Пролог – маленький городишко на окраине южного гос-ва. Народ –половина работает на заводе, половина – зека/поселенцы.
Отправлен туда я был на 3 месяца в составе группы. Учиться нефте-газ. мастерству на благо кит компании…


Zi xing che – Велосипед (кит.)

Расскажу про велосипеды…
…и, только недавно, я осознал, какую роль сыграли велосипеды в моей бредовой жизни..
И какие ЗНАКИ мне подавал Высший Разум (очень даже может в лице разумной машины Сейло, что на Титане ждет помощи от своих соотечественников). Как я не внемлил этим знакам и к чему это привело…
ЗНАК ПЕРВЫЙ – мой многоуважаемый шеф (бывший) – очень даже вЫлЫсЫпЫдЫст…несмотря на свою занятость и тд и тп, находил время встать ни свет, ни заря, и проехаться до левого побережья Миссисипи…
ЗНАК ВТОРОЙ – по приезду в Город-Герой Сеиди…вселились мы с мальчегом Сашей (на редкость жидовской наружности)..мальчег Саша оказался редкостным олигофреном, что не мешало ему быть первым в Туркменистане вело-триалистом (наверное, так?..)..начинающим…очень…сопляк и щенок.
На протяжении нескольких месяцев мы увлеченно просматривали всяческое видео, где идиоты на различных модификациях хуй-поймешь-как-сваренных-труб с приделанными колесами – прыгали, скакали, ездили и наносили себе различные травмы, вызывая наш искренние улыбки и смех…зря…
ЗНАК ТРЕТИЙ – еще одна, искренне ненавидимая мной личность, которая по дьявольскому стечению обстоятельств, еще и является моим соседом,- ПашаПаталок, изучая китайский язык, почему-то очень доебался до словосочетания Zi Xing Che, что, в переводе с непонятного означает велосипед.
Использовал он его и как ругательство, и как ответ на, или ничего не значащие, или непонятные для него вопросы. Также, было выдвинуто предложение – заменить 78% китайских слов на Zi Xing Che, что привело-бы к неимоверной легкости пользования и изучения языка, принесло-бы радость и благополучие в дома китацкогго народа. Этим словом мы обозначали красивых женщин и некрасивых мужчин.
ЗНАК ЧЕТВЕРТЫЙ – Узнали мы, что на заводе, на коем мы вскоре будем работать, повышая экономику Т-на и тем-ру в домах братского китайского народа, всем-всем-всем будут выданы те самые пресловутые Zi Xing Che, для передвижения по тер-ии…я был очень рад…зря.
ЗНАК ПЯТЫЙ – мальчегу Саше, таки прислали лисапед. Мальчег Саша, весь светясь от счастья, раскатывал по Сеиди, вводя в смущение и прострацию аборигенов, ибо велосипед он юзал совсем не привычным для них способом – прыгал, маневрировал на колесе, жонглировал предметами и сношал на велосипеде невинных животных.
ЗНАК ШЕСТОЙ – также можно считать ЗНАКОМ, что в Китае, с коим меня теперь связывают искренние и не очень доверительные отношения, население, без всякого зазрения совести, раскатывает на Зи Шинг Чшенах, тем самым внося свой вклад в развитие велосипедостроительной промышленности и сохранение экологии окружающей среды.
Хватит. Хватит прелюдий. Перейдем к жесткому и бескомпромиссному сексу.
Вот к чему это все привело.

Был обычный учебный день. Мы поучились, поели, полежали, потрепались, справили естественные потребности, походили и пошли заниматься активным спортом…О, Спорт!!!
В этот день я был – правым вингером (паршивым), правым центральным защитником (не лучше), задним полузащитником (тож не фонтан) и, поняв, что звезды сегодня мне не благоволят, отправился на баскеботбольную площадку, где Паша2и2 обучал маленького жителя открытых подвалов премудрым схемам атак на примере тактики Клипперс’ов. Я лениво поинтересовался у маленького возмутителя вселенской гармонии – знает ли он, у кого ему посчастливилось брать частные уроки баскетного искусства, и так, как он все равно меня не понял, я сам ответил, добавив ему не одну сотню сожженных нейронных связей…
И тут приехал Саша. На лисапеде. Стал с нами играться. Сука.
Мы поигрались, попрощались и пошли домой.
Нахлынули воспоминания и я решил скрасить недолгую дорогу прогулкой на велосипеде. Нахлынули воспоминания…всплыли в памяти строчки Джерома К.Дж… Я ехал, ветерок обдувал мою футболку с символикой ASRoma… мне было хорошо.
А потом, поддавшись сиюминутному порыву, я решил попрыгать так, как это делали персонажи сашиного видео. Это нетрудно. Невысоко, но нетрудно. Я увлеченно прыгал. А потом – решил сделать трюк, который с легкостью каждый раз проделывал Саша – на скорости оченно жал на передний тормоз, отчего корма его ацкой машины поднималась, а потом- опускалась. Очень эффектно и красиво.
Подчиняясь законам физики, я налетел детородным органом на руль.

