Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Ни хуя себе за грибочками сходили
- Ни хуя се за грибочками сходили… - пробормотал Вася.
Мда, финал их с Володей лесного похода за опятами, рыжиками, сыроежками и прочими мухоморами обещал быть крайне интересным. Интерес был, конечно, весьма спорный, поскольку заключался в диллеме – либо отправиться круиз по Стиксу третьим классом, либо все-таки иметь возможность дальше мирно пить водку на земле этой бренной.
В общем, вылазка на природу двух десантников в отпуске столкнула их хоть и с одним, но весьма неприятным противником. Перед друзьями стоял здоровенный косолапый медведь и как-то не очень вежливо на них поглядывал. Если бы Вася и Володя заметили подобный взгляд на улице города в день ВДВ, то существо, имевшее наглость так на них посмотреть, в ближайшие минут 10 смогло бы лицезреть разве что асфальт и пару здоровенных кулаков.
Но день ВДВ был хоть и недавно, но все же не сегодня, находились они не в городских джунглях, а в глухом лесу, поэтому медведю асфальт показать не могли. Животное по этому поводу сильно не огорчалось, а вот братья по оружию как-то задумались, что им делать и как жить дальше.
- И чо? – шепотом спросил Володя. – Чо с этой поебенью делать бум?
- Хуй знает… - информативно ответил Вася. – Прорвемся. Русские не сдаются.
- Не хочу вас огорчать, любезный мой друг Васиссуалий. – елейным голосом, проговорил Вова. – Но создается такое ощущение, что этот уважаемый бурый господин тоже имеет русские корни…
- Он не десантник, бля! – рявкнул Вася.
Медведь при громком звуке встрепенул ушами и сказал что-то вроде: «Урррыгррр». Из этой фразы стало ясно, что косолапый крайне огорчен, что его не взяли в ВДВ, и в целях моральной компенсации сейчас будет вынужден сожрать парочку десантников. При этом, для того, чтобы обозначить всю серьезность своих намерений, медвед встал на задние лапы.
- Это баба… - отрешенно отметил Володя.
- Заебись. – обрадовался Вася. – Вот терь все понятно. Ты щас ей вешаешь лапшу на уши насчет красивой фигурки, потом ведешь в кабак, затем ебешь её у неё в берлоге и все довольны и счастливы. Приступай. Не забудь похвастаться накачанным прессом.
План, конечно, во всех отношениях был гениальным и беспроигрышным, но почему-то Вовка не стал немедленно претворять его в жизнь. И предложил свой:
- А пошли просто отсюдова на хуй… Он вроде не нападает…
Василий задумался:
- Я, конечно, понимаю, что эта хитрая тактика сработала, когда вы с Гарри Поттером в окопах Альфы Центавры оборонялись от армии мутантов-покемонов, но вряд ли это прокатит здесь. Тем более к вам тогда прилетел на помощь волшебник в голубом вертолете и привез пиво…
- Не выебывайся, дебил. – огрызнулся Володя. – Ты-то чо предлагаешь? Не – ну ты посмотри на него!
Последняя фраза относилась уже к хищнику. Нимало не смутясь, медведица хавала чернику, полностью забив на десантников.
Исходя из сложившейся обстановки, друзья приступили к плану стратегического отступления. На задней передаче два грибника двигались метров двести, пока темный силуэт полностью не скрылся среди деревьев.
- Вот мне интересно - если б мы, по твоему предложению, перед походом дернули бы на двоих с тобой пузырь самогона – мы бы с этой лохматой разошлись бы так? - неожиданно произнес Вова.
Задумавшись над этим важным вопросом, десантура потопала дальше.
- Стоп! - Василий стал, как вкопанный.
Вова тоже услышал какой-то шорох – выучка не подвела. Чуть сзади слева от лесной прогалины, куда они вышли, зашевелились заросли малины.
- Ебуться там, что ль? – прошептал Вася
- А ты присоединиться хочешь? – вопросом на вопрос ответил Володя.
В этот момент кусты разошлись и перед ними появился.. медведь. И судя по морде, перепачканной в чернике, эта была их недавняя приятельница
- Ахуетительно… – не нашел больше слов Вовка.
- Володя, все-таки тебе, наверно, придется её трахнуть. Она на тебя запала..
