Тебе надоело получать крохотную зарплату? Твои соседи - мудаки? 
Тебя бесит отсутствие культуры, да и пошла она в задницу? Так вот... 
эта статья не об этом... внемли же народный сказ про великого БОМЖА 
Федора Раззвиздяйло! (Внемли, внемли, делать-то все равно нефиг...)

1.БОМЖ Федор и Вечернее быдло...
Шел как-то великий БОМЖ Федор Раззвиздяйло по ночной улице, а ему 
навстречу - быдло незванное! И говорит быдло человеческим голосом:
- Добрый вечер, гражданин! Позвольте-ка мне оскарбить Вас словом 
бранным, отобрать все, что есть, да еще и надавать переломов всяких с 
сотрясениями тяжелыми? Дело в том, что в кругу своем - среди быдел и 
отморозков - хочу я авторитет завоевать! Сублимироваться хочу, так
сказать, реализовать себя в этом безумном и жестоком мире. И когда 
покажу я быдлам своим кроссовки с кровоподтеками, да расскажу про то, 
как дрался с восемью, нет, пятнадцатью вражинами, удивятся они и 
будет мне счастье и удовлетворение громадное! Ну..., приступим...
Но не испугался Великий БОМЖ Федор, не побоимся этого слова, 
Раззвиздяйло, потер шитину годовую на лице и бандитским хриплым 
голосом произнес:
- А ты Косого знаешь?
Испугалось тут Вечернее быдло, ибо Косой был самым отмороженным 
быдлом из всех, и сказало:
- Звиняйте, товарищь, не признал Вас во тьме. Вот вам курточка моя, 
колпачек и азбука! - И скрылось в ночи.
А Великий БОМЖ Федор плюнул и гаркнул:
- Да что за день! Третий человек не знает, как найти переулок Косого, 
11! - Сложил очередную курточку с колпачком в мешок и побрел дальше 
по жизни...

2.БОМЖ Федор и Депутатище поганое...
Сидел как-то БОМЖ Федор Раззвиздяйло возле помойки, а мимо шел 
Депутатище. Остановилось Депутатище и молвило:
- Здравствуй, представитель электората! Я - народный избранник, и в 
данный момент забочусь о благосостоянии народа!
- Угу, - буркнул Федор, - лесом, гражданин, лесом иди...
Но не пошел Депутатище лесом, остановился и начал разглагольствовать:
- Ты не думай, я народ люблю...
- Угу, - буркнул Федор, - ИМХО, знамо дело...
- Я бы мог, конечно, дать всем хорошую жизнь, денег много, прав 
равных, но пойми... Современная демократия и равенство прав - две 
вещи несовместимые, по крайней мере в моей стране. И если всем дать 
все, то начнется инфляция, глобализация, аппозиция, полюция и 
менструация... Да и ВВП упадет...
- Угу, - буркнул Федор, - ИМХО, знамо дело, верю... Любит тебя народ 
и ценит...
Разозлился тут Депутатище и пискнул:
- Да что ж ты мне в глаза-то так бессовестно врешь?!
На что хитрый Федор, в замужестве Раззвиздяйло, ответил:
- Ну ты же первый начал... На-ка тебе синяк... - На том и порешили...

3.БОМЖ Федор и блондинка...
Спал как-то БОМЖ Федор...простите, Великий БОМЖ Федор, возле бутика, 
а рядом парковалась блондинка. Увидела Блондинка БОМЖА, и давай перед 
ним хвалиться:
- Глянь, какой я себе пирсинг сделала!
- Круто, - ответил БОМЖ Федор и залихвацки пукнул.
- А глянь, какой у меня брюлик на шее!
- Круто...
- А вот еще зацени, какая у меня машинка новая, сосанием заработанная!
- Круто...
- А сейчас еду я в ресторан есть фуагра и еще с десяток названий 
непонятных, но вкусных!
Повернулся тут БОМЖ Федор, оттопырил ризинку от портков и сказал:
- Ты лучше посмотри, какой чирий на моем сидалище вскочил! Нравится? 
А вон лужу видишь? Это я вчерашнего дня в подпитии наблевал... А вот 
видишь Запорожец с одним надкусанным колесом - ето моя машинка!
Удивилась тут блондинка и вещает:
- Что же ты говоришь? Я тебе про настоящие вещи говорю, а ты про 
ерунду всякую...
На что ответил Великий БОМЖ Федор:
- Вещи то одинаковые, взгляд на них - разный..., - и пукнул снова, 
благо, был повод...

