Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Кофе (Tribute to ВПиХ)

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Ничего не может быть страшнее, чем пролитый на штаны стакан кофе. А случилось это так.
    Проснулся я аж в 2 часа дня. Посмотрел на часы, еб твою мать!, через полчаса у меня было свидание с Маринкой. А я же не готов, не умыт, не побрит и изо рта воняет! Экстренно умываюсь (зато с мылом, чисткой зубов и бритьем, правда выбритая физиономия стала походить на прическу чувака из рекламы «Пепси»), пока на кухне закипает чайник. Идя на кухню и щупая клочки волос на подбородке, думаю, что вроде ладно, буду щеками только к ней прислоняться, хоть это и тупо будет выглядеть. Смотрю в зеркало, дааааа!!! – видок не из лучших, помятый весь. Ладно, скажу Маринке, что… работал всю ночь и утро тоже работал. Насыпаю тройную дозу растворимого кофе, засыпаю минимумом сахара и заливаю кипятком. Еще же подумал тогда, ведь не выпью быстро. Но как-то пропустил мимо разума. И вот он торжественный момент! Хватаюсь корявкой своей за стакан, а он горячий ведь!, приподнимаю и под воздействием условного рефлекса корявка разжимается и выливает весь стакан на мои светлые штаны! АААААА!!!! Твою мать!!! Там наверное яйца вкрутую сварились точно! Засунул руку в штаны, проверил достоинство, меня в этой позе застал младший брат с фотоаппаратом (вот скотина, так невовремя все время появляется!), но достоинство было в порядке. Потом подошел к компу, прервал братнины жгучие желания выложить оную фотку на мой сайт. где каждый день бывает необычно много людей последнее время, открыл шкаф и увидел… А что я увидел? А ничего… Все штаны, которые у меня были, находились в стирке после многочисленных вечерин. Епта!!! Как же теперь я к Маринке-то покажусь??? Тут из-за компа поднимается Саня и говорит, что у него есть средство, которое от пятен на штанах избавляет. «Точно?» – спросил я Саню. «Абсолютно! Проверено опытами!» – заявляет Саня. Надо сказать, что когда Саня говорил про эффекты действия некоторых веществ, то я ему невольно верил, так как в химии был не бум-бум, а Саня тянул в химико-технологической академии на красный диплом. «Вот держи!» – он протянул мне бутылочку с бесцветной жидкостью.
– Сейчас выльешь на пятно, а потом, когда оно высохнет, ничего не останется!
– Сань, я не могу ждать, пока оно просохнет, и так опаздываю!
– Да что ты упрямый-то какой! Лето на улице! Просохнет в 5 минут! Ну увидит тебя пару человек на улице с ним, ну подумают «ха-ха!», зато к Маринке ты придешь девственно чистым!
– И то верно!
Я схватил бутылек и вылил добрую половину себе на штаны.
– Не кусается? – спросил я Саню.
– Неее, на дистиллированной воде все!
– Ладно.
Напялив мокрые в области достоинств штаны и одевшись поприличнее, я вышел на улицу. На встречу с Маринкой я бежал, прямо летел под хихиканья прохожих. «Ну ничего!», думал я, «Когда-нибудь и вы попадете так же!»
И вот наконец я прилетел на место, где меня ждала любовь всей моей жизни. Она уже наверное меня ждала как минимум 5 минут.
– Привет, Марин, извини что опоздал.
Маринка покосилась на меня.
– А что это ты помятый-то какой? – недоуменно спросила она.
– Да понимаешь, Марин…
Маринка с грубостью пресекла все попытки разъяснений.
– Да вижу уже! Дай-ка расскажу. Вчера ты пришел с работы, к тебе пришли Андрей и Славик, принесли кучу пива. Но пивом вы не ограничились. И потом был поход за водкой. А потом была пьянка, каких свет не видывал. Да еще и бабы были стопудово! И не отмазывайся – ничего слушать не хочу! Потом, надравшись до беспамятства, они пошли по домам, а ты где стоял, там и рухнул. Да ты на себя посмотри, как ты мог вообще в таком виде тут появиться!
Меня пронзила мысль! Я медленно опустил взгляд на штаны, где красовалось огромное желтое пятно. Ебаные Санины опыты… Так подвел! А я-то поверил! В моих ушал звенел Маринкин крик.
– Алкоголик! Каким ты был, таким ты и останешься навсегда. Ты спал! Ты спал и ссал себе в штаны!
– Марин, никуда я себе не ссал… – попытался я остановить разгневанную девушку.
– Ах вот оно как, да? Значит история принимает другой оборот! Значит Андрей и Славик никуда не пошли! Они остались! И когда ты вырубился, они обоссали тебя и ушли! А ты проснулся сегодня с бодуна и даже на штаны не посмотрел! Ууу, синяк! – закончила Марина и пошла прочь.
Догонять я не стал. Гнев женщины может остановить только она сама. Я так и остался стоять на тротуаре, растерянный. Тут подбегает Саня.
– Ой, я тебе не тот пузырек всучил! Там же вода была дистиллированная. Маринка не пришла еще? Вот тебе тот бутылек! Удачи!
И Саня унесся. А к моему растерянному виду добавился еще и пузырек с какой-то гадостью. Я сначала в сердцах хотел разбить санино творение, но подумав, что терять-то больше нечего, вылил его на пятно.
Пока я шел домой, влага высохла и на месте пятна не осталось ничего. Придя домой, я первым делом открыл шкаф и расколотил банку с кофе. Сметая осколки я думал: «Какие же вы злые, черные африканские негры, кофе придумали. А была ведь такая девушка…»

кластаускас , 10.01.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 10-01-2009 22:27:39

"выбритая физиономия стала походить на прическу чувака" - бля... дальше четать не стал...

2

JeDay, 10-01-2009 22:42:11

Как же не грамотна

3

дам, но не вам, 10-01-2009 23:25:32

Немытый небритый нечесаный...

4

сладкая, 11-01-2009 01:44:59

Не дочитала. Это просто скучно. Афтар, пеши рекламу кока-колы, шоб ее никто не пил. Вредная она, говорят. Так хоть польза от тебя будет.

5

Уибантуз, 11-01-2009 08:22:03

>стакан кофе
сука, совсем уже ахуели, кофе из стакан0в хуячат....

6

уитель Рускова, 11-01-2009 16:16:28

меня в этой позе застал младший брат с фотоаппаратом (вот скотина, так невовремя все время появляется!), но достоинство было в порядке.

шо за хуня, брат у тебя кореспондент?

7

уитель Рускова, 11-01-2009 16:24:38

за афтора стыдно
мхехехе

8

ебанорот!!!, 11-01-2009 17:36:23

"злые, черные африканские негры, кофе придумали" - епта во уроды...

9

Перебральный паралич, 12-01-2009 10:26:11

Ну ниче, в следующий раз марину выебешь. Не расстраивайся.

10

ZIDANE, 15-01-2009 18:52:56

фдисятке хуле

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Взял наш герой двух своих корешей в подручные и стал бомбить дачи и огороды на предмет овощей там каких или фруктов. С ягодами не заморачивались, долго их собирать, в пизду, а вот от яблок или помидоров-огурцов не отказывались. »

«Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg