Вы, нваерное, думаете что я собрался травить вам байки о бензозаправках? Вы ошибаетесь. Под аббревиатурой ТНК я подразумеваю такое понятие, как товар ненадлежащего качества. Именно на такой товар я не так давно и нарвался, когда черт меня дернул купить с рук, у какого то гопника возле пивбара Кружка, что на Партизанской, так называемый коммуникатор.

Долбанный гопник впарил мне его без зарядного устройства, которое мне пришлось приобретать отдельно. Но это - фигня вопрос. Короче говоря, перекинул я симку со своего старого телефона на новый, и все дела. Поначалу коммуникатор мне очень нравился -солидная вещь. Еду я, к примеру, в маршрутке. Достаю его из кармана широких штанин, а девки, которые рядом сидят, сразу же начинают посматривать на меня заинтересованно и  уважительно. Но вскоре я понял, что пролетел - в коомуникаторе был какой то загадочный брак. Сейчас поясню, о чем я.

Есть, значит, у меня одна знакомая - Елена. Знакомая, и ничего больше. Приятно с некоторыми дамами такого типа, как она, просто иногда душевно пообщаться. Как “подруг”, блядь. На  морду она так себе, но умна. И голос ангельский. И я ей, когда ее муж на работе находился, периодически позванивал. Чисто, что называется, для общения.
 
Типа – Здравствуйте, Елена. Ну как вам Аватар, смотрели? Как думаете, Камерон со стариком Стругацким договорился предварительно насчет названия планеты? А то ведь плагиатом попахивает?

-Здравствуйте, Михаил. Ну конечно, смотрела.  Без мужа, но с подругой. Это просто чудо какое то. Я думаю, договорились несомненно. Камерон гений!

Ну, и все в таком же духе. И вот этот самый дефектный коммуникатор, прислушавшись к нашим с ней разговорам, начал вдруг самовольно ей названивать моим голосом по вечерам, когда я бываю слегка пьян. И  все с непристойными предложениями. А когда она мне звонила,  он в ответ отвечал гнусным голосом: - абонент находиться вне действия сети.

Об этом я узнал, когда встретился у своего подьезда с ее ревнивым мужем. Он, очевидно, подслушивал разговоры моего коммуникатора со своей супругой и, каким то образом, меня вычислил. Короче говоря, после той встречи я очнулся на больничной койке.  И тут же услышал чей то приглушеный, но удивительно похожий на мой собственный голос.

-Ну что, чувак, добухался?

Я сначала подумал, что это ко мне обратился сосед по палате. но, когда вопрос повторился,  мне стало ясно, что этот голос доносится от моего, лежащего на прикроватной тумбочке, коммуникатора. Я было охуел, но все же сконцентрировался.

-Ты что, урод тайваньский микромодульный, совсем уже обнаглел? Заткнись, а то отключу тебя навсегда.

-А ну давай, попробуй?

Я рывком поднялся с койки, но тут же повалился на нее снова. Мозжечковая атаксия – это вам не хуй собачий, а последствие перенесенной накануне чмт.

А долбанный коммуникатор все не унимался.

-Давай, давай отключай.  А я пока в ментовку позвоню, чтобы тебя приняли. И доказывай, купил ты меня на улице, или спиздил у законного владельца.

Тут я собрался,поднялся, схватил его с тумбочки и уебашил об стену. Вдруг вижу, сосед по больничной койке, который весь в гипсе был с ног до головы, заорал и с койки на пол ебнулся. Оказывается, это его коммуникатор был, а не мой. Свой то я под подушку успел положить, пока не потерял остатки сознания, чтобы врачи его не спиздили. У них ведь зарплата - хуй да нихуя, а красиво жить всем хочется.

Ну и прибежали на шум люди, девки в белых халатах. Меня перевели из нейротравмы в дурку. Сейчас лежу в отдельной, отдыхаю. Хорошо, тихо тут. Но тайная тревога - нет, нет да и закрадывается в душу. А что, если в данный момент этот виртуальный ебарь, лежа в ящичке, в кладовке дурки снова Елене названивает и тупо так моим голосом: – давай ебаться, давай ебаться...

Второй встречи с ее мужем я уже не перенесу.

Tweet