Падать всегда больно, особенно больно, когда падаешь на что-то твердое. В тот день этим твердым оказался пенек, очень неудачно торчавший под елкой на которую я полез за дровами.
Да, мы ебнутые туристы, я всегда это знал и мне часто об этом говорили, но в полной мере осознать нашу ебанутость я смог только очнувшись на том же самом пеньке с двумя сломаными ребрами. Мои долбоебы-опытные советские спортсмены уже давно валялись бухие по палаткам, а меня приспичило сварить себе кофе. Нахуя нормальному человеку в пять часов утра и после дикой попойки пить кофе? А нормальные люди его и не пьют. Я ж сука турист, как и все спящие на тот момент и пердящие евнухи на полянке полянке рядом со мной. Но я сука настойчивый, а дров не было нихуя. Меня слабо ебало что есть более простые способы набрать их чем залесть в моем состоянии на двадцатиметровую сосну , по дороге ломая ветки как некая помесь моего кастрированного ебнутого кота и обыкновенного пьяного медведя. О том что я оттуда наебнулся, оставил нещастное дерево без коры в попытках остановиться и случайно приебал непонятно откуда взявшегося на ветке дрозда я узнал только утром.
Итак, очнулся я, боль дикая почти по всему телу, рядом в куче веток валяется труп дрозда с разбитой нахуй головой уже облепленный муравьями, а под жопой у меня пенек.
Встать было не то что сложно, а сравнимо с тем, как сложно моему уже упомянутому ебнутому коту написать криатиф. Тот котовский крео удаф так и не запостил, а вот я сука всетки встал. Я не просто встал, я разжег этот ебаный костер и поставил на него закопченную как жопа пьера нарциса (помните такого, он там про зайцаф распинался еще) кастрюлюго..
От того что я обнаружил дальше, я издал такой вопль, какие редко удавались самым ебанутым индейцам в схватке с опоссумами. Боря, пьяная сволочь, вчера на спор с еще одним придурком сожрал две большие банки растворимого нескафе, запивал правда водкой, но это мало что меняет. Сука, если бы он после того подвига не выглядел настолько жалко, я бы скормил его горюющей семье того мертвого дрозда.
До ближайшей деревни пиздюхать минимум час, из транспорта был только красный трехколесный велосипед, который откуда-то взялся после очередной попойки.
Как я уже говорил, я сука настойчивый. Но после всей этой хуйни заблудиться в лесу было уже крайней точкой. Проблуждав еще час по ебаным дебрям, подравшись с армией мстительных дроздов (не знали дрозды что получат пизды) и вляпавшись в медвежбе гавно, я всетаки вернулся в наш ебаный лагерь, хоть и без кофе.
Увиденный мною таз, целый таз, наполненный напитком , в поиска которого я чуть не остался инвалидом, произвел на меня шокирующее впечатление.Я не задумался ни на секунду,я приложился к нему и глотнул раза три прежде чем почувствовать явственный привкус спирта и желудочного сока.
Суки туристы, онанисты мать вашу в жопу, об экологии заботитесь? Птиц и муравьев бережете? Уроды. Никогда, никогда не блюйте в тазик на природе, для этого есть деревья, вашу мать.

Tweet