Эти статьи имеют следующий формат:

1.    описание типа женщины.  Типы я беру эмпирические, но всем известные.  Да, один тип может впоследствии оказаться смешением двух каких-то предыдущих.  Ну и ладно.  Повторяю, классификация нихуя не строгая, но эмоционально-узнаваемая
2.    как ее выебать
3.    какова в постели, чего ждать и избегать

Уже разобранные типы:

Дюймовочка
Продавщица
Я вся такая угловатая


Тип «Скрипучая дубина»

Узнать легко – это Борющаяся Женщина.  В любой компании начинает разговор, о той как ей (ее сыну/дочери/маме) было плохо и как она это Жосска Разрулила.  На работе это вообще пламенный пиздец, потому она все скрипит и скрипит, а ведь не уйдешь!  Вечно с несчастным голосом, мол «жизнь ебет, но я держусь».  Ее любимые фразочки:

«Нет, ты представляешь, какая наглость!»
«Ну, уж тут я не выдержала и все ей сказала!»
«Ну, ты понимаешь, терпение мое небезгранично, и я…»
«Я просто не понимаю, как так можно!»
«Нет, я этого так не оставлю…»

и т. д.  Других тем нет, работник она ни то ни се, но достаточно надежна.  Красивая, что интересно, но вот этой изюминки нет совсем, особенно, когда до тебя допирает, что ее лицо в любую наносекунду готово искривиться в эдакую смесь плаксивого страдания девы Марии и Упорной Решимости Все Преодолеть.  Обычно замужем, есть сын, которого называет «сына» или «сыночка».  Говорит с ним по телефону 5 раз в день, а вот муж как домовой - про него никому ничо не известно, и никто его не видел, хоть он вроде и есть.

Как выебать:  Люди, которые стремятся ей понравиться, вечно наступают на одни и те же грабли.  Они выслушивают ее бред и СОЧУВСТВУЮТ.  Так вот. Слушать ее и вообще вступать с ней в разговоры не надо.  Она тогда просто впишет вас в категорию воздуха, который ей необходим для проводимости своего голоса.  С ней надо говорить РАЗ В ДЕНЬ.  И слова должны быть такие: «Ты очень красивая в этом платье (юбке и т.д.)».  Все.  Больше с ней не заговаривайте.  Если в очередной она носит то, что вы уже видели, просто оглядите ее и улыбнитесь, мол, даааааааааа, слов нет.  Кстати, запомните ее платья и блядь не говорите одной и той же фразы про одежду, которую уже один раз похвалили, она же женщина.  Так вот.  Первая победа будет вами одержана, когда она в ответ на ваш комплимент ПОПРАВИТ ВОЛОСЫ. Ждите этого. Это может происходить долго, она же за своей борьбой многое забыла, ебут ее мало, да она в этом и не нуждается, живет проблемами сына или матери.  Продолжайте делать комплименты одежде до тех пор, пока она сама не скажет в какой-нибудь день (именно в этот день вы забудете или не успеете прокомментировать ее очередной шарфик): «А что ж сегодня, тебе мое платье НЕ НРАВИТСЯ?».  Это ВТОРАЯ СТУПЕНЬ ПОБЕДЫ.  После этого она сама начнет вступать в разговор и вот когда она Внимательно Посмотрит Вам в Глаза – секунды 3 – то третья ступень преодолена, она готова, предлагайте встретиться гденть, там положите свою руку на ее, а дальше понятно.

Какова в постели:  Перед койкой вам придется пресечь ее попытку в очередной раз сотрясти воздух какимнть рассказом, или страстной речью, что она мол не такая, не знает, что на нее нашло. Это надо остановить.  Иначе она сама себя убедит в том, что поступает аморально, что мол не надо, давай останемся друзьями тралала.  Сразу целуйте, а ее руки САМИ КЛАДИТЕ себе на плечи и хуй.  Она же все это забыла, заставьте ее вспомнить.  Долгое ласки, ей обязательно надо куню и подольше, иначе не возбудится.  Но если она бля потечет то это пиздец.  У нее же это бывало так редко, если вообще бывало.  Глаза закатятся, голос дрогнет.  В момент ее оргазма шепчите ей в ухо «я хочу быть твоим мальчиком».  Ей ведь нужен в вас еще один сын, так пусть его получит. Кончать она будет с криками и плачем, все 33 удовольствия, но будьте готовы к мини-истерике типа «НУ ТЫ ДОВОЛЕН, ТЫ ПОЛУЧИЛ, ЧТО ХОТЕЛ????». Не берите в голову, просто скажите, что вам было невозможно противиться ее красоте, дайте ей понять, что она и в постели победительница.  Крайне удобна как любовница, так как нихуя не собственница, да и слишком часто ебаться все равно не захочет.  Если хотите полного подчинения, вскользь упомяните, что она похожа вашу мать в молодости, но, ясенхуй, гораздо красивее.

