- У меня получка! Получка. До трех часов, а сейчас без четверти.
- Борщев?
- Аюшки.
- А я тебе еще ремонт отопления запишу.
- Хо, само собой, что я бесплатно пахать буду. И фонтан…

- Эдик! Эдик!
Столяров откинулся от спинки кресла пластикового кресла и, вставая, произнес:
- Видео, пауза. - Затем крикнул в ответ жене. – Аюшки?!
- Хватит свое ретро смотреть, иди обедать.
- Иду, иду – пробубнил он  себе под нос. - ТВ, первый канал – монотонно произнес он, заходя на кухню. Прозрачный экран, располагающийся на всей площади окна большого загородного дома, потемнел. Затем замерцала картинка, и из телевизора донесся голос диктора:
- Сегодня президент России подписал указ о разрешении продажи на территории нашего государства препарата «ИШИАС», повышающего работоспособность головного мозга, увеличивающий сексуальную активность и уже получившего популярность во всем мире. Данный препарат соответствуют заявленным фармакологическим свойствам и признан безопасными для применения человеком…
- Уже пол страны их принимают, а они… После еды не забудь принять таблетку. Да, и зайди к Шпильману за новой партией. – Сказала жена.
- Хорошо.
-. Тебе что?
- Печень с картошкой и цезарь. – Зевая, ответил Столяров
Жена  взяла несколько разноцветных гранул, размером с обычную пуговицу, открыла крышку аппарата, похожего на микроволновую печь, которой пользовались наши предки лет, наверное, семьсот назад, и положила их в него. Заработал генератор, и через отверстия в крышке начали пробиваться синие ослепляющие лучи. Через две минуты она поставила готовые блюда на стол.
- Когнитивный диссонанс… – Неожиданно произнес Столяров  после того как доел свой салат.
-Что? – опешила жена.
- Ничего. А что? - Столяров  пожал плечами и, вставая, сказал.- Ну, все, я на работу. Пока.      Он поцеловал жену, зашел в кабину, стоящую в прихожей, набрал в адресной строке место выгрузки и телепортировался в офис.
        Совещание, куда направился Столяров, началось в два часа. Вице-президент  компании покачивался на модном силиконовом стуле, в виде сидевшей обнаженной ретро актрисы Мерлин Монро. Он скучно выслушивал инновационные проекты своих подчиненных.
- Это устройство, которое мы в проекте назвали «Молодило», позволит  заниматься маструбацией в любом месте и совершенно любому человеку, естественно, мужского пола –  это такой эконом вариант для студентов и малообеспеченных людей. Пользоваться им  довольно просто. Прибор надевается на мужской половой орган, выбирается режим и включается кнопка пуска. В нем пять режимов: отсос, отсос-заглот, анал, классик, целка. Мы подсчитали, что имитация происходящего на 89 процентов соответствует реальному акту.
- Достаточно. – Перебил шеф инженера. – Проведите еще ряд исследований, я хочу, чтобы имитация была сто процентов, и подумайте, пожалуйста, над названием. «Молодило» слишком направленно. Что-нибудь более созвучное. Что у вас?-  Обратился вице-президент к Столярову.
- У меня есть свой вариант названия для этого прибора - «Хуй яловый».
- Что?  - возмутился шеф.
-Да, нет, Семен Петрович, я не про ваш, я про прибор. - Засмеялся Столяров.
Лицо вице-президента сделалось багровым, он оглянулся по сторонам, сотрудники замерли.
- И, вообще, все ваши поллюции меня заебали!-  Продолжил он. - Вице-президент, иди ты в жопу,. Вы все идите в жопу! - И для большей убедительности Столяров немедленно снял штаны, нагнулся и начал хлопать себя ладонями по голым ягодицам, выкрикивая: «В жопу! В жопу!»
- Пошел вон! Идиот! Ты уволен! – закричал вице-президент.
Столяров молча, надел штаны и на глазах онемевшей публики и еще что-то кричавшего шефа, вышел из кабинета.
Закрыв дверь, он заметил в коридоре стоявшую возле окна молодую девушку и направился к ней. Она была в короткой юбке, поэтому ее длинные ноги манили к себе Столярова как под гипнозом.
- Пойдемте. - Улыбнувшись сказал он, указывая на кабину телепорта.
- Зачем? – Неуверенно произнесла девушка.
- Поебемся.
-Эй, Тебе чего надо! – Послышался голос сзади.  Столяров обернулся и увидел идущего к ним здорового парня. Не раздумывая, он схватил девушку за руку, затащил в телепорт и набрал адрес в строке - зона отходов и переработки.
  Вытолкнув девушку, Столяров довольный вышел из кабины.
- Что вам надо? – закричала она и быстро нажала на кнопку «SOS» на своих электронных часах.
Через тридцать секунд из кабины вышел высокий офицер полиции, направляя на парочку пистолет.
- Никому не двигаться. Ваши идентификационные карты, пожалуйста, - спросил он.
Столяров пошарил по карманам, но ничего не смог найти.
- Наверное, дома забыл, а что это идентификационная карта?
- Мультиков наглотался чтоле? Ладно, сейчас тебя пробьем по базе, имя?
- Афоня, - почему-то без раздумий произнес он.
Офицер недоверчиво на него посмотрел, набрал пять символов на своем устройстве и  продолжил:
- Фамилия?
Тут Столяров ненадолго задумался, затем посмотрел по сторонам, заметил обломки чугунных труб, уже неиспользуемых в системах канализации, и произнес:
- Борщев.
В то время как ответственный офицер набирал фамилию в поиске, Столяров быстро  нагнулся, схватил обрезок трубы и что есть силы ударил по голове служителя закона.  Голова офицера покосилась и из его шеи хлынула кровь. Затем он схватил бледную от страха девушку, бросил на залитый кровью пол и начал разрывать на ней одежду.
После жесткого изнасилования он взял все тот же обрезок трубы и три раза ударил девушку в живот. Изо рта девушки начали вырываться струи мутной крови и, что-то прохрипев, она умерла.
В это время у Столяров зазвонил телефон, и электронный голос произнес:
- Вам звонит жена.
Он достал телефон и нажал на вызов. На тонком листе появилась миниатюрная 3D проекция его жены в полный рост с тарелкой в руках.
- Дорогой, привет. Я тебе твою любимую треску приготовила, чувствуешь какой аромат?
Столяров увеличил изображение, пригнулся к тарелке с треской, глубоко вдохнул электронный запах из своего телефона и произнес:
- Это че за климактерия?
-Дорогой, ты что, еще не принял таблетку? Ты же знаешь о побочном эффекте, если прекратить их принимать. Зайди к Шпильману.
- Я совсем  забыл! Сейчас выпью. Ладно, пока, грабарка. - Неуверенный за свои последние слова, он отключил телефон, затем  сложил четыре раза как лист бумаги и убрал во внутренний карман пиджака. - Шпильман! – вскрикнул он, вспомнив заветную фамилию.  Он влетел в кабину телепорта, набрал адрес и, получив разрешение на выгрузку, через секунду стоял  в прихожей профессора.
- Здравствуйте, Эдуард, что случилось? Почему вы весь в крови.
- Да фенноманы задолбали!
- Понятно. – Произнес доктор и вышел.
Через минуту он появился.
- Ее надо принять сублингвально. – сказал профессор, но видя замешательство Столярова, поправился. - Извините, мой друг, я имел в виду – надо положить ее под язык.
Шпильман протянул Столярову плоскую таблетку бледно-зеленого цвета и как обычно игриво певческим голосом протянул:
- Под язы-ы-ык!
Столяров закинул таблетку и через секунду произнес:
-Denda! Apakah sensasi yang menyenangkan.* - но тут же, вернувшись к памяти, огорченно добавил. – Черт! Опять забыл дома ее выпить.
- Голубчик, я же вас предупреждал, необходимо четко следовать времени приема. Что на этот раз натворили?
- Лучше, не спрашивайте.- Вспомнив события сегодняшнего дня,  Столяров еще больше расстроился.
- Это уже третий  раз за последний месяц, - напомнил профессор. - Включать? 
  Тот кивнул в ответ.
- Хорошо, пойдемте. Вводные даты и времени те же?- спросил  профессор, ведя Столярова в подвал дома.
- Нет. Сегодняшняя дата , 12 часов 32 минуту и 40 секунд. – Без запинки произнес он.
Шпильман включил свет. Подошел к стальной кабине, напоминающую телепорт, но работающую в более растянутом пространстве и запустил ее.
- Счастливо, надеюсь это в последний раз. Вы же знаете, что это еще незапатентованный агрегат и последствия могут быть для вашей психики непоправимыми.
- До свидания, профессор.

