ПРОЛОГ
    Посвящаю этот лирический эпос своим молодым годам. И хотя я еще не стар, а даже наабарот вполне зрел, сочен и отще пестец... но таких неадекватных действ, а точнее их красочного расписывания по утру теми кто помнит все, или думает что помнит, или просто напросто пиздит дабы казаться самым "кто ни нажираетцо аки свинохряк". Так вот собственно, количество вспомненных мною эпизодоф я даже не хочу начинать загадывать, поскольку один тянет за собой другой и далее далее, как надоест писать - так и закончу.

    Поезд юности уносился вдаль и лишь обрывки воспоминаний, как билеты на упущенный рейс изредка напоминали нам о тех годах когда мы были молоды.

Дискотека.
    Как обычно, никого не спросясь и совершенно игнорируя всякие этико моральные нормы и социальные устои в мозг прокралась и основательно укрепив свои позиции обявилась мысль - " Анепойтилинадискотеку? ". Срочно обзваниваются весь друг. И вот мы два перца, наскоро приняв душ и побрызгав на себя освежителем для воздуха топаем по ночному городу на остановку. На улице отличная погода, причем отличается она от лета и в отрицательную от плюса сторону. Мороз. Температура - 20 а ты в джинсах, кросовках и легкой курточке. Яйца позвякивают, кросовки поскрипывают - считай и магнитолы не надо. Друган одет более фарсово - на нем тулуп из овчины, который он зовет дубленкой. Када ему батька подогнал с своего плеча сей гардеробный предмет, он так и сказал - "Вот тебе Вовка дубленка! Прадед ее насил ни снасил, дед ту же хрень с ней проделывал, я тоже от них не отстал, теперь твоя очередь пазори.. фарсовать тоисть! Наси ее век! (один хер следущую шмотку купишь када сам работать пойдешь).
    Заваливаем на флет к третьему корешу, уже с посудой. Надринькиваемся до состояния " А теперь танцы!" и выдвигаем на тусу. Вся дискотека светицо аганьками, каторые как-бы подмигивают и зазывают нас внутрь. Странная конструкция сваренная из металлотруб преграждает вход внутрь, напоминает она лабиринт, что по мнению разработчика должно было припятствовать растягиванию очереди в длину а компактно разместить сотню человек на 5 квадратных метрах. Наконец после мерзкого унижения опщупыванием (АХТУНГ!) ахранниками на наличае какого то предмета попадаем внутрь.
    Расползлись в момент, даже не знаю где они там и как пропадали. Я подцепил какую то девку и начал активные попытки захомутать сию представительницу. Когда уже все было как мне казалось на мази прозвучал конкурс, по продаже торта. Первый кусок был выставлен на аукцион. Дабы произвести "ахуеть какое мецената и ваще сына алигарха" впечатление я решил выебнуцо. Торга на мою память начинались с рубля, самый жлобистый сладкоежка доторговал до 10. "ПЯТЬДЕЙСЯТ!!!!" - в тишине зала грусна и громко сказал голос, громко - потомушто пафос, а грусна патамушто мой. Эта были маи паследние деньги, но я был пьян и на редкость аптимистичен. Пака телка давилась тортом, я пошел паискать другана, нашел их обоих уже в одежде и намеревающихся навострить лыжи в сторону дома. Сообщив что адин хуй я даже с ними не собирался идти, мы слезно абнялись и попощались. Телка как вы понимаете наверняка смекнула, что после такого ахуенно дорогого торта ей надо будет минимум ащисливить миня минетом, испарилась. И пичальный я вышел на улицу.
    "Хуясе как холодно"- подумал я, "Сейчас бы варешки" - опускаю глаза - лежат, такие бежевые, но определенно шерстяные. Палажив сей падарак небес в карман тихо произношу - "Сейчас бы мильйон деняк", апускаю глаза - варешки. Нипракатило..
    Через пару деньков стучицо ко мне кто то в дверь, гляжу глазок - чо то такое с синей мордой вся такая избитая будто по стене билсо, одежка какая то стремно-рваная. Через дверь говорю - иди ты на хер, пустых бутылаг нету! И так тоскливо из за двери чудо говорит - "Это я, Вован, пиздюлей нам без тибя дали, и дублин мой фарсовый атработали, пусти миня!"... Не то что сейчас, сел в такси и доехал.

Tweet