Это случилось в тот год, когда я держал кур. Год конечно был примечателен не только этим, но других сравнимых по яркости с курами событий я припомнить не могу. Кто еще кого  держал - могу пожаловаться я читателю, но рассказ мой не об этом.
Я тогда возвращался домой. Засиделся в гостях  пока те  у кого я гостил не сказали  мне, что пора бы мне и вспомнить о своих курах. И я вспомнил. Обычно я их на ночь не кормлю, а только чищу за ними то, что они натворили за весь день и развешиваю им морковь на утро,  чтобы они поутру накукарекавшись вдоволь, стали прыгать за морковью, ну это так я прочитал в журнале, что такие упражнения им только во благо.
Я прошел уже половину, как на глаза мне попались дети. Дети были чьи-попало и таскали за собою на веревке дохлую кошку, и от нее на дороге оставался нехороший след. “Чортовы дети, испоганили всю дорогу» - подумал я и еще я подумал  что не моя ли это кошка и ускорил шаг. Не тут-то было. Цветы жизни почуяли беду и свернули в переулок. ”Стойте, бляди” – прошептал я и свернул за ними. В переулке их не оказалось, зато оказалось что они скрылись за забором и оттуда показывали мне свои носы. ”Куда кошака дели?” – спросил я, стараясь запомнить их лица что бы нажаловаться потом родителям. “Гы-гы, смотрите, какая блядская рожа” – раздалось мне в ответ. Я вспомнил как читал в журнале статью про скрытое манипулирование человеком и сделал вид что не обиделся, а только стукнул со всей силы ногою по забору.  Стук мой вызвал переполох, да и к  тому же у двоих меня дразнивших лица застряли в заборе, чем я воспользовался и ухватился за их носы и стал дальше расспрашивать про кошку. Но тут удача от меня отвернулась и дальше события стали развиваться черти как. Один из детей оказался женского полу и был немного знаком мне – он был дочерью пожарного, который был им всю жизнь и жил именно в том переулке. Ребенок его видимо тоже почитывал журналы и вдруг сообщил мне нечто, что заставило меня отпустить его нос: “Мистер, не делайте мне больно, лучше пойдите и спросите у моей мамы, что всю жизнь скрывала от вас ваша мать”
Сообщение это повергло меня в уныние. Я стал являть собою жалкое зрелище. Все самое постыдное, что только можно вообразить бросилось мне в лицо. Я совсем позабыл все прочитанные журналы, но потом вспомнил и опять забыл. Потом я подумал что надо бы сделать доброе лицо, как у доброго американского актера и сделал. Лицо видимо вышло не добрым а глупым, ибо дети, которые вовсю праздновали победу сразу же сообщили мне об этом. Я повернулся и пошел прочь. Но потом вернулся и пошел к пожарному домой.
Как известно, обида сменяется гневом. Я поприпрятал хорошенько свой гнев, прежде чем стучаться в пожарного окно. Пойдите, спросите. Сейчас я пойду и спрошу. Это ж надо так воспитывать детей. Это ж надо такое сказать живому человеку!
Жена пожарного была мне знакома, да и была знакома всей нашей деревне. Звать ее было Надежда. Она без устали болтала всякую ерунду. Такую ерунду что и мало кто ей верил, мало кто принимал ее серьезно, да и даже прозвали ее за это Хуйней. Надька-Хуйня. Ну и как доводится – в доме Хуйни все было хуевым. Начиная с самой калитки. Такая хуевая калитка. Да и висит хуево, потому что на хуевых петлях. А крыльцо? Хуйня какая-то. Про наличники и вообще нечего сказать, такой хуйни нагородили, ни складушки-ни ладушки. Я постучался в хуевое окно. Нет ответа. Я просунул голову в хуевую форточку: ”анибади  хоум?”
Ответа не последовало, но зато я заметил на стене голубые тени от телевизора и стал орать еще громче ч то теть надь, что здрасте и что разговор есть. Андрюха? Заходи-заходи. Я зашел, встал ногами на коврик, облокотился плечом о косяк и вкратце все рассказал.
- Ну и что?
- Ну и ничего.
- Ну и ступай тогда
- Как  ступай? Я хочу слышать что от меня скрывали.
Я облокотился другим плечом о другой косяк. Я посмотрел что там показывают по телевизору. Хуйня выдерживала паузу. Я поискал глазами пульт от телевизора. Тут пауза прошла:
- Андрей, я про тебя знаю две вещи.
Пульт валялся на диване.
- Какие? То есть что от меня скрывали?
Собеседница моя стартанула новую паузу. Я прикидывал в уме как достать пульт не сходя с коврика.
-Твоя мать скрыла от тебя что ты не 74-го, а 73-го года рождения.
- Хуйня, какая-т..пардон теть Надь, зачем? Зачем это надо было?
- А вот этого, дорогой ты мой – я не знаю
Час от часу не легче. Вот  семейка, всю башку мне сломали… и что мне теперь с этим знаньем делать? Я вспомнил про кур.