4.БОМЖ Федор и Сисадмин.
Работал как-то Великий БОМЖ Федор в клубе компутерном, кернел-
драйвера под унитаз писал... И пристал к нему Сисадмин:
- Пойдем, - говорит, - я тебе интернет покажу!
Подводит он его к компутеру, кнопку нажимает и вещает:
- Ето вот интернет! Тут девки голые живут! Но чтобы до них добраться, 
вот сюда нажми, вот здесь зарегистрируйся и вот это поюзай!
Тогда взял слово БОМЖ Федор:
- Пойдем-ка, я тебе свой интернет покажу.
Подошли они к женской бане, Великий БОМЖ Федор на дырку в стене 
перстом грязным указал и молвил:
- А вот мой интернет! Тут девок еще больше! И регистрироваться не 
надо, в дырку смотришь, а вот это, - сказал он, ширинку расстегнув, - 
рукой юзаешь, и все...
Вот так дырка в стене победила интернет!
--------------------------------------------------------------------
Жизнь великого бомжа Федора Раззвиздяйло (Выпуск второй)
...Пришло... Пришло времюшко напомнить люду честному про великого 
перца Федора, не побоимся
этого слова, Раззвиздяйло. Внемли же, слушатель невольный, а если 
понравится сказ, дай мне
денюжку..., или похмелиться... Тяжко мне ибо....

1.Федор Раззвиздяйло и гениальное изобретение.
Приснился как то Федору сон. В руку.... Пришла к Федору во сне 
таблица и говорит:
- Здравствуй, Федорушка, я - таблица суиципидоклей! Явилась тебе во сне!
- Брр, мля... - Только и смог выговорить Федор.
- Аль ты мне не рад? - Обиделась таблица суипиц...тьфу, 
суиципидоклей, хрен выговоришь ведь.
- Дык...это, - икнул могучий бомж Раззвиздяйло, - а баба где? 
Марфушка которая?
- Какая еще баба?
- Ну, - Федор мечтательно потер сидалище, - баба моя воображаемая, во 
снах приходящая.
Любовь у нас тут с ней, на этом самом месте сна.
- Дебиииил, - завыла таблица, - зачем тебе баба?! Я - твое гениальное 
творение! Изобрети меня, и все - от мала до велика спасибо тебе 
скажут и поместят рожу твою мытую в верхний левый угол, да подпишут 
"Гениальный творец Раззвиздяйло, годы жизни...от сих до сих...".
- Не, - потянулся Федорушка, - завтра приходи, баба мне чичас 
понужнее будет...
Вот так всегда утехи плоцкие стоят поперек прогресса...

2.Федор Раззвиздяйло и выборы.
Пошел как то Федор Вазгенович...сорри, Федор Раззвиздяйло на выборы. 
Выбрал биллютень
потолще и давай депутатам усы ручкой пририсовывать. Заметил это дело 
блюститель порядка, да и говорит, дубинкой над башкой крутя:
- Ты почто ....р ...ый делаешь? Зачем ...дь ...ню творишь? Давно не 
отведывал жезла моего
....учего?! Зачем ты рожи им поганишь?
- Ща, любезный, - кашерным голосом ответил Федор, - я рожи им не 
поганю, и измерения провожу.
- Как так? - Удивился блюститель.
- Очень просто, до того, как меня в бомжы повысили, работал я в 
сельском хозяйстве - свиноводом. Дык одну вещь приметил: ежели свиньи 
в начале года имеют рыла сплошь толстые, то все у корыт не 
помещаются, и, стало быть, недоедают. А ежели рожи - худые, то места 
хватает с избытком, и часть свиней умирают от обжорства не дождавшись 
праведного конца под ножом поросятора (Поросятор-убийца свиней в 
СовременноРусской мифологии, существо с разудалой улыбкой в одной 
руке, и тесаком - в другой). Стало быть, чтобы стадо не угробить, 
надо балланс рыл держать....
Ничего не ответил Федору Раззвиздяйло страж порядка, только лицо свое 
ладошками обхватил и
ДУМАТЬ стал... о Баллансе великом....

3.Федор Раззвиздяйло и засада.
Сидел как то могучий Федор Раззвиздяйло в засаде.... Бачок свой 
охранял от посягателей
незванных. И, коротая время, сам с собой разговаривал.
- Видишь, - говорил себе Федор, - вон идет дворник Эдуард.... 
Страшный человек. Бывший
интеллегент. Поэтому пьет до зеленых чертей, одного зовут Конт, а 
другого Шапынгауер.
- Угу, - бурчит сам себе Федор, науку на ус мотая, - а ето кто вон 
там идет?
- О! А это - бухгалтер Антип. Антип пострашнее Эдика будет. К нему по 
накурке сразу три
черта приходят - Дебет, Кредит и брат их старший - Сошлоооось! 
Берегись его пуще Эдика.
- Угу, а вон что за чел вырисовывается?
- Эх, брат! - Молвил Федор, дрожа телесами, - а ето злобрый 
варкрафтер Димка.... К нему
каждый вечер аж десять грюнтов приходит. Грейдит он их в берсеркеров, 
и идет чертей Эдика да
Антипа по двору гонять. Его бойся в первую очередь, ибо заводится без 
водки....
...Страшный они народ - варкрафтеры эти....
(конец внезапный)

Без Обид:)Единственный человек, которого хочет высмеять автор-это он 
сам...
Grach(c)

Tweet