Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Пиздец ахуеть
Просыпаюсь в 7 утра от зверского стояка, у меня по утрам всегда так. На моей огромной мускулистой груди посапывает какая-то белобрысая шалашовка. Вся такая счастливая, будто я ей теперь предложение сделаю, а может вчера что-нибудь под кокосом ляпнул? В любом случае - дура. В «Firstе» её накануне подцепил, там vip-вечеринка была элитная, только для избранных, для vip-богемы российского шоу-биза (Собчак, Пенкин, Моисеев, Шура, Киркоров), но вы это вряд ли поймёте, нищеброды офисные: там бокал самого дешёвого шампанского - 700 рублей, а бутылка «Хенесси» почти 700 евро, салатик из божьих коровок по-индейски вообще полторы штуки плюс соус карбонаре. Вот посидите и посчитайте, попёрдывая от зависти в свои неудобные радикулитные кресла, хотя хуле я вам тут втираю про «Хенесси», если вы лучше «Клинского» с чипсами никогда ничего не пили и не видели, планктон, блять ….
Короче растолкал эту цирлу.
- Давай, Оль, - говорю, - минетик мне быстренько отстрочи.
- Ладно, только я вообще-то Катя, - и губки так обиженно надула. Ну я ей между губок этих пухлых обиженных и засадил по самые гланды, - «дип троат» называется, вы наверняка видели это в интернете, где вы, гадом буду, сидите целыми ночами напролёт, надрачивая свои мелкие хуишки… в жизни-то вам хуй кто даст… маргиналы недоделанные…. А я это делаю в реале… и с каждой тёлкой… причём тёлки эти - не ваши бомжихи привокзальные, а сладкие юные создания с vip-тусовок. Ни в коем случае не занимайтесь «дип-троатом» вечером после ужина… тёлка может начать блевать дальше, чем видит. Делать «глубокую глотку» надо исключительно по утрам. Это вам бесплатный совет, пользуйтесь, не жалко, хотя вряд ли он вам пригодится, потому что вы все дрочеры по жизни. Ебу её, посмеиваюсь, - очень уж смешно у них у всех глаза из орбит вылезают, когда хуй в гортань втыкается. Сопит как ёжик, булькает, подблёвывает жиденько, даже чего-то сказать пытается. А мне похуй: соси, не отвлекайся, отрабатывай сожранный кокос, я ж тебе не какой-нибудь злоебучий Аль Пачино!
В общем, ебу её в горло мощными такими движениями, властно вцепившись в её густые волосы, с подкруткой такой по всем осям ебу, с подвыпертом, чтобы поамплитудистей выходило, а сам тем временем о бизнесе думаю, ведь у меня через два часа переговоры в МИДе, надо решить, на чём ехать. У меня четыре машины и это не выебоны, а реальная необходимость (или необходимая реальность, хуй знает): «Таурек», «Каён», «Крайслер» и «Карера». Ну и два водителя, они посменно работают: Бинго и Кайон. Оба мудаковатые, но каждый по-своему - первый участвует во всевозможных лотереях и мечтает отправиться в кругосветное путешествие, а второй пятый год копит на «Каён», очень вспыльчивый и понтов дохуища, всё время на дороге «пролечить» кого-нибудь пытается, прямо берсерк какой-то, блять. Не знаю, чем они в свободное от работы время занимаются, хотя мне похуй в принципе, главное дело своё хорошо знают, за пять лет ни одной аварии, тьфу-тьфу.
Звоню короче водиле, а сам яйцами подбородок этой курве полирую. Чего она мне сказать пытается? Не пойму….
- Алё, Каён, лимузин сегодня….
- Да-да, Фёдор Викторович, понял…
- И Таньку по дороге захвати, она понадобится…
- Да, босс, понял, босс, спасибо, что предупредили, босс…
Приятно, когда тебя люди понимают, любят, ценят и уважают, но вам-то этого никогда не понять и не постичь, и вы сами это прекрасно знаете. Вынул из неё хуй - «чего мычишь?». Изо рта литр слюней, блять, слёзы по щекам льются – «бва бваыбываюш!». Задыхается она…. Сунул хуй обратно, за затылок покрепче прихватил и через пару минут кончил, мощно так, властно и, главное, амплитудисто. У неё сперма даже из носа брызнула, обоссаться! Сотку бачей ей бросил, сам под контрастный душ ну и кофейку перед выходом. Кофе у меня по 400 евро за фунт и уж поверьте, это не то растворимое вонючее говно, которое вы цедите по утрам в своих заблёванных малометражных квартирках своими хуёво-протезированными хлеборезками….
В лимузин залез, там уже Танька, мой юрисконсульт. А у меня опять стоит, типа тестостерона в организме много, хуле.
- Документы готовы, лапуль? – Спрашиваю между дела, а сам руку ей в трусы хуякс: липкая, как обычно, заебись…
- Да, Федь, всё готово. Платёжка вчерашняя тоже прошла.
- Ну и отлично, поебёмся что ли? Нам ещё минут тридцать ехать.
- Да, конечно, тока давай в писю, а то у меня после вчерашнего несколько разрывов. Хых….
