Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Апять про гамно
Давно тут про гамно не рассуждали. Тут на жаре чё то вспомнился один гамняный эпизод из детства, кароче вот:
В детстве, будучи школьником, я регулярно проходил диспансер. Самый страшный врач для меня был нихуя не стоматолог, а хирург. Я чётко знал, что хирург – это такой дятька, который скальпелем делает операции, а тот хирург, который попадался мне на диспансере, почему-то всегда трогал мои яйца, ну и яйца моих одноклассников. Самое обидное, что рядом всегда сидела женщина и то же бесстыдно пялилась на мой стручок. Жуть. Из года в год. И так всё тянулось до тех пор, пока на одном диспансере я не услышал странное слово «варикоцелле». После этого я был отправлен в хирургическое отделение госпиталя Бурденко. Все врачи и мои взрослые родственники на все мои вопросы не могли внятно ни чего ответить. Варикоцеле-хуеле, последствия этого слова мне были не ясны. Чётко просёк только одно слово – «операция».
Вобщем прибыло нас в х\о десять мальчиков. Получили места в палатах, сходили на ужин, а потом нас всех новеньких поставили в очередь в один мрачный кабинет. Стоя в очереди, мы шутили, смеялись и по очереди заходили в кабинет. Те кто выходили, почему-то отказывались отвечать на наши вопросы и шаркающей походкой дряхлой гейши удалялись в мужской туалет. После выхода второго такого «молчуна» - вся наша компания напряглась и неподецки села на измену. Добровольно заходить в кабинет ни кто не осмеливался. Так и стояли, пока не вышла медсестра и не схватила первого попавшегося за локоть (меня блять!!!) и не поволокла в своё страшное медицинское логово. Там сестра приказала заголить сраку и лечь на кушетку. После этого по-садистски медленно наполнила гигантскую грушу водой и впрыскивала в меня до тех пор, пока я не начал пердеть водой. Как потом оказалось – это нас готовили к операции, т.к. с вспоротым брюхом не возможно дойти до толчка. И теперь-то я понял, почему мои друзья так стремились в сортир. После сеанса клизьмации потащился и я. Войдя, увидел всего три кабинки и быстренько занял единственную свободную. Мне очень повезло, что щеколда была очень крепкой, потому что уже через десять минут мою кабинку пытались брать приступом мои коллеги по несчастью с урчащими сраками. Я ощущал себя матросом-подводником сидящим в пиздатом отсеке и не пускающим к себе матросов из затопленного. Они стонали, жалобно упрашивали выйти меня, угрожали и опять стонали. Ужас бля! Несколько раз я уже было думал, что всё из меня вышло и собирался выходить, как новый позыв заставлял запрыгнуть обратно на унитаз. И чем дальше, тем страшней мне было выходить из кабинки, чувствовалось, что озверение мечущихся в «засранском» отсеке уже зашкаливает. Скока так тянулось – не помню, но тут я услышал реплику одного из мучеников:
- Блин, тут же есть ведро уборщицы! Может сюда насрать?! – раздался чей то голос.
Я тогда не поверил, что кто-то осмелится взять и насрать в ведро уборщицы. Это же хулиганство. Ведь за это же ругать будут, а может даже ещё и милицию вызовут (10 лет было, хуле). Но вскоре я услышал звук фырчащей струи поноса и глубокий вздох облегчения первого смельчака:
- О-О-О-ООООО….!!! – спустя несколько лет такие стоны неслись из видика с кассетой, тиснутой из под подушки родителей.
Одним махом отосравшись, враз повеселевший смельчак отправился к себе в палату. И тут же его место занял следующий. А потом следующий. Вобщим, когда в туалете перестали стонать, я осмелился выйти из кабинки. Даже сквозь годы помню то жуткое, страшное и главное вонючее зрелище. Ввиду того, что на дне ведра лежали тряпки и ни кто их не доставал, то получился такой визуальный ифегд, будто в ведре насрано до самого верха, целое ведро отборного паноса блять и ещё сверху лежит такая копчёная ватрушка. А когда я ещё неосмотрительно вдохнул окружающий воздух, то жестокий рвотный спазм скрутил мою глотку. Блевать то я не блевал, удержался, но от напряжения аж в глазах потемнело.
