Ну чо блять, не ждали? Давненько я не хуйарил на Удаве. Решил вот хуйнуть
атчот в общуйу кучу навоза - потому, что я не знаю, какими глазами кто
сматрел на фсю хуйню, а я лична сматрел на все сваим привычным взглядом,
адски стебался над всем происходящщим и устраивал сваи излюбленные выходки в
течение всего вечера, пока был похер в похеровницце.

Сразу замечу - аписывать буду не фсио. Патаму што уссывонских тем было
пиздец дахуйа, все не опишешь. Фкратце перечислю самые угарные места:

1.

Как только мы загрузились в поезд, к Монтегу (который ехал с женой)
припесдавала любовницца пажылать щисливого пути (ПИЗДЕЦ!!!) и познакомиицца
с жыной лична. Ну типа это был финальный аккорд в истории, котруйу нам
узнать, видимо, не суждено. В опщим, в момент ейо пойавленийа в купе со
словами «Я пришла пажылать щисливого пути Сергею» пависла злавещщая тишина,
каторуйу я (уже слехка найебнуфшый пиваса) смачно разбавил замечанием «Люблю
женский бокс», чем полностью испортил этой суке весь эффект от фсей хуйни.
Нехуй патамушто, в рот я ебал такие предъявы. В общем, вместо рокового
момента палучился цырк. Каторый не только не прекратился с йийо уходом, но и
прадолжылся на весь астафшыйся викенд. А дело было ф пятницу… (Кто из
новоприбыфшых не знает, чем я занимайусь по пятницам, песдуйте в папку с
маими креативами, там что-то было про мои пятничные пахаждения).

2.

Патом мы сели пить пиво и базарить за фсю хуйню, а Монтег пошол разбирацца с
жыной в саседнее купе. Ну и типа мы сидим, ржом, как кони, приходит
правадница - типа патише, и пиво на пол не проливайте. На это я ей клятвенно
паабещал, что мы за собой вымоем пол во всем вагоне (не ржать, придурки - я
ейо жостко наебал). Кстати, я проводниццу падъебывал ваще всю дарогу - кагда
бельйо у нее забирали, я с нивъебенна серьезным лицом сказал Сереге Зиме,
что типа у нас самайа красивая правадница в мире, а она аж просийала (дура
ебаная, я ее опять наебал - гыгыгы). Патом ана еще нам предлажыла у нее
купить пифка, но блять я сказал, что если у нее пиво кончицца, то она может
его купить у нас - так как мы затарились основательно.

3.

Как в свайом атчоте нахуйарил BlackWhite (невъебенный респект ему за
дружелюбие), ружье из первого акта фсегда стреляет ф паследнем (явно
пиздженная фраза - наверняка у Пушкина подсмотрел), ну так вот я спизджу эту
фразу у них абоих и привнесу ф свайо павествавание лехкий шарм литературного
искуззтва - кароче, дахуйа пива - это зло, если ано стаит на столе над
кроватью. В общем, Сереге Зиме залили нахуй фсю кравать, одеяло, простыню,
матрас (бля, питерцы!!! Мастрас - это то, что у вас называют уйобпским
словом МАТРАЦ), наволочку, падушку и всю хуйню, и еще пол перед краватью. А
он в сартире был (бля, сартир - это втарое ружье атчота, оно еще стрельнет,
И НЕ РАС, не сцать бля и следить за раскошными разваротами сюжета!). Кароче,
вернулся он и видит эту хуйню и начинает манатонно бубнить: кто нассал на
мойу кравать, суки вы ахуели, как я тут спать буду, давайте меняцца
матраСами (питерцы, ПАРДОН БЛЯТЬ МУА - (с) Оля Тэ), да вы ахуели, да блять
тут весь пол зассан, да йобанаврот блять, да блять суки пидарасы и все
такое, в общем. Мы с Монтегом от этого монотонного гона выпали в осадок и
начали ахуенно ржать, однако блять АХТУНГ!!! - хорошо ржот тот, кто ржот
паследним над всеми остальными. Я прокашливаюсь и савиршенна сирьозным и
азабоченным тоном гаварю Монтегу - хули ржошь, скатина, надо всю хуйню
убирать. А сам типа на верхней полке пристроился и типа слезать уже паздняк.
Ну, Мантег взял полотенце и давай пол им вытирать. Ну а я реально угорел над
отжымающим белье Зимой и ползающим по полу Монтегом. Тут я делайу важное
замечание: я вам сказал, что я наебал проводницу насчот мытья пола? Так
блять это я вас наебал на самом деле, а ей правду сказал. В общем, Монтег
реально вытер всю хуйню, Зима свайо атбубнил, выжал кровать (образность
речи!!!), и улегся, перевернуф всю кровать вверх ногами, чтобы не так
булькало. И мы заснули. К тому времени было уже часа 4 утра.