Ну в писю, так в писю. Шторки закрыл, музыку погромче сделал, раком её поставил ну и засадил своего огромного вздыбленного воина в её горячее, скользкое, изнывающее нутро. Она аж «ойкнула». Пиздёнка у Танечки узкая, но одновременно расслабленная, не знаю, чего имелось в виду, но мне похуй, если честно. Кричит, визжит, матерится, подмахивает, а я тем временем властно выбиваю своим нефритовым молотом чечётку на её упругой, но одновременно мягкой, истекающей густыми соками, какие бывают у перезрелого персика, если по нему уебать с ноги, матке. Дорогу мы практически не чувствуем, это всё-таки лимузин, а не ваши ёбанные раздолбанные корыта, на которых вы прётесь по утрам в свои обсранные вонючие офисы, хотя многие из вас, наверное, ничего круче велосипеда в жизни и не видели.
Я двигаюсь в ней, периодически изменяя темп своих всесокрушающих фрикций, то замедляясь, словно комар, подлетающий к спящему человеку, то убыстряясь, подобно белому медведю, прыгающему во время охоты на детёныша нерпы на глазах у его пухняво - пушистой плачущей матери. Таня орёт во всё горло, кончаем мы практически одновременно, мощный поток Таниной кончи отбрасывает меня в противоположный конец салона моего новенького бронированно-оттюнингованного лимузина. Да, блядь, я умею доставить удовольствие бабе, в отличие от вас, скорострелы!
После переговоров обед. Обедаю я, как правило, на Рублёвке или в ресторане «Пушкин», не буду долго по этому поводу распространяться. Кто в теме, тот поймёт, а остальные пусть жрут свой сраный «доширак», наполняя свои обоссанные офисы мерзкими звуками корпоративного пердежа и аппетитно-вонючистой отрыжки….
После обеда у меня собеседование с новыми сотрудницами. Ладно уж, поделюсь и этим маленьким секретом, только вряд ли кто из вас сумеет им воспользоваться. Объявление в интернете выглядит следующим образом: «Требуется на должность секретаря-референта молодая девушка с начальными знаниями ПК, до 25 лет. Образование значения не имеет. Зарплата от 100 тыс. рублей по итогам собеседования. Интим обязателен. При себе иметь справку из КВД». И хуле ты думаешь? Только слюни с подбородка подбери и язык обратно закатай! В день по три-четыре девки приходит, даже не приходят, а прилетают на крыльях «любви», бля. А куда они денутся, хули, жизнь-то в стране не сахар. За три года только одну дурочку помню - птушница, наверное. Я ей говорю: «раздевайся», а она глазками хлопает, типа «нахуя, я в Worde здорово подкована». Ебанашка. Остальные всё сами прекрасно понимают, некоторые даже без трусиков приходят, в соблазнительных, но в тоже время дешёвых и абсолютно негламурных прикидонах. А у меня в кабинете диванчик очень удобный, ну я и отъёбываю их по полной программе: орал, вагинал, анал, фистинг, дип-троат, золотой дождь, коричневый град, фут-фистинг, фаст-фуддинг, бдсм, да чего угодно! Как хочу, так и ебу! Сто штук-то на дороге не валяются. Потом она заполняет анкету, и я обещаю, что ей перезвонят в течение недели, когда будут оформлены документы в отделе кадров. Чао, бамбино, жди звоночка….
Так обычно и проходит мой рабочий день, потом я выкуриваю кубинскую сигару (20 баксов за штуку) и задумчиво смотрю в окно (на Манежную площадь) – а там уже, так сказать, «смеркалось». Кого бы ещё выебать перед тренажёрным залом и бассейном? Пожалуй, секретутку свою новую, она тут всего неделю, а времени всё как-то не хватало, пару раз за щеку ей навалил под кофе и всё, ну чё за дела? Вызываю по селектору - прибегает вся раскрасневшаяся, чует сучка, что ебать будут, сиськи от возбуждения так и вздымаются, точно два белоснежных айсберга, поддёрнутых дымкой тихоокеанского муссона во время штурмового предупреждения, когда уже солнце подходит к самому что нинаесть горизонту….
- Машуль, ты мне документы по «Дик-инвест-капиталу» подготовила? – Вкрадчиво так спрашиваю…
- Ой, нет, Фёдор Викторович, я вам вчера весь вечер звонила, а вы были недоступны, а там вопрос очень важный был один….
Блядь, ещё и пиздит: как это «был недоступным»?
- Так, стоп! У меня деньги на моём айфоне не могут вообще никогда закончиться! В ПРИНЦИПЕ не могут!! Ни при каких раскладах!
- Ну я не знаю….
Ну хуле, сама напросилась, я зато знаю! Кидаю её на стол лицом вниз. Властными, просчитанными до секунд, неистовыми движениями гипертрофированных рук разрываю её ажурные чулки, затем трусики в золотых блёстках, одновременно выпрастывая из тысячедолларовых штанов свою смертельно-опасную тридцатисантиметровую пыточную машину боли и наслаждения. Пытаюсь запихнуть ей в жопу мизинец, с трудом, но, в конце концов, получается. «Фёдор Викторович, а может не надо?». «Раньше надо было думать!». «Меня туда ещё никто… никогда…может не надо…а?». «Не ори, тебе понравится!». Опускаюсь на колени, чтобы рассмотреть поближе, и правда – девственно-розовый сфинктер, абсолютно гладкий, без единой трещинки и уж тем более разрыва!