Что-то должно было случиться, и кто-то должен был понести за это наказание. В тот вечер все старательно обходили сортир стороной, что бы не дай Боже, вошедшая медсестра не сопоставила вместе твоё присутствие и эту гамняную джамалунгму. Помню, мы быстро разведали путь к сортиру на другом конце крыла и ходили туда. Вечер перешёл в ночь, а ведро это так ни кто и не обнаружил. Подумалось, что всё обошлось и кто-то наверное по-тихому вымыл его. С такими мыслями и уснул.
Рано утром, когда за окном было ещё очень темно, я проснулся от жуткого женского воя в коридоре. Это уборщица пришла на работу. Слова типа «скоты», «твари», «ублюдкианедети» были мне известны и были самыми приличными. Потом крики стали тише, но зато стали попадаться малознакомые слова на «п» и на «е». Дикий ужас вновь сковал тело. Я чувствовал себя настоящим соучастником настоящего преступления. Казалось, что щас уборщица\баба яга войдёт в палату, покажет на тебя пальцем и заставит руками отмывать ведро от поноса. От таких мыслей рвотные спазмы опять потянулись к глотке. После криков уборщицы я и мои товарищи ещё часа два боялись выходить в коридор и делали вид, что спим. Жалко конечно было уборщицу, героически отмывающую свой рабочий инструмент, а хуле делать. Нехуй при трёх толчках клизмить десятерых детишек.
Фсё, хуйпесда, 1, 2, 3-й нах.
В детстве, будучи школьником, я регулярно проходил диспансер. Самый страшный врач для меня был нихуя не стоматолог, а хирург. Я чётко знал, что хирург – это такой дятька, который скальпелем делает операции, а тот хирург, который попадался мне на диспансере, почему-то всегда трогал мои яйца, ну и яйца моих одноклассников. Самое обидное, что рядом всегда сидела женщина и то же бесстыдно пялилась на мой стручок. Жуть. Из года в год. И так всё тянулось до тех пор, пока на одном диспансере я не услышал странное слово «варикоцелле». После этого я был отправлен в хирургическое отделение госпиталя Бурденко. Все врачи и мои взрослые родственники на все мои вопросы не могли внятно ни чего ответить. Варикоцеле-хуеле, последствия этого слова мне были не ясны. Чётко просёк только одно слово – «операция».
Вобщем прибыло нас в х\о десять мальчиков. Получили места в палатах, сходили на ужин, а потом нас всех новеньких поставили в очередь в один мрачный кабинет. Стоя в очереди, мы шутили, смеялись и по очереди заходили в кабинет. Те кто выходили, почему-то отказывались отвечать на наши вопросы и шаркающей походкой дряхлой гейши удалялись в мужской туалет. После выхода второго такого «молчуна» - вся наша компания напряглась и неподецки села на измену. Добровольно заходить в кабинет ни кто не осмеливался. Так и стояли, пока не вышла медсестра и не схватила первого попавшегося за локоть (меня блять!!!) и не поволокла в своё страшное медицинское логово. Там сестра приказала заголить сраку и лечь на кушетку. После этого по-садистски медленно наполнила гигантскую грушу водой и впрыскивала в меня до тех пор, пока я не начал пердеть водой. Как потом оказалось – это нас готовили к операции, т.к. с вспоротым брюхом не возможно дойти до толчка. И теперь-то я понял, почему мои друзья так стремились в сортир. После сеанса клизьмации потащился и я. Войдя, увидел всего три кабинки и быстренько занял единственную свободную. Мне очень повезло, что щеколда была очень крепкой, потому что уже через десять минут мою кабинку пытались брать приступом мои коллеги по несчастью с урчащими сраками. Я ощущал себя матросом-подводником сидящим в пиздатом отсеке и не пускающим к себе матросов из затопленного. Они стонали, жалобно упрашивали выйти меня, угрожали и опять стонали. Ужас бля! Несколько раз я уже было думал, что всё из меня вышло и собирался выходить, как новый позыв заставлял запрыгнуть обратно на унитаз. И чем дальше, тем страшней мне было выходить из кабинки, чувствовалось, что озверение мечущихся в «засранском» отсеке уже зашкаливает. Скока так тянулось – не помню, но тут я услышал реплику одного из мучеников:
- Блин, тут же есть ведро уборщицы! Может сюда насрать?! – раздался чей то голос.
