Эпиграф: Жизнь, как известно театр, и все мы в нем актеры. Сыграв роль один раз под давлением жизненных обстоятельств, многие продолжают играть ее до самой смерти.
Аффтор неизвестен, но жжёт.

-Привет передовикам торговли! -  задорно подмигнул Веня продавщице. От этого своего хода Веня сам был в шоке. Во-первых, поражала наглость собственного тона, а во-вторых, подмигивать и свистеть он не умел всю жизнь.
Веня захотел пройтись по магазину, но продавщица жестом остановила его. Еще б! Веня был одет в шлепанцы, вельветовые штаны, фуфайку без рукавов на голое тело  (!) и шапочку – петушок (!!!).Веня вспомнил, что, надев шлепанцы, он забыл подстричь ногти - это  гнобило его сейчас больше всего.
- Я сама вас обслужу! - продавщица ловко перепрыгивает через прилавок, хватает тележку и рысью начинает носиться по мясным и алкогольным рядам.
    Через пару минут запыхавшаяся  продавщица выкатывает перед экстравагантным  покупателем тележку полную мясных деликатесов, разнообразных коньяков и ликеров.
    Веня молча достает из сумки - подпузника две оранжевые купюры.
Продавщица недовольна:
-Вечно после вас в кассе купюры по пять и десять тысяч рублей (!!!), а что я этим фраерам буду сдавать?! – она презрительно кивает на очередь.
     Веня присматривается  к людям в очереди. В основном очередь состоит из его соседей и одноклассников, ему немного неудобно перед ними, но меньше купюр просто нет.
-Что ж мне делать с тобой таким? – с наигранным упреком спрашивает Продавщица – Слушай, хочешь титечки покажу?
- Можно… - флегматично соглашается  Веня.
Продавщица краснеет, но все же показывает свои прелести, они настолько хороши, что в любой из фильмов Тинто Браса она попала бы без кастинга. Один малолетний ребетёнок в очереди  даже непроизвольно лезет рукой в  штанишки.
-До свиданья , передовикам торговли – говорит Веня,  и на прощание целует продавщицу в пухлые губы. Смущенная девушка протягивает Вене бейджик на котором написано имя «Юленька» и номер телефона. Веня небрежно цепляет бейджик на фуфайку и красиво уходит.
Магазин  упирается фасадом прямо в лес. Огромная полная луна возвышается над сосновыми кронами, небосвод утыкан звездами, вдалеке слышно уханье филина. Все пронизано волшебством  и это пиздато! Ой, простите, не «пиздато», а  «восхитительно»…
Веня небрежно толкает тележку, и она съезжает по пандусу вниз и катиться по лесной тропинке, звеня бутылями. Веня отчего-то точно знает, КУДА она прикатится
Веня быстро находит нужную поляну. На этой чудесной поляне сидят все его институтские друзья , здесь же стоит заветная тележка из магазина, горит костёр, стоят палатки.
На поляне очень шумно – мужики пьют, обнимаются, женщины заливисто хохочут и тоже пьют, кто – то уже расчехлил гитару и настраивает её.  Веня  мечтательно гладит пальцем бейджик, он уже решил, после того как все накидаются, вызвонить красотулю - продавщицу и…
-Девки цыц! – кричит захмелевший Вадя, который уже настроил гитару –  Ща нашу споем - поцанячью.
Все не сговариваясь, опрокидывают стакашки перед пением и начинается:

Дым костра создает уют,
Искры гаснут в полете сами.
Пять парней о любви поют
Чуть охрипшими голосами…