Во второй раз страшно было не так. Точнее, страшно не было вообще. Морда медведицы казалась злобной только с первого взгляда. Становилось дико обидно, что грибов так пособирать и не удается.
Медведица, довольно урча, обрабатывала уже малинник. Общая картина радовала глаз – милый мишка кушает ягодки, а рядом стоят два далбоеба с перочинными ножичками и корзинками.
- Я.. пошел.. собирать.. грибы... – медленно произнес Вова. – И пошла эту мохнатая дура на хуй!!
С этими словами десантник попиздовал к ближайшей стайке боровиков, запримеченную им за пару секунд до второго пришествия животного. Тот факт, что грибочки находились в метре от хищника, был сослан к ебеням.
Однако… Не – медведица никак не отреагировала на движения грибника. Она уплетала малину. Но тут из этого же малинника вылез здоровенный кабан. Центнера два весом так точно. И не обращая внимания ни на охуевшего от такого расклада гомосапиенса, ни на медведицу, начал жрать те самые боровики.
Вова застыл. По его взгляду читалось, что он просто пиздец как рад, что оказался персонажем Зощенко, Даррела и иже с ними. Вася сделал мечтательное выражение лица, уселся по-турецки на землю и, насвистывая что-то похожее на свадебный марш Мендельсона, начал обрезать свои ногти ножичком.
Вова бочком, не отрывая взгляд от творящегося беспредела, передвинулся ближе к другу и уселся рядом:
- У меня есть два варианта объяснения происходящему. Первый – мы с тобой уже по ходу дела все-таки сходили за грибами, вот только нам попались какие-то уж ОЧЕНЬ пиздатые…
Второй вариант озвучить десантник не успел. Поскольку на прогалину вышел следующий персонаж Ивана Затевахина. Обламывая рогами нижние ветки деревьев, из леса вылез лось.
- И в какую твою концепцию вписывается эта животина? – поинтересовался Вася.
Володя уставился на сохатого. Рогатый же ухватил зубами добрый кусок зеленного малинника и начал задумчиво жевать, разглядывая друзей.
- СУКИ!!! – вдруг заорал Володя. – Заебали!!!
Одно движение потребовалось натренированному десантнику, чтобы добраться до лося. Схватив того за рога и притянув голову животного к себе (120 кило мускулатуры, хуйли), Вова начал объяснять лосю, как он был не прав, когда появился здесь, да и вообще на свет. Парнокопытное жевать перестало. По мере того, как перед лосем открывались перспективы его дальнейшего существования («Яйца на рога натяну и выебу ими тебя в жопу!»), а также горизонты его взаимоотношений с противоположным полом («Запихаю в пизду к той бурой шлюхе все твое рыло по самые копыта»), его глаза принимали все более и более охуевшее выражение. Чавкать перестали и остальные двое млекопитающих.
Из евророзетки, которая заменяла кабану ебальник раздалось тихое похрюкивание.
- А ты пасть заткни, тебя никто не спрашивал, серое лесное уебище! – рыкнул в стороны волосатой свиньи Володя. Кабан затих.
- Аставь зверье в покое!! – неожиданно раздался громкий вопль. Все пятеро действующих лиц развернули морды и лица (кого чем бог наградил) к новому источнику шума. Перед ними стоял какой-то бородатый мужик с гаечным ключом.
Животины по ходу дела обрадовались этому бородачу, как отцу родному. Хрюкая, мыча и урча на все семь нот разношерстная банда рванулась к человеку с гаечным ключом. Причем сохатый прибежал с висящим на нем Володей.
- Отпусти лося, мудозвон… - ласковым голосом произнес мужик.
Володя, немного подумав, отпустил. Пар был выпущен, десантник уже мог адекватно реагировать:
- А ты что за обезьян?
- Сам ты орангутанг. С цирка мы. Здесь дорога недалеко проходит. Фургон, где эти паразиты ехали, – бородач ласково кивнул в сторону животных. – в дороге наебнулся. Ну мы пока чинили, решили их погулять отпустить. Место глухое, они ручные. Не думали, что встретят кого. А тут шум какой-то. Ну я сразу и понял – набрела вся компания на какого-то лесника, тот, наверно, уже с перепугу все штаны обделал. Пошел выручать грибников-ягодников. А тут такая картина, что не знаешь, кого и спасать… Вы откель такие бравые-то будете?
- ВДВ! – гордо ответили два друга.
Мда, финал их с Володей лесного похода за опятами, рыжиками, сыроежками и прочими мухоморами обещал быть крайне интересным. Интерес был, конечно, весьма спорный, поскольку заключался в диллеме – либо отправиться круиз по Стиксу третьим классом, либо все-таки иметь возможность дальше мирно пить водку на земле этой бренной.
В общем, вылазка на природу двух десантников в отпуске столкнула их хоть и с одним, но весьма неприятным противником. Перед друзьями стоял здоровенный косолапый медведь и как-то не очень вежливо на них поглядывал. Если бы Вася и Володя заметили подобный взгляд на улице города в день ВДВ, то существо, имевшее наглость так на них посмотреть, в ближайшие минут 10 смогло бы лицезреть разве что асфальт и пару здоровенных кулаков.
Но день ВДВ был хоть и недавно, но все же не сегодня, находились они не в городских джунглях, а в глухом лесу, поэтому медведю асфальт показать не могли. Животное по этому поводу сильно не огорчалось, а вот братья по оружию как-то задумались, что им делать и как жить дальше.
- И чо? – шепотом спросил Володя. – Чо с этой поебенью делать бум?
- Хуй знает… - информативно ответил Вася. – Прорвемся. Русские не сдаются.
- Не хочу вас огорчать, любезный мой друг Васиссуалий. – елейным голосом, проговорил Вова. – Но создается такое ощущение, что этот уважаемый бурый господин тоже имеет русские корни…
- Он не десантник, бля! – рявкнул Вася.
Медведь при громком звуке встрепенул ушами и сказал что-то вроде: «Урррыгррр». Из этой фразы стало ясно, что косолапый крайне огорчен, что его не взяли в ВДВ, и в целях моральной компенсации сейчас будет вынужден сожрать парочку десантников. При этом, для того, чтобы обозначить всю серьезность своих намерений, медвед встал на задние лапы.
- Это баба… - отрешенно отметил Володя.
- Заебись. – обрадовался Вася. – Вот терь все понятно. Ты щас ей вешаешь лапшу на уши насчет красивой фигурки, потом ведешь в кабак, затем ебешь её у неё в берлоге и все довольны и счастливы. Приступай. Не забудь похвастаться накачанным прессом.
План, конечно, во всех отношениях был гениальным и беспроигрышным, но почему-то Вовка не стал немедленно претворять его в жизнь. И предложил свой:
- А пошли просто отсюдова на хуй… Он вроде не нападает…
Василий задумался:
- Я, конечно, понимаю, что эта хитрая тактика сработала, когда вы с Гарри Поттером в окопах Альфы Центавры оборонялись от армии мутантов-покемонов, но вряд ли это прокатит здесь. Тем более к вам тогда прилетел на помощь волшебник в голубом вертолете и привез пиво…
- Не выебывайся, дебил. – огрызнулся Володя. – Ты-то чо предлагаешь? Не – ну ты посмотри на него!
Последняя фраза относилась уже к хищнику. Нимало не смутясь, медведица хавала чернику, полностью забив на десантников.
Исходя из сложившейся обстановки, друзья приступили к плану стратегического отступления. На задней передаче два грибника двигались метров двести, пока темный силуэт полностью не скрылся среди деревьев.
- Вот мне интересно - если б мы, по твоему предложению, перед походом дернули бы на двоих с тобой пузырь самогона – мы бы с этой лохматой разошлись бы так? - неожиданно произнес Вова.
Задумавшись над этим важным вопросом, десантура потопала дальше.
- Стоп! - Василий стал, как вкопанный.
Вова тоже услышал какой-то шорох – выучка не подвела. Чуть сзади слева от лесной прогалины, куда они вышли, зашевелились заросли малины.
- Ебуться там, что ль? – прошептал Вася
- А ты присоединиться хочешь? – вопросом на вопрос ответил Володя.
В этот момент кусты разошлись и перед ними появился.. медведь. И судя по морде, перепачканной в чернике, эта была их недавняя приятельница
- Ахуетительно… – не нашел больше слов Вовка.
- Володя, все-таки тебе, наверно, придется её трахнуть. Она на тебя запала..
Во второй раз страшно было не так. Точнее, страшно не было вообще. Морда медведицы казалась злобной только с первого взгляда. Становилось дико обидно, что грибов так пособирать и не удается.