4.

Эта ссаная песда, правадницца, начала свой адский скулеж в 8.30. Она
насилась по вагону и арала - падъезжаем, падъезжаем!!! - типа в Питере не
была, что ли? Пиздец открытие. Ну типа народ ламанулся грызло начищать, а я
забило на всю хуйню и прадолжыл дрыхнуть, аднака правадницца поняла, что в
атнашении меня ее дишовый развод не сработал, и применила более эффективнуйу
тактику - она начала орать про чай. От такой хуйни я отказацца не мог -
пришлось слезать и пить отвар из ее вонючего веника. Как я его выпил, так мы
ф Питер и въехали. Опаньки вам, православные.

5.

Вылезаю из поезда, стаит кароче на платформе Миха Селин. Пазнакомились, а
реально никто не одуплился с прасонья, все тупят и ахуевают, ну в общем в
целом купили обратные билеты и попесдавали искать Фиесту.

6.

Нашли, пожрали. Теперь наступает очередь стрельбы для фторого ружья,
сартирного - это я камментарии по ходу павествавания делаю, чтобы вы аценили
тонкуйу расстаноффку акцентов в замысловатых узорах маиго красочного
павистваванья. Кароче, приехал Удафф и давай травить байки про то, как он
вьетнамцам унитазы сворачивает лихо, а патом срет на керамические руины и
пишет везде на стенах надписи Удафф.сом. Я чота не ваткнул, что за хуйня -
может он во Вьетнаме воевал, но ваще-то речь шла про финскуйу границцу и
какие-то бензавозы, а также про слепых таможенников и прочуйу поебень. Было
смешно аж пиздец, асобенна когда Удафф рссказал, как он снес нахуй унитаз в
гостинице Белград в Москве и срал по пьяни в душевой кабинке, а когда
одуплился, решил принять душ и ему пришлось заниматься сплавом фекалий через
сливнуйу дырку душевой кабины.

7.

А туалетное ружье продолжает палить пиздец как, пулемет Максим нервно
передергивает затвор в углу и перенимает мастерство. Итак, щяс будет фся
правда а том, что же на самом деле было в сартире между Олей Тэ и Мастиром
ТО. Вернее, чо там было, я не знаю, канделяброф не держал, но вот как они
туда попали - это был полный пиздец. Как вы понимаете, такой смачный момент
тусы не абашолся без маего участия, и это участие сыграло решайущуйу роль во
всей хуйне. Беспесды бля, зуб дайу. Кароче: я саскакивайу из-за стола ссать,
продирайусь сквозь небальшуйу очереть, ТЩАТИЛЬНО ЗАПИРАЙУ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ и
тарапливо, с подвываниями и пританцовками расстегивайу жынсы, хватайу хуй
обеими руками и тыкайу его мордой в направлении унитаза - ату его, мол! - ну
а хуй не дурак, сразу понимает, что мы играем ф пажарникофф и начинает
извергать ис себя брызги и пены залатого даждя (ебать, я ниибацца
литератор). Не успел я дастичь середины працесса, как ТЩАТИЛЬНО ЗАПЕРТАЙА
ДВЕРЬ распахивается и ко мне вламывается кто? Правильно: звезда экрана ОЛЯ
ТЭ сопствинной персоной. И гаварит ключевуйу фразу: ДАВАЙ ЕБАЦЦА. Я, дарагие
падонки, ниибацца джэнтыльмен. Я, бля, пиздец учтиф и предупредителен с
барышнями, и я не магу себе пазволить пригласить барышню ибацца, кагда я в
этот мамент играю в пажарника. Я так приосанился и гаварю - Оля Тэ, щас все
будет заебись, только я не хачу тебя забрызгать, паэтаму дай мне доссать. Ну
а она тоже девушка с высшым образованием (между прочим - ходит в очках,
сразу видно, из интеллигентной семьи - хотя песжу, Тайлер тоже в очках
ходит), ну и типа делает мне глубокий книксен и удаляется, а я довершайу
свайо дело и придумывайу адский план бегства от таких апстайательств, как
ебля с Олей Тэ при том, что у меня ваще-то медовый месяц. Ну и типа значицца
аткрывайу я дверь сартира, Оля Тэ бросается мне в абъйатьйа, я по скользящей
траектории направляю ее ф сартир - и тут АХТУНГ!!! ВОТ ОНО, МОСКАЛЬСКОЕ
ВЕРАЛОМСТВО!!! - хватайу тупо фтыкайущего в узорчик на кафеле упившегося
Мастира ТО в охапку и отправляю его фслед за мадмуазель Олей, после чего
захлопывайу дверь и держу ручку в ожыдании кошачих воплей и ударов ногами
изнутри. Однако неажыданна для меня внутри воцаряецца тишына и я понимайу,
что працэсс пашол. В этот мамент я молниеносно анализируйу ситуацыйу и
придумывайу еще адин адский план. Я иду и заву Удава с фотоаппаратом, ставлю
его напротив двери и фтирайу типа я щас аткройу дверь, ты фотографируешь и
сразу съебываемся. Сказано - сделано, распахивается дверь, вспышка, дверь
захлопывается, мы ломимся в зал, садимся за стол, и Удафф спрашывает - а
хули там было? - и лезет зырить полученный кадр. К нему пристраевается
Нотофф, и через секунду они падают на стол в дикой истерике, я зырю на экран
и вижу там Олю Тэ со спущенными чулками, одевающуйу на хуй Мастера ТО
презерватиф. Саатветственна я тут же падайу от гомерического хохота на стол
рядом с катающимися Удавом и Нотовым, после чего мы, мальца отдышавшысь,
бежым делать фтарой кадр. Куда он делся из фотоотчета, я не знаю, и что
самое хуйовое, я не помню, что на нем было изображено. Наверное, адское
порево в духовку. Или хуй его знает.

