Сказка про обманутого лягушенка.
1. Жил был лягушенок. У лягушенка была хромая лапка. Настолько хромая, что он даже прыгать не мог по нормальному. А ведь ему хотелось! Пиздец как, причем. И тогда лягушенок стал думать, как бы ему свою зеленую ногу вправить на место. И пошел он к доктору Айболиту. И сказал: "Мужик, стольник даю, вылечи!". "Не вопр" - шевельнул бородой врач и предложил прооперировать. Лег лягушенок на операционный стол, зажмурил свои глазки и откинулся от вколотой наркоты. А когда проснулся - не было уже у него ножек. Ни одной гребаной ножки нихуя не было. Тут шевельнулась тень и в комнату вошел Айболит. Он шел и смеялся. Громко, сука, смеялся. Ржал практически. А еще он нес тарелку с жареными лягушенкиными лапками и, нанизывая их на вилку, отправлял в свой зловонный рот. Лягушенок заплакал. Потому что понял - кинули его. Наебали так, что ебнуться от такого можно.

Сказка про непослушную девочку.
2. Жила была девочка. Нехуевая такая девочка, красивая. И была у девочки мама. Только вот девочка маму совсем не слушалась. За хлебом в магазин не ходила, ведро помойное не выносила, не пылесосила нихуя вообще. Зато приводила хахалей своих и ебалась прямо на глазах у мамы. Мама пол пылесосит, а дочка ебется. Мама кашу варит - дочка ебется пуще прежнего. А мама как дура все варит. Но должно жеж добро восторжествовать, еб нах блядь! Пошла как то мама в интернет-кафе, зашла на udaff.com и прониклась великой идеей.
А потом вернулась домой, взяла большой кусок арматурины и расхуярила своей дочке все ее красивое лицо. А потом еще и по почкам ногами прошлась. И с тех пор девочка без лишнего базару ходит за хлебом, выносит ведро и пылесосит, пылесосит, пылесосит...

Сказка про мальчика и покемона.
3. Жил был покемон. Его кто-то нарисовал и от этого ему было совсем не пиздато. Его заставляли драцца! Постоянно драцца с другими покемонами. Но так как нашего покемона изобразили слабым и вообще лохом каким-то, пиздили его по-черному. У покемона был хозяин. Мальчик. Мальчик был больной и совсем не здоровый. Он был болен СПИДом! Ему больно писать, еще больнее какать, а когда он блевал, то вообще на него страшно смотреть. Я даже сообразить не могу, кому из них пришлось фиговее. Впрочем, не долго мучались. Мальчика и его покемона вызвал на дуэль другой мальчик с другим покемоном. Тот мальчик в свои 13 лет был под метр-девяносто и весил 100 килограмм. Звали его Богдан-топор. А покемон его был еще страшнее. И зубы его были полны кариеса, и дурной он был вообще.
Вздрогнула земля, сошлись две стороны в смертельной схватке. День и ночь шла кровавая битва. Тьма поглотила землю для зловещего антуража.
И только на третьи сутки все закончилось. Как, спросите? Ясен хуй - Богдан замочил больного мальчика, а его демон-покемон разорвал на куски доброго покемона. Я видел то, что от них осталось и теперь мне не спится, не естся и вообще грустно.

Сказка про коварного алькоголика.
4. Жил был алкоголик. Он много пил, часто бухал и вообще, вел себя как алкоголик. У него были друзья-алкоголики, а самым лучшим его другом была водка. А еще у него была жена. Жирная, вредная, фригидная тетка, смотрящая мексиканские сериалы и болтающая сутками по телефону с подругами. Такими же жирными, вредными, фригидными
тетками.
Алкоголик был болен и знал об этом. Он был болен алкоголизмом. И не мог жить без водки. Водка отравляла ему душу, срала в сердце и заставляла блевать. Но алкоголик не мог ее бросить. Водка притягивала его как магнит.
А жене такая хуйня не нравилась. Я ж сказал, что она была вредная. И хуярила она мужа без жалости всякой. Придет он домой пьяный в говно, ему забота нужна, ласка. Хуй отсосали штоб, в конце концов. А жена-сука хуй жеж отсосет. Вместо этого как схватит ведро помойное и как хрястнет им алкоголику по щетинистому еблу. А потом ведро на голову оденет.
Алкоголику было очень жалко себя. Он плакал и переживал. А еще блевал, но это уже из-за водки. И однажды, когда алкоголик пил водку с друзьями-алкоголиками, друзья алкоголики подсказали ему, как исправить хуйню.
Пришел алкоголик домой. Первый раз трезвый. Жена аж ахуела. И говорит алкоголик: "Все жена! Я бросил пить. Я бросил кутить. Теперь будем жить с тобой поживать и добра наживать". Обрадовалась жена, бросилась алкоголику на шею, стала жирными сальными губами его целовать, за хуишко трогать. А муж и продолжает: "Давай выпьем шампанского за это. А потом пойдем и поебемся по-человечески. Мы ведь уже не ебались с тобой, жена, 7 с половиной лет и три месяца". "И четыре месяца" - поправила жена и побежала накрывать на стол.
Достал муж их трусов шампанского бутылку, чокнулись они за здравие и выпили. Раз выпили, два. Алкоголик еще одну бутылку достал. Потом достал крепленого вина. Потом водки. Потом самогон, который одеколоном запили и бензиной занюхали. Жену развезло в говно, сняла она трусы, вылезла на балкон, начала орать: "Я ПИЗДА ЕБАНАЯ. Я ПИЗДА ЕБАНАЯ!" и в прохожих какашками кидаться. А потом блевала с балкона три дня и три ночи.
Не знала жена, что то был план коварный алкоголика-мужа. И план удался. Стала жена тоже алкоголичкой. Как и муж-алкоголик. Пропили они всю мебель, все драгоценности, потом квартиру пропили и окончили на помойке. А потом сдохли от венерического заболевания. Их даже похоронить некому было, поэтому они сгнили и лежат сейчас, смердят, в них опарыши ползают.

(c) mindw0rk

Tweet