Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Мой Новый год

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
В моей жизни было два самых больших праздника. Первый - день освобождения Румынии от немецко-фашистских захватчиков. Второй - День милиции. Первый люблю за то, что  великое событие приходится на мой  день рождения. Второй - за максимальное в году количество милиционеров, погибающих от алкогольного отравления. Да и пошалить можно активнее в этот день.
Потом  много милиции замерзает насмерть на Новый год. В общем, я ещё и Новый год люблю. Например,  за мандарины. Какое ароматное слово,  поэтичное. Вот вспомнилось к месту, по-моему из Мандельштама: морозная манда Марины в пахучей подворотне  мне сказала "да".              За превосходное бесланское "Шаманское". По другому и не назовёшь, ведь две бутылки этих свирепых пузырьков выводят  на контакт с высшим разумом. После бесланских событий я, если честно, от него отказался - у нас вон  картавый джуз-кепыч  за одного-то брата как отомстил, а тут целая школа. Короче, ну этих абреков  от греха с  их игристой ссаниной. За оливье, который я почти семь лет не ем, поскольку лучше помню его уже слегка б\у, чем свежим. Это салат-феерия, гениально задуманный, чтобы одинаково выглядеть в тарелке и в унитазе. Но выходит он хорошо, надо признать. На майонезике всё ж. Мягкий.  За экстремальный секс с кем попало, настоящий, незащищённый. Потому что презерватив одел на яйцо. И вроде волосы её на руку намотал брутально и  долбишься усердно чреслами со всей силы, а главных мыслей две - не захрапеть на нежной спинке и не наблевать потом туда же. После продезинфицируешь хозяйство пивом (водку жалко) и гордо прыгаешь всё-таки встречать оливье.     

В нашей языческой стране Дед мороз стал для меня богом. Я его накалякал как мог и повесил в углу, причём ненамеренно восточном. И постоянно о чём-то просил. Годы спустя  в Сикстинской капелле  глянул вверх, непроизвольно вырвалось: "Здравствуй, дедушка мороз!", до того поразило сходство -  то же мохнатое имбальце, но вместо снегурки там мужик с пальцем. Некоторые ещё смеют утверждать, что Юнг был не прав. Если б Деда мороза не было, его бы следовало придумать. Я вёл себя по отношению к нему как маленький проститутыш, неутомимо выклянчивая то новый пистолет, то новых солдатиков.  Расплачивался хорошим поведением. Когда вырос, то у похожего, но более мощного дедушки стал клянчить денег, здоровья и сисястую самку. Что делать со снегурочкой в детстве не представлял,  позже догадался. Лет в семь, когда поня л, что никакого дедмороза нет,  проклял папу с мамой за злоупотребление моим доверием. Пустые места нужно было заполнять, и моей новой религией стал онанизм. Тут и пригодилась снегурочка.

Когда я узнал, что Новый год - праздник-дубль и  спустя 13 дней  снова приходит к нам в дом, очень обрадовался (снова подарки). Тогда мне показалось, что он будет повторяться каждые 13 дней, до самого освобождения Румынии, которое в августе. Но прошёл он как-то стёрто, как сифилис у доярки.  Подарков не дали, но многих гостей унесли, до Петушков как всегда никто не доехал. Пояснили мне, ребятёнку, что отмечаем приход года и по Юлианскому календарю. Теперь-то ясно - отмечаем мы просто приход, а все эти новые года, дни десантника, стропальщика, балалаешника, сурка и опричника  не более чем повод выжрать. Странно, что мы пока не отмечаем Новый год по календарю майя и  ацтеков, или по хиджре. Лучше бы День милиции отмечали два раза.