Смачно харкаю в эту тесную и, в то же время, нежную сокровищницу изумительного наслаждения (ваших нищебродских ночных фантазий), до сих пор не знавшей радости от общения с грубой мужской плотью настоящего необрезанного мачо. И медленно, чтобы слышать как трещит по швам её упругое целомудренное очелло, начинаю запихивать туда свой прожилковато-взмыленный, но кожанно-пещеристый дамоклов меч. Она орёт и извивается, словно огромная рыбина, попавшаяся на профессиональный дорогостоящий спиннинг во время моей последней рыбалки с моей же многомиллионнодолларовой яхты в атлантическом океане, но я глух к её стонам и нелепым мольбам, и лишь продолжаю залезать в неё всё глубже и глубже, наращивая амплитуду и скорость этой безумной игры, в которой нет правил, нет судьи и боковых арбитров, и, главное, нет этого ёбаннава планктона на трибунах, прильнувших к своим ёбанным телевизорам, купленным на заёбанных вьетнамских рынках, у заёбанно-недоёбанных вьетконговцев.
Через несколько минут она немного успокаивается и начинает постепенно приходить в себя, именно в этот момент в её ничего не подозревающей пизде оказывается мой крепкий, с чудовищно сбитыми кентусами, украшенный тремя бриллиантовыми тортами, устрашающего вида кулак… и вот тут-то она и начинает испытывать свои самые небывалые мультиоргазмы, не взирая на боль и маленькие кровавые ручейки, текущие по крепким, загорелым, эпилированным ляжкам, и кажется, будто капли тёплого грибного дождя скатываются по запотевшему стеклу европакета. Оргазмы идут один за другим, при этом каждый последующий гораздо ярче и сильнее предыдущего. Я вынимаю член и с помощью разорванных Машиных трусов начинаю стирать с него кровь и налипшее говно, сурово поглядывая на сладостно-конвульсирующее благодарное тело своей нерадивой секретарши….
Затем я подхожу к своему ноутбуку и начинаю забивать в него этот поистине шедевральный текст. А уже завтра или через неделю я издам его миллиардным тиражом, меня переведут на все языки мира, потому что я самый гениальный автор на планете. И хуй мне кто-нибудь когда-нибудь докажет, что я написал полное говно. Я знаю - вы просто мне завидуете!
Пока-пока, нищеброды!
Москва - Париж - Вашингтон - Богота - Рим - Пекин - Мехико - Токио -
Будапешт - Дели - Лондон - Бейрут - Канберра - Мюнхен - Москва
Короче растолкал эту цирлу.
- Давай, Оль, - говорю, - минетик мне быстренько отстрочи.
- Ладно, только я вообще-то Катя, - и губки так обиженно надула. Ну я ей между губок этих пухлых обиженных и засадил по самые гланды, - «дип троат» называется, вы наверняка видели это в интернете, где вы, гадом буду, сидите целыми ночами напролёт, надрачивая свои мелкие хуишки… в жизни-то вам хуй кто даст… маргиналы недоделанные…. А я это делаю в реале… и с каждой тёлкой… причём тёлки эти - не ваши бомжихи привокзальные, а сладкие юные создания с vip-тусовок. Ни в коем случае не занимайтесь «дип-троатом» вечером после ужина… тёлка может начать блевать дальше, чем видит. Делать «глубокую глотку» надо исключительно по утрам. Это вам бесплатный совет, пользуйтесь, не жалко, хотя вряд ли он вам пригодится, потому что вы все дрочеры по жизни. Ебу её, посмеиваюсь, - очень уж смешно у них у всех глаза из орбит вылезают, когда хуй в гортань втыкается. Сопит как ёжик, булькает, подблёвывает жиденько, даже чего-то сказать пытается. А мне похуй: соси, не отвлекайся, отрабатывай сожранный кокос, я ж тебе не какой-нибудь злоебучий Аль Пачино!
В общем, ебу её в горло мощными такими движениями, властно вцепившись в её густые волосы, с подкруткой такой по всем осям ебу, с подвыпертом, чтобы поамплитудистей выходило, а сам тем временем о бизнесе думаю, ведь у меня через два часа переговоры в МИДе, надо решить, на чём ехать. У меня четыре машины и это не выебоны, а реальная необходимость (или необходимая реальность, хуй знает): «Таурек», «Каён», «Крайслер» и «Карера». Ну и два водителя, они посменно работают: Бинго и Кайон. Оба мудаковатые, но каждый по-своему - первый участвует во всевозможных лотереях и мечтает отправиться в кругосветное путешествие, а второй пятый год копит на «Каён», очень вспыльчивый и понтов дохуища, всё время на дороге «пролечить» кого-нибудь пытается, прямо берсерк какой-то, блять. Не знаю, чем они в свободное от работы время занимаются, хотя мне похуй в принципе, главное дело своё хорошо знают, за пять лет ни одной аварии, тьфу-тьфу.
Звоню короче водиле, а сам яйцами подбородок этой курве полирую. Чего она мне сказать пытается? Не пойму….
- Алё, Каён, лимузин сегодня….
- Да-да, Фёдор Викторович, понял…
- И Таньку по дороге захвати, она понадобится…
- Да, босс, понял, босс, спасибо, что предупредили, босс…
Приятно, когда тебя люди понимают, любят, ценят и уважают, но вам-то этого никогда не понять и не постичь, и вы сами это прекрасно знаете. Вынул из неё хуй - «чего мычишь?». Изо рта литр слюней, блять, слёзы по щекам льются – «бва бваыбываюш!». Задыхается она…. Сунул хуй обратно, за затылок покрепче прихватил и через пару минут кончил, мощно так, властно и, главное, амплитудисто. У неё сперма даже из носа брызнула, обоссаться! Сотку бачей ей бросил, сам под контрастный душ ну и кофейку перед выходом. Кофе у меня по 400 евро за фунт и уж поверьте, это не то растворимое вонючее говно, которое вы цедите по утрам в своих заблёванных малометражных квартирках своими хуёво-протезированными хлеборезками….