Жена  взяла несколько разноцветных гранул, размером с обычную пуговицу, открыла крышку аппарата, и положила их в него. Заработал генератор, и через отверстия в крышке начали пробиваться синие ослепляющие лучи. Через две минуты она поставила готовые блюда на стол.
- Когнитивный диссонанс… – Неожиданно произнес Столяров.
-Что? – опешила жена.
- Ничего, – и, после небольшой паузы, добавил, - несмотря на такие побочные эффекты как потеря памяти, снижение интеллектуальных способностей, ведущее к отсутствию логики, неадекватному поведению президент говорит, что эти таблетки безопасны. И каждый употребляющий их человек, зная правду, отрицает побочные эффекты, взамен убеждая себя в их полезности.
- Ну, ты же от них не откажешься? – улыбаясь, спросила жена.
- Нет, ни за что! – и взяв жену за шею, склонил ее голову к ширинке своих брюк.- Не растягивай, пожалуйста. У меня в два совещание.
      Вечером, вернувшись с работы, Столяров почувствовал легкую усталость, но проводить, как обычно, электронную стимуляцию тела не стал. Он зашел в комнату,  включил блок управления, набрал код, и, проведя несколько манипуляций на цветном дисплее, поставил жену на паузу до утра.
Затем,  устроившись на воздушном диване, включил свой любимый фильм «Афоня».


***
Климактерия – период прекращения деятельности половых желез у женщины, наступающий с приближением старости.
Яловый – бесплодный, неоплодотворенный, о скоте.
Грабарка – тачка, повозка на земляных работах для перевозки земли.
Denda! Apakah sensasi yang menyenangkan.(малайский) – Чудесно! Какое приятное ощущение.
Ишиас – болезнь, невралгия седалищного нерва
Молодило – род многолетних трав семейства толстянковых.
Когнитивный диссонанс – состояние человека, характеризующееся столкновением в его сознании противоречивых убеждений относительно некоторого явления, при котором из существования одного элемента вытекает отрицание другого, и связанное с этим несоответствием ощущение психологического дискомфорта.
Мультики – синтетический наркотик.
Фенноманы – в 20-х годах XIX века представители общественного движения, которое выступало за уравнение финского языка со шведским.

Tweet