Часть вторая. Последствия.

Было очень больно. Но я, как Истинный Мифический Воин Света, не поддался на провокации из улюлюканий и аляляканий, а, гордо подпрыгнув еще раз, резво умчался за угол, где немножко повыл и поругался.
Еще минут 10-15 я увлеченно катался, прыгал…напрыгался, отдал лисапед Саше и страшно довольный пошел с Пашей на базар накупить ништяков.
А потом, почувствовав неладное, я сунул руку в штаны.
Наверное, так себя чувствуют маленькие девочки, поняв, что они – девочки и это налагает ежемесячные обязательства.
Шибко много крови натекло оттуда, откуда течь она ну никак не должна.
Шибко напугался я за состояние свое, его и еще 53271014 тыс женщин, проживающих в неведении о моем существовании.
План Мирового Господства оказался под угрозой…
Я поковылял в общагу, заватил пару-тройку несознательных личностей, из числа там проживающих, и мы пошли в скорую. Сами. Так быстрее.
Захожу я в приемную – сидит старый дядя-аксакал-полюбас светило мировой нейрохирургии и женщина, у которой на том месте, где должно быть лицо, яркой, флуоресцентной краской написано предупреждение о полном отсутствии разума и его зачатков.
Не тратя драгоценное время и капли моей крови, я вытаскиваю поврежденную деталь и срывающимся фальцетом (что меня еще больше пугает), прошу с этим что-то сделать.
Дяденька, сохраняя полнейшую индифферентность на передней части черепа, мягко журит меня -зачем, мол, перед женщиной нефритовый корень светишь? Не положено йухом перед лицом замужней женщины так размахивать, да еще и окропляя все вокруг эритроцитами.
Я, так – же мягко, даю понять, что до этой замужней женщины, как и до всех остальных незамужних, мне в данный момент, немного перпендикулярно, ибо я крайне озабочен моим будущим отношением к замужним и незамужним женщинам…
Яшули проводит меня в свою лабораторию и интересуется, что случилось..
Ну…немного трудно ему увязать понятие вело-триал, студент и …ААА!!!КРОВЬ!!!СДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ….со своим мировоззрением, поэтому – он делает вывод – Подрался?...
Бля.
Я продолжаю привлекать его внимание не к причинам возникновения, а,собственно, к самому вопиющему факту , тыкая фактом дядечке в лицо.
Дядечка пристально смотрит, а потом замечает, что зря я, в принципе, ему фактом-то тыкаю, потому что, он, хоть и врач Скорой Помощи, но по специальности – очень даже акушер – гинеколог. И в мужских вторичных половых признаках – он мало чего рубит. Вот ежели – бы я ему женский половой орган показал…он – бы быстренько заштопал, подредактировал и т.д.
А, коли так, поехали, грит, брапатантишечка, в наш, батенька, советский колумбарий.
И повезли меня на дико трясучей Карете Скорой Помощи в местную больницу.

В больнице было пусто.
По пустым, холодным коридорам стенали люди и не люди. Кто-то проклинал небеса. Кто-то фельдшера. Я – же, крепко сжав в потном кулачке остатки своего человеческого достоинства, молча бежал в отделение хирургии.
Хирурга не было.
Хирург был дома. Хирург работает за пол-ставки и ему трудно. Хирург договорился со сменщиком, видимо они не поняли друг-друга. Хирург скоро будет. Ты, мальчик, здесь подожди пока. Подожди.
Бля.
Матюгался я. Матюгались мои товарищи. Матюгался опять я, в том числе и на товарищей.
Через 30-40 (!) мин пришел невнятный дядечко.
К тому времени, принесли ребенка с пробитой головой. Бля. Идиоты.
Осмотрев дитяте, дядечко позвал меня.
Тоже, не осознав понятие вело-триала и его значение на мировой арене, дядечко выдвинул предположение о драке.
Я старался перевести разговор на более отвлеченные темы – концерты Бочелли, внешняя политика Уругвая и мой кровоточащий енг.
Дядечко издали осмотрел хвост и высказал предположение, что все как-бы, в порядке. Наверное.
Надо-бы ренген сделать…а так – жить будешь…И это – тоже будешь, ответил дохтур, читая в моих глазах немой вопрос…вот те рецептик, беги за кровоостанавливающим.

…мне было плохо 2 дня. Больно. Но я вытерпел и теперь у меня все в порядке.
Спасибо моим друзьям, что поддержали меня в реально трудную минуту).

А енг….Ничего…Злее будет.

11-03-10

Tweet