В лимузин залез, там уже Танька, мой юрисконсульт. А у меня опять стоит, типа тестостерона в организме много, хуле.
- Документы готовы, лапуль? – Спрашиваю между дела, а сам руку ей в трусы хуякс: липкая, как обычно, заебись…
- Да, Федь, всё готово. Платёжка вчерашняя тоже прошла.
- Ну и отлично, поебёмся что ли? Нам ещё минут тридцать ехать.
- Да, конечно, тока давай в писю, а то у меня после вчерашнего несколько разрывов. Хых….
Ну в писю, так в писю. Шторки закрыл, музыку погромче сделал, раком её поставил ну и засадил своего огромного вздыбленного воина в её горячее, скользкое, изнывающее нутро. Она аж «ойкнула». Пиздёнка у Танечки узкая, но одновременно расслабленная, не знаю, чего имелось в виду, но мне похуй, если честно. Кричит, визжит, матерится, подмахивает, а я тем временем властно выбиваю своим нефритовым молотом чечётку на её упругой, но одновременно мягкой, истекающей густыми соками, какие бывают у перезрелого персика, если по нему уебать с ноги, матке. Дорогу мы практически не чувствуем, это всё-таки лимузин, а не ваши ёбанные раздолбанные корыта, на которых вы прётесь по утрам в свои обсранные вонючие офисы, хотя многие из вас, наверное, ничего круче велосипеда в жизни и не видели.
Я двигаюсь в ней, периодически изменяя темп своих всесокрушающих фрикций, то замедляясь, словно комар, подлетающий к спящему человеку, то убыстряясь, подобно белому медведю, прыгающему во время охоты на детёныша нерпы на глазах у его пухняво - пушистой плачущей матери. Таня орёт во всё горло, кончаем мы практически одновременно, мощный поток Таниной кончи отбрасывает меня в противоположный конец салона моего новенького бронированно-оттюнингованного лимузина. Да, блядь, я умею доставить удовольствие бабе, в отличие от вас, скорострелы!
После переговоров обед. Обедаю я, как правило, на Рублёвке или в ресторане «Пушкин», не буду долго по этому поводу распространяться. Кто в теме, тот поймёт, а остальные пусть жрут свой сраный «доширак», наполняя свои обоссанные офисы мерзкими звуками корпоративного пердежа и аппетитно-вонючистой отрыжки….
После обеда у меня собеседование с новыми сотрудницами. Ладно уж, поделюсь и этим маленьким секретом, только вряд ли кто из вас сумеет им воспользоваться. Объявление в интернете выглядит следующим образом: «Требуется на должность секретаря-референта молодая девушка с начальными знаниями ПК, до 25 лет. Образование значения не имеет. Зарплата от 100 тыс. рублей по итогам собеседования. Интим обязателен. При себе иметь справку из КВД». И хуле ты думаешь? Только слюни с подбородка подбери и язык обратно закатай! В день по три-четыре девки приходит, даже не приходят, а прилетают на крыльях «любви», бля. А куда они денутся, хули, жизнь-то в стране не сахар. За три года только одну дурочку помню - птушница, наверное. Я ей говорю: «раздевайся», а она глазками хлопает, типа «нахуя, я в Worde здорово подкована». Ебанашка. Остальные всё сами прекрасно понимают, некоторые даже без трусиков приходят, в соблазнительных, но в тоже время дешёвых и абсолютно негламурных прикидонах. А у меня в кабинете диванчик очень удобный, ну я и отъёбываю их по полной программе: орал, вагинал, анал, фистинг, дип-троат, золотой дождь, коричневый град, фут-фистинг, фаст-фуддинг, бдсм, да чего угодно! Как хочу, так и ебу! Сто штук-то на дороге не валяются. Потом она заполняет анкету, и я обещаю, что ей перезвонят в течение недели, когда будут оформлены документы в отделе кадров. Чао, бамбино, жди звоночка….
Так обычно и проходит мой рабочий день, потом я выкуриваю кубинскую сигару (20 баксов за штуку) и задумчиво смотрю в окно (на Манежную площадь) – а там уже, так сказать, «смеркалось». Кого бы ещё выебать перед тренажёрным залом и бассейном? Пожалуй, секретутку свою новую, она тут всего неделю, а времени всё как-то не хватало, пару раз за щеку ей навалил под кофе и всё, ну чё за дела? Вызываю по селектору - прибегает вся раскрасневшаяся, чует сучка, что ебать будут, сиськи от возбуждения так и вздымаются, точно два белоснежных айсберга, поддёрнутых дымкой тихоокеанского муссона во время штурмового предупреждения, когда уже солнце подходит к самому что нинаесть горизонту….
- Машуль, ты мне документы по «Дик-инвест-капиталу» подготовила? – Вкрадчиво так спрашиваю…
- Ой, нет, Фёдор Викторович, я вам вчера весь вечер звонила, а вы были недоступны, а там вопрос очень важный был один….
Блядь, ещё и пиздит: как это «был недоступным»?
- Так, стоп! У меня деньги на моём айфоне не могут вообще никогда закончиться! В ПРИНЦИПЕ не могут!! Ни при каких раскладах!
- Ну я не знаю….
