Часть 1. Тупо начало.
  Все началось до боли в яйцах банально, один сказал «а поехали…!», ему в ответ прозвучала не менее оптимистичное «а не пошел бы ты..!». Но после очередного неисчисляемого литра «Зигуля» мнение основного состава Богдашки  начало кардинально меняться, и мысль о аццком путешествии все интенсивнее начала проедать и так пораженные токсическо-деструктивными процессами мозги участников сборища. А там где есть искра обязательно разгорится пламя тем более если плеснуть бензина. Так и в нашем случае решение о поездке в Гомск не заставило себя долго ждать. А дальше началась рутинная, разбавляемая очередными попойками подготовка к выезду. Она продолжалась без малого с небольшим две недели, по завершении которых на руках у нас были тикеты в первый класс на рейсовый бас до Гомска, «зигуль» в ограниченном только нашими силами количестве, и непреодолимое желание незабываемо провести близлежащие выходные. 8:15 – мы на автовокзале. Нас четверо. Да, это не много для такой великой конторы как Богдашка_crew, да, могло бы быть и побольше, зато все в отличном настроении, хотя вчерашнее застолье нехило отпечаталось на фейсах собравшихся. Мимо проходят два парня на конских розах. ЦСКА! ЦСКА! это наш заряд в их адрес.
-Парни в Гомск путь держите? – уже зная ответ спрашиваем мы.
- В он самый, у вас билеты на эстадио уже есть?
- Нет, думали на халяву на фанатку вписаться, или уже на месте выхватить.
- Ну смотрите, на фанатку билеты только по московской прописке продают. –  слегка озадачивая нас говорят парни.
- Ничего, ПРОРВЕМСЯ! Где наша не пропадала. – отвечаем мы.
- Ладно, удачно доехать, встретимся на стадионе.
- А вы, что не на нашем басе едете?
- Нет, мы через Искитим. Заберем там своих и в Гомск. – говорят кони.
  На том и расстались, не забыв пожелать друг другу доехать без букса.
А вот и наш бас подъезжает, ПОГНАЛИ!!!
       
           
            Часть 2. Дорога в Гомск.
  Бас попался дружелюбный: искоса поглядывающие на нас кузьмичи  вперемешку с одиноко ковыряющими в носу гопниками. Даже наше шумное появление не смогло нарушить идиллию этого сонного царства на колесах. Усевшись на задний ряд, не откладывая дело в долгий ящик, мы вступили в битву с алкоголем, не покладая пуза и мочевого пузыря. Кстати, он оказался пособником ZOGа и на пару с водилой, откровенно не желавшего тормозить, мучил нас вплоть до первого перевалочного пункта, то бишь станицы под звучным названием Болотное. В этом богом забытом курорте для полностью опустившихся учителей и инженеров, перед нашими взорами предстала удручающая картина упадка и безнадеги. Но для нас Болотное оказалось спасительным местом, где мы смогли наконец-то излить все выпитое за два часа путешествия, а также закупиться по весьма сносным ценам тремя литрами топлива в дорожку, а также курицей, с аццким гарниром в виде её же помета, названным пюре. На удивление это чудо кулинарного мастерства оказалось не вызывающим приступы блёвача (наверное, была зарублена курица, являющаяся предметом поклонения всех туземцев и по совместительству гербом этих гиблых земель.) И конечно мы не могли не оставить о себе следов в столь гостеприимном месте, и теперь всяк  не желающий стоять в очереди в туалет может наблюдать с обратной стороны гальюна гордую надпись «Богдашка_CREW from NSK». Не успев попрощаться с этой колонией неудачников, мы отправились дальше.
Вторая часть пути в Гомск нихуя не отличалась от первой, разве что объектом доёба об оставшемся пути стала непонятного возраста крестьянка, вместо подрастающего кузьмича. Увидев первые трущобы города-героя, мы под вопли наших мочевых пузырей соскочили на твердую землю.

