Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Признавайтесьнах-4! Короли стаффа, или Кто как секс разнообразит
Здравствуйте, дамы и гаспада!
Севодня речь пайдёт о тех местах, времени и стаффе, с помощью каторых вы делаете свойю палавую жысть более красочной и запоменающейся. Знаете, со временем заёбывают диваны, кравати, кухни, столы, ванные и прочая банальная паибень в вашей квартире, в который вы ебалсь на каждом квадратном сантиметре иё площади. Даром што не на паталке, вися на люстре. Хатя тожэ нихуйово гыгыгы. Вопщем, со всеми наступаит тот период, што ты панимаеш: если ничо новава не придумать, то от скушнава и аднаабразнава секса можна стать дрочером, сматря разнаабразные порнакатастрофы, либо просто нудным импатэнтом, для каторава секс – лиш принудиельное тыканье хуйа ф песду в силу сложывшыхся законоф общества. И вот такда ты наченаеш вносить в еблю аццкие новацыи. Тут уш, как гаварицца, была бы фантазия, а астальное приложецца.
Итак, штобы вам было лехче фклиницца ф тему и напесать конструктивный и ржачный каммент, я опишу вам три истории нестандартнава савакупления, шоб вы поняли о чём речь.
ДЕТИ ПРЕРОДЫ.
Эстория значиццо такая. Есть у меня знакомые, симейная пара нихуйасе. Жэнаты окала двух лет. Саатветственно, диванно-куханный палавой период уже преадалели, мужа тянет на штото новенькое и орегенальное, а жына сцуко упераеццо, ничо менять не хочет, гаварит што ей и так всё нештяг. Кореш злилсо шопесдет, разнаабразие то нужно, но блять ничо паделать не мог. До пары до времени.
Как-то была в марте месяце у них такая блять семейная прагулка пад лозунгом «Спорт нам строить и жрать памагает». В субботу сутра значеццо вместо таво штобы предлажыть мужу вайти в неё, прыгнуф со шкафа, падкрепляя атмасферу кастюмам Бэтмана, эта мадам заивила, што жэлает пракатиццо на лыжах в блислежащем лесапарке, где всякие тёмные маргиналы вакханалят со сваими мнагачисленными сабаками с 18.00 до 24.00 ежевечерне. Прецтавив перспективу
а) сутра не патыкать вдоволь хуйэм ф песду
б) пракладывания лыжни в «+2» по размароженным сабачьим катякам
кореш папыталсо было вазвапить к разуму, но, нажравшись причитаний жены, решыл не выйобываццо и согласился.
За зафтраком он сидел, молча жэвал бутеры, идиоцки пахрюкивал и пахихикивал (это мне патом иво жена расказала). Хуля, на все расспросы типа «Ты што дебил?» он тока исчо больше начинал трястись от немова ржача. Жэна забила, решыв, што это нервное и стала собираццо с таким видом, што хочет севодня уделать Бьёрндалена (норвешский лыжник, знаменитый па маим наблюдениям не только первыми местами на Алимпиадах, но и самыми длинными зелёными саплями на финишэ).
Кароче вышли они, допесдавали за 5 минут в лесапарк. Жэна деманстративна пахуйарила на лыжах сзади кореша, тыкая в иво спину маментами палкай и падганяя «толстое ленивое жывотное». Кореш давил катяки как мог энергично. Но в галаве у нево зрел аццкий план мести этой фурии.
Павернув на ачередном павароте, кореш схуйаривает с лыжни и несёцца в сторону чащи с криком «Ебать!! Жена, зырь, снегаход нашол нихуйасе!!!» Жына сначала паарала иму што он ибанат слепой, но всё жэ на этот финт павелась и решыла взглянуть. Тут кореш маладетс, сказал бы што снегакат – та бы иму атветила ащи иво сюда, а снегаход то хуй притащеш. Кароче. Кореш не просто нёсся в чащу. Одной рукой он, сняф запатевшую от гонок рукавицу, надрачевал свой канец под спартивными штанами, штобы план Барбаросса удался. Остановившысь в преглянувшемся иму удобном для «этава» месте, он дождался жену, и абвинив её в слепости сказал «вон впереди за пеньком бля!». Горка была за пеньком вниз, нич там больше не было. Но жэна мелкая, паэтому наибалово прошло па плану…
Праехав на 10 метраф впирёд до пенька, жэна была аккуратно, но с силой и шопотом типа «тихотихотихотихокиса…» завалена на пенёк жопой наверх, после чиво с нийо быстро приспустили спартивные штаны и начали эбать уже вставшим хуйем в разгарячонную и не нуждавшуюся в смаске песду. Рот ей кореш на всякий придержал варежкой, шоб па началу не вапила сильно от шока и наглости мужа.
Вопщем, разашлась ана гдето через 30 секунд, начала падвиливать и сама насажывацца на канетс, абалдевая от ахуйа и адреналина в крави. После чево ей отпустили рот. Далее вопщем был аццкий секс в лесу, не снимая лыж, палучилось всево 2 позы, «раком» и «она на кореше, спиной к нему, папрыгивает». Кончела громоподобно, аж дед с внучком, которые прагуливались на санках непадалёку в ранне-весеннем лесу, предпачли сабрать манатки и съебацца фпесду пад дикий ржач абоих щисливых супругоф.
После этава случая, как мне взахлёб рассказывали оба супруга, они частенко на предмет паибацца выбираюццо куданить в дремучие природные места, ибо жену там прёт шопесдетс, да и дома она теперь в перерывах между паездками и прагулками корешу прасраццо дайот непадецки. Лютой земой кстате знаете как они ис ситуйовены выходят? Ездят в местный крытый батанический сат, где кореш незаметно и патихаму иё пердолит для острастки! Оттакот в жызни бывает, дети прероды бля.
КАРОЛЬ СТАФФА.
Исчо есть адин кореш тут мой, отличаеццо па пианой лафке шопесдетс. Этот чувак любет адевать на себя всякую хуйню, а патом в ней эбать жэнщин.
