Здравствуйте, дамы и гаспада!
Севодня речь пайдёт о тех местах, времени и стаффе, с помощью каторых вы делаете свойю палавую жысть более красочной и запоменающейся. Знаете, со временем заёбывают диваны, кравати, кухни, столы, ванные и прочая банальная паибень в вашей квартире, в который вы ебалсь на каждом квадратном сантиметре иё площади. Даром што не на паталке, вися на люстре. Хатя тожэ нихуйово гыгыгы. Вопщем, со всеми наступаит тот период, што ты панимаеш: если ничо новава не придумать, то от скушнава и аднаабразнава секса можна стать дрочером, сматря разнаабразные порнакатастрофы, либо просто нудным импатэнтом, для каторава секс – лиш принудиельное тыканье хуйа ф песду в силу сложывшыхся законоф общества. И вот такда ты наченаеш вносить в еблю аццкие новацыи. Тут уш, как гаварицца, была бы фантазия, а астальное приложецца.

Итак, штобы вам было лехче фклиницца ф тему и напесать конструктивный и ржачный каммент, я опишу вам три истории нестандартнава савакупления, шоб вы поняли о чём речь.


ДЕТИ ПРЕРОДЫ.

Эстория значиццо такая. Есть у меня знакомые, симейная пара нихуйасе. Жэнаты окала двух лет. Саатветственно, диванно-куханный палавой период уже преадалели, мужа тянет на штото новенькое и орегенальное, а жына сцуко упераеццо, ничо менять не хочет, гаварит што ей и так всё нештяг. Кореш злилсо шопесдет, разнаабразие то нужно, но блять ничо паделать не мог. До пары до времени.

Как-то была в марте месяце у них такая блять семейная прагулка пад лозунгом «Спорт нам строить и жрать памагает». В субботу сутра значеццо вместо таво штобы предлажыть мужу вайти в неё, прыгнуф со шкафа, падкрепляя атмасферу кастюмам Бэтмана, эта мадам заивила, што жэлает пракатиццо на лыжах в блислежащем лесапарке, где всякие тёмные маргиналы вакханалят со сваими мнагачисленными сабаками с 18.00 до 24.00 ежевечерне. Прецтавив перспективу
а) сутра не патыкать вдоволь хуйэм ф песду
б) пракладывания лыжни в «+2» по размароженным сабачьим катякам
кореш папыталсо было вазвапить к разуму, но, нажравшись причитаний жены, решыл не выйобываццо и согласился.

За зафтраком он сидел, молча жэвал бутеры, идиоцки пахрюкивал  и пахихикивал (это мне патом иво жена расказала). Хуля, на все расспросы типа «Ты што дебил?» он тока исчо больше начинал трястись от немова ржача. Жэна забила, решыв, што это нервное и стала собираццо с таким видом, што хочет севодня уделать Бьёрндалена (норвешский лыжник, знаменитый па маим наблюдениям не только первыми местами на Алимпиадах, но и самыми длинными зелёными саплями на финишэ).

Кароче вышли они, допесдавали за 5 минут в лесапарк. Жэна деманстративна пахуйарила на лыжах сзади кореша, тыкая в иво спину маментами палкай и падганяя «толстое ленивое жывотное». Кореш давил катяки как мог энергично. Но в галаве у нево зрел аццкий план мести этой фурии.

Павернув на ачередном павароте, кореш схуйаривает с лыжни и несёцца в сторону чащи с криком «Ебать!! Жена, зырь, снегаход нашол нихуйасе!!!» Жына сначала паарала иму што он ибанат слепой, но всё жэ на этот финт павелась и решыла взглянуть. Тут кореш маладетс, сказал бы што снегакат – та бы иму атветила ащи иво сюда, а снегаход то хуй притащеш. Кароче. Кореш не просто нёсся в чащу. Одной рукой он, сняф запатевшую от гонок рукавицу, надрачевал свой канец под спартивными штанами, штобы план Барбаросса удался. Остановившысь в преглянувшемся иму удобном для «этава» месте, он дождался жену, и абвинив её в слепости сказал «вон впереди за пеньком бля!». Горка была за пеньком вниз, нич там больше не было. Но жэна мелкая, паэтому наибалово прошло па плану…

