Иду я как-то с работы, ночью, по тёмной аллее и тут из-за дерева, тока РАЗ!!! - зелибоба выскакивает и кричит "Коляяя, я тибя задушу". Ну а я стаю кароче, ничего не понимаю, а он такой "Слышал я Коля, что ты вчера с цыганами табун лошадей из школы верховой езды угнал", я, очень ловким и беспесды незаметным движением тележку с коврами из лошадей так отталкивая, говорю "Какие лошади, зелибоба? Я в детстве и на пони то скакать не умел, а ты мне тут сразу про табун лошадей втираеш!" и так прищюриваясь добавляю "А это не ты ли мою точку с шаурмой вчера обнёс?" И смотрю так, заначит в кустах что-то замаскировано. Ну я подхожу, кусты раздвигаю, а там тележка с моей шаурмой и повариха баба Зина расчленённая лежит. "Ну, зелибоба, ты похоже кривое зеркало сегодня последний раз смотрел" говорю ему, даставая свой бластер. Вот тут то он на очко и присел, "Пощади меня" говорит. Я то вобще добрый очень по своей натуре, пристроил его у себя на точке шаурму лепить, бабу Зину то полюбасу надо было кем-то заменить, а он ещё и работник хороший оказался - добросовестный. Хорошо работал, да и в коллектив влился быстро, на корпоративе даже аквариумных рыбок моих осеменил, душа компании, хуле!
  Через пару месяцев я стал замечать что лепёшки с прилавка кто-то тырит. Собрал всех рабочих своих, мы посовещались и решили лепёшки отравить, что-бы выявить засранца что их ворует. На следующий день пропало сразу три отравленых лепёшки, что меня очень обрадовало, но теперь вместе с лепёшками с прилавка пропали пирожки с печенью, целый тазик, мля! Но я не слишком огорчился, я ведь помнил что лепёшки отравленые, и утром следующего дня стал читать в газете некролог. Как ни странно, никто не умер, и в мою душу начали закрадываться сомнения по поводу моих работников, хуле, такие упыри могут хоть три мешка шавермы с тараканьей отравой сьесть и с ними ничего не случится. Больше всего меня заинтересовал Махмуд-Бомбэлло, который работал у меня на разделке собак, уж сильно подозрительно он себя вёл - постоянно курил и спрашивал который час. Вот напились мы с ним как-то под конец рабочего дня, и повёз я его к ветеринару знакомому - проверять содержимое его трёх желудков. Чего там только небыло, букеты тюльпанов, женские туфельки, но вот отравленных лепёшек там небыло. Я просто не знал кого ещё подозревать, все рабочие вели себя как обыно и окраски не меняли, и тогда я решил отправить их всех на флюрографию, под предлогом заботы о рабочем персонале компании, хуле 3 точки с шаурмой на рынке, и 25 бабушек на ЖД/Автовокзалах продающих пирожки - серьёзная сеть магазинов, всё как у людей. Результаты флюрографии меня не обрадовали - мало того, что отравленные лепёшки так и небыли найдены, так ешё и выяснилось что Свиномат - уборщик, в тайне пиздит у меня трупы собак и ест. Бригада по отлову естественно с такой нагрузкой не справляется - бедные кентавры работают до поздна и всё равно собак не хвататет. На следующее утро Свиномат попал в мясорубку, так-как бухой заснул в куче собак, ЧП на производстве, хуле.
  Чтобы выйти на след пижженых лепёшек я нанял частного детектива, смышлёный был Дварф, да и работал за гречневую кашу. На следующий-же день говорящий помидор, пиздивший мои лепёшки был пойман, а на прилавке появилась запеканка с помедораме, вот! И я со спокойной душой, наконец-таки смог поспать.

Tweet