Я тогда не поверил, что кто-то осмелится взять и насрать в ведро уборщицы. Это же хулиганство. Ведь за это же ругать будут, а может даже ещё и милицию вызовут (10 лет было, хуле). Но вскоре я услышал звук фырчащей струи поноса и глубокий вздох облегчения первого смельчака:
- О-О-О-ООООО….!!! – спустя несколько лет такие стоны неслись из видика с кассетой, тиснутой из под подушки родителей.
Одним махом отосравшись, враз повеселевший смельчак отправился к себе в палату. И тут же его место занял следующий. А потом следующий. Вобщим, когда в туалете перестали стонать, я осмелился выйти из кабинки. Даже сквозь годы помню то жуткое, страшное и главное вонючее зрелище. Ввиду того, что на дне ведра лежали тряпки и ни кто их не доставал, то получился такой визуальный ифегд, будто в ведре насрано до самого верха, целое ведро отборного паноса блять и ещё сверху лежит такая копчёная ватрушка. А когда я ещё неосмотрительно вдохнул окружающий воздух, то жестокий рвотный спазм скрутил мою глотку. Блевать то я не блевал, удержался, но от напряжения аж в глазах потемнело.
Что-то должно было случиться, и кто-то должен был понести за это наказание. В тот вечер все старательно обходили сортир стороной, что бы не дай Боже, вошедшая медсестра не сопоставила вместе твоё присутствие и эту гамняную джамалунгму. Помню, мы быстро разведали путь к сортиру на другом конце крыла и ходили туда. Вечер перешёл в ночь, а ведро это так ни кто и не обнаружил. Подумалось, что всё обошлось и кто-то наверное по-тихому вымыл его. С такими мыслями и уснул.
Рано утром, когда за окном было ещё очень темно, я проснулся от жуткого женского воя в коридоре. Это уборщица пришла на работу. Слова типа «скоты», «твари», «ублюдкианедети» были мне известны и были самыми приличными. Потом крики стали тише, но зато стали попадаться малознакомые слова на «п» и на «е». Дикий ужас вновь сковал тело. Я чувствовал себя настоящим соучастником настоящего преступления. Казалось, что щас уборщица\баба яга войдёт в палату, покажет на тебя пальцем и заставит руками отмывать ведро от поноса. От таких мыслей рвотные спазмы опять потянулись к глотке. После криков уборщицы я и мои товарищи ещё часа два боялись выходить в коридор и делали вид, что спим. Жалко конечно было уборщицу, героически отмывающую свой рабочий инструмент, а хуле делать. Нехуй при трёх толчках клизмить десятерых детишек.
Фсё, хуйпесда, 1, 2, 3-й нах.
— шлюхендолбен , 27.07.2010
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
апохуй, 28-07-2010 01:41:32
апохуй
16689778Листенон, 28-07-2010 01:41:48
ладно вы мне милы в чем то хоть и мудаки. сп. ночи
16689779Е.н.ф.Г., 28-07-2010 01:41:57
мегеге
16689781если Листенону нельзя пить, то нам надо вводить налог на дыхание.
чо не спим?
Охочдодыр, 28-07-2010 01:42:45
лист...прикращай...пить всякий хлам....приезжай угосчу пивом...
16689783Иныргетег ниибаццо, 28-07-2010 01:43:07
ответ на: Листенон [402]
дада, пиздуй спать, завтра тебе будет стыдно
16689785апохуй, 28-07-2010 01:43:16
листенон,уймись.зафтра будить стыдно за панос
16689787Листенон, 28-07-2010 01:43:49
ответ на: Е.н.ф.Г. [403]
пить мне никто не запрещал. а вот песдеть тем более
16689788Иныргетег ниибаццо, 28-07-2010 01:44:29
ответ на: Е.н.ф.Г. [403]
в нашей жаре ваще ни есть, ни спадь нимагу
16689794апохуй, 28-07-2010 01:44:42
енфг - так рано исчо спать
16689795Е.н.ф.Г., 28-07-2010 01:44:43
Листенону стыдно?