Медведица, довольно урча, обрабатывала уже малинник. Общая картина радовала глаз – милый мишка кушает ягодки, а рядом стоят два далбоеба с перочинными ножичками и корзинками.
- Я.. пошел.. собирать.. грибы... – медленно произнес Вова. – И пошла эту мохнатая дура на хуй!!
С этими словами десантник попиздовал к ближайшей стайке боровиков, запримеченную им за пару секунд до второго пришествия животного. Тот факт, что грибочки находились в метре от хищника, был сослан к ебеням.
Однако… Не – медведица никак не отреагировала на движения грибника. Она уплетала малину. Но тут из этого же малинника вылез здоровенный кабан. Центнера два весом так точно. И не обращая внимания ни на охуевшего от такого расклада гомосапиенса, ни на медведицу, начал жрать те самые боровики.
Вова застыл. По его взгляду читалось, что он просто пиздец как рад, что оказался персонажем Зощенко, Даррела и иже с ними. Вася сделал мечтательное выражение лица, уселся по-турецки на землю и, насвистывая что-то похожее на свадебный марш Мендельсона, начал обрезать свои ногти ножичком.
Вова бочком, не отрывая взгляд от творящегося беспредела, передвинулся ближе к другу и уселся рядом:
- У меня есть два варианта объяснения происходящему. Первый – мы с тобой уже по ходу дела все-таки сходили за грибами, вот только нам попались какие-то уж ОЧЕНЬ пиздатые…
Второй вариант озвучить десантник не успел. Поскольку на прогалину вышел следующий персонаж Ивана Затевахина. Обламывая рогами нижние ветки деревьев, из леса вылез лось.
- И в какую твою концепцию вписывается эта животина? – поинтересовался Вася.
Володя уставился на сохатого. Рогатый же ухватил зубами добрый кусок зеленного малинника и начал задумчиво жевать, разглядывая друзей.
- СУКИ!!! – вдруг заорал Володя. – Заебали!!!
Одно движение потребовалось натренированному десантнику, чтобы добраться до лося. Схватив того за рога и притянув голову животного к себе (120 кило мускулатуры, хуйли), Вова начал объяснять лосю, как он был не прав, когда появился здесь, да и вообще на свет. Парнокопытное жевать перестало. По мере того, как перед лосем открывались перспективы его дальнейшего существования («Яйца на рога натяну и выебу ими тебя в жопу!»), а также горизонты его взаимоотношений с противоположным полом («Запихаю в пизду к той бурой шлюхе все твое рыло по самые копыта»), его глаза принимали все более и более охуевшее выражение. Чавкать перестали и остальные двое млекопитающих.
Из евророзетки, которая заменяла кабану ебальник раздалось тихое похрюкивание.
- А ты пасть заткни, тебя никто не спрашивал, серое лесное уебище! – рыкнул в стороны волосатой свиньи Володя. Кабан затих.
- Аставь зверье в покое!! – неожиданно раздался громкий вопль. Все пятеро действующих лиц развернули морды и лица (кого чем бог наградил) к новому источнику шума. Перед ними стоял какой-то бородатый мужик с гаечным ключом.
Животины по ходу дела обрадовались этому бородачу, как отцу родному. Хрюкая, мыча и урча на все семь нот разношерстная банда рванулась к человеку с гаечным ключом. Причем сохатый прибежал с висящим на нем Володей.
- Отпусти лося, мудозвон… - ласковым голосом произнес мужик.
Володя, немного подумав, отпустил. Пар был выпущен, десантник уже мог адекватно реагировать:
- А ты что за обезьян?
- Сам ты орангутанг. С цирка мы. Здесь дорога недалеко проходит. Фургон, где эти паразиты ехали, – бородач ласково кивнул в сторону животных. – в дороге наебнулся. Ну мы пока чинили, решили их погулять отпустить. Место глухое, они ручные. Не думали, что встретят кого. А тут шум какой-то. Ну я сразу и понял – набрела вся компания на какого-то лесника, тот, наверно, уже с перепугу все штаны обделал. Пошел выручать грибников-ягодников. А тут такая картина, что не знаешь, кого и спасать… Вы откель такие бравые-то будете?
- ВДВ! – гордо ответили два друга.