                Часть 3. В ожидании мачча.
Слив накопившееся, мы начали разведку боем. Боем с оставшимся в наших закромах, а также в близлежащих точках бухлом. Первым объектом, заслужившим нашего внимания, после обоссанных деревьев и помоек конечно, оказалась Скульптура(!). Прям памятнег епти. Как после поведали аборигены назывался он «Мама, подержи ружье, я пошёл за пивом». Ну а хуле ж город-герой ни больше ни меньше. Аборигены, кстати, весьма соответствующие этому ниибацца статусу. Нам в проводники попались две пелотки, нихуя не красивого вида, одна из которых в неполные 19 лет и так же неполные 4 месяца беременности умудрилась засмолить больше пачки сигарет за два часа, объясняя это тем, что ребенку так полезнее(!); вторая была просто ебанутая. Как не сложно догадаться, мы попали как немцы в Сталинграде. Пелотки оказались Зоями Космодемьянскими и до пивняка мы добрались лишь минут через 40, хотя и намеревались посетить ближайший. Пиво оказалось мерзкое и мы в качестве контрибуции решили взять скафандр, который рос из клумбы. Но из этого злоебучего гаштета вывалилось очередное крупное быковатое тело, обещавшего нам Гаагский трибунал и Нюрнбергский процесс вместе, т.к в этот скафандр сам Гагарин фарш метал, когда его в стиральной машинке забыли. Во избежание нанесения этому уёбку моральных травм мы ретировались.
Дальше, к сожалению, из-за шестичасового пребывания пад ваздействием певка, клетки моего спинного мозга (головной удалили ещё в раннем деццтве, чтоб не пропил) стали глючить - функция видео проебалась окончательно, а фото было очень смазанным.

Кадр.    Астанофка, малолетние пелотки, беру ищо пива.
Кадр.    Вакзал. Удивляюсь, пачему нет баса на два часа ночи в Новосиб. Пизжу циферки с табло (причем сам в табло не получаю).
Кадр.    Жру хлеб. Фкусно. Разбил батл пива. Мокро.
Кадр.    Выхожу из магаза.  Разбил батл пива. Хуево.
Кадр.    Нихуя не вижу. Разбил батл пива. Жду пиздюлей от Д-а. Не дожидаюсь. Ахуенно.
адр.    Даска пачета города-гироя. Странная харя. Не понравился он мне. Странная харя с харчком на глазу.
Кадр.    Четверо ебанутых арут песни. Толпа народу. Рынок. День. Нихуя, так это же мы.

Тут мне пришел сигнал из космоса (спутник наверно на орбиту вернулся) и ко мне вернулась возможность видеозаписи.
Мы подошли к стаду, и увидели стадо коней (каламбур бля). Дар речи у многих из них был уже проёбан, а остался только дар сна на лавке, головой к помойке, да еще астральные подаяния в виде вотки и пива. К счастью, мы вспомнили древнее изречение «На эстадио без тикета можно и не попасть» и отправились в рейд за билетами. Экипированные бухлом, монетой и пиздежом про то что без московской прописки тикет не получить мы двинули в офис клуба. Меня, как самого антицивильного заслали в тыл к врагам. Напиздев про аццкие расстояния на космолете, пройденные нами до города-героя, и отдав в два раза меньше денег, чем некоторые личности, тикеты были получены. Попутно я видел судью ( вроде не ахтунг, хотя хуй ево знает) и СВОЮ КОМАНДУ на расстоянии вытянутой руки (нихуя не дрочил и слюни не текли). После этого я понял что выезд удался, хотя это был еще нихуя не конец. Мы вернулись на базу с победой. Незаметно подкрадывалось время мачча и мы, собрав волю в кулак решили ебнуть на стад, разгромив по дороге остатки бухла.