Новый год помог мне осознать свою мечту - я понял, что хочу стать террористом. Кидать под ноги врагам пучки петард и отрывать им ноги - вот мой удел. Каляев был нашим героем. Потому что кроме борьбы с царизмом в школе успели привить только борьбу с американской военщиной. Остальное мне допривили "Кобра" с "Коммандо". По ночам мы с пацанами яростно срубали магний с самолётов, шёл 92 год и самолётам уже было всё равно, активно скупались спички. (Вскоре, кстати, тот аэродром закрыли.  Приятно сознавать, что здесь  есть и моя скромная лепта.) Я ощущал себя Лавуазье.  В петарды добавлялась селитра, сода, соль по вкусу, серная кислота. Была даже мыслишка добавить рубленых гвоздей, но я никогда не играл без шлема. Дружок Игорь раздобыл кусочек какой-то серебристой субстанции, сказал, лизнув, что это радий. "Радий"  с радостью пошёл под замес. И вот к концу декабря мы имели  новогодний арсенал сдерживания.  Дву м самым большим зарядам (размером с носорожье  яйцо каждый) была уготована VIP-участь, мы их назвали Малыш и Толстяк. Историю никто не учил. Откуда узнали? Совпадение? Если б учили, надписали бы: "Пенсионер, тебе. За Пёрл-Харбор!". Ибо за отсутствием  внешнего врага кидали  в стариков, им всё равно скоро умирать. А тогда честно написали:  "overkill". Как сейчас перед глазами картина: остановка, фонарь, автобус, из дверей автобуса на нас за бомберство орёт бабка, Игорёк виновато стоит перед ней, потупясь. Ждёт, он умеет ждать. В его тёплых ладонях наш с ним Малыш, к появлению которого мы так долго готовились. Двери закрываются, чирк, Малыш летит в автобус,  малыш остаётся с бабушкой.  "Аллаху акбар!" Свечку я не держал, врать не буду, но несколько стёкол в автобусе вылетело, бабка поче му-то стихла, нас потом  участковый искал. Ещё в тот новогодний вечер Васе палец оторвало петардой поменьше. Веселее тогда мы жили.
Толстяка же мы скинули с крыши участковому на голову 13-го числа. Наверное,  для него этот день был  пятницей.

Новый год давал мне повод начать новую жизнь. Если кто-то бывает слаб на передок, то я был слаб на оливье. До такой степени, что  долго не хранил эту феерию внутри себя, больше снаружи. Люди, видевшие как я ем за новогодним столом, жалели меня и подкладывали ещё: "Ты ешь, котик, кушай". Какой котик на?! Сомик! Я наедался как аквариумный сомик, пару раз чуть не всплыв брюшком к верху. Говорят, как встретишь Новый год, так год и проведёшь.  Заявляю, это ложь. Я столько раз его встречал на толчке, что давно должен был стать директором гамнокачки. У меня бой курантов теснее связан с туалетным освежителем  "хвоя", чем с президентским поздравлением.  Мне даже шаманское  в сортир приносили. На одном Новом году я обучился блевать и дристать одновременно, как в цирке. Тем вечером я познакомился с симпатичной перспективной малолеткой, но в какой-то момент праздника дефекация стала более важна, чем дефлорация. Вс який раз после я давал клятву не есть так много, но потом шло злополучное 13-е число и всё повторялось. Ради здоровья интересовался одно время чудом голодания. Но потом поумнел и увлёкся чудом проституции.

А что мы только ни пили на Новый год! "Комсомолкиных слёз", правда, не лакали, да и "Сучий потрох" не застали - шампунь "Садко" уже сняли с производства - но Нарышкинскую плодово-выгодную 20-градусную смесь кушали. Переименовав  в Отрыжкинскую -  была такая, на вкус тормозная жидкость Нева-5, с жёсткими, сука, присадками. Помню портвешок "три топорика", само бытие этого напитка аморально. Я и слоган рекламный басурманам-производителям его придумал: "Тройной бросок по вашей печени!!!" Слышите вы, грешники? Вы мне денег должны. Из-за ваших растворов у меня Новый год ассоциируется с кровавыми слезами. Я с этими топориками (да ещё на "Анапе") научился харч метать, как морской котик,  из всех положений, стоя, лёжа и  с колена - хоть на диверсию отправляй. Я сменку на распитие брал, чтоб на дискотеку потом в чистой обуви идти. Даже конус пластиковый хотел раз надеть, знаете, как у пёсиков, чтобы никого не забрызгать. Н о друзья сказали: "Ты будешь в нём смешон и жалок". Как будто с погонами из отработавшего оливье  я выглядел солидней.