Праехав на 10 метраф впирёд до пенька, жэна была аккуратно, но с силой и шопотом типа «тихотихотихотихокиса…» завалена на пенёк жопой наверх, после чиво с нийо быстро приспустили спартивные штаны и начали эбать уже вставшим хуйем в разгарячонную и не нуждавшуюся в смаске песду. Рот ей кореш на всякий придержал варежкой, шоб па началу не вапила сильно от шока и наглости мужа.

Вопщем, разашлась ана гдето через 30 секунд, начала падвиливать и сама насажывацца на канетс, абалдевая от ахуйа и адреналина в крави. После чево ей отпустили рот. Далее вопщем был аццкий секс в лесу, не снимая лыж, палучилось всево 2 позы, «раком» и «она на кореше, спиной к нему, папрыгивает». Кончела громоподобно, аж дед с внучком, которые прагуливались на санках непадалёку в ранне-весеннем лесу, предпачли сабрать манатки и съебацца фпесду пад дикий ржач абоих щисливых супругоф.

После этава случая, как мне взахлёб рассказывали оба супруга, они частенко на предмет паибацца выбираюццо куданить в дремучие природные места, ибо жену там прёт шопесдетс, да и дома она теперь в перерывах между паездками и прагулками корешу прасраццо дайот непадецки. Лютой земой кстате знаете как они ис ситуйовены выходят? Ездят в местный крытый батанический сат, где кореш незаметно и патихаму иё пердолит для острастки! Оттакот в жызни бывает, дети прероды бля.


КАРОЛЬ СТАФФА.

Исчо есть адин кореш тут мой, отличаеццо па пианой лафке шопесдетс. Этот чувак любет адевать на себя всякую хуйню, а патом в ней эбать жэнщин.

Как-то рас он развлекался с ачиридной прелестнецэй. Всё вроде в норме, всё путём. Но чота стало иму скушно жутко, всё на палу да на кравате, всё абычно как-то. И вот вспомнел в працэссе ебли он презабавный случай….

(Интерлюдия.
Как-то, отдыхая этим летом на Юге, мы с ним абажрались с какими-то бабами намедни на одной из приморских дискотек шопесдетс. На следущий день памерали оба, максимум на што нас хватило – это заказать такси до пляжа и отмокать в море до вечера. Оклемавшысь часам к васьми, мы абаюдоостро решыли сводня не кутить, а правести вечер в свецкой беседе на балконе за кружэчко-другой пива и спакойна лечь спать. Допесдовав да ближайшево к дому магазина, мы купили водки, каньку, вина, пива и удивлённо переглянувшись и нЕмо вопросив друг у друга «А нахуйа мы стока всево набрали?...» чинно забурились в кватиру и распалажились н балконе. Нарезали закусок, фруктов, наламаф шыкалада, и расселись в креслах. После получаса свецкой беседы оба ужэ выздоровели напрочь. Врубили музон, панеслись колкие шутки «а как ты иё вчера на пляжэ гыгыгы чуть не заблевал всю пака дёргался наверно гыгыгы» ну и т.п.

…Патом крышу свентило на старых дрожжах сафсем. С криком «а хуля, не дискотека штоль!?» кореш унёсся вглупь квартиры и притащил…ласты бля! Адевай, грит, пашли чечётку забацаем! И вот два пианых портовых докера одели ласты, паставили чото типа падхадящева для чичотки на на радость саседям захуйарили аццкий танец маленьких лигушат, безбожно атбивая пятками пол и шлёпая плавнеками. Ржали шопесдет, я вам скажу. Патом канешно сняли их и пашли искать в город преключений на сваи головы, ну это другая эстория…)

