , 14-02-2012 22:00:39

намана. за фонтазею 5,
толька вот глоссарий тут нахуй не нужен, хочешь писать для ебанутых, пиши в литпром или аудиолит

32

vova53, 14-02-2012 22:59:08

неасилил

33

ДокторБолен, 15-02-2012 05:22:15

ответ на: ехали медведи на велосипеде [4]

>афтар фантазер.
> надоже додуматца до такого, что из пилюли курица получается.
>молодец хуле
так фильмец был - трицыть первае ийуня памойму называлсо, таг там йерёменка бабе дал таблетку, а таблетка аказалась куриццэй с гарошкам. хвантастика. а хуле, галинабланки жэ умудряюццо курецу в кубек запихать.

34

ДокторБолен, 15-02-2012 05:52:36

ответ на: ехали медведи на велосипеде [12]

>и праочкиничегоне сказал.
>как герой мог увидеть жену в 3Д без ачков?
галаграмма

35

Enzo Ferrari, 15-02-2012 08:23:57

Ну раз Онотоле не одобрил - то нуевонах читать

36

Татаринёпт, 15-02-2012 10:05:15

"Он зашел в комнату,  включил блок управления, набрал код, и, проведя несколько манипуляций на цветном дисплее, поставил жену на паузу до утра." Заебато, хули. Инагда не хватаит такой кнопки.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Однажды в обеденный перерыв мне было нечего делать. Я сидел на стене метра полтора в высоту от мостовой и подумал "а что если я затолкаю свою мошонку себе между ног, вытяну ноги перед собой, отожмусь как на брусьях от стены и спрыгну вниз, так, чтобы я приземлился на свои яйца?". »

«Собравшись с мыслями, не вставая, сместил центр тяжести на правую ногу, а с левой снял сначала ботинок, затем носок. Дети кукурузы молча наблюдали. Снова надел ботинок на босу ногу, а носок, словно куклу, натянул на правую руку.
- А сейчас, дети будет фокус… - с ненавистью прошипел Виктор и тщательно протер жопу всей поверхностью трикотажного изделия.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg