<Прежде фсего, дорогие втыкатели которые ещё не заебались всё это читать, прашу прастить за длительную задержку. Вызвана ана была во-первых праздниками, а во-вторых тем что хороших годных кадров ис второй части фильма в интернетах дахуя мало – спасиба доблестным пиндосским антиспойлерщикам, ебать их. Но в любом случае кое-что удалось нарыть. Патребовалось много времени, немного фотошопа, несколько скриншотов и дахуя терпения: однако же дело сделано – и мы приступаем к завершению нашево леденящево кровь абзора>

Итак, в прошлой серии каварный Кайло Рен пахитил адно из немногих, ради чево стоит смотреть это говнокинцо – нашу прекрасную принцессу помойки Рэй, aka Гаечку.



Наши герои чюдесным образом избегли смерти – вместо ниё к ним явилась другая дама с косой, а именно, принцесса Лея. (Каторая теперь уже па статусу вроде как не принцесса, а генеральша, ибо Альянс типа весь такой демократический).
И здесь нашым героям предстаит узнать шокирующее откровение. Аказывается, чорный говнофашист и предводитель штурмовикоф Кайло Рен – не кто иной, как сын Хана и Леи.



Дальше действие переносица в штаб злыдней. Кайло Рен атчитывается перед верховным лидером Первого Ордена, титул каторого звучит беспезды оригинально и падкупает новизной: верховного лидера титулуют… Верховным Лидером. Пиздец. Уж хоть бы «фюрером» назвали: учитывая, что нам придстаит дальше по фильму, это было бы логичней всево.
В роли верховного лидера Верховного Лидера нам предлагаеца некий уебан с дефармированным ухом, выглядящий как плод запретной любви Горлума из «Властелина Калец» и Воландеморта из «Гарри Поттера».



Я не случайно упомянул Горлума, маи маленькие друзья. Патаму что этово чмошника (завут его кстати Сноук) играет тот же актёр, каторый в «ВК» сыграл Горлума – Энди Серкис. Как и Люпита Нионго, в кампьютерной маске – хатя сам чувак настолько калоритный, что хз, нужна ли эта маска ваабще.



Аднако даже это не так удручает, как личность самово Кайло. Как выясняеца, наш ахуенно мрачный и злавещий рыцарь в чорных доспехах не так страшен как ево партизанская пропаганда малюет. Перед Сноуком он атчётливо ссыкловат. Какой-то рыжый пидороватый имперский генерал па имени Хакс ево столь же атчётливо троллит и демонстрирует, что Кайло ему нихуя не указ – и Кайло это терпит. Блять, да если бы какой-то имперский ублюдок асмелился так залупиться на Дарт Вейдера – старик Дарт бы ево удушил к хуям!



И Дарта я тоже вспомнил не случайно. Ибо, как выясняеца, наш ужас литящий на крыльях ночи в своих покоях тайно дрочит… то есть, поклоняется шлему Дарта Вейдера.



Не, в натуре – ШЛЕМУ ДАРТА ВЕЙДЕРА: с черепом внутри. Как этот пидор ево раздобыл, и пачему тот настолько деформирован (как мы помним, Люк в канце шестово фильма решил запечь папку в фольге – то есть, сжечь на костре прям в латах – но я чёто дохуя самневаюсь что температура гарения эндорских дров была такая высокая чтобы расплавилась супер-пупер-защитная броня Вейдера) – загадка, сцуко. Факт то, что Кайло абещает «закончить то, что начал Вейдер».



Меж тем на планете павстанцев сабирается военный савет. Состоит он в аснавном из стариков типа Хана и Леи. (Видимо, маладое пакаление сплошь такие уебаны, что доверить им нихуя нельзя – и это впалне объяснимо, раз уж они прасрали появление Ордена).



Наш атважный чорный герой Финн рассказывает им, что у Ордена есть аружие намного пизже старой доброй Звезды Смерти – целая ПЛАНЕТА Смерти пад названием Старкиллер, больше старой Звезды раз в семь. Это такая снежная планета с дыркой на экваторе, в каторую ана засасывает материю и энергию своей звезды (што, блять?!?) и патом пуляет ей оттуда как ис пушки.


(кусок канцепт-арта).

Если кто-то мне абъяснит, КАК правительство этой их ебучей Республики оказалось настолько слепым и тупым, чтобы дать Ордену пастроить такую мегахуйню – я тому спасибо скажу. Только нихуя не надеюсь.
Канешно же у Финна есть падробные чертежи этой шняги с указанием уязвимово места, куда надо пулять, чтоб всю планету взорвать к хуям. (Ну разумееца, Орден каждому рядовому бесплатно раздаёт такие беспезды секретные чертежи – видимо, штоб вдали ат родины настальгировали на них и не забывали радные снега и сосны Планеты Смерти).
И вот тут приготовьтесь к ещё одному пиздецу. (По количеству пиздецов и нелогичных моментов эта часть фильма и абзора вообще опережает астальные). Помните, в старой Звезде уязвимое место было в глубине станции и надо было туда лететь па длинному тоннелю? Как все над этим маментом ржали: мол, нельзя было заделать адин тоннель… Так вот, па сравнению с новым кинцом тот момент – верх логики. Патаму что в этом фильме уязвимое место ВАЩЕ НА ПОВЕРХНОСТИ. Ебать мои старые костыли, КАК?

Вазвращаемся на базу злыдней. Кайло Рен приходит к Гаечке, привязанной к станку для БДСМ, и говорит «Я наслышан о тебе». Канечно, она же та самая сиротка-мусорщица со сраной пустынной планетки в жопе галактики – как можно о ней быть не наслышанным?
Кайло снимает перед Рэй шлем, и аказываеца… Блять, как же я старался найти кадры из этого мамента! Но паскольку и так все уже наверное знают, вот вам просто жало исполнителя – актёра Адама Драйвера.



Вот ЭТО вот нам предлагают вместо старины Вейдера. Без каментариев.
Ужасный чорный ситх Дарт Пидор пытаеца хакнуть мозги Рэй зловещей игрой в гляделки, каторой до этого сломал пилота По. Аднако в Рэй прасыпается Сила, и ана отражает ево атаку. Как видим, даже мусорщица с захолустной планеты круче Кайло. Более тово, наша Гаечка троллит мелково ушастово уплютка тем, что он ссыт оказаться хуже Дарт Вейдера. НЕУДИВИТЕЛЬНО, блять!



Меж тем на планете партизан гатовяца к атаке на Старкиллер. Финн нежданно встречает на касмадроме пилота По Дамерона, каторый оказывается выжил и умудрился каким-то образом съебать с Джакку. Кому не похуй, поднимите руку.



По летит уничтожать Старкиллер в саставе эскадрильи из невероятного количества истребителей общим числом аж штук двадцать. Впалне сопоставимо с тем агромным флотом, который направили против Звезды Смерти в шестом фильме, хуле. Мельчает народ…



Но никто не знает, что в это время на планете Старкиллер (на каторой нихуя нет морей, один лёд, но притом пачему-то есть сосновые леса) творятся непоправимые вещи!



Рыжый имперский генерал Хакс выступает перед шеренгами штурмовикоф и орёт пафосную речь, брыжжа слюнями. Ково-то мне он этим напоминает…



И вот тут, друзья мои, идёт адин из САМЫХ дешёвых посылов, каторые я когда-либо видел. Потому что Первый Орден настолько очевидно и примитивно намекает на Третий Рейх, что просто пиздец. И как будто нам мало ало-чёрных знамён, штурмовика с огнемётом, арущего как Гитлер генерала и откровенно фошыстской каски Хуйло Рена (дальше будет показано)…



…так до кучи эти ёбаные штурмовики ещё и кидают зигу. Они КИДАЮТ ЗИГУ, суки! Если в прежних фильмах они били себя кулаком в грудь как римляне – то щас изображают натуральный «Зиг хайль».

В общем, па завершении речи Старкиллер раскочегариваеца и пуляет из дырки на экваторе ебически мощным огненным лучом.



(Как эта херня всю атмосферу планеты не сожгла нахуй, учитывая что она валит долгое время таким столбом огня диаметром примерно с ёбаную Францию – тоже загадка).
Кайло Рен любуеца выстрелом, и мы имеем удавольствие ещё раз убедиться что каска на нём блять фашистская. Если шлем Вейдера был срисован с самурайского шлема «кабуто» с длинными полями, то тут разве что рожек не хватает.



Луч смерти из гигантской пушки им. местного инженера Гарина адним махом пиздячит через пол-космоса и бьёт разом по целой звёздной системе, принадлежащей Республике, взрывая все планеты к хуям. На планете павстанцев наши герои видят вспышку на небе и кто-то гаварит, что «это в секторе Республики».
И это… это БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ КАК ТУПО!!!
Ладно, апустим тот факт что расстояние между звёздами измеряется световыми ГОДАМИ и даже на скорости света этот ёбаный луч полз бы до другой системы несколько лет минимум. Дапустим, он как-то прожигает путь через гиперпространство, то-сё… Но блядь, свет от взрыва звёздной системы – он ведь обычный! и ни через какое гиперпространство не проникает! Вспышку эту должны были увидеть на другой планете спустя годы, если не столетия!

Поскольку фильм уже послал всю физику и логику нахуй даже похлеще чем прошлые со слышимыми звуками и видимыми лучами в космосе, можно уже не удивляться тому факту что Хан Соло предлагает ахуенный план проникновения на Старкиллер – выйти из гиперпространства и затормозить на скорости света. НА СКОРОСТИ СВЕТА. На которой корабль должен превратиться в ёбаный поток частиц… впрочем, похуй, пляшем.

Эскадрилья партизан налетает на Старкиллер. Поскольку в этой вселенной где изобрели искусственный интеллект, прыжковый двигатель, лазерные мечи и дохуя прочего, так и не создали грёбаных радаров – «Сокол» садится на планету, и Хан с Финном и Чубаккой залазят внутрь. По пути они пиздячат штурмовиков.



(Кстати, штурмовики в коридорах ходят группами по одному-два – тогда как за Кайло их обычно бегает целый взвод. Пачему так? Я полагаю, штурмовики инстинктивно понимают, что единственный шанс выжить в этой ебанутой вселенной – держаться поближе к главгаду, он-то всяко выживет, ибо про ково тогда следующее кино снимать).
Меж тем, так как Рэй ахуенно важная пленница, её сторожит всего один штурмовик. Гаечка использует абретённую Силу, повторяет трюк старика Оби-Вана с гипнозом, и штурмовик её атпускает.
Поскольку ёбаных камер слежения в этой вселенной тоже нет, она свабодно бегает и лазает по Старкиллеру пока не натыкается на атважных мушкетёроф Бывалого, Труса и Балбеса (то есть Хана, Финна и Чубакку). Те между делом атключили силовые щиты Старкиллера (конечно же управляющиеся сраной ОДНОЙ-ЕДИНСТВЕННОЙ КНОПКОЙ), заставив это сделать офицера Фазму – бабу-штурмовицу в серебристых латах, каторую играет страхолюдная Гвендолин Кристи (Бриенна Тарт из «Песни льда и огня»).



Но тут случаеца непоправимое: герои сталкиваюца с Дарт Пидором. Хан мягко увещевает сынка перейти на Светлую сторону, тот скулит и хнычет как сучка, минут десять ломается – но наконец протыкает Хана мечом и сбрасывает в какую-то шахту.



Всё взрываеца, партизаны валят по уязвимой точке, грядёт пиздец.
Меж тем в лесу Кайло настигает Финна и Гаечку.



Финн героически абнажает световой меч Энакина, что вызывает ещё один «што блять?!?». Ведь световым мечом вроде бы могут рубица только джедаи и ситхи? Видимо, Силу нашему атважному нигру заменяет Политкорректность.



Тем не менее он поначалу успешно противостоит Дарт Пидору, пока тот не ранит ево.
Инициативу и меч перехватывает Гаечка-Джедаечка – и даёт Кайло таких пиздов, што щепки летят (ат порубанных деревьев). И если до этого у ково-то ещё могли аставаться сомнения, что Кайло жалкий ссыкливый питух – то теперь они сука развеяны. Ибо этот поц истерично визжит «Ты должна научиться управлять Силой! Тебе нужен учитель! Я тебя научу!!!» – пока ево жыстоко пиздит мечом девочка, ВПЕРВЫЕ этот меч взявшая в руки.
(Ваабще, этот Адам Драйвер – такой актёр, про каких говорят «опоздал родиться». Ему стоило бы родиться году этак в 1907: в нацистской Германии он стал бы звездой, снимаясь в антисемитских фильмах для пропаганды).
Гаечка атпизживает Кайло, и убила бы савсем – но тут Старкиллер взрываеца и приходится спасаться. Хэпиэнд, блять.

На базе партизан ачухивается старый-добрый Р2D2: в нём аказываеца карта, к каторой подходит фрагмент из Вжыка. (И я опять же в ахуе, потому что до этого про тот фрагмент говорили что «это неизвестный никому сектор»: так вот, если на карте Р2 та самая Далёкая голактека – то этот кусок величиной в ёбаную четверть галактики).
Гаечка-Джедаечка летит туда на «Соколе» в компании Чубакки (каторый конечно же дахуя просто смирился с тем что в пилотском кресле вместо ево лучшего друга на пратяжении стольких лет – какая-то писилявка, каторую он всево пару дней знает). И канечно же летит без сопровожденья, ведь похуй если Люка там например взяли в плен злыдни и ей тоже грозит опасность! Прилетают на живаписную планету, где на острове Гаечка находит Люка.



Наш старый добрый Люк ныне и впрямь стар, и смахивает скорее на Дедмороза нежели на рыцаря. Гаечка молча протягивает ему меч… и на этой вазвышенной ноте заканчивается и фильм, и третья часть абзора.



*  *  *

Падвадя итоги. Новый фильмец с адной стороны не оправдал ожиданий. Па сути он просто передрал старые годные идеи, ваплатив их в лучшей графике – и притом послав нахуй логику. И хорошие, и плохие парни всё так же тупы как и в первой трилогии, стратегия и тактика дебильны, ошибки злодеев не менее дебильны. Ну а главный злыдень настолько чмошен, что удивительно как старик Дарт Вейдер ещё не воскрес повторно в виде голубово призрака чтобы сообщить тому, как он позорит его имя.

И всё же есть и то, ради чево этот фильм стоит посмотреть: и помимо красивой картинки, это ещё и трое персонажей, ради которых кину можно простить астальные грехи и пойти на второй фильм.



Ва-первых, конечно же, Хан Соло. Старик Форд, несмотря на прожитые годы, всё так же хорош, харизматичен и располагает к себе (не в пример тому же Шварценнегеру, каторый в пятом «Терминаторе» сыграл как долбоёб). Перед нами всё тот же контрабандист и ловкач, пусть и с грузом прожитых лет за спиной – но роль сваю он играет достойно. Надеюсь, ево смерть была всё-таки «диснеевской».
Ва-втарых – Гаечка-Рэй. Некоторые эпизоды по воле сценариста откровенно слабы, а то и туповаты. Аднако Дэйзи Ридли явно стремится вытянуть их своей игрой – и играет, кстати, классно. Девчонка кавайная и милая, её эмоции вызывают сопереживание: а за недолгое время общения с Ханом Соло между ними складывается такая трогательная химия, напоминающая отношения отца и дочери – и временами кажется, что Хан был бы куда более рад иметь такую дочку, нежели сынка-долбоёба.
Ну, и в-третьих – Чубакка. Чубакка как та война из фалаута – никогда не меняется. И всегда к месту.
(И в принципе, четвёртым можно добавить Вжыка, он же БиБи-8. Кавайный бибикающий и катающийся колобок – что ещё для счастья надо?)

На этом фсё, уважаемые втыкатели. Спасибо всем, кто ждал, читал и верил. Если кому-нибудь охота, предлагайте свои варианты того, что обозреть дальше (пака что есть предложение на каннибальское кинцо «Зелёный Ад»: паживём – пасмотрим).

Tweet