8.

Аднака Оля Тэ мне дастойна атамстила. Пользуясь тем, что моя очаровательнайа
спутница съебала на концерт Спитфайра в клуб Молоко, она решыла меня мальца
подставить и устроила следуйущуйу хуйню. Она объявила на весь зал, что типа
моей скромной (гыгыгы) персоной адски интересуется некая ахуенна
презентабельнайа асоба в галубой кофтачке, а именна Су4ка. Ну что я могу
сказать про Су4ку - респект ей неибацца за ее внешность - я, как ниибацца
эстет и ценитель женской красоты, не могу обойти молчанием тот факт, что
Су4ка чертофски хороша собой, причом не только она одна - большынство
присутствовафшых девок были нивъебенна красивы и реально ласкали мой
затуманенный взгляд своими приветливыми улыпками и изумительными
очертанийами находифшыхся в прийатном изобилии фсяких женских штучек. Так
вот, блять. Объявляет Оля Тэ, что суперпрезентабельная Су4ка желает свести
со мной знакомство и все такое. Я блять сразу пачуйал что-то неладное. И
слава богу, патаму што после представления Су4ки и всяких там фраз типа ты
же не можешь отказать столь привлекательной девушке, Оля Тэ прадолжыла тем,
что сказала, а вот кстати и ее парень-баксер, каторый высунул свайу бритуйу
репу и поглядел на меня. Я лофко замял ситуацыйу, однако сказать, что я не
испытал измены, было бы несправедливо. Как знаток и любитель харошей
падъйопки, я реально аценивайу эту выходку Оли Тэ в 10 баллов и считайу, что
если бы я так подъебнул кого-нить в присутствии толпы народа, это было бы
весьма и весьма неплохо. Однако на моем счету был случай с сортиром, каторый
ясный пень с лихвой перекрывает все остальные события таго вечера.

9.

Однако снова напесдил. Патаму што Монтег с женой отжог так, что я реально
фпал в ахуй и пребывал в нем довольно долго. Они устроили стриптиз за
столом. То есть жена Монтега реально разделась до трусофф и жгла так, что
все акружайущие реально обгорали. В воздухе пахло паленым. Ну и травой,
которой всех подогрел Нотофф, конешна тоже пахло нихуйова.

10.

Патом я еще песдел с администрацыей и афицантками, когда покупал пиво.
Афицантки алчно интересовались, аткуда столько интересных мущщин и
деманстрировали глубокие декольте на весьма неплохих бюстах. Я саапщил им
всю падробнуйу инфармацыйу, но на бюсты решыл не вестись, а то блять апять
всякие баксеры полезут хуй знает откуда, ну их ф песду.

