Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

геша :: Деловой этикет
Пятничный бодрячок весело бродил по офису. Послеобеденное благодушие выливалось в пиздёж за жизнь. Все ждали окончания рабочего дня. Оставалось несколько часов.
Треньканье поставленного на тихий звук телефона почему-то опечалило. Я взглянул на дисплей, и расстроился совсем: звонил генеральный.
- Да, Дмитрий Михайлович, внимательно.
- Альберт, зайди, дело есть.
Я обречённо поплёлся в кабинет.

Вообще-то, босс - неплохой мужик, пахать на него  приятно, ибо материальные блага совмещались с корректностью. На моей памяти он послал нахуй только одного человека – свою жену, да и то потом долго извинялся прилюдно. Да и жена, вобщем-то, не в штате фирмы.
Но имел он один качественный заёб – организовывать различные корпоративные мероприятия. При чём, всего лишь на две попойки (Новый год и День рождения компании), была целая череда всевозможных тренингов, семинаров и театров, посещаемых строем, в колону по двое.
На этот раз я так же почуял беду.

- Заходи, Альберт, присаживайся. У тебя сегодня все сотрудники на месте?
- Нет. Пичугин болен.
- Да? Плохо, плохо, - Дмитрий Михайлович в задумчивости стал натирать руками подлокотники кресла, - я за этот семинар три тысячи отдал, надо максимально загрузить лектора.
- Какой семинар, - качнуло меня, - какой лектор?
- Деловой этикет. Сегодня рабочий день – до 16:30, за безлошадными приедет микроавтобус. Значит, к своему отделу цепляешь отдел логистики, и кадровичек тоже забирай, пусть послушают. Всё, Альберт, иди, работай. Да! Лектора не забудь покормить!

Я уныло выбрался из кабинета. По дороге до отдела я придумывал, как бы помягче сказать сотрудникам, что сегодня не пятничная попойка, а духовная пища. Будем учиться максимально вежливо посылать нахуй. Это безумно важное знание, учитывая реалии нашей страны. 

***
Нашим лобным местом оказался забытый всеми кинотеатрик на юго-востоке Москвы.
Смотреть на него без слёз было не возможно, а от предположения о  месте для проведения кофе-брейк становилось тревожно и хотелось срать.
Внутри господствовала ядерная зима. На мой взгляд, помещение до такого состояния можно довести с приложением усилий. Я представил себе группу экстремистов, врывающуюся в кинотеатр, в праведном гневе разгоняющую тусу Церкви Иисуса Христа различным шанцевым инструментом и спортивным инвентарём. Тем более что при входе висела замытая дождями и засраная птицами реклама сборища этих пизданутых.

Мы уныло потянулись в зал. Расселись в первом и втором ряду и стали мрачно ждать начала.
Начало, в виде элегантной женщины вышло на сцену тяжёлой немецкой походкой.
Вообще-то, она была весьма эффектна:  строгий юбочный костюм, серые глаза смотрели сквозь стильные очки. Я перевёл взгляд на её, достаточно стройные, ноги, и весь позитив был убит просвечивающимся сквозь колготки варикозом. Определённые поначалу сорок пять лет жизни повесили на себя ещё одно десятилетие.

Она оглядела аудиторию взглядом, который как бы искал нерадивых учеников, и произнесла:
- Господа, позвольте представиться. Елена Викторовна Тиль, директор цента «Деловой Протокол».
Зал сжался в предчувствии смертельной тоски.
- Мы рассмотрим сегодня темы: Внешний вид. Представление. Деловой обед.
В глазах слушателей появился огонёк бешенства, который появляется перед гибелью.
- Профессионал не может себе позволить не знать правила игры в бизнес. Поэтому, необходимо выглядеть так, что бы в любую минуту была готов раздеться.
При этой фразе зал слегка ожил. Неужели эти монстры ебутся, как все нормальные люди?
Но дальше пошёл гундёж:

