Хм... все думал как начать... начну как есть.
Седня всю ночь работа не удавалась, потому что мучал глубокий философский вопрос на тему "когда я успел повзрослеть ?" Вобщем сначала одна из маленьких историй, для того чтобы понять всю катастрофичность ситуации...

Карочи давным-давно, когда баксы были зеленее а волосы на грхм... только появлялись бухали мы на хате с некоторыми личностями и девками. Бухали хорошо, ибо было нас было 6 человек разумных и 3 девки а на всю эту компанию 2 трехлитровых бутыля домашнего доброкачественного самогона, n-бутылок сливянки и стокоже пива. Вобщем хватало по горло. Когда под вечер Кабан запел "Горпыну"(я текст не помню но в его исполнении звучало мерзко) меня начало подташнивать и я заснул наблюдая как два чувака которых я даже поименно непомню режуццо в шахматы. Проснулся от того что он меня будит ибо впадлу самому идти за горючкой (какого главное хрена ? Под столом я четко видел нуу... назвать этот бутыль "початым" язык не поворачивается... он был "очень чуть-чуть початым"). Вобщем послал его нахер, вышел покурить а он погреб в магазин(жил он неподалеку вместе с подругой). Прошло наверное секунд 20 как он исчез за поворотом, смотрю - ну... полубежит так... бухой же, пронесся мимо меня с криком «Толстый, ты меня не видел» но сдуру чтобы это крикнуть обернулся, споткнулся на канаве которая служит оттоком канализации и там остался. Проверить как он там я не успел ибо изза угла вылетает его эта подруга и орет, главное "Где эта бл... (т.е. Нехороший Человек) ?". Ну... говорить что невидел глупо, поэтому я тупо показал что он убежал по направлению к центру города и подруга (быстро бегает кстате) упетляла туда. Когда я подошел к Кабану он спал... а идти нада учиццо, потому что с таким настроением это как минимум весело для нас, а чаще всего это придает стимул к началу внепланового выходного всей группе. Ну чо... я его кое-как отчистил, и мы пошли...