Как-то рас он развлекался с ачиридной прелестнецэй. Всё вроде в норме, всё путём. Но чота стало иму скушно жутко, всё на палу да на кравате, всё абычно как-то. И вот вспомнел в працэссе ебли он презабавный случай….
(Интерлюдия.
Как-то, отдыхая этим летом на Юге, мы с ним абажрались с какими-то бабами намедни на одной из приморских дискотек шопесдетс. На следущий день памерали оба, максимум на што нас хватило – это заказать такси до пляжа и отмокать в море до вечера. Оклемавшысь часам к васьми, мы абаюдоостро решыли сводня не кутить, а правести вечер в свецкой беседе на балконе за кружэчко-другой пива и спакойна лечь спать. Допесдовав да ближайшево к дому магазина, мы купили водки, каньку, вина, пива и удивлённо переглянувшись и нЕмо вопросив друг у друга «А нахуйа мы стока всево набрали?...» чинно забурились в кватиру и распалажились н балконе. Нарезали закусок, фруктов, наламаф шыкалада, и расселись в креслах. После получаса свецкой беседы оба ужэ выздоровели напрочь. Врубили музон, панеслись колкие шутки «а как ты иё вчера на пляжэ гыгыгы чуть не заблевал всю пака дёргался наверно гыгыгы» ну и т.п.
…Патом крышу свентило на старых дрожжах сафсем. С криком «а хуля, не дискотека штоль!?» кореш унёсся вглупь квартиры и притащил…ласты бля! Адевай, грит, пашли чечётку забацаем! И вот два пианых портовых докера одели ласты, паставили чото типа падхадящева для чичотки на на радость саседям захуйарили аццкий танец маленьких лигушат, безбожно атбивая пятками пол и шлёпая плавнеками. Ржали шопесдет, я вам скажу. Патом канешно сняли их и пашли искать в город преключений на сваи головы, ну это другая эстория…)
Так вот, ибёццо этот таварисч, эбёццо, скушно ему… И тут гаварит падруге «Я щас!» Стаскивает иё с себя, несёцца к шкафу, вытаскивает ласты. Маску. ТРУБКУ! Всё это нахуйаривает на себя и тащит иё в душ. Баба в ржаче жутком я ибу каком. Там он фключает воду, залазит в душ, ана тоже, и вот этот член каманды кусто в таком виде иё пад душем раком и выпер! Ревел в трубку грит какда канчал, как будто туалетный ихтиандр на местного сантехника Сидорова неажиданно в унитазе напаролся. Если б я увидел ебущщееся ЭТО, я бы наверно от смеха фпесду помер гыгыгы Бабо кстате наверно акачурилась па этой пречине, кореш деликатно умалчивает, куда он заныкал труп с вечной гумпленской улыбой на перекошенном лисэ.
Из ево паследнево, па жестокой синьке: шуба барская – стоя; милицэйская папина кепка, свисток и жэзл, со славами «С вас штраф, 100 рас в джоппо, мадам, оплата на месте», кастюм химзащиты вместе с пратевагазом и вырезанной дыркой для хуйа (от радеацыи спасался, грит, светилась девушка ярко как ангел). Вопщем, развлекаецца как магёт паря. Но! Што удивительно. Одна из ево испытуемых падруг САМА тут недавно притащила к нему… кастюм пеанерский свой! Папрасилась в нём ибаццо, так как в годы пеаниерии хатела этава шо песдетс, но не могла, линия партии запрещала! Вот и гавари патом, што он дураг павёрнутый.
(Интерлюдия 2.
Я, признацца… тожэ тут папробавал гыгы. Какда у себя развлекался с адной, вспомнел фильм «Чужой-3» где гераиню зэки загибают на предмет выибать, и адин из них, гарячий парень, с оскалом надевает очки сварщика, типа жэчь щас будет. Тока у нево там в фильме не палучилось, а вот я забацал мазу до пабеднава конца ыгыг. Уж очень хателось завершыть этот сексуальный фрагмент, плотно засевшый в маей памити! Скажу вам, впечатления – весьма и весьма недурственные!)
Я УБЬЮ ТЕБЯ, ЛОДОЧНИК.
Эта эстория будет про меня. Реалити-шоу так сказать. Кто переплюнет или напишэт в каментах такую же по мощи и энергетике реальную сексуальную сцэну, палучит от меня крушку/бутылку пива при встрече на полном серьёзе.
Тусовался я как то летом со сваей бывшей в годы юности в адном доме отдыха на Волге. Был я молод, ебацца хател пастаянно, што и удовлетворяло майу падругу до безобразия по несколько рас в день. Однако, даже меня заебал краватный секс, когда пошли дожди и никуда было не выбраццо. Шли они цэлый день, паэтому кроме ебли в номере мы асобо ничем не занимались, максимум бильярд и бар. Но бля рядом же река великая, пабараздить иё хотелось, рыбо там палавить или просто парассекать прасторы!
И вот, наконецто выдался адин день без даждя. Я, ахуйэф от свалифшевося щастья, в час дня выгреб на обед, и сразу же вприпрыжку папесдовал к лодочной станции на предмет плавсрецтва на пару часоф. Аказалось, што спим мы долго, и лодки можно взять тока в 7 вечера на пару часоф максемум. Хуля делать, заплатил, еле даждался заветнава времени под нытьё маей падруги «давай хоть паибёмся», и патащил иё к станции. Завалившысь с ней в лодку, я энергично отгрёб от берега на середину реки. Хоть было и пасмурно, но заибись красиво всё равно.
