Вначале был УЕБОК. Огляделся вокруг и не увидел ни хрена. Плюнул и появилась всякая хуйня. Долго ходил УЕБОК по хуйне, устал, сел и захотелось ему жрать. И сотворил УЕБОК хавчик, слопал хавчик и понял, что это хорошо.

Отдохнул УЕБОК после хавчика и обнаружил, что встал его отросток, так пришло к УЕБКУ ЖЕЛАНИЕ и сотворилась из ЖЕЛАНИЯ БИКСА. Отымел УЕБОК БИКСУ и понял, что это хорошо.

БИКСА лежала, лежала вдруг полезла в залупу - развлекухи хочу. УЕБОК подумал, подумал, а хули не развлечься, только как. Не пришли к нему никакие мысли поскольку был он творец-практик и с фантазией у него было херовато. Делать нехуй, лег УЕБОК на землю и давай пялиться на небо - смотрел, смотрел на одну звезду, она хлобысь и наебнулась. Вот бля и развлекуха пиздячит довольно ухмыльнулся УЕБОК. Звезда хуякнулась и выползло из нее чудо. Запнулось чудо за кочку, прохерачило еблом до ног УЕБКА и сказало СЛОВО. И было СЛОВО "мазафакагандоныупиженыевсехнахуйпидарыразъебудораспиздени…" Засмеялась БИКСА, заржал УЕБОК и прохрипел "пАдАнАк ты", намекая на обстоятельства сотворения пАдАнка. ПАдАнАк залыбился "Не пизди мелкохуйчатый". Поглядел УЕБОК на свой хуй и на хуй пАдАнка и ЗАСТРЕМАЛСЯ. Вдруг какой-то остатный камешек пизданул пАдАнка по черепу. "Чо за блядина стервозная" прмычал пАдАнАк, "БЛЯДИНА СТЕРВОЗНАЯ" глядя в трансе на свой мелкий хуй повторил УЕБОК. Камешек взъебнул, и как из пизды на лыжах появилась БЛЯДИНА СТЕРВОЗНАЯ и сразу давай пАдАнка подъебывать. Забыл пАдАнАк причиндалы БИКСЫ и капая слюной кинулся за БЛЯДИНОЙ СТЕРВОЗНОЙ. УЕБОК посидел, посидел - оклемался, мыслит хуйню я сотворил какую-то, а хули делать, успокоился и давай ебать БИКСУ.

Так бля и жили прошло скока-то времени, стала БИКСА УЕБКУ приносить уебищ уебковских, и расплодилось их до хуя. БЛЯДИНА СТЕРВОЗНАЯ пАдАнку притащила в подоле пАдАнкАв, только было их совсем мало, так как любила БЛЯДИНА СТЕРВОЗНАЯ анальный секс, открытый пАдАнкАм.

Но хоть малы числом были пАдАнки и блядешки стервозные, но текла в их жилах кровь изобретателя речи, были они остры на язык и горазды сбивать уебищ с пути уебковского. Посмотрел УЕБОК на это блядство и понял если уйдет совсем в свое время - пАдАнки его уебищ запиздят. Был он наблюдательная сука - присмотрелся к обычаям пАдАнкАв, и решил (с мозгами у него вообще было хуево), что сила пАдАнкАв в ебле в жопу, оттуда же и пАдАнки и блядешки стервозные выползают и создал он из суффикса СЛОВА пидаров, и наделил их силой превращать всех пАдАнков в пидаров, размножаясь таким путем. Думал УЕБОК переловят пидоры всех пАдАнкАв и превратят в пидаров, а затем вымрут, блядешки стервозные сами скончаются от недоебанности, и останутся только милые его сердцу уебища и биксы.

Но просчитался УЕБОК поняли пАдАнки его пидорский план и стали они ШИФРОВАТЬСЯ. Видит УЕБОК, пидоры никак пАдАнкАв истребить не могут, бывает ошибутся выебут уебище. Бежит уебище к УЕБКУ и кричит ОТЧЕ меня выебали и приходиться гасить и пидора и уебище. Стал тогда УЕБОК ходить по селениям уебковским и рассказывать как правильно жить уебковским путем. Только легка была память у уебищ и забывали они наставления. Загрустил УЕБОК, но выход нашел, повелел он чтоб линия пидаров не пресекалась (выяснилось что относительно возможности размножения через жопу УЕБОК заблуждался пАдАнки и блядешки стервозные размножались также как и уебища с биксами, а пидары как сугубо функциональные существа такой способностью совершенно не обладали), поскольку были пидоры попонятливее и попамятливее, в них была определена осьмнадцатая часть каждого поколения уебищ, кроме того решил он оставить пидорам наставления как поддерживать жизнь уебищ и бороться с пАдАнкАми и пришла к нему мысль о КНИГЕ.

Восторженный шел УЕБОК домой, а когда добрел, увидел как трахается его БИКСА с пАдАнкАм. Окаменел УЕБОК подошел к пАдАнку и нарочно искажая прошипел "пОдОнОк ты" и была такая сила в его словах, что забыл пАдАнАк и все его отпрыски свое истинное имя, но так как память у них была лучше чем у уебищ, запомнили они смертную обиду на УЕБКА, хоть и не помнили за что.

УЕБОК плюнул на БИКСУ и съебался на Орлиную гору, трахал там коз, затем мочил, мясо сжирал, а на выдубленных шкурках козьими костями корябал свою КНИГУ. Писал, писал, наконец закончил, выдолбил из камня переплет, на котором скромно написал "КАК СРУБИТЬ БАБЛА" и подписался УЕБОК, после чего откинулся. ПОдОнки внимательно следили за УЕБКОМ, и когда тот кони двинул передовой отряд наиболее продвинутых пОдОнкОв выдвинулся на Орлиную гору, где была обнаружена КНИГА. ПОдОнки тут же стали засирать ее каментами и креативами. Всю засрали, смотрят пидары идут, а название и автора засрать забыли. А такой силой обладали ИМЯ УЕБКА и ИМЕНА данные им, что по одним им могли восстановить пидоры содержание КНИГИ. Начали в спешке его соскребывать, успели отскрести только два первых слова в названии и две первые буквы в ИМЕНИ УЕБКА, остальное только чуть покарябать. Один из пОдОнкОв перед тем как затереть вырезал на груди ИМЯ УЕБКА, и чудом вырвавшись из окружения пидаров дополз до знакомых пОдОнкОв, увидел уебище хотел сказать "УЕБОК враг наш сотворил уебище", но сил хватило только на одно слово, пОдОнки заржали "уебок, уебок". Уебище увидел, что ржут, побежал к пидорам и наябедничал, что обнаружил пОдОнкОв и те дразнили его "уебком". Пидоры как раз приволокли КНИГУ и пытались вымарать каменты пОдОнкОв, когда прибежал уебище, они точно уверились, что ИМЯ УЕБОК в тексте - это срач пОдОнкОв, и исправили его на ИМЯ с обложки КНИГИ.

Много тысячелетий минуло с той поры вековечная битва пОдОнкОв и пидаров в разгаре, недавно пОдОнки массово посрав восстановили в своем имени ПЕРВУЮ БУКВУ. НО АХТУНГ БЛЯ!
ПИДОРЫ ТОЖЕ НЕ ДРЕМЛЮТ.