Наш куратор за день до этого решил что нужно заканчивать с разгульным образом жизни и желая привить нам культуру поставил вопрос ребром: "кто пойдет в театр блять, тому сразу 5 поставлю за реферат". Ну хуй его как театр вяжется с рефератом, но мазу просекли все...  правда мы с Кабаном не знали ибо в тот день было не до учебы. Вобщем я до этого в театре небыл но понял сразу, что нада на дозаправку и с криком "панеслась" всей группой почти мы повалили в гастроном. Перед входом приколол… эээ тут нада отступление сделать.
Кароче была у нас подруга под кличкой Жопа. Нет! Это не потому что сей беспизды нужный и полезный девайс у нее был гипертрофирован, а потому что во-первых лицом была похожа… как будто в деццтве им об асфальт лупили причем об бордюр, ибо вот… у всех лицо выпуклое, а у нее «впуклое» (Но тут уж ладна. С природой хуй пошутишь) во-вторых и вглавных она когда материлась… ну звуки были похожи на этот нехитрый девайс, а в-третьих… потому что характером невышла.
Вобщем на входе в магазин висела табличка «с цобаками не входить» а т.к. параллельно с Жопой ее называли Пикинесом я ласково попросил ее подождать на улице, и каждый кто входил в магазин ржать начинал. В этом магазине мы как водится взяли пиво. Рассчет простой: выпиваешь пива – остается бульбик :). Когда бульбик остался мы поперлись раскурить это дело, а т.к. времени передислоцироваться в удобное место было мало решили дунуть прям под окнами 3-х этажки. Вобщем минуты 2 какая-то бабка тарабанила в окно, потом выбежал полуголый мент и мы подчиняясь властям капитулировали ибо этого мента мы знали. Хм… еще лирическое отступление….
Когда – то с тем же Кабаном мы нарезались водки, сверху дунули и ему пришла идея сдаться властям. Отделение недалеко, т.ч. мы пошли туда, только нас не приняли и выводил нас этот мент, с которым мы после этого случая пару раз бухали, который знал что мы выбрасываем использованные бульбики им на крыльцо (туалет одной общаги как раз над крыльцом этого отделения) и благодаря ему имели возможность косить от пар «на опознании» (ну… просто так косить уже неинтересно же, а по уважительной причине – прикольна). Кстате прикольное занятие делать преступное такое лицо, чтоб люди шарахались… правдо нас так ни разу не опознали, хотя когда-то у Кабана был паралич лицевого нерва, с мотоцикла упал… но это совсем другая история :)
Ага. Дунули. Пришли в театр. Я сначало завтыкал, потом хреново чото было. А в театре тишина гробовая. Ну, дабы поднять настроение я придумал крайне несмешную шутку, я ну… я нехотел так громко но получилось. Карочи я почти проорал Кабану «Ля, штора на Жопу похожа», вобщем ползала это слышало и кое-где народ захихикал… Когда «шутка» дошла до Кабана он, сука, взвизгнул, начал ржать, упал на пол и там продолжил обссыкаться от смеха катаясь по полу… Как нас сразу не приняли я не знаю… мож. кто «поручился»… вобщем второй раз накосячил Кабан. Карочи на сцене чото там происходило и один из актеров с ножом выскочил в зал, и нада ж ему было возле Кабана оказаться… Он как заорет «Убей меня» ну Кабан его до сцены гнал…. Приняли Кабана…
В антракт я захожу в сартир, сливаю бензин, никого не трогаю… тут кто-то за плечо ХВАТЬ. Ну… как говориццо «заодно и покакал». Разворачиваюсь. Мент. «Молодой человек, вы черезчур выпили… Пройдемте». Ну хуле… Пройдемте. В Вашем КПЗ я еще небыл. Но мент был новеньким :) Они там все новенькие были паходу (видать думали что театр охранять – пара пустяков). Угу. Он меня ж ведет и встречает себе подобного. Распизделись. Ну я ему и говорю «да отпусти ты руку, я и так еле хожу». ОТПУСТИЛ. Пробегая мимо лесницы я обогнул кучку в которую согнали мою группу и слинял за угол театра. Там уже стоял Кабан. Вот тайна покрытая мраком ПОЧЕМУ его НОРМАЛЬНО не приняли. Короче его тупо выдворили :).
Ок. Делать же что-то нада. Кабан и предложил «идем в общагу к девкам», хм… идем. По дороге я взял 3 бутылки водки (хе-хе к девкам собрались) и розу (для эффекта неожиданности), а по дороге поймали Прохора. Короче этого субъекта неплохо бы описать но боюсь это листов на 20… Короче когда подошли к общаге стали решать как пройти комендантшу. Ну знала она нас просто :) . Вобщем Кабан легких путей не выбирает, посему предложил по балконам. Вообще я думал что боюсь высоты (ну на высоте не то чтобы страшно, а такое чувство что разожму руки, оттолкнусь и буду камикадзе (даже скорее полу-желание чтоли…)) Карочи Прохор ее тоже боится, а я слегка обосравшись на вопрос Кабана «чо ссышь?» отрицательно закивал гривой. Ну… ладно что бутылки мешали по балконным решеткам лезть… главное РОЗА. Она ж зараза колеццо. Ну я ей шипы пытался откусить не касаясь руками… весь язык поколол. Карочи залезли. Моя благоверная сначала охренела от неожиданности, потом порадовалась розе, потом с нее же поржала (я ей стебель изжевал весь почти, хуле на 5-й этаж лез) а потом начала раздавать пиздюлей за алкоголизм :) Посидели минут 15… слышу грохот… Прохор бежит :) Я дверь открыл, он меня увидел, но затормозил метрах в 10 только :). Карочи долго мы сидеть не стали. Не знаю как кто, а я по синьке чонить делать люблю КРОМЕ ебли… Ну незнаю… процесс становится похожим на… процесс жевания туалетной бумаги: глупо и безвкусно. А! И повредить чонить можно или порвать. Как-то в сауне один чувак промазал… и порвал себе уздечку. Вообще я догадываюсь как это больно. Так у него кровь ручьем, он буквой Зю валяется и главное РЖЕТ И ОРЕТ ЕБАТЬ Я ПРОМАЗАЛ !!! Я в шоке. Эээ.. о чем это я… ага. А Кабан любит еблю всегда, он просто дурь в слова внедряет… ну… вобщем анекдоты рассказывает. Как-то в сауне же мы этим благим делом занимались а он блять анекдоты травит… правда голос… ну кто-нибудь пел когда по кочкам на велосипеде ехал ? Вот кто пел тот знает ! Так прикол в том, что у всех хари сосредоточенные, никто не хочет обосраться перед кентами… и тут Кабан заканчивает анекдот…. БЛЯЯЯ… анекдот не помню, но помню что плюнул тогда подруге на спину :) Она правда или не заметила… или подумала что дождь… хуй этих подруг знает… только теперь я от Кабана в таких пикантных случаях подальше отхожу… мало ли… промажу еще :)
Блять, заебали эти отступления… щас… ААА ! Короче он объявил что у него в этой общаге 2 друга есть только он не знает где . Ну чо, стараясь не попасть в лапы справедливости и праведного возмездия в лице комендантши мы обошли почти всю общагу от двери к двери. Нашли блять. Короче сначала эти друзья на нас накинулись, потому что мы зря деньги потратили на водку и начали считать сколько бы это было одеколона… ннда… Короче в процессе водка закончилась и я вызвался добровольцем идти за добавкой. Вот помню как выходил из общаги мимо охуевшей комендантши, помню как заходил за угол… и все собссна. Очнулся я ХЕР ЗНАЕТ ГДЕ в парке уже часов через 5, и то потому что какая-то мадам громко сказала «Молодой…»… я подозреваю что она хотела добавить «человек» но это слово ей никак не давалось… ну вобщем ушла мадам :) Прикол был дома, когда мамочка увидела что я приперся домой с 3-мя пачками маргарина ! Где я их взял… почему по дороге не заметил… хер его знает. Вобщем закончилось благополучно. А «спасибо» за розу я дождался только через месяц…

Хм… Начинал писать с Очень Хреновым настроением… бля… нада переименовать крео чтоле…. Не. Нахуй. Щас по памяти…
А! Я чо хотел сказать-то. Ебать. Вот когда случилось так, что я привык к собственному имени, начал называться на Вы, ходить в гости на семейные торжества и вести крайне аморальный способ жизни ? Я так думаю на работе. Ибо общество всегда пытается сделать человека своим Членом независимо от того хочет он этого или нет гнилыми базарами на темы Кризис, Инфляция.... обсуждение покупки новенького розового очка для унитаза… заебало оно уже короче !!!
И это… Падонак ! Не спеши взрослеть ! Ибо истории типа вышеописанной по мере взросления возникают все реже… да и качество неизменно ухудшается.
Если кто-то это дочитает – напьюсь (целку сбил… никогда этим не занимался) :)

Tweet