Ну хуле, сама напросилась, я зато знаю! Кидаю её на стол лицом вниз. Властными, просчитанными до секунд, неистовыми движениями гипертрофированных рук разрываю её ажурные чулки, затем трусики в золотых блёстках, одновременно выпрастывая из тысячедолларовых штанов свою смертельно-опасную тридцатисантиметровую пыточную машину боли и наслаждения. Пытаюсь запихнуть ей в жопу мизинец, с трудом, но, в конце концов, получается. «Фёдор Викторович, а может не надо?». «Раньше надо было думать!». «Меня туда ещё никто… никогда…может не надо…а?». «Не ори, тебе понравится!». Опускаюсь на колени, чтобы рассмотреть поближе, и правда – девственно-розовый сфинктер, абсолютно гладкий, без единой трещинки и уж тем более разрыва!
Смачно харкаю в эту тесную и, в то же время, нежную сокровищницу изумительного наслаждения (ваших нищебродских ночных фантазий), до сих пор не знавшей радости от общения с грубой мужской плотью настоящего необрезанного мачо. И медленно, чтобы слышать как трещит по швам её упругое целомудренное очелло, начинаю запихивать туда свой прожилковато-взмыленный, но кожанно-пещеристый дамоклов меч. Она орёт и извивается, словно огромная рыбина, попавшаяся на профессиональный дорогостоящий спиннинг во время моей последней рыбалки с моей же многомиллионнодолларовой яхты в атлантическом океане, но я глух к её стонам и нелепым мольбам, и лишь продолжаю залезать в неё всё глубже и глубже, наращивая амплитуду и скорость этой безумной игры, в которой нет правил, нет судьи и боковых арбитров, и, главное, нет этого ёбаннава планктона на трибунах, прильнувших к своим ёбанным телевизорам, купленным на заёбанных вьетнамских рынках, у заёбанно-недоёбанных вьетконговцев.
Через несколько минут она немного успокаивается и начинает постепенно приходить в себя, именно в этот момент в её ничего не подозревающей пизде оказывается мой крепкий, с чудовищно сбитыми кентусами, украшенный тремя бриллиантовыми тортами, устрашающего вида кулак… и вот тут-то она и начинает испытывать свои самые небывалые мультиоргазмы, не взирая на боль и маленькие кровавые ручейки, текущие по крепким, загорелым, эпилированным ляжкам, и кажется, будто капли тёплого грибного дождя скатываются по запотевшему стеклу европакета. Оргазмы идут один за другим, при этом каждый последующий гораздо ярче и сильнее предыдущего. Я вынимаю член и с помощью разорванных Машиных трусов начинаю стирать с него кровь и налипшее говно, сурово поглядывая на сладостно-конвульсирующее благодарное тело своей нерадивой секретарши….
Затем я подхожу к своему ноутбуку и начинаю забивать в него этот поистине шедевральный текст. А уже завтра или через неделю я издам его миллиардным тиражом, меня переведут на все языки мира, потому что я самый гениальный автор на планете. И хуй мне кто-нибудь когда-нибудь докажет, что я написал полное говно. Я знаю - вы просто мне завидуете!
Пока-пока, нищеброды!
Москва - Париж - Вашингтон - Богота - Рим - Пекин - Мехико - Токио -
Будапешт - Дели - Лондон - Бейрут - Канберра - Мюнхен - Москва
— Dellirium , 04.07.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 07-07-2008 09:17:01
техкамент
10728069Tormoz, 07-07-2008 09:33:52
Аффтару срочно учить мат часть. Бутылка хенеси за 700 евро это не хуя не дорого.
10728131Tormoz, 07-07-2008 09:49:52
бля повторюсь, но аффтар учи матчасть опять, типерь по теории глубокого минета, а то начитался умных слов в инете и думает что мона всякую хуйню писать и на ресурс выкладывать
10728206Директор НИИ ХУ и Я, 07-07-2008 12:23:22
Ну тебя и торкнуло,не пей дешовый портвейн,а то в следующий раз не оклематься будет,гы-гы !
10729477Ы, 07-07-2008 12:26:23
неасилил
10729505ебнь редкая
ex@looser.com, 07-07-2008 12:28:27
Автор - пеши ещё.
10729523кирена, 07-07-2008 13:00:07
Не знаю,конечно,господа,как все обстоит на самом деле,но лично мне почему-то кажется, что с обратной стороны монитора сидит или человек больной церебральным параличом, описывающий свои никогда не сбудущиеся мечты, либо какой-нибудь студентишка,подрабатывающий курьером,случайно увидевший Такую Жизнь-в кино или по рабочему заданию.Читая,как автор плюется ядом,я понимаю, что это-здорово обиженный жизнью и людьми человек.Пожалейте его.
