Внимание! Включаю режим READER CONTROL:

Пригнись, дорогой читатель, приготовься к клизме
                               С лечебной дозой добродушного пиздоватизма!

Все, кто остался – не испугался и не обосралса, весело втыкают дальше.

****
Разного рода изобретения продолжают сыпаться из моей головы, как из рога изобилия. Недавно я придумал так называемый «Говнометр Человека» (в экспортном варианте «Human Bad Shit Gauge»). Признаться, это даже не совсем прибор, а просто хитроумная методика, позволяющая с точностью измерить, насколько в голове человека накопилось всякой говножелчи.
Методика заключается в изолировании человека от других живых существ на длительное время (в простонародье это называется «одиночество»). Так вот, человек желчный и ядовитый весьма скоро начнет саморазрушаться. Его желчь, в обычной жизни по каплям распылявшаяся на окружающих, не имея выхода в условиях изоляции, начинает разъедать его самого. Образно говоря, «плохой» человек в состоянии одиночества напоминает гипотетического скорпиона, которого без объекта приложения жала распирает от накопившегося в нем яда. Чтобы хоть как-то снять напряжение, он начинает жалить самого себя. Яд накапливается, и жалить приходится снова и снова. В итоге такой «скорпион» либо издыхает либо перестает быть ядовитым.
Человек же, более преисполненный светлых мыслей, в одиночестве только приумножит свою положительную энергию и сделает очень много полезных выводов и неожиданных открытий. Вот как я, например. А деньги, полученные за патент, я потрачу на лечение тяжелого отравления алкожелчью, полученного в ходе тестирования изобретения. Ну, или приобрету искусственную печень, как минимум.
****
Когда меня сразу из здания Страшного Суда поведут бросать в пламя Геенны огненной, я с высоко поднятой головой стану на краю обрыва (или что там у них) и выражу свое презрение замогильным пидорасам последним своим каламбуром: «А хуй мой – хуй сгорит!»

В бабах романтики, как в  булке из привокзального буфета: я ей «во мне дышит день минувший», а она мне «ну и пе-ре-гарище!!»
****

Посчастливилось как-то по долгу службы выебать стюардессу. Лазурного цвета униформа, шелковый платочек на шее, стройные ножки из-под форменной юбочки: хуй гудел как трансформаторная будка. А как раздел, поглядел – тьфу ты! обычная баба с широкой жопой и маленькими сиськами! Пришлось попросить хоть пилотку не снимать, чтоб кончить нормально. Ну, ту пилотку, что на голове, в смысле.
Разрушен еще один детский миф.

****
на тему «автор и его персонажи»: 
«Он взглянул на ее нежное, гибкое тело, красивые соски, игриво вздернутые от еще не прошедшего возбуждения; на аккуратный лобок, едва прикрытый простыней, и, улыбнувшись, тихо вышел из комнаты на балкон. Закурив и глубоко затянувшись, он, щурясь от удовольствия, наслаждался запахом табачного дыма, смешивающегося с едва заметным пряным запахом ее влаги, еще оставшейся на пальцах, в которых он держал сигарету. Докурив, он резким щелчком отправил окурок вниз, и тот, кувыркаясь и сыпля в полете мириады веселых искр, резво устремился в темноту ночи.
Войдя в комнату, он сел за стол и сделал запись в дневнике «я только что ахуенно поебался и покурил»
Сука! Все испортил!
«Отложив дневник в стол, он вышел на балкон и уже через секунду мчался вниз головой за своим ёбаным окурком»
Только автор может понять, как иногда трудно набодяжить несколько литров удобоваримого чтива с легким приятным вкусом из ничтожного количества кислотно-ядреного концентрата вечных сермяжных истин типа «поебался и покурил»…
****
Кроме буквометания я также силен и в точных науках. Непреложными правилами математики я могу описать даже такое не совсем математическое понятие, как групповой секс:
ОТ ПЕРЕСТАНОВКИ ВЛАГАЕМЫХ СУКА НЕ МЕНЯЕТСЯ

****
Пик графомании – делать эпиграфы к абзацам.

На пик графомании
                Я влез посредством
                            Ледорубов наркомании.

