Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Правила поведения в караоке
Итак
1. Перед тем, как пойти в караоке, ты должен решить, какие песни ты будешь там исполнять. Желательно записать их на отдельный листочек или запомнить список наизусть. Конечно же, за час-два до похода в клуб ты должен их как следует отрепетировать дома.
2. Крайне желательно взять с собой парочку друзей, чтоб было не так страшно, либо наоборот продемонстрировать им свои таланты.
3. Придя в клуб, сразу не петь даже, если ты уже давно выбрал и отрепетировал дома нужные музыкальные композиции. Лучше начать листать каталог, пропустив несколько очередей, перебирая, и как бы примеряя на себя песни, шевелить губами и качать головой в такт музыке, звучащей у тебя в голове.
4. Если ты все-таки считаешь, что не совсем готов, а окружающий звук тебя слишком отвлекает, сходи, отрепетируй песню в туалете в полной тишине.
5. Пока будешь ждать своей очереди, слушай как поют другие. Здесь важно помнить главное правило: Чем хуже поет человек, тем громче нужно ему аплодировать.
6. Если слишком нервничаешь, пускай тебя успокоит мысль о том, что даже артисты эстрады чувствуют себя весьма неуверенно в подобных местах. И чем больше артист, тем сильнее эта неуверенность.
7. Если за соседним столиком спели слишком хорошо, да еще сделали это перед самим твоим выступлением - скривить досадную улыбку, и ни в коем случае не аплодировать.
8. Откомментировать своим друзьям, что если б ты в свое время занимался, то пел бы ни хуже.
9. Злись, если исполняют песню на непонятном тебе языке.
10. И вообще, ты должен убедить своих друзей, что предыдущий исполнитель всегда лажает, как бы хорошо он не пел.
11. Если окружающие действительно поют очень плохо и громко, в этот момент нужно переглядываться с друзьями, радостно улыбаясь и закатывая глаза.
12. Перед исполнением песни нужно обязательно откашляться, сказать, что не в голосе, либо болеешь. (а так поешь заебись)
13. Не клади в рот слишком большой кусок со своей тарелки, если предыдущий исполнитель перешел на третий куплет.
14. Если хочешь вконец поразить всех своим исполнением, закрой глаза, пусть все видят, что ты не читаешь текст, а знаешь его наизусть. А еще, заткни пальцем одно ухо. Так делают все профессионалы!
15. После исполнения ты должен заявить, что в клубе плохой звук, микрофон, слишком громко играет музыка и сбивают с толку бек-вокалисты (хотя, ты сам очень просил администратора, чтоб тебе подпевали). А еще оправдаться тем, что пока ты ждал своей очереди, успел напиться. Если друзья заметили, что ты выпил совсем чуть-чуть, добавь, что треснул на голодный желудок.
16. Чем выше градус, тем громче и надрывней песня.
17. Если спел песню твой друг, то ты обязательно должен его подзадорить, похлопав по плечу, мол: "В следующий раз, чуть поуверенней, и у тебя все получится", даже если ему самому кажется, что в этот раз у него итак получилось весьма неплохо.
18. Если кто-то до тебя спел "твою" песню Лепса или "Ночных снайперов", и сделал это хуже, обязательно закажи ее следующей и продемонстрируй всем, как ее надо петь! Для тебя это должно быть делом чести, так как слышать свои песни в чужом исполнении - это тоже самое, что для девушки увидеть на вечеринке знакомую в таком же платье, что и она сама.
19. Если ревность к песне совершенно зашкаливает, встань, подойди к исполнителю, и начни подпевать в его микрофон. Сперва он будет немного сопротивляться, потом начнет петь вместе с тобой, а когда он окончательно сдастся, забери у него микрофон и допой песню сам (чтоб он не мучился). А в конце, покажи ему рукой "Класс" и скажи "Круто!
Маладец!"
20. Слушая других исполнителей, ты обязательно должен громко подпевать. Если они пропустят слово или строчку, помни: тебя должно быть слышно лучше всех!
21. Всегда надейся на то, что в караоке совершенно случайно окажется какой-нибудь продюсер, и, заметив твой талант, сделает из тебя звизду.