10729820Ахулиса, 07-07-2008 14:06:38
exlooser молодчина, но тут всё глубже и интереснее на самом деле
10730456кроме того, что каждому нормальному человеку (кроме безнедежных имбицилов и жертв инцефалитного клеща) понятно , что это стёб, стёб красивый, злой, сочный
каждое предложение - конфетка, картинка, агитплакат, разоблачающий и бездушных падонков типа главного героя и пиздюков, мечтающих таковыми падонками стать
кроме того, вы посмотрите как красива композиция произведения
первый акт - минет (утро)
второй акт - вагинал (день)
третий акт - анал (вечер)
и всё это на одном дыхании, на мощнейшей волне пёра
это нетленка б/п
гениальное, мощное, сатирическое произведение, которое достойно того, чтобы быть изданным в учебниках
то что одно мерзкое гавно под всеми своими никами поставило тут из зависти 0 звездей, а потом прибежала ещё толпа имбецилов, рассуждающих так - нет, ну ни фига себе пиздешь, нет, это не правда, такого не бывает, не обманывай нас, автар и плачущих потом от обиды и жалости на свою тяжкую долю, так это канешна печальна
и если толпу ибецилов идентифицировать сложно, то вот это самое говно получит по заслугам
истинно говорю вам, получит
возмездие будет страшным
Dellirium, 07-07-2008 15:38:06
ответ на: Ахулиса [1836]
>то что одно мерзкое гавно под всеми своими никами поставило тут из зависти 0 звездей, а потом прибежала ещё толпа имбецилов, рассуждающих так - нет, ну ни фига себе пиздешь, нет, это не правда, такого не бывает, не обманывай нас, автар и плачущих потом от обиды и жалости на свою тяжкую долю, так это канешна печальна
10731395>и если толпу ибецилов идентифицировать сложно, то вот это самое говно получит по заслугам
>истинно говорю вам, получит
>возмездие будет страшным
ииииииииии. ржунимагу.возмездие? это прекрасно©
ыыыыыыыыыы
Ахулиса, 07-07-2008 16:03:57
ответ на: Dellirium [1837]
возмездие - это не шутки
10731666его беспощадный меч глух к мольбам и стонам приговоренных
кара жестока и неотвратима
аминь
Пацан (жил в Солнцево), 07-07-2008 16:52:46
Ну вот. Всех прочитал. И все же Делл смачно пишет, есть что то от Осквернителя, немного от Залупы. В каментах Делл тоже хорош.
10732078А на Юрига грех обижаца..
Dellirium, 07-07-2008 16:57:23
ответ на: Ахулиса [1838]
ну ты пиздец ахуеть
10732107Gans(Sturmfuhrer des Waffen SS), 07-07-2008 17:08:10
аффтар, ты скока Виагры за день сжираешь?
10732177кг/ам
кровавый гэбист, 07-07-2008 22:39:15
Кричит, визжит, матерится, подмахивает, а я тем временем властно выбиваю своим нефритовым молотом чечётку
10734683_______________________________
афтар нигер
Барсег, котег, 08-07-2008 09:22:39
...осилил...
10736424...но букаф реально ДАХУЙА...
...ничотак...
...короткометражку надо снять...и по Дискавери запустить...
Жентос, 08-07-2008 11:54:43
типа, где Гринго?
10738004Жентос, 08-07-2008 11:56:22
нормальная пародия на Гринго)))
10738021кто не понял - прочитайте Гринго
Фрунзе, 08-07-2008 12:00:58
Афтар - Амиго? тогда вопросов нет. Песдуй на свой литпром, апсос
10738062Maximus Traherius, 08-07-2008 14:55:55
для vip-богемы российского шоу-биза (Собчак, Пенкин, Моисеев, Шура, Киркоров)
10739899КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ???
Оля меня завут, 08-07-2008 15:49:29
ты блять конь педальный , кого из себя корчиш? прям все так и распластались перед тобой. ты мне квартиру в центре москвы предложи, а в твою сторону и не посмотрела бы. гавно. думаиш казанова чё ли? кому ты нужен? оргазмы они получают у него. самый лучший фильм помори и все поймеш на счет оргазмов. видимо такие тебе и попались, так нехир ими хвастаца.
10740464Dellirium, 08-07-2008 20:32:22
ганс -хуянс, сам гандон, не надо завидовать - плохо для арийской кармы
10743171кровавый гэбист - хуявый хуист, сам нигер и латинос, ВСЁ ПРОСРАЛ?.. или ты не виноват?
фрунзе - хуюнзе, сам пиздуй в пизду
Оля - в жопу сунь фасолю, я те блядина, могу предложить хуй мне пососать и то после справки от стоматолога и венеролога, на хуй иди, не оглядываясь, Оля, бля
Дебилы блять тупые
Dellirium, 08-07-2008 20:35:09
ответ на: Жентос [1845]
>нормальная пародия на Гринго)))
10743197>кто не понял - прочитайте Гринго
кто не понял уже нихуя не поймут, ваще никогда.гыыы
PAPA BEER, 09-07-2008 10:50:20
Маладец афтар
10747069Лининградский пачьтальен, 09-07-2008 13:58:00
а то у меня после вчерашнего несколько разрывов. Хых
10748749Уральский, ты тута????? изыди, антоша к ебеням, бля
Лялиус, 09-07-2008 15:48:03
мне банер, где японская девачку ебут, оч. нравица!
10750163БуГаГа, 09-07-2008 21:01:01
Афтар отцтой и дрочэр!
10753009Статья тожа!
Грин, 10-07-2008 08:20:56
Ниочём, глупые выебоны в сторону абывателей, как писать такое а потом удивляться что в коментах на тебя гонят, причём заслуженно и ниебёт мароз.
10756211Асбест Пенопластович, 10-07-2008 18:45:35
Нихуясебе, каментов наебенили ! Это фтарое крео аффтара, прочтённое мною.
10761566На линейке прикинул 30 см и аканчательно убедился, што аффтар -
"ш ю т н и к" с натёртой хуем коленкой. А ты чо так каменты добросовестно читаешь, тебе мнение чужое невъебенно интересно ?
Если б я не читал "Преступление и наказание", то, возможно, счел бы аффтара редкостным долбоёбом. А так - усё нормально, 6 звёзд.
Буду читать дальше, хуле...
TA CaMa Ya, 12-07-2008 00:01:18
Мир Полон АЦки ТУпыХ МУдил! оНи Всё БесяТся ГОвнОм СВОим РАзбРАсыВАются...ГумаНойдЫ, КоторЫе НАхуЯчили КУчу ТупыХ КаменТОв в сЛЕдстВии АтраФироВания МОзгоВ и приСутсТвия одной ПряМой ИзвилиНЫ! СтыДНо тАВариСЧи! Выб Ни ПАзорИЛисЬ Чтоль !..ГГГ
10775150Да ПридёТ к вАм МозГ ..