Так вот, ибёццо этот таварисч, эбёццо, скушно ему… И тут гаварит падруге «Я щас!» Стаскивает иё с себя, несёцца к шкафу, вытаскивает ласты. Маску. ТРУБКУ! Всё это нахуйаривает на себя и тащит иё в душ. Баба в ржаче жутком я ибу каком. Там он фключает воду, залазит в душ, ана тоже, и вот этот член каманды кусто в таком виде иё пад душем раком и выпер! Ревел в трубку грит какда канчал, как будто туалетный ихтиандр на местного сантехника Сидорова неажиданно в унитазе напаролся. Если б я увидел ебущщееся ЭТО, я бы наверно от смеха фпесду помер гыгыгы Бабо кстате наверно акачурилась па этой пречине, кореш деликатно умалчивает, куда он заныкал труп с вечной гумпленской улыбой на перекошенном лисэ.

Из ево паследнево, па жестокой синьке: шуба барская – стоя; милицэйская папина кепка, свисток и жэзл, со славами «С вас штраф, 100 рас в джоппо, мадам, оплата на месте», кастюм химзащиты вместе с пратевагазом и вырезанной дыркой для хуйа (от радеацыи спасался, грит, светилась девушка ярко как ангел). Вопщем, развлекаецца как магёт паря. Но! Што удивительно. Одна из ево испытуемых падруг САМА тут недавно притащила к нему… кастюм пеанерский свой! Папрасилась в нём ибаццо, так как в годы пеаниерии хатела этава шо песдетс, но не могла, линия партии запрещала! Вот и гавари патом, што он дураг павёрнутый.

(Интерлюдия 2.
Я, признацца… тожэ тут папробавал гыгы. Какда у себя развлекался с адной, вспомнел фильм «Чужой-3» где гераиню зэки загибают на предмет выибать, и адин из них, гарячий парень, с оскалом надевает очки сварщика, типа жэчь щас будет. Тока у нево там в фильме не палучилось, а вот я забацал мазу до пабеднава конца ыгыг. Уж очень хателось завершыть этот сексуальный фрагмент, плотно засевшый в маей памити! Скажу вам, впечатления – весьма и весьма недурственные!)


Я УБЬЮ ТЕБЯ, ЛОДОЧНИК.

Эта эстория будет про меня. Реалити-шоу так сказать. Кто переплюнет или напишэт в каментах такую же по мощи и энергетике реальную сексуальную сцэну, палучит от меня крушку/бутылку пива при встрече на полном серьёзе.

Тусовался я как то летом со сваей бывшей в годы юности в адном доме отдыха на Волге. Был я молод, ебацца хател пастаянно, што и удовлетворяло майу падругу до безобразия по несколько рас в день. Однако, даже меня заебал краватный секс, когда пошли дожди и никуда было не выбраццо. Шли они цэлый день, паэтому кроме ебли в номере мы асобо ничем не занимались, максимум бильярд и бар. Но бля рядом же река великая, пабараздить иё хотелось, рыбо там палавить или просто парассекать прасторы!

И вот, наконецто выдался адин день без даждя. Я, ахуйэф от свалифшевося щастья, в час дня выгреб на обед, и сразу же вприпрыжку папесдовал к лодочной станции на предмет плавсрецтва на пару часоф. Аказалось, што спим мы долго, и лодки можно взять тока в 7 вечера на пару часоф максемум. Хуля делать, заплатил, еле даждался заветнава времени под нытьё маей падруги «давай хоть паибёмся», и патащил иё к станции. Завалившысь с ней в лодку,  я энергично отгрёб от берега на середину реки. Хоть было и пасмурно, но заибись красиво всё равно.