- Просыпайся паразит! На том свете отоспишься! – орал чуть охрипший голос в ухо.
Веня сейчас, как никогда был близок к тому, что бы  сломать жене голову. Он сделал жалкую попытку заснуть снова и все-таки допеть песню, но , конечно, не смог.
- Я уже давно поняла, что по утрам тебя надо добывать , как руду – долго и мучительно, поэтому и разбудила тебя  на пол часа раньше обычного. Иди  в магазин и не забудь деньги мне кинуть на телефон.
Ну что сказать за Наташу? Стандартные манипулятивные истерики, упорные пропилы мозга с последующим промыванием. Из досадного персонально для Вени  - план запланированных дел , написанный на субботу и воскресенье  Типа просыпаешься, а на холодильнике листочек с мобилизующим заголовком «фронт работ» и пунктов в нем не меньше пятнадцати. Еще Наташа  на застольях или вечерах самодеятельности  любит петь песни Высотского, как не крути, а есть в этом, что-то транссексуальное.
Несмотря на раннюю побудку, у Вени еще осталось мимолетное ощущение счастья , навеянное сном  . Поэтому он промурлыкал, что-то вроде  «сейчас зайченыш» и вырубился, но уже без сновидений.
-Валера сам буди своего отца, иначе с голоду помрем – капризно восклицает Наташа.
Валера вбегает с крестовой отверткой и тыкает отца в ногу между большим и указательным. Семейка Перелыгиных - та еще ячейка общества: отец – тюфяк, мать – истеричка, , и сын  малолетняя сволочь. Все закономерно и вытекает одно из другого.
Веня оделся и нехотя пошел в магазин, потому- что когда есть такая замечательная семья хочется целый день куда-нибудь ходить, а лучше ездить далеко и надолго.
День у Вени не задался на корню, в подъезде до бедного мужика еще и докопалась малолетняя гопота:
- Дядь, дай сигарету.
- Нету у меня.
- Жалеешь для нормальных пацанов? Жмот что ли?
- Я не жмот. Просто я не курю.
- Раз не жмот - Проспансируй курево.
- Я вам не спонсор – робко возразил Веня
-А кто ты? Кто ты есть по жизни?
Вопрос «Кто я есть по жизни?» Веня не задавал даже сам себе, уж больно пугал ответ. Вениамин выбрал тактику игнора, но молодежь оказалась настырной она шла за Веней около пяти минут. Смесь занудства и угроз сделала свое дело и Веня все-таки купил им пачку «Явы» , чтоб сохранить себе остатки мозга, да и очко, по секрету сказать, ужалось
А жизнь тем временем продолжала строить козни – автомат по приему денег намертво зажевал сотку и завис. Сзади послышалось недовольное: «нарожают же уродов!»
В очереди нахамили, на кассе общитали, платежный автомат развел на деньги, два «щЕпца»  развели на сигареты, огромные смурные тучи собрались на небе , и  по ходу, затевают дождь. Вот уже и жить не хочется…
Да и зачем жить, если в небесной канцелярии на твоем личном деле стоят три печати: «шлемазл», «неудачник» и «лузер», если ты постоянно всем чего-то должен, просто за то, что родился, если ты, к примеру, виноват, что  в шляпе, но без шляпы ты тоже неправ..
Вот такие  невеселые мысли лезли Вене в голову, когда из кармана стал доноситься собачий вальс Веня уже приготовился к танцу на задних лапах перед женой ( благо музыка соответствовала), но в последний момент передумал и жахнул  мобилкой  об мостовую. Матерый телефон этого даже не почувствовал, трель звонка стала еще громче. Обозленный Веня пнул его сильнейшим пыром вдоль по улице. Проходящая мимо блондинка еле успела расставить в стороны лакированные туфелки,  телефон пролетел аккурат между каблуками, и разбился, таки, об бордюр.
- Гоооол! – обрадовалься Веня
-Идиот, тебе лечиться надо! 
-Ты права…
….....
Николай Терентьевич  -  психолог с тридцатилетним стажем, слушал Веню внимательно, и не перебивая. А хули нет? Оплата почасовая. Веня вывалил всё, второго шанса так основательно поплакаться могло и не быть.
П:- Скажите, вы росли в полной семье?
В:- Нет.  Я Мама и сестра, Отец ушел, когда мне было пять.
П:- А вам хотелось подражать кому-то в подростковом возрасте? Например, дяде, старшему товарищу, соседу?
В :- Было время, когда очень хотелось быть индейцем, но не каким-то конкретным, а просто индейцем, а еще ловцом жемчуга. Согласитесь  это брутально?!
П: - Это да…Ваша проблема понятна. Вам смягчать или как есть?
В: -Как есть!
П: - Поскольку у вас не было образца мужского поведения , в период  формирования личности , за исключением конечно индейцев, определенные черты личности у вас так и не сформировались. Другими словами мужчина вы только физически, а психологический вы бесполы.
В: -Это поправимо – сердце Вени ушло в пятки.
П: Вам повезло. Вы очень внушаемы, а значит гипнабельны. За отдельную плату можно использовать гипноз. Обычно никому не предлагаю, но вас мне по-человечески жаль…
……..
Особых изменений после гипноза Веня не ощутил, кажется, только тонус в мышцах стал выше. Раньше Венин мозг занимался бесконечным и безрезультатным самокопанием переходящим в самобичевание. Теперь же воспаленный мозг успокоился, и как будто отдыхал.
Знакомые гопники все так же сидели на его площадке, только уже обзавелись пивом и гитарой пели как обычно про запретку и решетку, блатная романтика не на шутку бередила юные сердца.
- Бухаете? – сухо спросил Веня.
- Бухаем – согласились парни –Завидно да? Ты б тоже наверно бухал, но после первой стопки тебя за хуй , в карман - и  баиньки!
Один из пареньков театрально схватил рукой в воздух, потом спешно засунул руку в карман и засеменил к Вениной квартире, имитируя женскую походку. Вышло довольно уморительно, кстати.
Веня надулся, самое для него обидное, что примерно так оно и было.
- Я в туалет- сказал другой.
Он открыл окно,  встав на подоконник, спустил штаны и начал справлять нужду. Потом спрыгнул и самодовольно заявил
- А бывали ли вы Вениамин под золотым дождем? 
Веня сделал вид, что не заметил вопроса.
-Жулики, разрешите сыграть вам песню? -  он специально сделал акцент на слове  «жулики» чтоб ему не отказали.
- Блатную?
-Блатнее не бывает.
Он взял гитару и поудобней устроив её на колене забубнил:
- Аm, потом  Pm потом  D вроде…Ща-ща парни аккорды вспомню только…
Неожиданно Веня тыкнул гитарным грифом в дыхло, того который поздоровее, и тут же обрушил гитару ему на голову.  Кто сказал, что гитара не ударный инструмент? После тычка, падоног сложился как шезлонг, а после удара вообще завалилься под батарею .Бить Веня особо не умел, поэтому он взял второго за лицо и с силой впечатал мальца головой в стенку.
Ну вот всех и вырубил А смысл? Завтра архаровцы все равно проснулись бы с головной болью. Он прислонил одного к стене, надавал лещей и полил сверху «жигулевским»
- Слышь ты, я уже жил  в этом подъезде, когда ты еще безмозглым сперматойзойдом плескался у папки в яйках- прошипел он в лицо пацанчику- тебя тут раньше не было и мне это нравилось, так, что если еще раз тебя увижу - до своей первой ходки ты не доживешь. А сейчас в  темпе вальса забрал  своего друга и чтоб цветок на место вернули, который тут на подоконнике стоял.
- Какой цветок то ?
-Любой… 