— Атскокотстенки , 04.08.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Фанат Кати Гамовой, 04-08-2009 13:20:46
ап
14269079Фанат Кати Гамовой, 04-08-2009 13:21:12
вот теперь можно и пообедать
14269080Радиоактивный, 04-08-2009 13:22:13
кто читал?
14269090Фанат Кати Гамовой, 04-08-2009 13:24:09
медведь-господин, что-это за ролевые игры? нахуй
14269106Хуй Тряпошный, 04-08-2009 13:24:12
атскок плодовит. каждый день че то ебошит. ща прочитаю пожалуй. аффтор, не дай бог хуйня....
14269107бывший, 04-08-2009 13:25:54
Ржал.
14269124Джым, 04-08-2009 13:26:28
ответ на: бывший [6]
нда? тогда попробую. хотя..
14269130Джым, 04-08-2009 13:28:25
не ржал. уважаемый клон
14269146ВиRUS, 04-08-2009 13:28:52
ну даже не знаю, пару раз поржал. ф целом читать можно, даже на 5* потянет.
14269151Хуй Тряпошный, 04-08-2009 13:29:19
ну хуй знает. 3* - никак. хотя бы не хуйня, и это не может не радовать.
14269158Berg, 04-08-2009 13:29:57
"заключался в диллеме"
14269166прекрасно. афтар политсрушник?
Джым, 04-08-2009 13:30:20
берк подрачил?
14269171Berg, 04-08-2009 13:31:07
"смогло бы лицезреть разве что асфальт и пару здоровенных кулаков"
14269176кулаки паходу растут из асфальта
Berg, 04-08-2009 13:32:14
"встрепенул ушами"
14269185гыыы
исчо прянулся всем телом
ВиRUS, 04-08-2009 13:32:17
Нате вам настоящего медведа...
14269186Berg, 04-08-2009 13:33:07
"- А пошли просто отсюдова на хуй..."
14269194иди с ними, афтар
ВиRUS, 04-08-2009 13:33:38
и исчо...
14269199Кропоткин, 04-08-2009 13:34:01
Павезло вам шо не фургон с пидорами наибнулсо...
14269204Berg, 04-08-2009 13:34:32
"Вова тоже услышал какой-то шорох - выучка не подвела"
14269211в десантуре учать слышать шорохи? я подозревал што они чютог ебанутые фсьотаки
РУЩ, 04-08-2009 13:34:38
гггыыыыы
14269212зоепцом, нисматря на огрехи
РУЩ, 04-08-2009 13:34:38
гггыыыыы
14269213зоепцом, нисматря на огрехи
РУЩ, 04-08-2009 13:36:17
ггыыыы
14269227зоепцом ,че за ОСОБЕННЫЕ грибы
Berg, 04-08-2009 13:36:47
"кусок зеленного малинника"
14269231издохни, ебучий неграмотный петросян
Волк Лисицкий, 04-08-2009 13:37:20
хуйле тут споритть... хуйня очередная...кг/ам
14269237Смутьян Бузотёрович Паскудников, 04-08-2009 13:38:23
афтар в виде РУЩа сам себя пеарид? отзывы ниблещуд, четадь не стал. пешы кратко, гат
14269245Yjin, 04-08-2009 13:44:12
нормальненько, хорошая фантазия
14269271помедорчег, 04-08-2009 13:54:49
медведь по-ходу был в сопли укуренный и по этому поводу изрядно тормозил, раз два долбоёба успели столько всего обсудить
14269317ТыЕбу, 04-08-2009 13:54:59
пацтулом
14269318Рангарик (регу праибал б/п), 04-08-2009 13:55:02
Пайдет.
14269319Медленно превратившийся в хуй, 04-08-2009 13:57:24
автор, тебе бы в натуре в лесу медведя увидеть.
14269333ВДВ не ВДВ но обычно не столько говоря, сколько срут под себя. На бегу.
Хотя если на бегу то пожалуй срут за собой.
Медленно превратившийся в хуй, 04-08-2009 13:59:09
А ещё я что-то блять ну хоть убейте ни разу в цирке не видел сука лосей.
14269340Ну чтобы тарампампам - Весь вечер на манеже лоси!!!