Уйди прочь, человек-педераст,
Не видишь? Я – человек-контраст…

Недавно по работе я снова летал в главный город всех штаб-квартир, капуст и энурируищих младенцев - Брюссель. Летал опять на частном самолете нашей авиакомпании. Непринужденный треп с пилотами-бюргерами, кожаные кресла, теплый кашемировый плед по самые уши и бокал коньяку из рук улыбающейся стюардессы Виктории (Вика, зараза, я не спал, я ждал тебя там, под пледом!). Через пять дней, уже по прилету домой из аэропорта я – по причине безучетного просерания командировочных, а позже, как водится, и своих родных финансов – добирался домой с угрюмыми аэропортовыми работягами на раздолбанной маршрутке под звуки бессмертного «шансона». Я вхож как в номера Рэдиссонов-Хаятов, так и в коммунальные лачуги друзей-собутыльников.
Ну что ж, я - личность многоклассовая. Я – гибкий «хрящ» между рахитическими костями буржуазии и несокрушимыми мослами рабочего класса. В одной руке у меня тяжелый молот, как символ солидарности с рабочим классом, а в другой – мой хуй, который я кладу на рабочий класс, на мою с ним солидарность, на буржуазию и вообще.
****
Уже, наверное, все знают о существовании так называемых городских мифов, но немногие осмелятся даже заподозрить, что в такой, казалось бы, утонченной, интеллектуальной сфере как балет, также есть своя мифология. Причем весьма жестокая и темная.
Оказавшись в обществе балерин, как бы невзначай упомяните так называемого «БэБэ» (сокращенно от «Бог Балета»), и вы сразу увидите благоговение и суеверный страх в глазах работников пачки и пуанты, они будут неловко отводить глаза и всеми силами пытаться перевести разговор на другую тему.
Конечно, никто вам не расскажет о мрачном «БэБэ» и о сотне девственниц в инкрустированных черепашьими черепами кокошниках, приносимых Ему в жертву в начале каждого театрального сезона во время Великой балетмейстерской мессы. И уж тем более никто вам не откроет второго имени Большого Театра. В узких кругах его называют никак иначе, как «Большой Алтарь». Только я вам этого не говорил.

****
-У вас на работе тоже сокращение штата?
-Да нет, у нас на работе сокращение ануса…
****
Айзенк и MMPI – прошлый век. Будущее за моими новыми психологическими мракобесиями. 
Самое крайнее из них – pre-baby animal test. Хотите достоверно узнать ваше отношение к будущему ребенку? Заведите себе капризное в быту, по возможности серливое, чем-то больное животное. Дабы смягчить результаты опыта, разделите все ваши негативные эмоции, возникшие в процессе убирания обильно рассыпанных фекалий, разлетевшейся шерсти, испорченной мебели, не более чем «на два», и вы получите в некотором преувеличении ваше отношение к будущему малышу.
Результаты теста:
1. Животное безжалостно вышвырнуто на улицу (сдано по дешевке в живодерню, отдано в нетоварном виде обратно в зоомагазин с надеждой на гарантийное усыпление) – аборты для вас будут таким же интенсивным по эмоциональной нагрузке событием, как поедание яичницы. Не смейте снимать презерватив даже во сне.
2. Животное гуманно заперто в клетку в подвале (привязано цепью на балконе; живет в мусорном баке во дворе, но вы его честно подкармливаете домашними объедками) – вы уже не так бездушны, как та сука из пункта 1. Аборт для вас уже не такое плевое дело, решиться на него вы сможете только после ста грамм водки.
3. Животное спит в вашей кровати, моется с вами в ванной, весело играется на кухне кусочками мраморной говядины  – возрадуйтесь! - вы потенциальный идеальный(ая) отец/мать счастливого, разбалованного ребенка-падонка. Возможно и любимого. 
****
Слыть среди людей «хорошим, добрым человеком» весьма занятно. Ты можешь беспрепятственно делать людям препаскуднейшие пакости, но они будут винить кого угодно, включая себя, но только не тебя. Добрая слава – безупречная маска. Клоун на детском празднике с шилом в поролоновой перчатке.

****
Животную волю к жизни может победить только разум. Разум – тлетворный паразит-спорынья на здоровых колосьях жизни. Спорынья же – потенциальный источник мистических откровений и непередаваемой радости жизни. Иррациональный замкнутый пиздец.

****
- Что ты мне тут заливаешь?! Какой ты нахрен однолюб - за каждой телкой вьешься!
- Дорогая, я действительно однолюб, просто я еще и многоёб.