Всё изменилось, когда у нас в моду вошёл план. Шмаль считалась более прогрессивной в эволюционном смысле. Именно с этого момента я стал постоянно носить с собой калькулятор и записную книжку, куда начал заносить важные данные. Например, фамилию моей девушки, хотел даже свою раз записать. В тот период жизни Новый год впервые стал для меня спокойным семейным праздником с твёрдым стулом. Я полюбил президента, читал "Комсомольскую правду"  и захотел детей.  Вспомнилась  одна предновогодняя свадебка. Контингент подобрался что надо, все свои, и жених, и невеста, и свидетели (я был одним из них), и гости - просто наглухо отмороженные падонки. Поначалу натужно цедили шипучие  напитки, дима билан, кобзон,  курочка, фееричный завсегдатай столов опять же -  ну чтобы хоть раз всё как у людей. Но кто-то не выдержал и достал-таки  штакет.  И вот картина: сидит тридцать человек молодых упырей со стеклянными глазами, один человек в фате, сосредоточенно жрут,  молча.  На свадьбе,  в России. Вместо сердючки уже инфернально кряхтит айнштурценде нойбаутен, отпугивая грызунов. Торт ушёл вперёд горячего. Сбегали в киоск за сухариками. Водка не тронута.  Сладко!

Самой памятной была встреча моего 16-го Нового года. В однокомнатной квартире на 15 кв. м. собралось 15 моих ровесников обоего пола. Гормоны так взыграли, что к середине фуршета со стен начали отлетать обои. Каждый раз, когда я подходил к санузлу, там кто-то разными голосами обещал на ком-то жениться. Когда к утру мне всё же удалось туда проникнуть,  кафель, ванная, зеркало  и пол были в крови всевозможных групп, видом напоминая скотобойню. Ну, я не против физиологии, но размазывать-то её ладонью по стенам зачем? От гордости? И хотя в тот вечер все видели друг друга впервые, многие успели подло изменить будущим жёнам. Музыка играла так громко, что сосед сверху шваброй выбил нам окно (его не убедил Новый год), от вибрации вилки  с ножами падали со столов на головы внизулежащих. Про то, что заблевали весь дом, я и не говорю, самый проворный друг хозяина квартиры сумел наложить на балконе в скороварку. Если б это была ло шадь, а не квартира, я бы её пристрелил. Ещё напоили Киркорова водкой через телевизор, метали дартс в зад самого пьяного гостя и устроили конфетти из коллекционных порнокассет хозяина, который успел за ночь два раза сходить  в эпилепсии под себя и никто не обратил внимания. Никто б не заметил, если бы он вообще умер. Через два года, между прочим,  он сошёл с ума. Женился и пошёл в армию.
А что мне только ни дарили на Новый год!  Ласты (надо было и клей заодно), книгу Донцовой (сказали, про животных пишет), годовую контрамарку на утренние спектакли в кукольном театре (без комментариев), триппер, цветы, повестку на допрос, мумиё (по вкусу и цвету напоминает окаменелый кал шахтёра). Друг-стоматолог подарил гинекологический расширитель, сказал - на счастье, с его помощью мы с Ленкой иногда находим потерянные предметы. Ещё  дарят пену для бритья, по пене я просто магнат, мне пора  её вместо огнетушителя в машине возить. Если б я всю эту пену использовал, то должен был бегать по лесам в шкуре йети уже много лет. Но я бреюсь два раза в неделю! У меня на гениталии её уходит больше, чем на лицо. Воистину говорили древние: "Скажи мне, что тебе дарят друзья, и я скажу, что подарили твоим друзьям".

Сам я горжусь подарком, сделанным моей девушке на Новый год. Это электрошокер. "Вот теперь она в безопасности" - подумалось мне. Правда, первые две недели в доме подозрительно воняло озоном, кругом  лежали кучки мёртвых насекомых.  И мне вновь подумалось: "Дай дураку хрен стеклянный, он и его разобьёт, и руки порежет". Потом Ленка приступила к опытам на более крупных животных. Одному барбосу, что подошёл к ней поласкаться, она пустила ток в нос ("он был такой милый, что я не сдержалась"). Поправ гравитацию, животное по синусоиде устремилось вверх, произнося дикие звуки. Мне даже послышалось, что у бедной собаки треснуло гузло. При всём трагизме момента, Лена любит животных, клянусь. Когда опыты начались на мне, я отобрал у неё бесовский дивайс. Подарил "осу".