22. Под конец, когда все окончательно напьются, ты просто обязан считать своем долгом исполнить что-нибудь из шансона, "Владимирский централ" или "Мурку".
23. Если случилось так, что все гости разошлись, а в клубе остался ты один, обязательно продолжай радовать своим исполнением унылый персонал до самого конца вечера. Помни, ничто им не поднимет настроение лучше песни из твоего богатого репертуара.
24. Уходя, следует попрощаться со всеми соседями, как со старыми друзьями. Конечно, ведь они так тебя поддерживали, так громко хлопали и подпевали. И не забудь пообещать официантам щедрые чаевые, если придешь в следующий раз.
1. Перед тем, как пойти в караоке, ты должен решить, какие песни ты будешь там исполнять. Желательно записать их на отдельный листочек или запомнить список наизусть. Конечно же, за час-два до похода в клуб ты должен их как следует отрепетировать дома.
2. Крайне желательно взять с собой парочку друзей, чтоб было не так страшно, либо наоборот продемонстрировать им свои таланты.
3. Придя в клуб, сразу не петь даже, если ты уже давно выбрал и отрепетировал дома нужные музыкальные композиции. Лучше начать листать каталог, пропустив несколько очередей, перебирая, и как бы примеряя на себя песни, шевелить губами и качать головой в такт музыке, звучащей у тебя в голове.
4. Если ты все-таки считаешь, что не совсем готов, а окружающий звук тебя слишком отвлекает, сходи, отрепетируй песню в туалете в полной тишине.
5. Пока будешь ждать своей очереди, слушай как поют другие. Здесь важно помнить главное правило: Чем хуже поет человек, тем громче нужно ему аплодировать.
6. Если слишком нервничаешь, пускай тебя успокоит мысль о том, что даже артисты эстрады чувствуют себя весьма неуверенно в подобных местах. И чем больше артист, тем сильнее эта неуверенность.
7. Если за соседним столиком спели слишком хорошо, да еще сделали это перед самим твоим выступлением - скривить досадную улыбку, и ни в коем случае не аплодировать.
8. Откомментировать своим друзьям, что если б ты в свое время занимался, то пел бы ни хуже.
9. Злись, если исполняют песню на непонятном тебе языке.
10. И вообще, ты должен убедить своих друзей, что предыдущий исполнитель всегда лажает, как бы хорошо он не пел.
11. Если окружающие действительно поют очень плохо и громко, в этот момент нужно переглядываться с друзьями, радостно улыбаясь и закатывая глаза.
12. Перед исполнением песни нужно обязательно откашляться, сказать, что не в голосе, либо болеешь. (а так поешь заебись)
13. Не клади в рот слишком большой кусок со своей тарелки, если предыдущий исполнитель перешел на третий куплет.
14. Если хочешь вконец поразить всех своим исполнением, закрой глаза, пусть все видят, что ты не читаешь текст, а знаешь его наизусть. А еще, заткни пальцем одно ухо. Так делают все профессионалы!
15. После исполнения ты должен заявить, что в клубе плохой звук, микрофон, слишком громко играет музыка и сбивают с толку бек-вокалисты (хотя, ты сам очень просил администратора, чтоб тебе подпевали). А еще оправдаться тем, что пока ты ждал своей очереди, успел напиться. Если друзья заметили, что ты выпил совсем чуть-чуть, добавь, что треснул на голодный желудок.
16. Чем выше градус, тем громче и надрывней песня.
17. Если спел песню твой друг, то ты обязательно должен его подзадорить, похлопав по плечу, мол: "В следующий раз, чуть поуверенней, и у тебя все получится", даже если ему самому кажется, что в этот раз у него итак получилось весьма неплохо.
18. Если кто-то до тебя спел "твою" песню Лепса или "Ночных снайперов", и сделал это хуже, обязательно закажи ее следующей и продемонстрируй всем, как ее надо петь! Для тебя это должно быть делом чести, так как слышать свои песни в чужом исполнении - это тоже самое, что для девушки увидеть на вечеринке знакомую в таком же платье, что и она сама.