Я грёб в тишине вверх па тичению, шоб патом аккуратнои бес напрягоф вниз спустиццо, наслаждаясь видами. Как вдруг увидел мелькнуфшую спину речнова жывотнава! Это был лещик-сцуко наверно. У ниво был павреждён воздушный пузырь, паэтому он хуйарил сваи паследние часы на паверхности реки. Удочек я не взял, ибо нах, но они и не нужны были. Аткуда-то праснулся жэстокий энстинкт ахотнека за галавами. «Знаеш, дорогая…» - гаварю, «Я ИСЧО НИКАКДА НЕ ЛОВИЛ РЫБУ ВЕСЛОМБЛЯААА!!! УРРААА!! НА АБАРДАААШ!!» Кароче, схватившысь за вёсла, я стал ганяцца за этим долбанным лещом па всей Волге, вдоль и папирёк. Сцуко он изматывал меня как лучшые тренеры сваих грипцоф на занятиях. Ганялся я за ним хуй знаит скока, мая тожэ чота увлеклась, улюлюкала, вижжала, давала каманды типа «Леворуля, фпирётмашына, давай капетан хуйарь вёслами чаще!!» Залил иё вадой, пака в спринте с этим уёбком марским саревнавались, напрочь.
Паймал лещика, какда уже темнеть начало. Переебал иму веслом метко в темечко, он склеил ласты, трафей падняли на борт с помощью весла и прилюдно зацэнили каралеве маиво рыцарскава подвега. Ебать оба давольные шопесдетс! И тут мая такая хитро бля гаварит так «За такой приз палучите ниибацца падарок, монсиньёр!» Снимает мокруйу майку нахуй, садиццо на калении, расстегивает шыринку и начинает жосцко так отменно атсасывать! Я бля пялюсь на ниё, лыбюсь, и вроде ибаццо дажэ хочеццо нипадецки. В парыве чуств при очередном хрусте от кайфа за ушами паднимаю глаза к небу. Биллятть!!! Темнело то не из-за времени суток! Небо завалакли аццкие тёмные тучи, начались всполохи молний. Но ебаццо то хочеццо! Не грести жэ к берегу!
… Вопщем, закончеть до начала грозы не успели. Я пёр падругу под дикий ливень, берег визуально утонул в море воды извергаемой с неба, пёр посредине реки, где хуйарили недецкие волны, ветер развевел ийо мокрые воласы, а молнии азаряли всю эту валпургиеву ночь как днём! Сношались мы дико, как утопающий Дикапрео ебал бы ту певицу, если б не патанул как героический иблан. В каких позах еблись – лучше не спрашивате. Как лодка не перевернулась, я до сех пор панять не могу. Выглядело это так, па иё славам што с неба сашол сам Люцыфер, каторый решыл иё атыметь. Маи ащущения – бля... Я не знаю, это было просто незабываемо, это был первозданно-сексуальный песдетс во плоти. Апофеозом стало майо кончание в раскат грома. Случайно получилось беспесды, но сцуко как эффектно! Вот после этава я стал использовать это выражение. Кончить громоподобно! Ухх, какая мосч бля!!! гыгыгы
…Сдуло фпесду маи шорты и иё футболку. Благо плафки астались бля а футболку я ей атдал. Доберались абратно хуй знает скока, ибо лодку снесло непадеццки и пртф ветра с течением шли. Пришвартавав иё к станции мы с диким ржачем за руку добрались до нашево домека, и тока там я асазнал, што такова в маей жызни большэ не праизайдёт ужэ никакда. Но и исчо адно прешло на ум. Вседа нужно максимально при вазможнасти разнаабразить секс, ибо есть в этом нечто бударажащее и манящее внофь и внофь.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
P.S. Вот такие эстории занемательные ага. А теперь вот вы, тихони, расскажыте, были ли у вас нестандартные и ниибически ахуйэнные сексуальные кантакты, ат каторых любой номальный дрочер-парнограф упадёт в обмарак от излияния спермы в моск? Иблись ли вы в верталётах, на каруселях и колёсах абазрения, иблись ли при землтресении либо в падающем самалёте, надев спасательный жылет и всякий другой стафф? Не я жэ адин и маи знакомые такие нефармалы гыгыгы
За сим пращаюсь до следущева раза и жду вашых искрамётных, пазетивных и ржачных каментаф!
С уважением,
Dicent
Севодня речь пайдёт о тех местах, времени и стаффе, с помощью каторых вы делаете свойю палавую жысть более красочной и запоменающейся. Знаете, со временем заёбывают диваны, кравати, кухни, столы, ванные и прочая банальная паибень в вашей квартире, в который вы ебалсь на каждом квадратном сантиметре иё площади. Даром што не на паталке, вися на люстре. Хатя тожэ нихуйово гыгыгы. Вопщем, со всеми наступаит тот период, што ты панимаеш: если ничо новава не придумать, то от скушнава и аднаабразнава секса можна стать дрочером, сматря разнаабразные порнакатастрофы, либо просто нудным импатэнтом, для каторава секс – лиш принудиельное тыканье хуйа ф песду в силу сложывшыхся законоф общества. И вот такда ты наченаеш вносить в еблю аццкие новацыи. Тут уш, как гаварицца, была бы фантазия, а астальное приложецца.
Итак, штобы вам было лехче фклиницца ф тему и напесать конструктивный и ржачный каммент, я опишу вам три истории нестандартнава савакупления, шоб вы поняли о чём речь.
ДЕТИ ПРЕРОДЫ.
Эстория значиццо такая. Есть у меня знакомые, симейная пара нихуйасе. Жэнаты окала двух лет. Саатветственно, диванно-куханный палавой период уже преадалели, мужа тянет на штото новенькое и орегенальное, а жына сцуко упераеццо, ничо менять не хочет, гаварит што ей и так всё нештяг. Кореш злилсо шопесдет, разнаабразие то нужно, но блять ничо паделать не мог. До пары до времени.
Как-то была в марте месяце у них такая блять семейная прагулка пад лозунгом «Спорт нам строить и жрать памагает». В субботу сутра значеццо вместо таво штобы предлажыть мужу вайти в неё, прыгнуф со шкафа, падкрепляя атмасферу кастюмам Бэтмана, эта мадам заивила, што жэлает пракатиццо на лыжах в блислежащем лесапарке, где всякие тёмные маргиналы вакханалят со сваими мнагачисленными сабаками с 18.00 до 24.00 ежевечерне. Прецтавив перспективу
а) сутра не патыкать вдоволь хуйэм ф песду
б) пракладывания лыжни в «+2» по размароженным сабачьим катякам
кореш папыталсо было вазвапить к разуму, но, нажравшись причитаний жены, решыл не выйобываццо и согласился.