Новый год оставался самым романтичным праздником в моей жизни. Однажды и это прошло. Мы с бывшими одноклассниками отмечали праздник на городской площади, кругом музыка, веселье.  Кто-то рассказывает анекдот, тут в наш кружок вваливается колоритный поддатый Дед мороз: "Нууу, ребята, давайте танц. . ." Но встретили его прохладно: "Слышь, моржовый член, как же ты меня уже за сегодня зззадддаалллбал!" Это прозвучало так обыденно, беззлобно, и старый рубильник в моей голове со скрипом перевели в положение "выкл". Детство кончилось, ещё одна сказка исчезла.

Поэтому:  Viva Romania, чёрт бы её побрал.

Едок fistassшек , 25.12.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Чилавег-Свенья, 25-12-2008 11:08:50

77

2

Чилавег-Свенья, 25-12-2008 11:09:30

Viva Croatia!

3

JeDay, 25-12-2008 11:10:18

"Viva Romania" - ой, да нунах

4

пЕрЕсТрЕлКа, 25-12-2008 11:16:51

ну а хуле делать коллега

5

в 10ке, 25-12-2008 11:20:08

заебца

6

Влындил, 25-12-2008 11:27:49

блять,я в кревасе себя увидел

автору зачод несомненно, я плакал

7

Ацкий грипник, 25-12-2008 11:33:22

а чо дедушку мароза не отпиздили?
низачот

8

ГRoбовщик, 25-12-2008 11:40:17

ничё так,всмехнулось

9

Dellirium, 25-12-2008 11:43:41

респект, автор, чекни мыло, бро

10

Ацкий грипник, 25-12-2008 11:45:47

Второй - за максимальное в году количество милиционеров, погибающих от алкогольного отравления.
***********************************
мы с брательнегом вчера на трассе М4, пока от Ростова пиздовали, от гайцом анисовой водкой откупались...благо, целый ящик брательнег в Сирии купил по 3 доллара за бутылку...вонючая-шопиздец

11

Скотинко_Бездуховное, 25-12-2008 11:51:20

Про напоение Киркорова водкой через телевизор понравилось.
Остальное гопота какая то.

12

Блядство, 25-12-2008 11:55:11

после прочтения захотелось пожелать афтору в новогоднюю ночь безболезненно отблеватся и просратся.......или вместо яйца одеть презерватив на голову и на жопу в качестве памперса и не вдыхая аромат хвои на толчке поприсутсовать со всеми вместе за столом

13

Сярожка, 25-12-2008 11:58:30

чото хуйня. мутный поток воспоменаний. не креативно короче.

14

Галю, 25-12-2008 12:08:18

нармальна

15

ЖеЛе, 25-12-2008 12:10:53

браво...
впрочем - это мой любимый афтар, баюсь быть ниабъективнымм...

16

ЖеЛе, 25-12-2008 12:11:16

паставил шесть... патамушто - очень близко фсьо...

17

Херасука Пиздаябаси, 25-12-2008 12:20:30

понравилось

18

опять двацытьпядь блять, 25-12-2008 12:28:53

какой я маладец - ф трицатке! афтор красава, креос ржачный.

19

Джаггабой, 25-12-2008 12:34:48

ахуенна 6*

20

опять двацытьпядь блять, 25-12-2008 12:41:35

ответ на: Джаггабой [19]

слышь друк, маловато ты афтору паставил, чо симерачку зажал да? не по пацански нехуйа

21

НАДЯНЯ ©, 25-12-2008 12:51:46

Отлично, афтар. Порадовал. Удивлюсь, если ты останешься без приза. Чему, впрочем, я совсем не удивлюсь...

22

ЖеЛе, 25-12-2008 12:57:21

с удавольствием прачол есчо рас...