Я грёб в тишине вверх па тичению, шоб патом аккуратнои бес напрягоф вниз спустиццо, наслаждаясь видами. Как вдруг увидел мелькнуфшую спину речнова жывотнава! Это был лещик-сцуко наверно. У ниво был павреждён воздушный пузырь, паэтому он хуйарил сваи паследние часы на паверхности реки. Удочек я не взял, ибо нах, но они и не нужны были. Аткуда-то праснулся жэстокий энстинкт ахотнека за галавами. «Знаеш, дорогая…» - гаварю, «Я ИСЧО НИКАКДА НЕ ЛОВИЛ РЫБУ ВЕСЛОМБЛЯААА!!! УРРААА!! НА АБАРДАААШ!!» Кароче, схватившысь за вёсла, я стал ганяцца за этим долбанным лещом па всей Волге, вдоль и папирёк. Сцуко он изматывал меня как лучшые тренеры сваих грипцоф на занятиях. Ганялся я за ним хуй знаит скока, мая тожэ чота увлеклась, улюлюкала, вижжала, давала каманды типа «Леворуля, фпирётмашына, давай капетан хуйарь вёслами чаще!!» Залил иё вадой, пака в спринте с этим уёбком марским саревнавались, напрочь.

Паймал лещика, какда уже темнеть начало. Переебал иму веслом метко в темечко, он склеил ласты, трафей падняли на борт с помощью весла и прилюдно зацэнили каралеве маиво рыцарскава подвега. Ебать оба давольные шопесдетс! И тут мая такая хитро бля гаварит так «За такой приз палучите ниибацца падарок, монсиньёр!» Снимает мокруйу майку нахуй, садиццо на калении, расстегивает шыринку и начинает жосцко так отменно атсасывать! Я бля пялюсь на ниё, лыбюсь, и вроде ибаццо дажэ хочеццо нипадецки. В парыве чуств при очередном хрусте от кайфа за ушами паднимаю глаза к небу. Биллятть!!! Темнело то не из-за времени суток! Небо завалакли аццкие тёмные тучи, начались всполохи молний. Но ебаццо то хочеццо! Не грести жэ к берегу!

… Вопщем, закончеть до начала грозы не успели. Я пёр падругу под дикий ливень, берег визуально утонул в море воды извергаемой с неба, пёр посредине реки, где хуйарили недецкие волны, ветер развевел ийо мокрые воласы, а молнии азаряли всю эту валпургиеву ночь как днём! Сношались мы дико, как утопающий Дикапрео ебал бы ту певицу, если б не патанул как героический иблан. В каких позах еблись – лучше не спрашивате. Как лодка не перевернулась,  я до сех пор панять не могу. Выглядело это так, па иё славам што с неба сашол сам Люцыфер, каторый решыл иё атыметь. Маи ащущения – бля... Я не знаю, это было просто незабываемо, это был первозданно-сексуальный песдетс во плоти. Апофеозом стало майо кончание в раскат грома. Случайно получилось беспесды, но сцуко как эффектно! Вот после этава я стал использовать это выражение. Кончить громоподобно! Ухх, какая мосч бля!!! гыгыгы

…Сдуло фпесду маи шорты и иё футболку. Благо плафки астались бля а футболку я ей атдал. Доберались абратно хуй знает скока, ибо лодку снесло непадеццки и пртф ветра с течением шли. Пришвартавав иё к станции мы с диким ржачем за руку добрались до нашево домека, и тока там я асазнал, што такова в маей жызни большэ не праизайдёт ужэ никакда. Но и исчо адно прешло на ум. Вседа нужно максимально при вазможнасти разнаабразить секс, ибо есть в этом нечто бударажащее и манящее внофь и внофь.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -

P.S. Вот такие эстории занемательные ага. А теперь вот вы, тихони, расскажыте, были ли у вас нестандартные и ниибически ахуйэнные сексуальные кантакты, ат каторых любой номальный дрочер-парнограф упадёт в обмарак от излияния спермы в моск? Иблись ли вы в верталётах, на каруселях и колёсах абазрения, иблись ли при землтресении либо в падающем самалёте, надев спасательный жылет и всякий другой стафф? Не я жэ адин и маи знакомые такие нефармалы гыгыгы

За сим пращаюсь до следущева раза и жду вашых искрамётных, пазетивных и ржачных каментаф!

С уважением,
Dicent

Tweet