Домой Веня пришел в отличном настроении, хотелось зачеркнуть всю нелепицу, которая была раньше, но его не поняли. Жена, прямо из ванной, начала напрашиваться на скандал:
Ж:  А ты в курсе, что тебя четыре часа не было?
В: В курсах! –  спокойно даже позитивно.
Ж. Вот только не надо говорить, что ты мне деньги на телефон клал! Я десять раз баланс проверяла.
В: Я и не говорю.
Ж: А ты говори! Говори, где был скотина!!!
В: Там…- Веня неопределенно махнул рукой  в сторону окна - в городе расцветающего капитализма, в районе недостроенной телебашни
Ж: Ты там еще и чуство юмора нашел? –ехидно
В: Да а еще чувство собственного достоинства. –гордо
Ж: Дак засунь  его обратно и бегом в магазин, ничтожество – теряя терпение.
В: Мне проще тебя засунуть
Ж: Куда?
Вместо ответа Веня сует жену лицом в таз с замоченным бельем. Секунд десять раздается булканье, потом Веня вытаскивает голову. В ответ нечленораздельный рык  преходящий в угрозы. Понятно- некондиция. Веня повторяет процедуру, пока не наступает тишина... Для кого-то это самый страшный звук в мире, а Вене заебись! Наташа плачет и умывается одновременно
- Нежней надо разговаривать , правильней, КАК Я С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЛ ВСЕ ЭТИ ГОДЫ!
Веня перекусывает двумя бутербродами с колбасой и самодельной яичницей, как бы намекая жене, что в подачках не нуждается. Он сыт, спокоен, но не все  примитивные потребности еще удовлетворенны, совсем еще не старый организм требует секса. Веня украдкой смотрит на жену – от аллергии на порошок ебало разбарабанило раза в полтора, и красные пятна не добавляют ебабельности. Веня ощутил укол совести, но после гипноза шкура стала толще, и там где раньше бы была саднящая рана сейчас просто синячок.
Веня накидывает курточку и выходит в ночь. Его женщина изменяла ему не раз и не два пора сравнять счет…
Из раскрытого настежь окна слышится  Тихое Наташино «прости меня»,..

P.S. Спасибо всем, кто дошел до конца, все-таки 5 страниц в ворде это дохуя, по заявкам радиослушателей может быть еще и продолжение если конечно, эту хуйню опубликуют.

Tweet