19. Если ревность к песне совершенно зашкаливает, встань, подойди к исполнителю, и начни подпевать в его микрофон. Сперва он будет немного сопротивляться, потом начнет петь вместе с тобой, а когда он окончательно сдастся, забери у него микрофон и допой песню сам (чтоб он не мучился). А в конце, покажи ему рукой "Класс" и скажи "Круто!
Маладец!"
20. Слушая других исполнителей, ты обязательно должен громко подпевать. Если они пропустят слово или строчку, помни: тебя должно быть слышно лучше всех!
21. Всегда надейся на то, что в караоке совершенно случайно окажется какой-нибудь продюсер, и, заметив твой талант, сделает из тебя звизду.
22. Под конец, когда все окончательно напьются, ты просто обязан считать своем долгом исполнить что-нибудь из шансона, "Владимирский централ" или "Мурку".
23. Если случилось так, что все гости разошлись, а в клубе остался ты один, обязательно продолжай радовать своим исполнением унылый персонал до самого конца вечера. Помни, ничто им не поднимет настроение лучше песни из твоего богатого репертуара.
24. Уходя, следует попрощаться со всеми соседями, как со старыми друзьями. Конечно, ведь они так тебя поддерживали, так громко хлопали и подпевали. И не забудь пообещать официантам щедрые чаевые, если придешь в следующий раз.
— Лолита Виноградова , 19.03.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ЖеЛе, 19-03-2009 06:45:16
вот бля чо людей заботит и мучит...
13097900SeryogaSA, 19-03-2009 09:52:04
А на побухать время будет?
13098455дам, но не вам, 19-03-2009 10:08:03
Ойойой, это ж целая наука караоке петь... Да еще и боян к тому же.
13098553не девачка (с мАсквы), 19-03-2009 10:59:06
афтыршо, ты главнае запомни две вещи:
13099295если ты пришла в кафе, нахуярилась до состояния *попеть в караоке*, то подумай, может остальные пришли в кафе папесдеть и выпить, а не слушать твои пьяные падвывания.
и втарое, если от пришедших отдохнуть тебе прилетело в ебало, не расстраивайся,
спой призовую пестню и насладись признанием таланта по печени.
Русскоязычная, 19-03-2009 11:46:43
нафек.)
13099792prad, 19-03-2009 13:18:42
караоке не моя стихия. а после этого больше нибуду петь
13100573prad, 19-03-2009 14:08:54
караоке не моя стихия. а после этого больше нибуду петь
13101181дам, но не вам, 19-03-2009 15:28:22
Правила поведения в корзине.
13102083Итак
1. Перед тем, как попасть в корзину, ты должен решить, какие темы ты будешь раскрывать в своем криативе. Желательно записать их на отдельный листочек или запомнить список наизусть. Конечно же, за час-два до написания криатива ты должен их как следует отрепетировать дома. Если собираешься раскрывать тему ебли - поебись или хоть подрочи. Если собираешься описать ужасы похмелья нажрись в хлам, или хотя бы представь что ты это сделал.
2. Крайне желательно завести на рисурсе парочку друзей, чтоб было не так страшно засылать криатив, и что бы они могли заценить твои таланты и натынцать 6 звезд.
3. Попав в корзину, сразу не лезь срацо в комментарии, даже если ты уже давно выбрал и отрепетировал дома нужные бранно-матерные ответы. Лучше начать листать креотивы, пропустив несколько гадких комментариев, перебирая, и как бы примеряя на себя рубку пальцев, убийство башкой ап стену, шевелить губами и качать головой, вращать глазами, пускать слюну - все равно тебя никто не видит .
4. Если ты все-таки считаешь, что комментаторы совсем охуели, а ЖеЛе относится к тебе слишком предвзято - сходи в туалет - может полегчает.
5. Сидя в туалете не забывай придумывать остроумные ответы на справедливые упреки втыкателей - их можно потом запостить на башорг. Самое главное не слушай, что говорят другие о твоем драгоценном гениальном высере. Здесь важно помнить главное правило: Чем хуевее креатив, тем яростнее ты должен срацо под ним в комментариях.