За зафтраком он сидел, молча жэвал бутеры, идиоцки пахрюкивал и пахихикивал (это мне патом иво жена расказала). Хуля, на все расспросы типа «Ты што дебил?» он тока исчо больше начинал трястись от немова ржача. Жэна забила, решыв, што это нервное и стала собираццо с таким видом, што хочет севодня уделать Бьёрндалена (норвешский лыжник, знаменитый па маим наблюдениям не только первыми местами на Алимпиадах, но и самыми длинными зелёными саплями на финишэ).
Кароче вышли они, допесдавали за 5 минут в лесапарк. Жэна деманстративна пахуйарила на лыжах сзади кореша, тыкая в иво спину маментами палкай и падганяя «толстое ленивое жывотное». Кореш давил катяки как мог энергично. Но в галаве у нево зрел аццкий план мести этой фурии.
Павернув на ачередном павароте, кореш схуйаривает с лыжни и несёцца в сторону чащи с криком «Ебать!! Жена, зырь, снегаход нашол нихуйасе!!!» Жына сначала паарала иму што он ибанат слепой, но всё жэ на этот финт павелась и решыла взглянуть. Тут кореш маладетс, сказал бы што снегакат – та бы иму атветила ащи иво сюда, а снегаход то хуй притащеш. Кароче. Кореш не просто нёсся в чащу. Одной рукой он, сняф запатевшую от гонок рукавицу, надрачевал свой канец под спартивными штанами, штобы план Барбаросса удался. Остановившысь в преглянувшемся иму удобном для «этава» месте, он дождался жену, и абвинив её в слепости сказал «вон впереди за пеньком бля!». Горка была за пеньком вниз, нич там больше не было. Но жэна мелкая, паэтому наибалово прошло па плану…
Праехав на 10 метраф впирёд до пенька, жэна была аккуратно, но с силой и шопотом типа «тихотихотихотихокиса…» завалена на пенёк жопой наверх, после чиво с нийо быстро приспустили спартивные штаны и начали эбать уже вставшим хуйем в разгарячонную и не нуждавшуюся в смаске песду. Рот ей кореш на всякий придержал варежкой, шоб па началу не вапила сильно от шока и наглости мужа.
Вопщем, разашлась ана гдето через 30 секунд, начала падвиливать и сама насажывацца на канетс, абалдевая от ахуйа и адреналина в крави. После чево ей отпустили рот. Далее вопщем был аццкий секс в лесу, не снимая лыж, палучилось всево 2 позы, «раком» и «она на кореше, спиной к нему, папрыгивает». Кончела громоподобно, аж дед с внучком, которые прагуливались на санках непадалёку в ранне-весеннем лесу, предпачли сабрать манатки и съебацца фпесду пад дикий ржач абоих щисливых супругоф.
После этава случая, как мне взахлёб рассказывали оба супруга, они частенко на предмет паибацца выбираюццо куданить в дремучие природные места, ибо жену там прёт шопесдетс, да и дома она теперь в перерывах между паездками и прагулками корешу прасраццо дайот непадецки. Лютой земой кстате знаете как они ис ситуйовены выходят? Ездят в местный крытый батанический сат, где кореш незаметно и патихаму иё пердолит для острастки! Оттакот в жызни бывает, дети прероды бля.
КАРОЛЬ СТАФФА.
Исчо есть адин кореш тут мой, отличаеццо па пианой лафке шопесдетс. Этот чувак любет адевать на себя всякую хуйню, а патом в ней эбать жэнщин.
Как-то рас он развлекался с ачиридной прелестнецэй. Всё вроде в норме, всё путём. Но чота стало иму скушно жутко, всё на палу да на кравате, всё абычно как-то. И вот вспомнел в працэссе ебли он презабавный случай….
(Интерлюдия.
Как-то, отдыхая этим летом на Юге, мы с ним абажрались с какими-то бабами намедни на одной из приморских дискотек шопесдетс. На следущий день памерали оба, максимум на што нас хватило – это заказать такси до пляжа и отмокать в море до вечера. Оклемавшысь часам к васьми, мы абаюдоостро решыли сводня не кутить, а правести вечер в свецкой беседе на балконе за кружэчко-другой пива и спакойна лечь спать. Допесдовав да ближайшево к дому магазина, мы купили водки, каньку, вина, пива и удивлённо переглянувшись и нЕмо вопросив друг у друга «А нахуйа мы стока всево набрали?...» чинно забурились в кватиру и распалажились н балконе. Нарезали закусок, фруктов, наламаф шыкалада, и расселись в креслах. После получаса свецкой беседы оба ужэ выздоровели напрочь. Врубили музон, панеслись колкие шутки «а как ты иё вчера на пляжэ гыгыгы чуть не заблевал всю пака дёргался наверно гыгыгы» ну и т.п.
…Патом крышу свентило на старых дрожжах сафсем. С криком «а хуля, не дискотека штоль!?» кореш унёсся вглупь квартиры и притащил…ласты бля! Адевай, грит, пашли чечётку забацаем! И вот два пианых портовых докера одели ласты, паставили чото типа падхадящева для чичотки на на радость саседям захуйарили аццкий танец маленьких лигушат, безбожно атбивая пятками пол и шлёпая плавнеками. Ржали шопесдет, я вам скажу. Патом канешно сняли их и пашли искать в город преключений на сваи головы, ну это другая эстория…)
Так вот, ибёццо этот таварисч, эбёццо, скушно ему… И тут гаварит падруге «Я щас!» Стаскивает иё с себя, несёцца к шкафу, вытаскивает ласты. Маску. ТРУБКУ! Всё это нахуйаривает на себя и тащит иё в душ. Баба в ржаче жутком я ибу каком. Там он фключает воду, залазит в душ, ана тоже, и вот этот член каманды кусто в таком виде иё пад душем раком и выпер! Ревел в трубку грит какда канчал, как будто туалетный ихтиандр на местного сантехника Сидорова неажиданно в унитазе напаролся. Если б я увидел ебущщееся ЭТО, я бы наверно от смеха фпесду помер гыгыгы Бабо кстате наверно акачурилась па этой пречине, кореш деликатно умалчивает, куда он заныкал труп с вечной гумпленской улыбой на перекошенном лисэ.