          Часть 4. 3000 миль до дома или карнавальная ночь бля…

Мачч прошёл так, как и должен был пройти. Про него него либо всё, либо ничего, поэтому хуй я чё расскажу. Около девяти нуль-нуль он закончился и мы с мобом коней двинули к выходу. Далее оказалось, что все места в космолётах, летающих тарелках и прочих маршрутках распределены между менее авантюрными личностями, и мы решили выдвинуться к бомжеприюту (в миру вокзал). Маршрут, естественно, был выбран наименее логичный, т.к в довольно узкое поле нашего зрения попалось неведомое чудовище, которое наш старый друг уйгур назвал бы «шайтан-вентилятор», при ближайшем рассмотрении чудище проявило 100% сходство с трамваем. Но передвигалось оно раз в 5 быстрее нашего, поэтому нам пришлось совершить пеший марш-бросок. Кстати, к этому времени один из нас уже испарился из этого аццкого городишки, но, как говорится, отряд не заметил потери бойца. Партизан в городе не было и нам удалось добраться до точки телепортации без лишних слов. На самом вокзале всё оказалось не так просто. По нашей доброй традиции об отсутствии билетов мы подумали лишь в тот момент, когда уже по идее должны были быть по дороге домой, и нам предстоял ещё один рейд в тыл. Бас-вокзал, без труда прокупив наши намерения, гостеприимно быстро отправил нас нахуй. Ямщики (вроде таксисты, но я сомневаюсь), приговаривающие заклинание: «Новосибирск, Кемерово, Барнаул…» отпугнули нас тем, что за проезд надо было платить местной валютой - беличьими шкурками или осколками цветных стёклышек. Так как варианты съёбываться отсюда на оленьих упряжках или почтовыми голубями были отметены сразу, мы направили стопы на собака-вокзал. Там аборигенша-кассирша ещё раз подтвердила аномальность этой дыры заявив, что прямых рейсов в цивилизацию не существует. Но нас не наебёшь и мы взяли тикеты в близлежащее село с  воодушевляющим названием «Тайга», слава богам, оно было по пути к Н-ску. Стоит заметить, что вообще в Гомске словосочетание «гости города» котируется наравне с «тухлая лань» или «латентный гей-мазохист», что ещё раз было доказано местной лавочницей, к которой мы попытались зайти за зельем в дорожку.
В-общем, так или иначе, но мы вписались в собаку, на прощание бросив бычком в A.C.A.Вэшника .
Наверное, никому не покажется странным, но очнулся я нихуя не там, где намеревался.
Как оказалось, мою бездыханную тушу соратники десантировали в той самой «тайге», мужественно охраняли её от посягательств различных неудачников оказавшихся в на этом полустанке, а потом вместе со мной заштурмовали очередную собаку. По итогу, мы вместе проебали пердь «Юрга-раз» и вышли в перди «Юрга-два». Тут же, как муха на гавно, подлетел не вызывающий доверия стос, предложивший нам свои услуги. Нет, не содомию, как вы могли подумать, а услугу транспортировки нас в «Юргу-раз». При не очень выясненных обстоятельствах он был отчислен нахуй и мы отправились по шпалам.  Шли мы как Наполеон от Кутузова, то есть по жёсткому ебуну и абсолютно не фтыкая куда. Естественно мы применяли тактику «выжженной земли» обоссывая и разъёбывая всё на своём неровном пути. Наконец-то на каком-то перёкрестке мы поймали карету и лихой кучер добросил нас до пункта пересадки на собаку. К тому времени часы показывали уже 9 утра и работяги уже потянулись к самым злачным местам этого захудалого городишки-пивнякам и рюмочным. Мы не стали следовать их примеру и загрузились в электричку. И всё бы ничего, но с нами в вагоне везли новую партию клонов для сдачи органов, умело замаскировав их под пионеров. Командиры отряда, поняв, что мы можем их раскусить их зловещие планы, попросили нас покинуть вагон, но по старой доброй традиции были отправлены нахуй. После этого они вызвали подкрепление в виде А.С.А.В-ов. Но нас дедовскими методами не возьмёшь, поэтому страдать от нас пришлось ещё и мусарам. Закончился трип так же как и начался - зарядами  «Армейцы Москвы» и «ЦСКА» и встречей с какими-то конями. Но так как черепные коробки наших неокрепших организмов были на грани разлома из-за всевозможных возлияний, было принято решение ретироваться домой – зализывать мозговые травмы и готовиться к следующим походам. Как выяснится несколько позже – в не менее ахуительный мегаполис - Аул. Но это, как пиздят все вокруг, совсем другая история…
          До скорых встреч на пьяных волнах мои дорогие читатели, осилившие столько букв.


                                                                                Зигуля, при активной поддержке Д-на

Tweet