6. Если слишком нервничаешь - выпей яду и пускай тебя успокоит мысль о том, что даже заслуженные афтары бывало попадали в корзину и весьма неуверенно себя чувствовали, будто обгадились в общественном месте. И чем маститее афтырь, тем обширнее была куча (комментариев).
7. Если в тот же день выложили вполне читабельный высер, да еще не странице он перед самим твоим убогим мыслетворчеством - скривь досадную улыбку, и ни в коем случае не комментируй.
8. Откомментировать своим друзьям, что если б ты в свое время не бухал и не шлялся по бабам, то написал бы не хуже.
9. Злись, если в рядом выложенных креативах встречаются незнакомые тебе буквы.
10. Вобще, ты должен убедить своих ресурных друзей, что остальные корзинщики гадкие уроды, а твой следующий высер точно будет на главной.
11. Если окружающие криотивы действительно мерзкие и бездарные, в этот момент нужно с дикими воплями бросацо их комментировать "закатай пальцы под каток" "фтопку" "хуйпесда", радостно улыбаясь и закатывая глаза.
12. Если количество нелестных комментариев превышает все самые смелые ожидания, надо непременно отписацо, что навалял крео за полчаса по укурке и отослал по пьянке, а так ты почти гениальный поэт(или прозаик).
13. Не клади в рот. Ничего. Даже если очень хочется.
14. Если хочешь вконец поразить всех своим криотивом - напиши па-олбанске, пусть все видят, что ты в теме и знаешь его в совершенстве. А еще, ткни пальцем себе в глаз. Будешь как Кутузов.
15. Если количество комментариев "не пиши больше" превышает 10, то немедленно садись за продолжение. Это дело чести.
16. Чем призрачней перспектива половых отношений, тем ярче раскрывается тема ебли.
17. Если криотив заслал твой друг, то ты обязательно должен его подзадорить, оставив коммент типа: "В следующий раз, чуть поуверенней, и у тебя все получится", даже если ему самому кажется, что в этот раз у него итак получилось весьма неплохо.
18. Срись в комментариях до последней капли ядовитой слюны в своей графоманской пасти. Срацо в каментах под своим крео так же почетно, как и дрочить.
19. Если кто то тебе сказал, что у него хуйнямометр совершенно зашкаливает, посылай его на хуй не раздумывая, туда же отпрвляй людей, считающих что твой криотиф боян, причем пыльный.
20. Читая других авторов, обязательно залезь к ним профайл. И обязательно скажи во всеуслышание под своим крео: "айда к этому-то в профайл, там таааакое...". Эта уловка поможет отвлечь внимание фтыкателей от твоего свежеобосраного текста и сменить тему с "сколько лет уебку-автору нахуячившему такоц убогий говностолбек" на обсуждение внешних данных какого-нибудь васи пупкина.
21. Всегда надейся на то, что в карзине совершенно случайно окажется какой-нибудь продюсер, и, заметив твой талант, сделает из тебя звизду величиной с Дарью Донцову.
22. Под конец, когда камментосрач будет в самом разгаре, надо обязательно запостить что то вроде "всем спасибо, все свободны". Удачей будет если тебя в ответ на хуй не пошлют(что вряд ли - скорей всего пошлют)
23. Если случилось так, что все комментаторы и критеги разошлись, и остался ты один, обязательно продолжай оставлять комментарии сам себе, до самого конца вечера. Помни, ничто не поднимет настроение лучше, чем ты сам.
24. Уходя, следует попрощаться со всеми, как со старыми друзьями. Конечно, ведь они так тебя поддерживали. И не забудь пообещать написать что нибудь более вменяемое в следующий раз (но ни за что обещания не выполняй).
SeryogaSA, 19-03-2009 15:49:33
Ы! Надька жжот!
13102357ЖеЛе, выкладывай это перед входом в корзинку, как в нетленке предбанник. Типа "Пара слов о корзинке"
mayor1, 19-03-2009 17:17:06
ответ на: дам, но не вам [8]
тебе я поставил 6*
13103475Deviant, 19-03-2009 18:39:30
Бугага... Почти про меня.
13104445@кашара@, 19-03-2009 20:27:43
хуерга ничо ставить нибуду
13105385