Перелёт в Ереван. 5 Июля 2005 года.

О мои достопочтеннейшие и дорогие Падонке! Позвольте мне поведать вам историю, в которой мне было счастье участвовать в годы моего отрочества. Начну с основ, хуле.
В мире самолётов и аэропортов уже давно гласит правило - не отпускать пассажиров без задержки. Вот и на этот раз, когда я улетал к бабушке в деревню, на родину долмы, чак чака и убийственных косяков, была задержка рейса - 7 часов. Суки! Бляди! Пишут в билете рейс 22.30, а самолёт взлетает в 4 утра. Ну, в самом деле, надо же было мне  срываться с застолья и пиршества в тот вечер, устроенного моими друзьями в честь моего перелёта на родину. Лучше бы посидел ещё, ибо как не знал про задержку и был в аэропорту вовремя. Причину задержки нам так и не сказали. Но я предполагаю, что пилотов так невьебенно пёрло от анаши, которую они благополучно дунули перед вылетом, что они блядь, из Еревана в Ташкент самолёт через Южный полюс перегоняли. Но сейчас уже хуй что докажешь.
Только к 4 часам утра голос из громкоговорителей соизволил весело известить нам, что самолёт  едва приземлился, и в него заправляют топливо.

- Ага. А пилоты забивают третий косяк – подумал я про себя.

Кстати, проходя таможенный досмотр, я узнал кое-что новое и поделюсь инфой с Вами, мои друзья Падонке и алмазы моего сердца. Как оказалось (и это правда) фольга от сигарет тоже звенит в металлоискателе. А хуле уж теперь, я ведь не знал об этом.
И когда я с уверенностью самца гориллы проходил через устройство, то слегка ахуел, когда она начала пищать блядским голосом. Но добрые и заботливые работники таможни предупредили меня о том, что сигареты тоже пищат в устройстве.

- Вытащите из карманов и носков всё железное и, если есть, фольгу – была их команда.

Я тогда ещё подумал, не мог ли я благополучно забыть в фольге "что нибудь" незаконное, чтобы пронести в таможне. Сразу вспомнился текст из УК  "за хранение, употребление и распространение" (Читай: от 8 до 15). Но добрые и отзывчивые работники таможенной службы предупредили, что сигареты тоже просвечиваются устройством как металл.
Эти слова… Они вернули меня из грёз о небе в клеточку. Я воспрял духом, но срать всё же не перестал. Я вытащил из кармана сигареты, и только тогда я смог повторно пройти через устройство. Во второй раз ничего не звенело. Я взял вещи и прошёл в зал... в общем, дождались, наконец, этого ёбнутого самолёта, и мы, пассажиры, всей мясной массой поползли в него грузиться.
Как оказалось, нас и тут жестоко наебали. Во-первых – никакого автобуса не было. Мы сами пёрлись к трапу пешком и сами же пёрли свой багаж, да будет вам известно об этом, мои дорогие друзья Падонке и мёд души моей. Во-вторых - вместо большого и просторного А-320 (аэробус), который был написал на билете, и за который я наконец, блядь, платил – авиакомпания предоставила маленький и милипиздрический ЯК-40. Когда я его увидел издалека, я подумал что у бумажного самолётика и то больше шансов не улететь от бокового ветра, чем у него. Лёгкий холодок прошёлся по моему волосатому кожному покрову.
Да и влезали мы в этот самолётик по-особому - не через трап, а заходили в жопу самолёта. Ну будто бы в его стальное очко.
У ЯК-40 своя маленькая опускающаяся лестница сзади посередине, и такое ощущение, как будто на самом деле в жопу лезем.
Кто на этом самолёте летал - знают, что там между сиденьями очень тесно и очень узко, сидеть невозможно. А особенно мне, ростом 192 и весом в центнер.
Да, кстати, я забыл рассказать про пассажиров, которые покупали билет на бизнес класс. В стальной птице ЯК-40 такого шику не предусмотрено. Ну и ахуенный базар они подняли там! Уже на авиакомпанию в суд решили подать! Совсем зажрались уже, хули.
Но, поняв, что на них положили большой (и толстый) хуй, быстро успокоились. Перед самым вылетом я имел глупость начитаться про всякую хуйню из серии падения самолётов. А если быть конкретней -  про частую выживаемость мяса, сидящего позади самолёта. В связи с этим я трусливо (и справедливо) выбрал кресло позади салона, в самой жопе самолёта. А потом мильён раз пожалел об этом.  Ведь по чертежам гениального конструктора Яковлева двигатель этой птицы находился как раз рядом с моим ухом. И гремел этот ёбаный в рот двигатель скажу я вам очень не слабо. На целый следующий день я имел несчастие понять, что я оглушён этим рёвом двигателя на весь день. Мой слух был в полном ахуе после полёта. Да и заснуть я также не смог – я уже упоминал об узком расположении крёсел. Мои длинные ноги (и, заметьте, хуй) не умещались между ними. Пришлось развернуть себя немного под углом к креслам и полулёжа разлечься на сиденьях. Благо сзади устроилось меньше пассажиров и свободных мест было много. Сиденья располагались 3 в ряду, и все были мои (ура!). Рядом со мной никого не было, ибо как весь люд сел вперёд. У меня даже была мысль пукать и скверножопить на протяжении всего полёта, притворяясь спящим, так как раздирает меня изнутри иногда, ну хуле. Но поспать в этот рейс мне так и не удалось.
Короче, наконец, самолёт поднялся, и пилоты стали набирать штатные 10.800. Заснуть мне посчастливилось минут на 20, за все 4 часа полёта... И то - эта сука стюардесса меня разбудила для жратвы. Но этому событию я был рад! Мы - это то, что мы едим. И я был рад принять пищу ради успокоения плоти своей, поддержания его в боеспособном состоянии и укрепления важных жизненных функций. Потому что единственное, что мне нравится в самолётах - время жратвы, и в этом я буду честен с Вами, о мои друзья Падонке и услада слуха моего.
Поглотив скудную пищу, и не имея шансов просить добавки, я стал наблюдать за пассажирами. Ведь мне особенно нравится время после обеда, когда люди начинают стоять в очередях перед туалетом.
Но вот, пришло счастливое время приземляться! А когда приземлялись - все пассажиры начали хлопать в ладошки и кричать "Ура капитану! Ура!". Оставалось только шампанское открыть бля... Мудаки. А хуле – раз сели без происшествий - закройте свои ебала, дождитесь полной остановки самолёта и, не спеша, продвигайтесь к выходам. Нет им орать и бравировать надо...

За сим разрешите откланяться и писать вторую историю – перелёт в Ташкент.

PS история доработана и пересказана из заметок с личного дневника Л.И. 2005 года.

© Манукян. 06.06.09