Rt, 04-08-2009 13:59:50
несмешно
14269345штым, 04-08-2009 14:00:47
ответ на: Berg [19]
на звук стрилять
14269348Главный Годяй, 04-08-2009 14:01:17
апосле слова "диллема" хехе.... аффтырь, ты типа фтеме иле фчо? иди уже, убейсо апчонебуть. н\л ессно. но пишеццо - диле
14269351распездяй, 04-08-2009 14:04:54
16 страница "Литературной газеты"
14269360Барабашкина(АУК), 04-08-2009 14:06:04
цирк уехал...
14269365Виктор Гусев (апять женюсь скоро), 04-08-2009 14:15:50
каг йа провел лето
14269406кг
помедорчег, 04-08-2009 14:22:31
- И в какую твою концепцию вписывается эта животина? - поинтересовался Вася, тыкая пальцем в одного из лесных хачиков из вчерашнего крео
14269438Демьян-Змеевидец, 04-08-2009 14:23:36
Я все колобка ждал.
14269444Атскокотстенки, 04-08-2009 14:34:58
точно. Забыл сюда приплести сантехников и хачиков.
14269486Боцман Кацман, 04-08-2009 14:38:33
хуйня, а в цирке кстати воняет гавном...
14269499Боцман Кацман, 04-08-2009 14:43:17
лечил от алкоголизма одного клоуна как-то , так тот рассказывал , что на гастролях у них забухали дрессиовщики, и в темном корридоре какой то местной гостинницы, и у них из номера ушол годовалый медвежонок, который подкрался к клоуну сзади и положил на плечо... "это был первый и последний случай, когда я обосрался" - так закончил он свой рассказ
14269517УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 04-08-2009 14:44:15
про Барабашкину есть?
14269519Кропоткин, 04-08-2009 14:44:28
ага и клоуны пидары
14269524Капитан Улитка, 04-08-2009 14:48:51
десантнеки не могут знать слово "концепция", незачот короче
14269543Хер гауптман, 04-08-2009 14:50:27
Ржачно, но ВДВ и "концепция" не вяжутся!
14269546ЖеЛе, 04-08-2009 14:57:23
вопщем - анекдот вспомнил... про карусель...примерно такоежен, токо кароче гараздо...
14269568М-Сибиряк, 04-08-2009 15:01:06
ответ на: Кропоткин [18]
зачод,ржу
14269579Ethyl, 04-08-2009 15:04:45
бесталку аффтара васпитывать?
14269600Один из аслов, 04-08-2009 15:04:53
Медвеженок на клоуна хуй положил?
14269604Ац, 04-08-2009 15:09:12
Прикольна, пешы есчо
14269630Херасука Пиздаябаси, 04-08-2009 15:19:40
Улыбнуло, зачот
14269679Себирский Серульник, 04-08-2009 15:21:15
Креос припоздал, а так ничо. Какрас для дисантникаф. Я то в страйбате отслужил, сыбался бы сразу как медведя увидел. Пра гироеф хуле.
14269688Качирга, 04-08-2009 15:23:58
Аффта прибавил (в сравнении с прошлым нивразумительным кревасом)
14269700Пейши исчо! Панра, есть живинка и не адна...
Бывалый, 04-08-2009 15:26:46
это было уже(
14269712Себирский Серульник, 04-08-2009 15:28:03
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [30]
>автор, тебе бы в натуре в лесу медведя увидеть.
14269721>
>ВДВ не ВДВ но обычно не столько говоря, сколько срут под себя. На бегу.
>
>Хотя если на бегу то пожалуй срут за собой.
Эта если срущего мидветь застанет, а так ф штаны на бегу.
Себирский Серульник, 04-08-2009 15:29:58
Аффтар, а дисантнекоф пригласиле работать ф цирке клованами? Вроде по закону жанра должно быть..
14269733FOXYпростоFOXY, 04-08-2009 15:31:33
смешно написано..
14269737но правдоподобность закончилась на медведе..
пиздатый цирк с кабаном и лосем..
но 6 легко..пиши
бывший, 04-08-2009 15:39:37
Гиштория, разумеется, сплошная выдумка, однако диалоги позабавили и похую на матчасть.
14269758Алексий II, 04-08-2009 15:49:04
нахуй в цырке лось? и кабан? а медведи они тока на красной площади остались!
14269785Джым, 04-08-2009 15:50:41
читаю каменты, сматрю Джым чота написал...