Тип «Словесный понос»

Это блядь баба, которая НЕ В СОСТОЯНИИ заткнуться.  Физически. С ней возможно говорить часами, просто раз в 5 минут повторяя ее последнее слово.  Добродушна, суетлива, лупоглаза.  Очень хорошая артикуляция и быстрая речь, а как же.  Годы практики.  Девкой была до 25 лет, потом встретила будущего мужа на остановке и вот он у нее уже 10 лет как ЦАРЬ и БОГ.  Вы ей докажете, что это нихуя не так.
Небольшое отступление.  Бабы вообще любят попиздеть, так что не спутайте нашу героиню с кем-то еще.  Когда обычная женщина много говорит (с мужчиной), у нее всегда в каждом втором предложении подвешен эдакий вопросительный знак – мол, ты реагируешь? Прерви меня! Мне интересно знать, что ты скажешь! Ну спизди хоть что-нибудь!  Обычным бабам всетки нужна реакция, а этой нужен просто сидящий перед ней силуэт.  Если она задаст вопрос, она сама на него тут же ответит.  Флиртовать не умеет, работник хороший, она реально считает мужа Единственным Мужчиной, это блядь, легко проверяется.  Обычная баба ПО-РАЗНОМУ разговаривает с мужиком или с себе подобной. Меняется структура фраз, интонация, появляется/исчезает флирт.  А у ЭТОЙ не меняется ничего.  Как у робота.  Гендерный тест Тьюринга тут бы не сработал.

Как выебать:  С ней надо ставить на ее простодушие.  У ней ведь как: я нравлюсь только мужу, все остальные фантомы.  Пригласите ее в кафе.  Пойдет: попиздеть-то хочется.  Пусть.  Дайте ей полчаса. А потом попросите ее дать руку, мол я знаю хиромантию.  Как обычная любопытная пизда, она даст и ЗАБУДЕТ, ЧТО ДАЛА! То есть вы минут 10 можете гладить ее ладонь, а она будет продолжать молотить языком.  Но реакция уже произошла.  Ее тело среагировало на вас, она поняло, что блядь есть мужики и кроме мужа (который, говоря по чести, давно уже вставляет другой, помолчаливей).  Постепенно из подсознания это поднимется в сознание.  Еще одна встреча в кафе и можно идти в кино.  По дороге заставьте ее взять вас под локоть.  В кино темно, и там она САМА даст вам руку.  Ну и все.  Для таких баб тактильные ощущения вообще внове.  В кино, ведите ее именно в кино, там она не сможет пиздеть и после получаса поглаживания по руке целуйте в шею и дело в шляпе.

Какова в постели:  Крайне неумела, будет пробовать говорить, но вы это пресеките.  Ей нужны ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ ласки всего тела.  Такой полумассаж.  Это ее заткнет очень быстро.  Ласкайте ее своим телом, оголите ее и себя до пояса и тритесь своей грудью об ее.  Лапайте за сиськи, попу, грудь.  Молчите, пока она не застонет или не скажет «мамочка».  Тогда все.  Никакого куни, вставляйте и ебите, задрав ее ноги себе на плечи.  Без разговоров.  Оргазмы у нее будут долгие, потому что давно не было.  Отсасывать не умеет, хуйня, с вами научится.  Вообще трогательная наивность, часто не знает как это - быть сверху.  Тут вам простор – учите ее чему угодно. После пары встреч можно приказывать. И она, пуская слюни, будет подчиняться.  Царь и бог теперь вы.  Если она может принести вам в чем-то реальную пользу – просите, не стесняйтесь.

Тип «Светская львица»

Такая ухоженная дама под сорок, хозяйка салона, крашеные волосы, два подбородка, сама элегантность.  Все женщины склоняются перед ней, мужики несут ей цветы и посвящают стихи.  Про салон это я так, этот тип проявляется в любом обществе, томно так сидит, из ее речей следует, что имеет два образования, звали играть на скрипке в театр, отец - соратник Капицы, дед вообще министр, мать балерина, дочь учится в Сорбонне, ну и все хуйня.  Сначала все это принимается за пиздеж, но потом вы попадаете к ней в квартиру и выясняется, что да, действительно. Капица, министр, балерина… Вот грамоты, подписанные лично Сталиным, вот приглашение в Сорбонну…  Тут вы теряетесь, мол, ого...  А вот не надо.  В действительности все эти женщины – пустоцветы.  Ничего в жизни они не добиваются талантом, но они очень хорошие организаторы, это Пи-Ар, это логистика, это директора всего на свете ну и так далее.  С другой стороны, опыт ебли у них такой, что ему позавидует коза, так что все тут лишь в вопросе подготовки. 

Как выебать:  С ними надо так.  Назначьте встречу типа по работе или там сделайте вид, что хотите ее о чем-то служебно попросить.  А на встрече сразу дайте понять, мол, вы ошиблись, ничего мне от вас не надо, вы мне просто нравитесь.  Сработает сразу.  У нее произойдет микроразыв шаблона, как это – при ее опыте, она не заметила поклонника!  Надо исправлять.  Такое в ее вселенной исправляется ТОЛЬКО в постели.  Всю организационную сторону вопроса она возьмет на себя, вы и опомниться не успеете, как она уже схватит вас за хуй. 

Какова в постели: Эта женщина любит матерные комментарии секса. Не скупитесь на крики мол, блядь, какая узкая пизда, подмахивай активней сучка и так далее.  Она на это ответит не хуже.  Все это сильно возбуждает, так что приятные впечатления обеспечены.  Отсасывает с наслаждением. Но помните – ее надо ублажить оргазмов на 15, иначе вы в ее понимании не мужик, поэтому за полчаса до ебли выпейте литр воды, а в туалет не ходите.  Так и хуй стоять будет, и кончить сложно.  Еще одно: если она сама вам потом позвонит, можете себя поздравить, вы на нее произвели впечатление.  Если не позвонит, то … да и хуй с ним, не позвонит и не надо.  Сами не звоните никогда.

Tweet