16689796да вы охуели штоле.
ему каг и мне не знакомо это чуйство...остыньте блиа.
Охочдодыр, 28-07-2010 01:45:21
сомневаюсь что ему будет стыдно...ну или хотя бы что он об этом скажет...
16689802апохуй, 28-07-2010 01:45:44
у интырнетчика аиркондишина нето?
16689804Е.н.ф.Г., 28-07-2010 01:46:18
ответ на: Листенон [407]
>пить мне никто не запрещал. а вот песдеть тем более
16689809дак тож...
нипанемаю публики. они што хотят, заигрэваний Троцкого с профсоюзами?
недолго органезовать.
апохуй, 28-07-2010 01:46:46
ладно пашол канину жрать усем покеда
16689814Охочдодыр, 28-07-2010 01:46:48
ответ на: Е.н.ф.Г. [410]
>Листенону стыдно?
16689815>
>да вы охуели штоле.
>
>ему каг и мне не знакомо это чуйство...остыньте блиа.
дайлапу!
Качирга, 28-07-2010 01:46:57
харизмат листи задал вектор чята....../сблевал в пакет и вышел
16689816ПыСы: Куплю золинген СС кстати...
Иныргетег ниибаццо, 28-07-2010 01:47:15
ответ на: апохуй [412]
нету, говновентилятор спосаед
16689818Качирга, 28-07-2010 01:47:21
ответ на: апохуй [414]
>ладно пашол канину жрать усем покеда
16689819в овражег?
Е.н.ф.Г., 28-07-2010 01:47:24
ответ на: Охочдодыр [415]
>дайлапу!
16689820на блиа!
Е.н.ф.Г., 28-07-2010 01:48:50
ответ на: Иныргетег ниибаццо [408]
>в нашей жаре ваще ни есть, ни спадь нимагу
16689824а ты не моги,
просто жри и спи. хуйле тут мудрого. (под кандеем)
Шпендель, 28-07-2010 01:51:04
стулья?
16689827Качирга, 28-07-2010 01:51:15
нахни,ссыкло
16689829Шпендель, 28-07-2010 01:51:18
донахаю
16689830Качирга, 28-07-2010 01:51:21
орор
16689831Охочдодыр, 28-07-2010 01:52:19
ответ на: Е.н.ф.Г. [419]
>>дайлапу!
16689834>
>на блиа!
Хуяк по лапе...с добрым чувством...ибо лист я так думаю ужо спит!
Шпендель, 28-07-2010 01:53:58
ответ на: Охочдодыр [425]
Чот он савсем сегодня ебанулся.
16689838За окном пиздец дымовая завеса
Иныргетег ниибаццо, 28-07-2010 01:54:04
ответ на: Е.н.ф.Г. [420]
скатина ты
16689839Охочдодыр, 28-07-2010 01:54:56
последняя сигарета...наверно здоровее буду...и последняя банка пива...
16689844Иныргетег ниибаццо, 28-07-2010 01:55:25
ответ на: Охочдодыр [425]
гдета пад сталом валяецца
16689848Шпендель, 28-07-2010 01:55:53
Нада бы кампот пасмареть. Мож уже ахладилса
16689849Охочдодыр, 28-07-2010 01:56:39
ответ на: Шпендель [426]
>Чот он савсем сегодня ебанулся.
16689850>
>За окном пиздец дымовая завеса
Ога...он похоже тоже из масквы....хотя смог на меня так не действует...
Охочдодыр, 28-07-2010 01:58:19
ответ на: Шпендель [430]
>Нада бы кампот пасмареть. Мож уже ахладилса
16689853Бля, я чесно радуюсь за тибя....
я забыл подписацца, асёл, 28-07-2010 02:03:27
ответ на: Шпендель [430]
>Нада бы кампот пасмареть. Мож уже ахладилса
16689862Наливай!
Шпендель, 28-07-2010 02:03:35
ответ на: Охочдодыр [432]
Ахуительно. Из клюквы наварил.