- Зона бикини у женщин должна быть ухожена
-Подмышки у мужчин и женщин выбриты
-Волосы из носа удалены
-Волосы из ушей удалены
-Ноги у женщин выбриты
-Педикюр и маникюр обязателен для мужчин и женщин. Лаки выбирать стараться нейтральные либо бесцветные. Мужчины используют только специальные лаки для профилактики заболеваний ногтей. Для женщин яркий лак возможен только вечером, «похоронные» цвета (чёрный, синий, зелёный, фиолетовый) не допустимы вообще.
Яркий лак у женщин и длина ногтей более 7 мм является вызовом, message, направляющие мысли собеседника – мужчины в сторону от тематики (если он живой)
-Косметика у женщин наносится по типу « на мне нет косметики» (что гораздо сложнее). Необходимо следить за границами наложения тонального крема, подбирать с губ помаду после наложения (в противном случае это грозит либо расплывом помады, либо объедания её с края губ). Губы должны быть загнаны контурным карандашом для создания эффекта симметрии (губы не симметричны относительно нижняя - верхняя, правая -левая)
-Волосы должны иметь у женщин среднюю длину. Не допускаются длинные распущенные волосы «русалка» (особенно при встрече с другой деловой женщиной). Не допускаются кудельки (пейсики) на висках. Это простит.
У мужчин причёска должна быть аккуратна в отношении краёв (виски, затылок)
-Борода не носится, усы – в зависимости от консервативности бизнеса.

На двадцать человек сидело только две девушки – кадровички, посему слушали это слегка охуело. То, что пелотки брить надо, это понятно, но на помаду было глубочайше похую.
Полезная информация продолжала выдаваться нагара:

-Бельё, как правило, имеет некие очерченные границы, на которых находятся всевозможные рулики и резинки. Под лёгкой летней одеждой они могут очень прекрасно проступать. Это годиться для вечеринки, особенно, если женщина и мужчина готовы ответить за свой message. Но в деловом стиле, а тем более Бизнес Бест это не допустимо
Поэтому:
-Мужчинам рекомендуется носить трусы – плавки, а не «боксёры»
-Бюстгальтер у женщин должен быть правильного размера, что бы он не впивался в тело, не выставлял на показ грудь (так же не надеваются бюстгальтеры, создающие форму груди, давящую на декольте)
-Необходимо женщинам проследить, что бы трусики не указывали на свою форму, посредством создания линий на ягодицах под юбкой или брюками.

-Носки у мужчин должны быть из х/б, шёлка или тонкой шерсти. Они не должны быть полупрозрачными или белыми
-Носки должны быть в цвет костюма или обуви.
Не должно быть никаких лейблов, это удешевляет

-Колготки у женщин должны совпадать по количеству den с массивностью ткани, из которой выполнена одежда.
При подборе цвета колготок, необходимо взять с собой кусок ткани от костюма, натянуть колготы на кулак и понять, подходят ли они по цвету. Хранить колготки необходимо в пакете или коробке, на которой обозначено, для какой одежды они подходят. Необходимо всегда иметь с собой запасную пару того же цвета и плотности.
Колготки в сетку – для варьете. Чёрные колготки – не более 10-15 den. Белые не допускаются.

Я оглядел собратьев по несчастью, и заметил, что многие попросту спят, некоторые – с открытыми глазами. Я и сам находился в ватном состоянии. Но захрапеть мне – дикое неуважение к проёбаным деньгам работодателя.
Гоголь писал, что мостовой, как и любой пытке, приходит конец. Толька эта позитивная фраза позволила мне выслушать всё, и не ёбнуться умом.
По поводу кофе-брейк я переживал зря, его попросту не было. Никто даже ссать не бегал, с надеждой ожидая окончания этой ебли мозгов.

-На сегодня закончим, - милостиво произнесла Елена Викторовна.
Хуясе, милость! Это означает, что будет продолжение.
- Кто из вас Альберт Николаевич?
Я затравлено оглянулся, и обречённо встал, с самыми плохими предчувствиями.
- Все свободны. Вас, Альберт Николаевич, как руководителя, попрошу задержатся.
Я с тоской стал наблюдать, как устало-радостные коллеги покидают зал, ехидно косясь на меня.
Елена Викторовна внимательно меня осмотрела, сняла очки, потёрла переносицу и молвила:
- Для Вас, Альберт Николаевич, занятия не закончились. Продолжим в практическом аспекте: деловой ужин.
Я стал тихо ненавидеть всё. И в частности – переносицу Тиль.
- Угу. Тут неподалёку есть место приёма пищи, - тяжело, глядя в глаза лектору, произнёс я, - там шумновато по пятницам, шары гоняют. Но на третьем этаже можно поесть.
- Вы усвоили тему «Приглашение на ужин», - великодушно похвалила меня эта гарпия, - идёмте.