14269790Скотинко_Бездуховное, 04-08-2009 16:10:45
На сколько я знаю, лоси не дрессируемые суки-жывотные, даже не размножаются в неволе.
14269876Аффтору перед написанием сказок учить матчасть.
Dellirium, 04-08-2009 16:13:56
"Одно движение потребовалось натренированному десантнику, чтобы добраться до лося. Схватив того за рога и притянув голову животного к себе (120 кило мускулатуры, хуйли)"
14269891у кого?
вито (а еще я слышу голоса), 04-08-2009 16:15:15
не читал
14269894автор ПМС (профурсетствующий мониторомаратель-сетераст)
Dellirium, 04-08-2009 16:15:19
Кстате, заебёшься взрослого лося притягивать за рога, хоть ты стописят весишь
14269895Dellirium, 04-08-2009 16:17:31
Одно движение потребовалось натренированному Поксу, чтобы добраться до Сквера. Схватив того за уши и притянув голову обидчика к себе (60 кило мускулатуры, хуйли), Олежка начал объяснять Алексею, как он был не прав, когда появился на ресурсе
14269905ПИЗDOS, 04-08-2009 16:19:28
Ахуенно .... Понравилось
14269909Атскокотстенки, 04-08-2009 16:20:29
Блин. Заипали.. Хоть в конце каждого креоса пиши: "История - пиздежь от начала до конца".. так и то не помогает - все равно доябываются..
14269916Ладн - лажу хуй.
Джым, 04-08-2009 16:27:34
ответ на: Атскокотстенки [68]
не выебывайса, учи матчясть, гугугу
14269940Тринашкин, 04-08-2009 16:52:31
- СУКИ!!! - вдруг заорал ффтыкатель. - Заебали!!! Засилие хуйни на главной! Засилие хуйни на главной!!!
14270040Нечетал. Вестимо, хуета, потому что автор корявый и тупой. Пачотная 1звизда тебе, недоумок.
Jedem das seine, 04-08-2009 16:57:39
Не, осилел
14270056Атскокотстенки, 04-08-2009 16:58:29
опа, тренахен, ты чо так поздно?
14270059наканец-то из унитаза смог выбраться?
Тринашкин, 04-08-2009 17:04:22
Тьфути. "Из унитаза выбраться", ну что за глупая деццкая хуйня, а. Идиотикблядь.
14270093Атскокотстенки, 04-08-2009 17:17:20
зато по-взрослому "нечетал", "недоумок". Пенсионерка, блин, ты, Тренахен. бабушко с вантузом, семечками и маразмом
14270169Магадан, 04-08-2009 17:35:57
Улыбнуло. У меня была история, когда я здоровенному козлу в ебальник дал. Так он реально с копыт упал и долго лежал неподвижно. Даже бабка, хозяйка козла, прибежавши кипиш засадила, за что, мол, животину убил. У козла потом левый глаз долго не открывался, заплыл фингалом конкретнымнах. Ну а я бабке за переживания, помницо, ЗИЛ угля за полцены подогнал.
14270289Эххх...Юность бурная....
Яна Барса, 04-08-2009 21:22:14
Вроде легко написано, но не смешно. Мож размазал сильно, пиши покомпактней штоле.
14271374Яна Барса, 04-08-2009 21:49:26
Кстате, сдаецца нам, што фамилие аднаво персанажа Шнягин.
14271560Н.Н.Драздов, 05-08-2009 07:27:33
зачод
14274198ибо про природные явления
жолтый, 05-08-2009 08:18:05
за вдв стоя
14274303жолтый, 06-08-2009 08:05:05
14281107Эстэт, 06-08-2009 09:57:30
"Из евророзетки, которая заменяла кабану ебальник раздалось тихое похрюкивание." -понравилось
14281492А остальное-хуйня
Инсектисцыт, 06-08-2009 11:23:19
Хуйня. Десантники тоже обсираюца. Не знаю уж с медведаме или без, но сруцца точно.
14282005Не понравилось.
Алексий II, 06-08-2009 18:20:20
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
14284761- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем ебанулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!
Килемарский хуй, 08-08-2009 22:24:35
Очередная хуйня, чё пишете то?
14297540Бурый, 09-08-2009 23:02:10
Ахуена! Чуть сталчка неупал
14302213Vincent Vega, 10-08-2009 11:26:19
Пиздежь, засунь пальцы в евроразетку
14304300