- Ладно, теть Надь, пойду потихоньку, спасибо на добром слове. Куры заждались небось.
- Постой, ты разве не хочешь узнать о второй вещи?
Третьей паузы я бы не выдержал, поэтому я придал голосу своему категоричность и сказал что хочу.
- Тебя убьют в собственном дому. Тебя убьют воры.
Хуясе. Всех воров в нашей деревне я знал. Я скорчил гримасу, изображающую популярного актера Евгения Сидихина:
- А кто? Кто именно?
- А вот этого, дорогой ты мой - я не знаю
Возмущению моему не было предела. Блять, ослиная башка, лопочет хуйпойми чего, не врет народ-то, не врет! Ведь всю ночь не спать теперь, всю ночь. Чего скрывать-то блять, что б я в армию попозже  пошел?
Мысль о том что у меня есть теперь лишний год жизни о котором я ровным счетом ничего не знаю преследовала меня всю дорогу. Где был, что делал, в каком же тогда году я пошел в школу? Про это даже никому нельзя было рассказать, учитывая источник информации. Я стал думать про воров. Завтра же поменяю замок. Надо посмотреть только в журнале, какие замки хороши. Наверняка американские. Потом снова вспомнил про кур. Морковь я решил сегодня отварить, побаловать так сказать, вареным. Прикидывая в уме время варки моркови я подошел к своему дому и стал его открывать. Замок был сломан.
Накаркала  блять! Я стоял на крыльце собственного дома, держась за ручку собственной двери и не знал что делать. Знание того что произойдет после того как я открою дверь превратило мое лицо в лицо русского царя Ивана Грозного, убившего сына, затем  оно перелилось в лицо Бумбараша, прыгающего за яблоком . Я открыл дверь.
Дом мой начинается с кухни. Именно на кухне я и застал воров, в количестве трех штук.Все трое были мне незнакомы. Про лицо свое на тот момент я не помню. Ситуация была как Надькина калитка. Воры как-то странно заулыбались, достали пистолеты и подались мне навстречу. Из всего этого я сделал вывод что сейчас меня будут мочить. Потом я отметил про себя, что в открытой хлебнице не хватает пол-черного. Потом я подумал что у меня плохая позиция, что я не смогу сделать сальто-мортале, не говоря уж о простом сальто, так как стою  в дверях. Потом я вскричал и сделал вид что теряю сознание от страха, и ударил ближайшего вора ключом от двери в щеку. Потом  они стали шмалять. Один шмалял из нагана, а второй – из револьвера системы наган. Вот ведь приверженцы наганов – подумал я и стал уворачиваться от пуль. На мое счастье, раненый в щеку бросился ко мне вперед своих товарищей, подобно милиционеру из старинного города Петербурга, и был ими ранен в голову и в другую щеку, и стал кричать что уйбля. Это отвлекло внимание остальных воров и я шагнул назад и все-таки сделал сальто. Потом я совершил трусливый поступок -  я побежал. Потом я сделал глупый поступок – я побежал не куда-нибудь, а в курятник. Воры побежали за мной, из ситуации я понял что они переживают что я запомнил их лица и все-таки хотят меня замочить. Я залетел в курятник, подпер дверь сначала плечом а затем ногой и стал воспевать господа за то что он надоумил меня  открываться двери вовнутрь а не наружу и хулить господа за то что он не надоумил меня выкопать в курятнике подземный ход. Куры сидели на шестках и всем своим видом показывали, что вообщем им не похуй но помочь они мне не могут. Воры долбились в дверь, а я держался из последних сил. Я стал хулить господа что он не надоумил меня завести вместо кур хотя бы гусей, а еще лучше – баранов. Под бараном я мог бы выбраться из курятника как древний грек, наебав  тем самым воров как Циклопа, не говоря про гусей, которые спасли Рим, не то что меня. Тут настал пиковый момент, нога моя не выдержала натиска и воры таки ворвались в курятник. Я бросился к шесткам с курами и стал ловить кур за ноги и кидаться в воров  и бить их курами по щекам. Мне улыбнулось счастье в виде как бы взорванной подушки  – весь курятник наполнился куриными перьями и пухом и я стал плохо виден и выскользнул из курятника. Я праздновал победу. Щеколда, которой я запираю курятник снаружи была просто невъебенных размеров, а ручки на двери изнутри не было.
Положенье воров было не из завидных. Они стали было выбираться через крышу, но я быстро сбегал за вилами и тыкал воров в те части тела, которые показывались вперед остальных. Потом я стал кричать соседу дяде Славе что бы он мне принес мобильный телефон, что бы позвонить в милицию. Я ждал пока он принесет мобильный телефон и тыкал воров вилами и думал о том что если бы я родился все-таки в 74-м году то в каком бы году я тыкал бы их сейчас и наоборот.                     
                                                                                                                          ©Кирпи

Tweet