Здравствуйте дорогие зрители, я Павел Отставкин. Пенсионеры и сутенёры, хорошие люди и милиционеры, школьники и инженеры, все нас смотрят, чтобы быть юридически подкованными людьми. Наше сегодняшнее дело просто и незаурядно, оно могло произойти с любым из вас.
Итак, рассматривается дело под номером 17.10.1917. Истец: молодой мужчина, начинающий предприниматель. Он подал иск на проститутку, которая неаккуратно сделала ему минет, и тем самым доставила ему финансовые проблемы. Ответчица: среднестатистическая проститутка из Киева, среднестатистического возраста, полноты таза и налитости грудей. Здравствуйте Анатолий Николаевич Дротч(истец). Расскажите нам суть вашего дела.

  Истец: Здравствуйте, господин судья и все присутствующие по обе стороны экрана. А дело моё заключается в следующем: я закончил институт по атомным станциям, но работать по специальности не пошёл, потому как боюсь мирный атом до страсти, и никто не взял, конечно. Тут начал перебирать в голове моей, полной свежих идей, как бы встать на ноги покрепче в этой жизни. Все области деятельности уже заняты и особо некуда притулиться. У меня созрел план открыть фирму «проститутки на мопедах», причём не на японских скутерах, а на советских «Дельтах» и «Карпатах», но затея с треском провалилась. Многие проститутки не умели чинить мопеды, а они часто ломались и не заводились, однажды в офис приехал очень недовольный клиент, и громко кричал, демонстрируя измазанную в машинное масло мошонку. Оказалось, что у одной из работниц по пути к заказчику, на мопеде слетела цепь, и она натянув её не смогла дочиста отмыть своих рук.
  Судья: Извините, но вы немного отдалились от темы, благодаря которой мы все здесь собрались.

  Истец: Искренно прошу прощения. О деле. Я прознал, что у нас открылся банк спермы, и ему нужны расходные материалы, причём по выгодной цене. Яйца, слава богу, у меня на славу, как яблоки налитые. Но сами знаете, как приходится добывать семя в подобных местах. А я с детства брезговал дрочить, ну т.е. если по научному – мастурбировать.
  Судья: Не вижу в этом деле ничего противного, сам бывало передёргивал затвор, во времена недостатка женского общества. Да у вас и фамилия подходящая, Дротч, сам бог, как говорится, велел. И как вы справились с брезгливостию?

  Истец: Пусть сами это делают мастурбаторы какие, или того ещё хуже – дрочиллы. А я вот как выкрутился: нашёл одну проститутку, минет у которой стоит дешевле одного семяизвержения. Она, извиняюсь за подробность, отсасывает, я сдаю, отдаю ей часть денег, и все довольны, такой вот коммунизм.
  Судья: Гениально! Не могу не восхититься сообразительностью вашего ума. А в чём проблема, приведшая вас сюда?
    Истец: Вот моя проблема – стоит за соседней кафедрой, в мини-юбке и с разрезом до пупа. Расскажи им, дорогуша.

    Ответчица: Здравствуйте. Я Минитенко Наталья Леонидовна. Приехала я в Москву семнадцать лет тому назад, поступать в театральное, и, как не странно, поступила, и даже закончила. Но поработав в театре два сезона, поняла, что это не моё, и пошла в проститутки. Парень этот меня нашёл без затруднений, т.к. у меня в районе кличка «Наташа – 300 рублей и наша». Мне на самом деле не в лом отсосать за трёху, как говорится: лучше 19 раз за триста, чем 2 раза за полторы штуки, по-моему. За стакан спермы ему давали штуку. Он и мне давал и ему оставалось, такой коммунизм получился, извините, что повторяюсь.

  Судья: Но позвольте, я сам не раз давал женщинам не самого тяжёлого поведения на клык, как говорится. Они без резинки ни в какую!
  Истец: Это мы решили без особых проблем.
  Ответчица: Да, господин судья, мы оба сделали справки в поликлинике, каждый со своей стороны: он, что у него нет гонореи, а я, в свою очередь, что у меня нет ни кариеса, ни зубного налёта.
    Судья: Это вы, конечно, молодцы. В чём конфликт?
    Ответчица: Дела у нас шли в гору. Мы с ним дошли до 16-ти сдач в неделю. И тут нас, точнее меня, подкараулила усталость. Знаете ли, начали веки тяжелеть, рот закрываться и, в самый ответственный момент я забыла выпустить его из плотного объятия губ моих. Он, конечно же, кончил мне в рот, и я без задней мысли проглотила. Тут он начал кричать и злиться и топотать ногами. Верни, говорит деньги, неустойку. А я, ваша честь, миллионерша чтоли? Заработалась, ну с кем не бывает?
  Истец: Ты мне, сука, больше теперь отдашь, чем штуку. Наш суд – самый гуманный суд в мире! Я со своей стороны, полностью полагаюсь на благоразумие суда и отдаю себя в честные руки правосудия.
  Ответчица: Господин судья, я не виновата, я делаю первоклассный минет, меня нельзя судить за такую маленькую огреху. Если хотите, давайте я вам сделаю минет, и вы убедитесь в высоте моей квалификации.
  Судья: Само собой проверю, но в другой раз. Спасибо за предложение. Суд удаляется для принятия законного решения.

Проходит 20 минут, судья возвращается.

    Судья: Итак, приняв во внимание все факты, суд провозглашает своё решение - иск удовлетворён. Точнее так: ответчица будет принуждена делать минет своему клиенту бесплатно в течении месяца. За этим проследит участковый милиционер, закреплённый за вашим участком. Он должен будет присутствовать при каждом семяизвержении, и никак иначе! Он проследит за всей законностью вынесенного решения. До свидания.

P.S. Истец и ответчица произносят последние речи.
  Истец: Я не ошибся в нашем суде! Восторжествовала справедливость! Спасибо.
  Ответчица: Ну что ж, придётся месяцок поработать для души, но ничего, я поработаю над техникой. Тем более судья взял мой телефончик…

Tweet