16689863я забыл подписацца, асёл, 28-07-2010 02:05:02
ответ на: Шпендель [434]
>Ахуительно. Из клюквы наварил.
16689867АФИГЕТЬ! Мы на юге фруктами избалОваны - яибуалибабу.
Но клюковка - наше фсио. Тем паче, шо щас не сезон
Шпендель, 28-07-2010 02:09:32
ответ на: я забыл подписацца, асёл [435]
Да с осени лежит в морозилке. Мск - ягодная меснасть преимущественна. Из фруктов только яблоки, да и то не всегда
16689873я забыл подписацца, асёл, 28-07-2010 02:11:53
ответ на: Шпендель [436]
А у нас персико-абрикосная благодать - не экзотика.
16689874Яблоки-груши-вишня-слива - тож навалОм.
А клюква - только привозная. И только осенью.
Надо будет не упустить (аселигъ глотает слюнку)
Лерка, 28-07-2010 02:12:39
киборги какие-то!
16689876Лерка, 28-07-2010 02:15:44
ответ на: я забыл подписацца, асёл [437]
А у нас персико-абрикосная благодать - не экзотика.(c)
16689883это в хохляндии?
/облизывается/
я забыл подписацца, асёл, 28-07-2010 02:17:24
ответ на: Лерка [439]
>А у нас персико-абрикосная благодать - не экзотика.(c)
16689888>
>это в хохляндии?
>/облизывается/
Ога. Самый что ни есть юг. Стеееееепь
Лерка, 28-07-2010 02:19:06
ответ на: я забыл подписацца, асёл [440]
что там у вас нонче? жара под 45 поди
16689892Шпендель, 28-07-2010 02:19:55
ответ на: я забыл подписацца, асёл [437]
Никогда не видел абрикосы-персики штоп росли
16689896я забыл подписацца, асёл, 28-07-2010 02:19:59
Пазетифчег
16689897я забыл подписацца, асёл, 28-07-2010 02:20:55
ответ на: Лерка [441]
>что там у вас нонче? жара под 45 поди
16689900сегодня было 39 в тени, на солнышке, наверное, все 50 будет.
суховей яибубабуягу
Лерка, 28-07-2010 02:21:36
ответ на: Шпендель [442]
>Никогда не видел абрикосы-персики штоп росли
16689902растут!
абрикосы стряхивать прикольно
на макушку залазишь.трясёшь
внизу ребята собирают
ещё шелковица оченна вкусная
тока красится, сволочь)
губы, зубы, руки и пр - чёрное всё)
я забыл подписацца, асёл, 28-07-2010 02:22:06
ответ на: Шпендель [442]
>Никогда не видел абрикосы-персики штоп росли
16689903Ох и растууууть! Абрикосы - особенно.
В этом году не так, а прошлый вспомнить страшно.
Переработать всю громаду - нереально
Лерка, 28-07-2010 02:22:40
ответ на: я забыл подписацца, асёл [444]
>>что там у вас нонче? жара под 45 поди
16689904>
>
>сегодня было 39 в тени, на солнышке, наверное, все 50 будет.
>суховей яибубабуягу
бля....и туда я еду...
мало мне в квартире 36
))
дачники-огородники изматерились все поди)
Шпендель, 28-07-2010 02:23:17
ответ на: я забыл подписацца, асёл [444]
Да в Мск также. В пятницу 50 было. Ещё торфянники горят. Дымовая завеса та исчо
16689907я забыл подписацца, асёл, 28-07-2010 02:23:52
ответ на: Лерка [445]
>>Никогда не видел абрикосы-персики штоп росли
16689911>
>растут!
>абрикосы стряхивать прикольно
>на макушку залазишь.трясёшь
>внизу ребята собирают
>
>ещё шелковица оченна вкусная
>тока красится, сволочь)
Абрикосов когда урожай - сами падают.
Только успевай собирать.
А варенье! А компот! А самогоночка!
я забыл подписацца, асёл, 28-07-2010 02:25:01
ответ на: Шпендель [448]
>Да в Мск также. В пятницу 50 было. Ещё торфянники горят. Дымовая завеса та исчо
16689917В этом отношении москвичам не позавидуешь. Второй раз на моей памяти такое (в таком масштабе)