11.

Дальше кароче мы оказались у Оли Тэ дома, и там тоже хватало пиздецов.
Кароче, я прикинул ситуацыйу в квартире, пасчитал присутствовавшых и понял,
что девок явно меньше, чем парней, после чего немедленна выдал во
всеуслышание, что типа паскольку девок меньше, то поэтому некоторым пацанам
придется разбицца на пары и долбицца в дупло по очереди. Блять, долбицца в
дупло - это значит ебацца в жопу. Это канешна неприятно и балезненно,
прадалжал йа, но вы же мущщины и должны стерпеть эту боль. Дальше все
потонуло во всеобщей истерике, гвалте, хохоте и воплях «АХТУНГ БЛЯ!!!».
Патом я еще шлялся по квартире и глумился по всем поводам и без повода,
патом еще йобнул пару-тройку водок и вырубился, патаму что в поезде спал
совершенна не дахуйа.

12.

При этом празник жызни прадалжался, аднака Оля Тэ с чего-то васпылала ко мне
нежнастью и арала на всех типа ТИХО, ЗАЕБАЛИ АРАТЬ, УРОДЫ, ТУТ ИДИОЛАГ СПИТ
СО СВОЕЙ ………………………………………. ДЕВУШКОЙ! (Слово «девушка» Оля Тэ подбирала сикунд
45-50, видимо, выбирая наиболее подходящее из всяких там сук, жаб, баб и
всего остального наиболее подходящее название для спящщей рядом со мной юной
особы). В результате была ачириднайа истерика.

13.

Пока йа спал, Монтегу приснился сон, что типа мы все стоим на остановке и
ждем самолета, который должен нас отвезти к Нотову в Галландию за шышками, и
привезти патом назад. И типа я Монтегу тру тему, что все самолеты, каторые
здесь останавливаются, нам подходят, так как реально летят в Голландию за
шышками, а Монтег типа сомневается в том, что я втираю, и мы типа
ажыстачонна спорим, и в итоге он заорал, что САМОЛЕТЫ ЗДЕСЬ НЕ
ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ!!!, после чего проснулся от фсеопщего хохота.

14.

Патом я праснулся утром и прадолжыл стебалово, проехавшысь по питерским
словечкам и всей хуйне, но это было не особо весело, патаму што все уже
заебались смеяться над бадлонами, поребриками и булками с курой и прочими
парадными и шавермами. Более-менее смешной фразой стало определение, что
«ПАРАДНОЕ - ЭТО ПОДЪЕЗД, ТОЛЬКО ГРЯЗНЫЙ».

15.

Дальше я фтер историю часа на два про то, как я въябывал на катафалке со
сваим товарищем Олежыцком, причем эта история пользуется неизменным спросом
у падонкаф, патаму што всякие сценки типа выезжающего на пляж катафалка, из
которого вылезают люди в чорной траурной одежде и спрашивают у смотрителя
пляжа «где бы тут ящик прикопать» вызывают всегда адну и ту же реакцыйу -
дикий ржач до слез и фсе такое. Пахаронный бизнес - это нихуйа не игра, бля.

Ну вот типа наверное и все. Больше никаких истерически смешных маментоф
вроде не было, но я хачу сказать, что я фсем ахуенно благодарен за песдатый
викенд, за теплуйу и дабражелательнуйу атмосферу, каторуйу обеспечили
питерцы - мы реально ахуевали от гостеприимства и заботы, которой нас
окружыли, и постарались атветна развлечь дарагих хозяеф по всей программе.
Ну по крайней мере я старался развлечь, и вроде как получилось заепца,
потому что питерцы реально местами рыдали от хохота, ну и ваапще - спасибо,
камрады, что не атпиздили, а то я свои шутки знайу, это ж полный песдец.

Теперь с нитирпеньем будем ждать вашего визита в Маскву, фсех фпишем, фсем
респекты, фсе ахуеете - у нас не только я один спецыалист по отжыгу, есть и
другие байцы, причом и более адские, чем я. Главное - ахуеннайа просьба: НЕ
ДОЛБИТЕСЬ В ДУПЛО!!! И будет вам щастье.

АССА БЛЯ!!!

Идиолаг нах
idiolag@hotmail.com

Tweet