Из ево паследнево, па жестокой синьке: шуба барская – стоя; милицэйская папина кепка, свисток и жэзл, со славами «С вас штраф, 100 рас в джоппо, мадам, оплата на месте», кастюм химзащиты вместе с пратевагазом и вырезанной дыркой для хуйа (от радеацыи спасался, грит, светилась девушка ярко как ангел). Вопщем, развлекаецца как магёт паря. Но! Што удивительно. Одна из ево испытуемых падруг САМА тут недавно притащила к нему… кастюм пеанерский свой! Папрасилась в нём ибаццо, так как в годы пеаниерии хатела этава шо песдетс, но не могла, линия партии запрещала! Вот и гавари патом, што он дураг павёрнутый.
(Интерлюдия 2.
Я, признацца… тожэ тут папробавал гыгы. Какда у себя развлекался с адной, вспомнел фильм «Чужой-3» где гераиню зэки загибают на предмет выибать, и адин из них, гарячий парень, с оскалом надевает очки сварщика, типа жэчь щас будет. Тока у нево там в фильме не палучилось, а вот я забацал мазу до пабеднава конца ыгыг. Уж очень хателось завершыть этот сексуальный фрагмент, плотно засевшый в маей памити! Скажу вам, впечатления – весьма и весьма недурственные!)
Я УБЬЮ ТЕБЯ, ЛОДОЧНИК.
Эта эстория будет про меня. Реалити-шоу так сказать. Кто переплюнет или напишэт в каментах такую же по мощи и энергетике реальную сексуальную сцэну, палучит от меня крушку/бутылку пива при встрече на полном серьёзе.
Тусовался я как то летом со сваей бывшей в годы юности в адном доме отдыха на Волге. Был я молод, ебацца хател пастаянно, што и удовлетворяло майу падругу до безобразия по несколько рас в день. Однако, даже меня заебал краватный секс, когда пошли дожди и никуда было не выбраццо. Шли они цэлый день, паэтому кроме ебли в номере мы асобо ничем не занимались, максимум бильярд и бар. Но бля рядом же река великая, пабараздить иё хотелось, рыбо там палавить или просто парассекать прасторы!
И вот, наконецто выдался адин день без даждя. Я, ахуйэф от свалифшевося щастья, в час дня выгреб на обед, и сразу же вприпрыжку папесдовал к лодочной станции на предмет плавсрецтва на пару часоф. Аказалось, што спим мы долго, и лодки можно взять тока в 7 вечера на пару часоф максемум. Хуля делать, заплатил, еле даждался заветнава времени под нытьё маей падруги «давай хоть паибёмся», и патащил иё к станции. Завалившысь с ней в лодку, я энергично отгрёб от берега на середину реки. Хоть было и пасмурно, но заибись красиво всё равно.
Я грёб в тишине вверх па тичению, шоб патом аккуратнои бес напрягоф вниз спустиццо, наслаждаясь видами. Как вдруг увидел мелькнуфшую спину речнова жывотнава! Это был лещик-сцуко наверно. У ниво был павреждён воздушный пузырь, паэтому он хуйарил сваи паследние часы на паверхности реки. Удочек я не взял, ибо нах, но они и не нужны были. Аткуда-то праснулся жэстокий энстинкт ахотнека за галавами. «Знаеш, дорогая…» - гаварю, «Я ИСЧО НИКАКДА НЕ ЛОВИЛ РЫБУ ВЕСЛОМБЛЯААА!!! УРРААА!! НА АБАРДАААШ!!» Кароче, схватившысь за вёсла, я стал ганяцца за этим долбанным лещом па всей Волге, вдоль и папирёк. Сцуко он изматывал меня как лучшые тренеры сваих грипцоф на занятиях. Ганялся я за ним хуй знаит скока, мая тожэ чота увлеклась, улюлюкала, вижжала, давала каманды типа «Леворуля, фпирётмашына, давай капетан хуйарь вёслами чаще!!» Залил иё вадой, пака в спринте с этим уёбком марским саревнавались, напрочь.
Паймал лещика, какда уже темнеть начало. Переебал иму веслом метко в темечко, он склеил ласты, трафей падняли на борт с помощью весла и прилюдно зацэнили каралеве маиво рыцарскава подвега. Ебать оба давольные шопесдетс! И тут мая такая хитро бля гаварит так «За такой приз палучите ниибацца падарок, монсиньёр!» Снимает мокруйу майку нахуй, садиццо на калении, расстегивает шыринку и начинает жосцко так отменно атсасывать! Я бля пялюсь на ниё, лыбюсь, и вроде ибаццо дажэ хочеццо нипадецки. В парыве чуств при очередном хрусте от кайфа за ушами паднимаю глаза к небу. Биллятть!!! Темнело то не из-за времени суток! Небо завалакли аццкие тёмные тучи, начались всполохи молний. Но ебаццо то хочеццо! Не грести жэ к берегу!
… Вопщем, закончеть до начала грозы не успели. Я пёр падругу под дикий ливень, берег визуально утонул в море воды извергаемой с неба, пёр посредине реки, где хуйарили недецкие волны, ветер развевел ийо мокрые воласы, а молнии азаряли всю эту валпургиеву ночь как днём! Сношались мы дико, как утопающий Дикапрео ебал бы ту певицу, если б не патанул как героический иблан. В каких позах еблись – лучше не спрашивате. Как лодка не перевернулась, я до сех пор панять не могу. Выглядело это так, па иё славам што с неба сашол сам Люцыфер, каторый решыл иё атыметь. Маи ащущения – бля... Я не знаю, это было просто незабываемо, это был первозданно-сексуальный песдетс во плоти. Апофеозом стало майо кончание в раскат грома. Случайно получилось беспесды, но сцуко как эффектно! Вот после этава я стал использовать это выражение. Кончить громоподобно! Ухх, какая мосч бля!!! гыгыгы
…Сдуло фпесду маи шорты и иё футболку. Благо плафки астались бля а футболку я ей атдал. Доберались абратно хуй знает скока, ибо лодку снесло непадеццки и пртф ветра с течением шли. Пришвартавав иё к станции мы с диким ржачем за руку добрались до нашево домека, и тока там я асазнал, што такова в маей жызни большэ не праизайдёт ужэ никакда. Но и исчо адно прешло на ум. Вседа нужно максимально при вазможнасти разнаабразить секс, ибо есть в этом нечто бударажащее и манящее внофь и внофь.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
P.S. Вот такие эстории занемательные ага. А теперь вот вы, тихони, расскажыте, были ли у вас нестандартные и ниибически ахуйэнные сексуальные кантакты, ат каторых любой номальный дрочер-парнограф упадёт в обмарак от излияния спермы в моск? Иблись ли вы в верталётах, на каруселях и колёсах абазрения, иблись ли при землтресении либо в падающем самалёте, надев спасательный жылет и всякий другой стафф? Не я жэ адин и маи знакомые такие нефармалы гыгыгы
За сим пращаюсь до следущева раза и жду вашых искрамётных, пазетивных и ржачных каментаф!
С уважением,
Dicent
— Dicent , 22.11.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
водитель камаза, 22-11-2005 14:20:31
такие случаи были:
28635421. приехали москальские байкеры, нажрались есесно, в киоске покупал пивко, передо мной была пилотка с красивыми такими нохтями (а эт я ужасть как люблю), ну доебалси. пошли всей толпой пить дальше, по городу гулять. заперлись к чуваку и я енту бабу пер на кухни пока все дрочили, включали нам свет, били меня по жопе табуреткой, чтоб я им тоже оставил. Хуй там, ёб ее очень долго, тк пяный кончить хуй мог. на утро меня объявили врагом народа, тк пелотка больше никому ни дала.
водитель камаза, 22-11-2005 14:22:17
2. с будущей тогда женой: поехали катаца на моем моте. уехали в какие-то ебеня, кароч часа 2 в ночи перли от города по трасси в сторону астрахани (а я из волгограда). ехали как в пендоских фильмсах кажуть: она сзади и ношки свои скестила у меня спереди. Ну меня эт дело зажгло. остановились посредь большого перекрестка у города бобруско. ставлю коня на центральну подстафку и на седухе прям и устроили разврат. время 3 ночи. пока иблись миом две машины пролетело с дикой скорастью. сигналили. видать завидно было..ГЫГЫ.
2863555были еще случаи, но эти самые перцовые!
афтару зачот!!
Макибра, 22-11-2005 14:24:08
Качественно и зажыганисто написано!
2863567У нас много было веселых историй - в лесу, само собой, в туалете клуба "Голодная утка" (эх, вот же беспредельное-то было место!), в аудитории института, на гинекологическом кресле в больнице, на Новый год в доме у священника (бля буду правда)...
Но самое захуяристое было в Концертном зале имени Чайковского. Еще до того, как там пооткрывали кучу всяких придурошных магазинов, когда он еще был пыльным заброшенным столпом высокой культуры. Так вот, там охранников-то тогда не было, одни бабки какие-то...
Ну и мы там слушали скрипичный концерт, сборную солянку из пиздатых деятелей классического искусства. С антрактом. Во время антракта мы слегка прошлись по коньяку (в пыльные времена это еще дешево стоило, чуть ли не дешевле чем в магазине), но видимо скрипкалиса очень действует на опьянение искусством, и к концу концерта мы были уже дымные в скрипичный ключ.
Поэтому после окончания концерта мы, пытаясь найти гардероб, забрались в какие-то жуткие совершенно закоулочки Концертного зала - там есть масса таких, знаете ли, крохотных комнаток с торчащим из двери ключом (все по-домашнему). Ну и быренько провернули процесс - не сказать, что это была самый приятная, но наверняка самая быстрая и самая культуросодержащая ебля в моей жыздни, ага.
Самое интересное конечно заключалось в том, что дверь-то мы заперли изнутри, а минут через 15 кто-то ее начал дергать, вероятно увидав пары страсти, выбивавшиеся из-под двери. Этот кто-то заорал голосом 60-летней бабки - "милициямилиция!!!" - и пошкандыбарил за подмогой. Мы начали дрыгацца активнее, хотя умом понимаем, что пора съебываться, а то так и в ментуру зегреметь можно. Но НИЗКО ПАЛ ТОТ, кто слушает разум в пароксизмах страстей! так что мы просто изошлись паром и кончили быстро и пламенно - так как чувство опасности заставляет сжимацца не только очко, хе-хе.
Только мы надели штаны и выскочили из дверей - так там уже штук восемь бабок собралось, окружают нас и орут!!! Ох как же они орали. А нехорошо - все ж таки заведение носит имя Чайковского, колыбель культуры нах, Маяковский за окном.
Но мы были юны и быстры, так что в милицию не попали, проскользнув сквозь крючкорукий бабский кордон. Только заколка из моих волос осталась в руке у особо шустрой бабки - в качестве сувенира.
Вот такая история. Как это ни забавно, правдивая.....
я забыл подписацца, асёл, 22-11-2005 14:28:09
а у меня один корешь (в студенчестве) все мечтал бабу в аналы насадить. ну вот одну подругу уговорил. потом приходит и говорит :"Гадкое это дело. Никогда больше не буду в шоколоданый глаз пелотак юзать." Как оказалозь , он ее атадрал , пиписку из нее вытаскивает , а у него на конце помидорная шкорка прилипла. Вот с тех пор для Толстого анальный секс гадость жуткая. бугага!!!!!!!
2863599Das Mas Taa, 22-11-2005 14:29:03
а, вспомнил, еще на водокачке случалось
2863606тот самый осёл, 22-11-2005 14:33:43
Макибра22-11-2005 14:24:08
2863634/Ну и мы там слушали скрипичный концерт, сборную солянку из пиздатых деятелей классического искусства./ - а мы это кто?