АфТар! Ты ЛУчшиЙ !!! Пиши ИсЧё!!
Синячило, 20-07-2008 13:05:28
Для мегаолигарха курить сигары за 20 баксов такое же западло, как для офисного планктона "приму"
10840921Dellirium, 22-07-2008 14:51:59
ответ на: Синячило [1858]
не подучил матчасть немного
10860043Dellirium, 22-07-2008 14:52:29
Varma. тыщтыдыщ!
10860047я забыл подписацца, асёл, 22-07-2008 14:53:30
Пиздец, ахуеть!!!
10860063Varma, 22-07-2008 14:54:34
ответ на: я забыл подписацца, асёл [1861]
Это была я!
10860072Varma, 22-07-2008 14:54:53
Делл кросавчег
10860075Жмырный Налим, 25-07-2008 18:25:23
2001!
10894399влажные салфетки, 16-10-2008 08:52:36
две тысячи
11640255хуй Деллириума, 17-11-2008 11:02:02
пизда
11929521Михал Васильич, 28-04-2009 12:58:44
"засадил своего огромного вздыбленного воина в её горячее, скользкое, изнывающее нутро" ... афтар пиздабол! Бгаааагагаагга!!! Скромность-зта наше фсё!!! А так прикольно,сцуко,и угарно ))) грамотно написал! В нетленкунах!
13499343З.Ы. 200нах
злаебучий папуас, 15-05-2009 16:29:47
афтар йобанротый крифомоский малолетний недоразвившийся планктон каторый пытаецо расказать о его стремных мечтах...саси хуй кароче буду я на тя защебрана время тратить!
13643735Gorskiy Evrey - Patriot, 26-06-2009 16:59:53
встал
13980633Шурег, 03-07-2009 14:49:50
Афтар - маладца :)
14028646гринга сосёт
кому не понравилось - вы просто не в теме нихуйа http://udaff.com/creo/99784/
Хулитолк, 15-07-2009 08:16:15
Рома??? Абрамовичь??? Тыыы??? Нутыбля писдец моннстр яибу!!
14122311nenec, 30-01-2010 01:51:02
Заставил подрачить на оленя... 6*
15584729я забыл подписацца, асёл, 03-08-2010 11:49:48
хуета,скорее всего автор импотент,не способный на долговременные близкие отношения...
16727759я забыл подписацца, асёл, 03-08-2010 11:50:22
но интеренсо написано с гонором
16727764Prof, 24-08-2010 22:16:18
АФтАр.... Сказочник, бугаа-гаааа....
16869326Андерсон просто нервно курит в сторонке... :wink:
Давай я раскажу про твой день без придуманных украс..
И так, просыпаюсь в 7 часов утра от того что своей 8 сантимитровой пипиской накатился на угол журнала плей бой. Боже мой.. какой же он липкий, начинаю припоминать что делал вчера. а вчера я купил в переходе метро новехонький диск суперской порнушкой за 20 рублей. Взял пива, и пошел домой. Проходя мимо мусорного контейнера увидел там настоящую драгоценность ... нет даже больше, не драгоценность, а целое сокровище. Представляете, какойто задрот выкинул прошлогодний журнал плейбой. Да он немного затрепан, и разворот почему то слипся, да и фиг, дома аккуратненько разлепил.
Включив новехонькую парнушку и накачавшись пивом, наконец таки удалось поднять своего маленького гиганта большого руко-блудства. Войдя в раж, и безумно разгорячившись, не смог остановиться вовремя, и пришлось в спешном порядке искать куда кончить. Впрочем, решение проблемы нашлось очень быстро, выручила старая добрая банка пива. Поразвлекавшись с ней, диском и настоящим сокровищем пару часиков, уснул в изнеможении от удовольствия и гордости за себя, какой же я крутой перец, могу жарить кого угодно целых 2 часа, о да... я даже сам себя хочу, какой же я крутой...... не то что нынешние задроты, брызнут 1 раз в унитаз, и потом неделю не ходят а летают на крыльях любви. Вот придурки.
Так вот, проснулся я утром от того, что пиписке моей стало больновато от драгоценного журнальчика. Убрал. Полистал. нахлынули воспоминания о вчерашнем секс марафоне, решил что можно не долженько, но все таки повторить, так сказать минетиком утренним побаловаться. Минут 15 тянулся, так и не дотянулся, блин, пузо мешает перенестись на вершины удовольствия. В общем то, давно уж надоело оно, из за него удается полюбоваться на свой огромный гаечный ключик на 10, всего лиш в зеркале. Ну да ладно, фигня все это, мнеб этот ключик поднять бы, а там дело техники. вот только с каждым днем понимать его становится все сложнее и сложнее. Это чтож получает, мне что теперь, чтоб подрочить, нужно в аптеку за виагрой заскочить. Жесть просто, и дорого до безумия. 3 месяца не жрать, чтоб разок вдрочнуть. Надо искать альтернативы. Читал как то в инете что массаж простаты, доко возбудает. Попробую.
Бля.... опять вчера жопу плохо вытер, теперь еще и простынь в говне, сука, чеж за невезуха то. Ну да ладно, я не привык отступать от намеченных целей. Придется терпеть. Блин, опять косяк, палец в анус всего на санциметр лезет, глубже пердельник не дает сунуть, или это просто руки короткие...... Эврика.. придумал, ВАНТУЗ........