23

Непьющий Лаовай, 25-12-2008 13:03:20

ахуийенна

24

ПровинциалЪ, 25-12-2008 13:04:54

ухты... давно не было видно автора. Отлично. Как всегда, впрочем

25

Berg, 25-12-2008 13:19:20

нисмок. ихуйсним

26

хуяк, 25-12-2008 13:31:21

просто книга афоризмов - сплошные перлы. ржал

27

РУЩ, 25-12-2008 13:44:00

аффтар - румын

напесал хуйню

28

Ебардей Гордеич, 25-12-2008 13:44:25

Прекрасно. Пиши чаще и также качественно

29

хуяк, 25-12-2008 13:46:20

Перичитал исче раз. Приз в студию!

30

РУЩ, 25-12-2008 13:51:02

асилил, как выяснилось не зря.

беру слова про хуйню обратно.

тегст - не хуйня, к прочтению рекомендуется.

31

бывший, 25-12-2008 14:22:39

Охуительно, хотя и на конкурс.

32

ui-gur, 25-12-2008 14:37:07

Обалдзеттттттьььь!

33

Berg, 25-12-2008 14:40:10

уки хвалят - решыл асилить. гыкнул в одном месте. тегст можно заслать жванеццкому - подойдет ему

34

Я Легенда, 25-12-2008 14:44:43

Ахуенный труд аффтор! Зачот хуле. 6*

35

Диспетчер Вселенной, 25-12-2008 14:53:21

Молодец. Поставил 6*. Желаю победы в конкурсе

36

pazzo, 25-12-2008 15:04:29

очень хороший текст

37

PAPA BEER, 25-12-2008 15:05:39

Бля, как всегда охуенно
Афтор не переставая жжот
6 заслуженных *

38

Джым, 25-12-2008 15:08:40

я голосую за нетленко, б/п понравилось

39

Диспетчер Вселенной, 25-12-2008 15:12:02

Когда опыты начались на мне, я отобрал у неё бесовский дивайс. Подарил "осу".(с)
ЗРК "Оса-МА". Аффтар, такую подарил,да? Не надо было мелочиться, надо было "Град" дарить

40

Всемогущий Чернокнижник, 25-12-2008 15:18:49

Второй - за максимальное в году количество милиционеров, погибающих от алкогольного отравления. Да и пошалить можно активнее в этот день.


Жжешь автоматом, автор 6+ , читаю дальше.

41

Сярожка, 25-12-2008 15:49:34

ну прочитал как тут советуйут некоторые. а всё равно чотто ни айс.

кстате мой ДР приходица на день ледового побоищща на чуццком озере.

42

Сярожка, 25-12-2008 15:53:58

блять ошибочно прочитал ник автора как Елдок.

пора завязывать с контркультурными сайтами.

43

ну пиздец!...., 25-12-2008 15:56:37

оченно хорошо.
автор талантлив

44

Последний тянитoлкай, 25-12-2008 16:52:39

Ай,маладэс!Назвал в тваи чэст пол-барана!7*

45

Всемогущий Чернокнижник, 25-12-2008 17:19:25

Заебись написано, про милиционеров в точку

46

Всемогущий Чернокнижник, 25-12-2008 17:40:54

А нахуя на конкурс писать? - Кризис, я смотрю никого не щадит. Отдайте деньги в детдом, - вам детки будут благодарны. Бугаага!

47

Всемогущий Чернокнижник, 25-12-2008 17:43:12

А я родился на причистую, - летом.

48

я забыл подписацца, асёл, 25-12-2008 19:22:10

Очень понравилось, заебательский креатив!

49

ПелотЪ, 26-12-2008 05:09:35

Зачотно, поржал, потому 5 звезд!

50

Alexander3, 26-12-2008 09:05:06

Не помню, когда ещё в этом году так смеялсо. Спасибо. Сейчас сижу, распечатываю в неск. экземплярах.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я выйду на сцену в драных трусах с красным флагом в руках и железном шлеме с рогами и мне похуй. Я буду мести сцену двухпудовым клитором до 90 лет пока сцена не провалится. Ты уже сдохнешь на помойке пархатый гавноед, а я еще буду на вершине молодежных чартов Тату ебать. »

«Минут пять я блюю, всхлипывая и прерывисто дыша в перерывах между позывами. Блюю самозабвенно и страстно, выворачиваясь до самого дна. До немых, задыхающихся движений лица. Мне вспоминается виденная сегодня утром умиравшая рыба на горячем асфальте, возле рынка. Наверное, сейчас у меня такие же глаза...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg