Часа два ночи, в кабаке сидит подвыпившая пелотка и задвигает нам хуйню про то, что у нас маленькое  IQ и поэтому ей базарить с нами нехуй и она к нам за стол не сядет. Через пол часа она уже наивно улыбалась, а я рассказывал ей, что IQ это коэффициент и он не может быть "маленькое". Пелотка продолжала хуярить наше пойло и благополучно нажралась в гавнище. Бля, ненавижу пьяных самок. Возник вопрос куда ее драть и девать. Паша разрядил ситуацию и потащил ее домой. Тушу тащить одному было напряг, поэтому пошел и я с ним. В пять утра припирается он домой и торжественно заявляет маме, что это Света и она будет жить у нас. Мама была привыкшая к подобным оджыгам, но на этот раз слехка подохуела и не выдержала:
-"Ты че, ваще охуел! Еблан штоли, допился, долбоеб? Ты посмотри на ее еблище, это же мутант бля, поделка из чернобыля! Ты бы еще табор цыган притащил, уебак хуев! Иди нахуй и впесду вместе с этой армянской блядью!!!!" Сочно и внятно, чеканя каждое слово, произнесла маман.
-Йопта, а как ночью разглядеть примеси в крови, отображающиеся на ебучке? – пытался возразить Паша, но безрезультатно.
- "Иди нахуй от сюда" – мать была непреклонна.

Причем, учитывая то, что эту поебень может прочесть школьнег с неокрепшей психикой, я тщательно обцензурил мамины выражения.
Пришлось выволокти тело на лестничную клетку и там навалить ей на пакет. И сосала она и мой и Пашин айкью с стоя на коленях, возле мусорного бака. А за окном уже чирикали птички и пробивались первые лучики солнца. Я люблю, када чуть свет, пелодко делает минет! Внатуре, йоптель! Хотя  сосала не очень, так, пожевала, почавкала, типа хуй первый раз видит. Вздрочнуть и то лучше будет. И, сцуко, не глотала; а за это я весь парной кокосовый сок слил ей на сиськи и свитерок, запачкав его нахуй – знай наших!

Прошло время. Тот же кабак. Подсаживается к нам за стол Негр, спросить какой сёдня день,- он уронил трубу и пытался настроить время.
- 30-е февраля. – нашелся Серега. Ну а там слово- заслово, хуем постолу и покатили вопросы типа: ты откуда, как зовут, чё такой черный, есть ли в Авриге пломбир в стаканчиках и прочая хуета… И в процессе разговора, причем он пиздел на Хуйпрассышкаком языке, Баклажан упомянул, что у нас в стране плохая дурь! Отжешь сцуко! Задел патриотические чувства. Нахуй тот кабак с пляшущими пелодками, идем, Негр, с нами, попробуешь нормального бурьяна. Щас ты побелеешь, дружище, и будешь как Маигл Жегзон- белый негр. Пол часа приготовлений и все готово! Два вдоха и… Негр почему- то не побелел, но чердак у него снесло нахуй! Знай наших! Опять возник вопрос, причем стал остро: "Куда девать негра?"  И тут Серега отжог:
- Забирай, Паша, ты этого Чебурашку домой. Маме скажешь, что это Мэйсон, он будет у нас жить и я его люблю… Тебе ж не впервой.
Тридцатиминутную ржачку прервал какой-то Хуйсбугра- Гриша, чем и спас наши кишки от разрыва. Он тащился с аптеки с бутылкой какого- то бальзама- сорок градусов и настоян на травах, охуенно цыроз лечить.
– Де вы его отодрали? – и тычет на Негра.
– Мы его еще не драли. – ответил я и подумал, что идея не хуевая.
– А чё черный?
– Баклажан.
– Ух ты! – удивился Гриша
– Пьет?
– Все! – заверил Димон.
– Нате ему стаканчик бальзамчика, мож побелеет, будет патиссон.
– Не побелеет, пробовали…
Негр и тут не побелел, но теперь уже и на ногах не стоял. Не пошла ему наша медицина. Бля, первый патруль проедет и нам пиздец, а бросать его не хочется, ночь, дождь и холодно. Вызвали такси.
Иван подъехал быстро. Серега ему:
– Негра заберешь?
– Да.
– Мертвого!
– !!!??? Да!!! – охуел вадила. – Грузи в багажник рубероид. Куда везти?
– В посадку!
– По двойному тарифу.
– Негр заплатит.
– Так мертвый же…
– Та не, просто бухой. – успокоил вадилу Серега.
– Ну все равно в багажник.
Рубероид все таки погрузили в багажник, сказали адрес и вадила укатил, и эхом ему в вдогонку катился дикий  наш ржачь.
А потом я задумался о  Негре: один, в чужой стране, чужом городе, с незнакомыми пацанами, ночью пошел курить дурь. Он либо полный еблан, либо хуйивознает. Я б так не смог. А потом еще и нами восхитился: не отхуярили, не обоссали, не ограбили, хотя реально, можно было. А даже такси вызвали. Во как бывает! Вот это по- славянски. Знай наших!
Во всех перечисленных случаях ни одно ебало неславянского происхождения не пострадало. Поэтому обращаюсь к  генсеку Организации Объединенных Наций, Пан Ги Муну и требую торжественно подогнать мне и моим кентаврам медаль "Корея" За службу в защиту принципов Устава Организации Объединенных Наций, я знаю, у вас такая есть.


© Директор Бурятии

Tweet