****
Сумасшествие Христа – самосшествие с креста
****
Может так показаться, что написанное здесь иногда слишком попахивает какой-то гришковецщиной. Чтобы доказать, что это не так, прошу обратить внимание на следующую фразу «ГРИШКОВЕЦ, ПАШОЛ НАХУЙ, ТУПОЙ НЫТИК!». Ну вот, кажется, отвертелся.
****
Уперлись носом в пределы своей чувственности? Стандартный набор ваших эмоций затёрт как папины тапки? Экстези-передоз вам в помощь. Проверено на высших животных. Четырехдневный «марафон» с употреблением этих маленьких ускорителей нейронов с неприкрытой рекламой Mitsubishi и вот – я сижу на заднем сиденье междугороднего автобуса и, тщетно пряча глаза под козырьком кепки, сам оттого охуевая, плачу навзрыд от фильма, крутящегося по телевизору в салоне. Обалдевшим пассажирам было не понять мою печаль, разрывавшую душу на части. И как тут не плакать – по телеку показывают «Реальные кабаны» с престарелым Траволтой. Это вам, блядь, не «Белый Бим Черное Ухо»…

****
А еще я фехтовальщик пиздец какой. Мое оружие? Нет, не шпага, и даже не меч. Мое оружие – Хуй Кладенец. И кладу я его, должен заметить, мастерски.

****
Недавно злой рок закинул меня в один из спальных районов города в кабак с так называемой «живой музыкой». В ходе продолжительного охуевания я понял, что слово «живая» в словосочетании «живая музыка» несет такую же смысловую нагрузку, как в названии шедеврального кинофильма «Живая мертвечина».
****
Сценарии к короткометражкам – мой конёк:
Сцена регистрации в ЗАГСе. Перед толстой теткой, обвешанной невообразимой бижутерией, источающей на поверхности комнаты тысячи бесноватых солнечных зайчиков, в линейку, как на параде, стоит жених с невестой. Толстая забижутеренная тетка алым ртом тщательно выжевывает текст с торжественной дикцией телеведущей поздравительной передачи на канале «Добрый вечер, Малые Ебеня!».
За окаменевшими женихом и невестой с откровенно скучающим видом стоят, переминаясь с отекшей на неотекшую ногу, свидетели, осоловевшие от жары и увлекательности происходящего действа. Сзади строй замыкают родители, тести, тещи, зятья, друзья, караваеносцы, фотографы и прочий свадебный планктон. Под мерное чтение работницы ЗАГСа и шушуканье родственников громко бьются головой об оконное стекло мухи, за стеклом раздаются приглушенные звуки стройки и легкий мат строителей.
Внезапно окно с оглушительным звоном взрывается брызгами битого стекла, рама вместе с кусками стены с грохотом летит на гостей. В окно, кроша кирпич и штукатурку, влетает экскаваторный ковш, а за ним, собственно, и весь экскаватор. Грозная машина, извергая сизые клубы выхлопных газов, врывается в помещение, подминая собравшийся народ под заляпанные в строительной грязи гусеницы. Из-под намотанной на кабину занавески раздается мат пьяного тракториста, в панике пытающегося вернуть контроль над машиной. Экскаватор в кровавом брейк-дансе крутится на месте, наматывая на ковш шторы, а на гусеницы – людей. С размаху ковшом сносит расфуфыренную башку толстой бижутерной тетки, и та на некоторое время корабельной рострой гордо увенчивает ковш трактора, но потом отлетает вниз на стоящий рядом старенький магнитофон. От удара головой по кнопке включается воспроизведение пленки и в зале под жуткое чавканье гусениц, мат водителя и рокот двигателя, плывут звуки плохого качества «Марша Мендельсона».
Через минуту водителю каким-то образом удается заглушить мотор обезумевшей железяки. Проделав дырку в занавеске, протрезвевший водитель с ужасом смотрит на представшую ему картину… Камера медленно отъезжает назад, беря более общий план всей сцены.
Интрига, наконец, раскрывается и на экране медленно, как на фото в проявляющем растворе, появляется название фильма:
    ФАРШ МЕНДЕЛЬСОНА
И титры.
****
Современный мужчина давно перестал быть хищником. Что делают настоящие сильные хищники? Ищут добычу поувесистей, помясистей. Что делаем мы сейчас? Отлавливаем костлявый женский пол, который нам не то, что ребенка с трудом рожает – минет делает с трудом отличимый от кастрации.

****
Круче фистинга только фистинг боксерский.

****
Жила у меня как-то одна подружка. Вроде все было нормально, кроме одного: вечером на ободке умывальника меня слишком часто встречали свернутые «голубцы» из ее использованных прокладок разной степени использованности. Однажды я устал от этой вопиющей антисанитарии и, вернувшись обратно в спальню, достал припрятанный для «фенечек» бисер, сел напротив нее и тупо стал метать перед ней на пол крупицы бисера. Не поняла намека, дура, недоуменно хихикала. Но реально ржал я.
****
Недалекое будущее. Человечество близится к апогею своего технологического развития: Марс заселен, Луна засеяна, Сатурн обоссан, проститутки живут дома вместо горничных, наркотики и алкоголь по домам доставляют почтальоны-андроиды:

Сцена 1. Вечер. Молодая пара дома.
Он (сгорбившись сидит на стуле, обхватив голову руками, тело бьет озноб): Дорогая, умираю, пожалуйста, помоги мне!
Она: Твою мать! Сколько можно?! Посмотри на себя! Тебя лечить надо! Тварь!
Он (хватая ее за руку): - Ну, пожалуйста! Умоляю, мне так паршиво. Я себе ложкой глаз выколю, если ты не сделаешь этого!   
Она: За кого ты меня принимаешь?! Не могу же я это делать каждый день! (ехидным голосом) Что, деньги закончились? Не к кому пойти, а? На тебя смотреть жалко, торчок хренов!!!
Он (корчится на полу, по лицу струится холодный пот): - ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА!!
Она (зло): Все! И это - последний раз!  Самый настоящий последний, блядь, раз! Ты понял?! -
После этого подходит к нему, нежно целует его в дрожащие губы, тихо шепчет на ухо - Я люблю тебя, милый…
Он (умоляющим голосом): Громче! Пожалуйста, громче!
Она (чуть громче, ровным голосом): Я люблю тебя
По его телу проходит сильная судорога, с блаженной улыбкой он обессилено падает на пол и раскидывает руки. Шепчет еле слышно: Спа-сии-бо…

Сцена 2.
На полу лежит тело, накрытое белой простыней. В комнате суетятся люди в штатском и врачи. Седоволосый врач сидит рядом с женщиной, тупо смотрящей в пол.
Врач: Он вас сам попросил?
Она: Да, сам. Приполз. Начал умолять… Как всегда, вы же знаете таких…
Врач: Что вы ему сказали?
Она: Ну, то, что ему нужно было… «я люблю тебя»
Врач (пристально глядя на женщину): И все?
Она: И все…
Врач: А если правду?
Она (переводя взгляд на врача, дрожащим голосом): Ну.. я не знаю, накатило как-то…нашло.. Когда он уже был того…на полу, я сказала, что он все, что у меня есть, и я без него не могу и буду… (сглатывает слюну) …буду любить его всю жизнь…
Врач (вздыхая, распрямляется, делает запись в блокноте и задумчиво смотрит в окно): Ну вот. Я так и думал.
Встает, кладет руку на плечо женщине, и слегка пригнувшись к ней, шепчет на ухо:
-Осторожней, дорогуша, нужно быть с такими вещами. Осторожней. А лучше – не надо вообще.

****
Думаю, многие знают, что в культуре торчков-винтовиков есть такое интересное понятие как «хобот». «Хоботом», как правило, называют какое-либо действие, как правило, зацикленное, которое после приема «винта» (любой другой эфедриновой дури) полностью овладевает вниманием обдолбанца. Человек начинает самоотверженно строить замки и крепости из спичек, мастерить замысловатые механизмы из подручного, а порой и подножного материала; в течение всей ночи остервенело рисовать несколько копий робота Бендера; заниматься стиркой или уборкой квартиры в три часа ночи и т.п. Однако чаще всего «хобот» является людям в виде отчаянных и длительных поисков «пропавших» вещей: предметов либо вовсе несуществующих, либо на самом деле лежащих прямо под носом.
Наша жизнь то, наша жизнь сё, а это просто «хобот»: ищем либо то, что под носом, либо то, чего нет.

****
Настроение своими потертыми серыми трусами зацепилось за неуклонно теплеющее весеннее солнце, и вслед за ним лезет с каждым днем все выше и выше. С увеличением градуса высоты солнца над горизонтом понижается градус моих алкогольных притязаний. Ждем лета, когда своими уже своими сумасшедшими цветастыми плавками настроение будет цепляться за ветки кустов, пальм и застежки на женских юбках и купальниках.

Tweet