Похуй транспорт, 22-11-2005 14:34:10
я забыл подписацца, асёл
2863637да пра шкурку весь епаный шар снает, понятно шо бабы тока помиторы жрут чтоп потоп нормальному коню на хуй свой лейбл павесить бу гагагаг
водитель камаза, 22-11-2005 14:34:41
С пелоткаме вчетвером с корефаном пёрлись у пелотки дома фсю ночь. в 7 утра хозяйка дома заявляет, шта муш ейный хирурх и вернется через 5-7 минут и типа нам пора письки свои хватать и шмыгать в акно, тк мух идет с другой стороны и пифка похоже уже закупает, тк опаздыват. Вот мы пересрались-то. прыгали со фторого этажа. Денех нет, шли домой пешком, пяные в 7 утра и ржали, Бугага!
2863642Black Monkey, 22-11-2005 14:35:46
жжошь
2863650Black Monkey, 22-11-2005 14:36:18
йепся со сваей фпоезде над головой ее начальнека
2863658водитель камаза, 22-11-2005 14:37:47
а потом ета пилотка работала в пионэрском лагири вожатой. так я её прям в их вожатской комнате и тёхал, чудное такое чуфство нада сказать..вспоминался муш-хирурх и думал как бы к нему не попасть
2863667Сапунович, 22-11-2005 14:39:35
Дисент атжог
2863682Я смеялся шо ездец
респект.
Апо теме - экстремальная ебля на подоконнике кухни. пока ее матушка разговаривала по телефону в каридоре
водитель камаза, 22-11-2005 14:40:11
ф плацкарти на фторой полке тож умудрялись с будущей супругой пока фсе спали, или делали вид шо спали. екстрим мля!
2863686Макибра, 22-11-2005 14:45:37
тот самый осёл
2863735Да так, один перец. Давно это было, хех.
Еще когда я была культурной.
Сам-то гденить зажигал?
Dicent, 22-11-2005 14:50:24
Сапунович22-11-2005 14:39:35
2863786Бгыгыгы, на падаконнеке ибался, но при маме чота внатуре экстрим нах гыыыыыы
водитель камаза
Да, ничо так, но ф плацкарте стрёмно, йобнуццо жэ внис можна! Хатя вон Чорная Абизяна выип жэну при начальнеке, шо ваще папахивает песдетсом!
Я тока на нижней полке ибалсо ф поезде гыыы
Ис рассказанава прикалола ебля в шкафу, в кансерватории и в байдарке сцуко гыыыы
Похуй транспорт, 22-11-2005 14:51:10
Просранство и фремя ни епёт ни хуя А вот когда пилотка на тепе ситит и прыкает а ты и она по мобиле с со своими половинами общеешься и кто кого переййбёт, кто нах превый кончит и заарёт в трубу ....блядь!
2863797Dicent, 22-11-2005 14:51:32
Stakanoff - колись бро, шо это у тя за икстрим-ебли были а каторых даже страшно рассказывать?
2863802v rot kompot, 22-11-2005 14:52:18
Ржали шопесдет
2863816raihfurer, 22-11-2005 14:54:17
мой карифан йебал тьолку
2863834пака ийо муш за воткай бегол
экстрим ф том, што дверь ане так и зокрыле...
Сабакин, 22-11-2005 14:54:40
Риспект. Я зимой в лесу тожы ибался...хорошо...!!!!
2863841Коситель Изюма™, 22-11-2005 14:57:10
я забыл подписацца, асёл22-11-2005 14:28:09,
2863860бугага...не сблевал на нее????...я бы срыгнул махом.....или в рот ей за такие пакости сразу.....пускай дожевывает...бээээээээ.....фу нах...
Сабакин, 22-11-2005 14:59:46
И кстате, селитерная рыба съедобна и дажы сам селитер съедобен - это чистый белок, нихуя не вредный для чилавека. Я - рыбак поахуйеннее чем вы, так што знаю
2863881НеВоля, 22-11-2005 15:02:20
Служил сто лет назад в армии, девчонка у меня была цаца мама не горюй но правильная до нельзя папа был большой полковник на меня смотрел искоса но по происхождению был простой мужик и сильно не выпендривался, была она меня старше на год а мне тогда было уже 21 и вот она в свои 22 была еще целкой историю соврашения долго передавать, с ней было много приколов но случися один лютый: я электриком служил и чтобы в самоход сбегать типа оффициально посылал духа свет отключит на трансыформаторной подстанции в пионерлагере дежурный по части вызовет ну я типа иду исправлять вот такая отмаза дело было в конце января вырваляся я таким образом к ней гуляем по морозцу время гдето 20-00 темно эбатьца хота а негде я к этому моменту путевку в жизнь уже зделал ну ходим тремся друг об друга от шинели аж искры летят ну и забрели в этот пионерлагер движуха усилилась ну от этой вьюги мы типа спрятались за корпусом где у него пожарная лестница моя пионерша подзамерзла я кней прижался и чтобы согрелась шинелку распахнул , остальное понятно мороз был гдето 20-25
2863910Макибра, 22-11-2005 15:03:21
Dicent
2863926а зарубежны секс у тебя был?
водитель камаза, 22-11-2005 15:03:59
да, ф плацкарте было стремно, и упасть стремно и головой сцука обо фве поуебалси.
2863931хочу давно на мотоцикле на ходу изобразить, но комикадзу пока не нашол..
Jin, 22-11-2005 15:04:12
Самый экстремальный миньет мне делала одна деваха по среди города днём на перекрёстке при оживлённом движении! Кусты меж тратуаром и дарогой чуть выше пояса, а прохожих нет! А водилы удивлялись наверно что это я стаю с дебильной улыбкой!