О да.. это гениальное творение человечества, Жаль что челябинский вантузовый завод не додумал хорошенько зашкурить ручку, я уже 3 занозы в анусе поймал. Да хрен с ними, ааааа как хорошо.....ооооо....да.....ууууу....ееее.......... оооооохх... ну наконец таки, маленький гигант большого рукоблудства проснулся, и начал крепчать. Но отложука его на потом, уж очень приятно массировать простату. И Хер с этими занозами. Как жаль что я не голубой, мнеб её ктонить каждый день массировал. Х.м... интересная мысль, надо будет подумать, а может и правда стоит........ А теперь моя радость, иди в ручки папочки. Папочка тебя любит и приласкает.... ООООО......даааа......
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ, хер косоглазый, опять плейбой прийдется аккуратненько разлеплять. У бедненькой шалашовки на развороте ажно сиськи склеились, ща обоссусь со смеху.
Ох, на работу пора. Жахнул стаканчик кофе якобс. Это вам не ваша хуйня нескафе, помои телячьи. Я херню пить не буду. Ваще я перец крутой, не то что вы отстои, ездийте давайте на своих паганых маршрутках, стойте в пробках, а я как белый человек на метро.
В забились как селедки в вагон, что только попердеть и удается. Матьмая, кака деваха в паре метров сидит, щас я её поебу, в забитом вагоне все равно не видно. Главное руками не слишком сильно дергать, а то запалят. О...О...ОО...Даа...... хорошо что у рядом стоящей тетки в сумке замок открыт был............ Яб мог бы еще и нассать туда, но боюсь что тетка бы запалила.
И так я на работе.
Вам офисный планктон, о таком только мечтать, я охранник, сижу кайфую, девок в отдел кадров провожаю. Сегодня одна ну очень симпотичная была, хоть и прыщавая и кривоногая. Я даже её сфоткать пару раз успел на мобилку, потом полчаса из сартира выйти не мог, так возбудился.
Ну вот и обед, вы казлы жрите свой говенный доширак, мож отравитесь, а я как охеренный пацан, ролтон сожру не заваривая, кто знает, то меня поймет. А остальные, продолжайте жрать своё дерьмо.
После обеда отдых.
Под вечер, думаю, кого бы выебать. ООО.. знаю.. я крутой перец, абы кого не ебу.....
- Баба Клав, а ты у меня в кандеечке вымыла??
- Нет.
- а че так?
- так тебя сынок не было, и закрыто было.
- как это не было меня, я всегда здесь, я в принципе быть не могу в другом месте, кроме как в сортире. Я там правда после обеда завис на часок, пришлось занозы из ануса все таки выдернуть. а так я всегда т
Prof, 24-08-2010 22:18:07
- Баба Клав, а ты у меня в кандеечке вымыла??
16869340- Нет.
- а че так?
- так тебя сынок не было, и закрыто было.
- как это не было меня, я всегда здесь, я в принципе быть не могу в другом месте, кроме как в сортире. Я там правда после обеда завис на часок, пришлось занозы из ануса все таки выдернуть. а так я всегда тут был. так что Баба Мань, косяк.
Поворачиваю её попцом к себе, нагибаю, чтоб легла на стол. Выкидываю швабру, задираю платье, и сую свой разгоряченный ключик, в мохровый замок бабы мани. Да, да,..даааа.... оо да...
- Жень, а че мягенький то какой. - говорит баба маня
- Так надо, ща все будет супер.
и наращиваю фрикции, одновременно пытаюсь просунуть кулак a жопу бабы мани. она стонет от удовольствия... Фистинг удался, и даже член поднялся, еще 10 секунд ииииии..... моего гиганта чуть не разрывает от выплеснувшейся энергии Цыыы... Гляжу, а баба маня то понять ниче не успела, ну да ладно, зато я вчера 2 часа любовью занимался, а для бабы мани есть проверенный метод.... Где там швабра то.. она все равно разници не заметит.
Потратив 40 минут, на удовлетворение бабы мани шваброй, отваливаюсь от неё в полном истощении.. Дааа... я мужик, это вам не на картинки интернетовские дрочить, задроты.
Затем достаю свою мобилку, и начинаю писать смс-ки, пока баба маня моет кандейку. Будет знать Сука, как не вымыть тут, Ебать буду как сидорову козу, во все мохровые и не мохровые дырки...
День заканчивается, еду домой. Покупаю новую парнушку, пивка... ну и на всякай зайду ка в аптеку за виагрой, а то частый нестояк за последние лет 10 достал. А бля.. забыл, виагра дороговато. та ну и хрен с ней, помассирую снова простату, не зряж я у бабы мани спиздил швабру, производства кальчугинского завода 1969 года. Настоящий раритет.
Я знаю - вы просто мне завидуете!
Пока-пока, нищебродые задроты, слюнки подотрите!
Вот она правда, да Афтар??? :wink:
пездец хадячий, 12-10-2010 11:58:51
автор, соус "карбонаре" - гавно бюджетное)
17190397АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 23-11-2013 13:25:49
АФФТАР- ЛАХТАДЫР, ОБЧИТАВШИЙСЯ МИНАЕВА И БУГАГИРОВА. КУБИНСКИЕ СИГАРЫ ПО 20 БАКСОВ ДЕЛАЮТ НА ТАБАЧНОЙ ФАБРИКЕ ИМ. КЛАРЫ ЦЕТКИН
22129949