***
Темы «гардероб» и  «приглашение дамы за стол», я тоже сдал. На третьем этаже боулинга было относительно тихо. Разобравшись с заказом, мы принялись ждать выдачу корма. Я молчал. Елена Викторовна тяготилась молчанием.
- Вы женаты? – внимательно глядя на меня, спросила она.
- Нет, - буркнул я.
- Почему?
- Не встретил единственную.
- И когда планируете это сделать?
- Хотел сегодня вечером, - нагло глядя в глаза, произнёс я, - да не судьба: семинар.
Елена Викторовна с интересом поглядела на меня и неожиданно произнесла:
- Ну почему же «не судьба»? Вы, как я понимаю, говорите о сексе, а не о браке. Так вот, брак мне тоже ни к чему, но качественный секс могу Вам обещать.
Как же диссонирует вежливая форма обращения с предложением «давай ебаццо»!
Я с интересом посмотрел на её красивое, породистое лицо. Затем вспомнился варикоз, на данный момент пребывающий под столом, и расстроился.
- Елена Викторовна! Вы – очень красивая женщина! Любой бы на моём месте с радостью откликнулся на Ваше, весьма заманчивое, предложение. Но Вы – мой преподаватель. И я не смогу абстрагироваться на лекциях от секса с Вами. Возможно, потом, когда семинар будет закончен….. Извините, я отойду.

Я канонически положил салфетку на стол и встал. У пробегающей мимо официантки громким шёпотом (что бы слышала Тиль), поинтересовался о дислокации туалета.
- За углом белая дверь, - на бегу пропела днепропетровскими нотками официантка.
Ссать я не хотел, но не хотел и первую реакцию на отказ рассматривать.

Повернув за угол, я обнаружил две белые двери. Без табличек. Сыграв несколько секунд в «эники – бэники», рванул на себя левую.
Это был не туалет. Это было подсобное помещение.
Спиной ко мне стояла девушка и судорожно распихивала купюры по карманам, согласно достоинству.  На шум сзади она испуганно обернулась, но, увидев меня, успокоилась.
Милое лицо светилось не то детской непосредственностью, не то мудрой женской хитростью. Глаза насмешливо щурились на фоне трогательных веснушек. Бейджик на груди возвестил мне, что имя ей – Марина.
- Марина, здравствуйте! – после небольшой паузы начал я полное представление по форме, - позвольте представиться, Альберт. Я Вас искал.
- Вы меня искали? – улыбнулась девушка.
- Да, разумеется, - я подошёл поближе, - Вы мне сейчас просто необходимы!
Я взял в ладони её голову, и стал нежно дуть на веснушки, как бы пытаясь сдуть их, но некоторые оставить.

Сзади с шумом распахнулась дверь. Я с досадой обернулся, и обнаружил там преподавательницу.
- Елена Викторовна! – с возмущением произнёс я, - Вас что, в «Деловом Протоколе» стучаться не учат? Люди, в конце концов, ебстись задумали, а тут Вы! Нехорошо так, нельзя.
Тиль тихо извинилась, и прикрыла дверь.
- Так вот, Марина, о чём мы бишь?

26-03-2007 12:40:33

111


26-03-2007 12:40:35

1


26-03-2007 12:40:41

паследнийнах!


26-03-2007 12:40:52

ага , проипала!


 ВДвижении
26-03-2007 12:43:12

снова много букф


26-03-2007 12:43:53

Букав дохуищи... Четать? Или ну нах?


 ВДвижении
26-03-2007 12:44:03

Альберт:)))))))))))
бугага
сам придумал? или мама с папой?



26-03-2007 12:45:13

очень много буковок,  читать?  кто  скажет?


26-03-2007 12:45:37

длинно и неинтересно


26-03-2007 12:45:54

ни хуя не понял откуда взялась Марина, или вернее где она напиздила денег.


 убивец мечт
26-03-2007 12:46:05

трояк звездей и не более


 Ego
26-03-2007 12:47:15

херь херовая


26-03-2007 12:47:33

афтар аццкий сексуальный маньяк.


26-03-2007 12:48:39

Хуй с ним, попробую асилить, хотя в понедельнег это беспесды пиздец как тяжко...


26-03-2007 12:48:46

утром в понедельник читать о пятничном бодрячке это пытка.
геша, ты изверг. щяс я тебе отхуйняметрирую



 ибо нехуй!
26-03-2007 12:49:36

бля вот эта груз в панедельник аффтар выпей йаду, отруби сибе пальцы, вопшем низачот


26-03-2007 12:50:04

Заснул пасередине, в канце праснулся.

Про веснушки - зачот. Панравелось.



26-03-2007 12:50:51

букоф песдец....  кратко кто то изложите бля содержание плиз бугагагага


26-03-2007 12:50:57

паставил шесть звиздей ничитая за каличиство букв,тагдиржадь!


26-03-2007 12:51:10

молодец,  смешно,  единственный  нормальный крео на сегодня


26-03-2007 12:52:04

Геш, ты чо недавно на семенар ездил?