2863933Сапунович, 22-11-2005 15:04:19
Дисент, ага, гыыы
2863934женицо то не хотелось, а ибаццо - просто невмагату терпеть нах
грызите меня ебучие червяки, 22-11-2005 15:09:15
я забыл подписацца, асёл22-11-2005 14:2 БлиААААА плагиат мой!!!!!...кстате тоже расхожий случай ебу как то в лесу раком бабца , увлекся, а когда кончил смотрю бля а я весь и пелотка в муравьях !!!!, разворошили бля муравейник
2863973Клитор, как Дыня, 22-11-2005 15:11:44
В горах, в душе, в переадивальной кабинке на море, да и в самом море, на качеляш, на леситнице,
2863996в фуникулёре (дендрарий сочи), на балконе дома отдыха в 10 утра, в сугробе, в падвесной системе парашута, на дереве, в гинекологическом кресле.. да хуй фспомнишь где!
ХуйВам!!!, 22-11-2005 15:13:13
Бурные фантазии афтора-дрочера... Ну нах
2864005Вегетарианец, 22-11-2005 15:22:55
Ф примерочной кабинке магазина Фамилия:) Жена зашла что-то померять, я с ней, типа посмотреть, идет ей это или нет. Ну и отодрал ее по-быстрому раком. Пикантности добавляли бродившие рядом покупатели, искавшие свободную кабинку (там в выходные с ними проблема). Также где-то рядом по торговому залу ходили родичи жены.
2864086Jin, 22-11-2005 15:27:13
Вегетарианец22-11-2005 15:22:55
2864117Окуратний надо было это делать, теперь очень часто у раздевалок ктонить дижурит и больше одного в раздевалку не пускают. Гады...
Dicent, 22-11-2005 15:28:08
Макибра
2864127Оу йэсс! Эбал в Чехии ммесных жытельниц и палячек. Харашы стервы нах!
Клитор, как Дыня
С меня пиво за фуникулёр, паразил беспесды!
Вегетарианец
Сцуко а я то думаю, шо меня в эту Фамилию не тянет!... Нуиёнах, исчо на чьей нибудь канчине паскальзнёшся! гыгыгы
Вегетарианец, 22-11-2005 15:33:51
Jin
2864178Да, это почти пять лет назад было, тогда проблем с персоналом не было.
А сейчас главный экстрим - успеть хоть что-то пока детки про маму с папой не вспомнят...
кротопес, 22-11-2005 15:35:21
Было дело в электричке в тамбуре, рано утром. В вагоне человек 5-7-9 и мы вышли покурить. Был длинный перегон как раз успели.
2864190В общественном туалете, мужская часть , днем недалеко от Дворцовой. Сначала мысли не было, а потом посмотрели -народу никого, ну и понеслась..
Jin, 22-11-2005 15:39:03
Вегетарианец22-11-2005 15:33:51
2864215Сочувствую и плакаю, совсем скора такаяже проблема ждёт. Я менее недели как из африки (из отпуска) вернулся, со своей ездил, трусы часа полтора в день носил....
митрич(с гаити), 22-11-2005 15:41:07
" мадам заивила, што жэлает пракатиццо на лыжах в блислежащем лесапарке". бугага, смотрите фототчет на картинке на главной.
2864238Хабаровск, 22-11-2005 15:45:10
дело было возле дома, там вроде как лесог есь, а она арать жутко любит, ну и на сей рас тоже арала как бешеная, а потом смотрим на дом, а там бабок дахуя было и все в темноте пытались рассмотреть откуда такие стоны достаюца. Если кто в курсе, в Ха на Ленина ваенная чась есть (ахуеть - в центре горада), так оттуда потом улюлюканья доносились штопесдедз!! а еще в междугородном автобусе Хабаровск-Комсомольск она мне минет как-то сделала. Мы на последнем сиденьи ахуенново автобса были вдвоем тока(там 5 мест), и короче курткой она закрылась и понеслась. Я-то тоже молча не могу! спалил какойто пацаненок малолетний, все назад падла оборачивался. Я ему все шыкал! От сцука времйа была!!!
2864279Макибра, 22-11-2005 15:49:45
Вегетарианец
2864318не в тему но весело.
Как быстрее всего отличить животное вегетарианца от хищника?
У хищника глаза расположены на морде спереди, чтобы следить за жертвой.
А у вегетарианца - по бокам морды, чтоб хищников сразу увидать.
хехе.
Интересно, как это в ебле помогает, бугагага
Придурак, 22-11-2005 15:55:25
Ржал шопиздецц. Ебать колотить, срочно фсем на Волгу, ф лотках или на байдарках.
2864371raihfurer, 22-11-2005 16:02:07
Макибра22-11-2005 15:49:45
2864425у хамилиона глоза па бакам, но он
хищник б\п
mangus, 22-11-2005 16:02:17
- Да не туда!!!
2864426- Туда, туда!!!
Злая Хуйня, 22-11-2005 16:03:33
тема ебли раскрыта...зачот
2864435Dicent, 22-11-2005 16:08:15
mangus22-11-2005 16:02:17
2864472Гыгыгы, да ты прав, это адна и та жэ бабо хехе. Скинь мне свой сотавый СМС-ом, а то праебался кудато.
mangus, 22-11-2005 16:08:20
Зачетно!!! Пиши исчё!!!
2864475Jin, 22-11-2005 16:13:07
raihfurer22-11-2005 16:02:07
2864522Это посивный охотник, он сидит и ждёт жертву недигаясь. Исключение!
Гоша-Бэзик, 22-11-2005 16:14:05
в армии на складе тяжелого стрелкового оружыйя среди крупнакалибирных пулимётав ебал
2864528в му-му в маскве на алексеефскай в туалете ебал
недавно в рестаране в туалете тёлка сасала
Вегетарианец, 22-11-2005 16:19:26
Гоша-Бэзик
2864573Кого же ты ибал на складе тяжелого стрелкового оружыйя? Туда же пелоток ни хуя не пускают...
Коситель Изюма, 22-11-2005 16:24:29
ебля на пульте управления ракетной установкой...вот где кайф...
2864616Jin, 22-11-2005 16:26:09
Вегетарианец22-11-2005 16:19:26
2864624Духа он там ебал!
Бу-га-га!!!!