 ВДвижении
26-03-2007 12:52:13

бля, ниочем
не читать
начало -  сцуко ликбез
концовка - хуй проссышь



26-03-2007 12:52:36

ржал толлько с фразы про "становилось тревожно и хотелось срать" крео на тройку.


26-03-2007 12:52:41

интерсно было, но концовка смазана...
тема не раскрыта...

тренируйся!



26-03-2007 12:53:16

"борода не носится" это абассака


26-03-2007 12:54:30

Отлично. Поскольку никогда не изучал бизнес-этикет, нашёл для
себя немало полезного (стремать оффисных крЫсавиц, гугугу).
И порадовался, что лет десять не надевал ни костюм, ни галстук.



26-03-2007 12:55:05

Конец улыбнул. Заибись


 Подъебки
26-03-2007 12:55:12

корпоративная культура идет на хуй
нет такой культуры



 Вася Хоботок
26-03-2007 12:55:29

Чото памоему пра пидароф. Бритые падмышки, лакированые нокти у мужичин. Носки, плафки. Явно пра пидароф.


 100странныхпингвинаф
26-03-2007 12:55:35

схади на тренинг


26-03-2007 12:56:28

ниасилил.....


26-03-2007 12:57:28

(губы не симметричны относительно нижняя - верхняя, правая -левая)
вот сначала это пра рот
а вторая часть фразы пра что аффтар?



26-03-2007 12:57:44

26-03-2007 12:53:16         вито (а еще я слышу голоса)         [26]
*"борода не носится" это абассака*
Что же теперь делать, уважаемый коллега, ума, блядь, не приложу.
И про волосы до лопаток нихуя в тексте нет. Ушёл рыдатъ.



26-03-2007 12:59:28

геша, что-то такое про семинар было уже, что по второму разу заслал, или это боянчег?


26-03-2007 12:59:36

*(губы не симметричны относительно нижняя - верхняя, правая -левая)*
Про пизду, что ли, автор, гугугу?



26-03-2007 13:01:22

Кгхххмммммм....вовремя я завязала с чтением лекций по дресс-коду.....


26-03-2007 13:02:27

бля канцовка разочаровала


 Киевский
26-03-2007 13:02:35

Всё равно больше читать нечива


 Подведем итоги
26-03-2007 13:02:47

я, паходу, карпаративно-безкультурная дрянь...
паду из носа валоса дергать.



26-03-2007 13:04:12

>Я взял в ладони её голову, и стал нежно дуть на веснушки, как бы >пытаясь сдуть их, но некоторые оставить.

---
Камрад, вот ответь мне, а если бы у нее родинка была где нить посередь лобка, ты б ее тож сдувал нах?
5 звезд тем не менее...



26-03-2007 13:06:14

26-03-2007 12:54:33  геша 

Ага, про "плавки-баксеры" посмиялсо.
Давай уж на 28-е мая что нибудь замути, ты можешь!



 Etta Jul
26-03-2007 13:06:16

вот я думаю: как взаимосвязаны этикет-простые человеческие радости  в виде животных инстинктов-и уважение свободы самовыражения? В смысле, где я нарушу этикет, если припрусь на сейшн в длинном вечернем платье, буду руками выжимать лимон в стакан с водкой и, красиво выражаясь, предложу камунить смешать флюиды в душном коридоре? И зачем людям ваапще этикет?


26-03-2007 13:06:19

геша         [38]

26-03-2007 12:59:28  trajan

________________
не я мож ошибся, но вроде похожее четал, пра семинар б/п



 КАБАН
26-03-2007 13:06:44

45 бля,
хуйню какую-то четаете, меня ,блять, гения четать!! быстра!



26-03-2007 13:07:06

прочитал все
вобщем и целиком понравилась, хотя некоторые моменты канечно не очень.
самое главное что повесвование нудного момента само по себе не нудное и сей высер читаеццо легко, несмотря на длину



26-03-2007 13:07:18

Сцуко!
Папробывал дёрнуть волоса из ухов и носу. Больно б/п!

Пусть тот, кто предумал этот этикет, убьёцца аб манекюр!



26-03-2007 13:08:10

26-03-2007 13:02:16         геша         [40]
*разве есть в мире что нибудь интересней, позитивнее и октуальнее пизды?*
И действительно, ничего нет. Автор, заказы принимаете? Интересно было бы почитать про корпоративно-ебельный этикет, чувствую, что-то делаю неправильно, кайф не тот.



 PuDinG
26-03-2007 13:08:12

Хуйнецо!


 КАБАН
26-03-2007 13:08:49

как всегда обосралсо, хуле


26-03-2007 13:09:23

Начало неплохое было, и стиль хорош, но в итоге полное говно

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/68843.html