Тёплым майским днём два похмельных персонажа пили пиво на скамейке Гоголевского бульвара.
-Ооох, Льоха, - вздохнул тот, у кого ноги едва доставали до земли. -От жэж лыбыдо могутнэ грае, я пэздэц! Його та горилкой, та пывом, а всё равно ебатыся хОчу так, шо и той камьяной бабе вдув бы!

Второй, у которого ноги доставали до середины бульвара, посмотрел в спину памятнику:
-Ндааа, Грыцяй, быдлан ты серый, необразованный...-повторил он любимую фразу своего начальника. -Теж любой мудак скажет, что это Пушкин!

Изредка в дружеской беседе Лёха любил щегольнуть своим несостоявшимся высшим.

Грицяй обиженно проворчал:
-Пушкин-Хуюшкин... Думаеш, якщо головного рэдактора журнала возыш, то сам нэибацця цвэтной... Интэ...лягэнт хуев!- выпалил он вдруг.
-Какоой?
-Хуев!
-Нет, ты чё перед этим сказал, чмо?

-Мальчики, не ссорьтесь, -вдруг раздался над ними женский голос неземной красоты. Подняв глаза, друзья увидели стоящих перед ними трёх (!!!) красавиц с развевающимися волосами в ореоле солнечного света. Сглотнув, Лёха заметил, как при дуновении ветра под прозрачными платьями подрагивают волоски на подбритых лобках. Три пары возбуждённых грудей распирали тонкую ткань, а горячие соски прожигали в ней дырки. Белоснежные зубки похотливо покусывали нижнюю губу, пальцы с накладными ногтями уже поглаживали низ живота, а ноги раздвигались и сдвигались в такт вздохам: ой, Лёшенька, я теку вся, возьми меня, да, да, так, так...

Ага, блять, размечтался. Дальше читай.

-Ребят, а у вас время есть? - спросила самая маленькая, бритая налысо герла с кольцом в красном, шмыгающем носу.
-Полвторого.
-Ыгыгыг, в смысле помочь надо. У нас тут акция неподалёку.
-Акция? МММ нет проблем? Неее...
-Ыгыг, юморист парень. Не врубается, что его по ящику покажут...
-Вы не поняли. Это акция в смысле перформанс, - сказала вторая, увешанная фенечками, в ленноновских очках и клетчатой юбке до земли.
-Пер....чё?

-Короче, -вперёд выступила третья, широкоплечая великанша в драных джинсах и веслом в руке. -Меня Мариной зовут,- и протянула Лёхе лопатообразную ладонь.-Встань-ка рядом,- вдруг он обнаружил себя уже стоящим. Одного роста с ней (если на цыпочках).

-Годится,- тоном военкоматовской врачихи заявила она. -20 баксов за полчаса хочешь заработать?

Лёха выдержал театральную паузу и сплюнул, как настоящий интеллигент, в урну. Которая стояла от него метрах в пяти.
-Ну, 20 баксов-то не лишние, -сказал он, не зная, что через 12 лет это станет рекламным слоганом. -А чё делать надо?

-А ничего! Постоишь со мной рядом с полчасика, нас телевизионщики снимут, и гуляй дальше! Ну, согласен?
-А согласен!

Компания двинулась в сторону метро "Кропоткинская".
Лёха уважительно поглядывал на огромную маринину задницу, выпирающую телесными пузырями сквозь джинсовые дырки. При ходьбе тяжёлые её ягодицы лениво переваливались со стороны на сторону. На широченной спине поочерёдно вспухали барельефы лопаток. От нечего делать Марина вертела весло в пальцах, как пропеллер.
Грыцяй же, облюбовав лысую себе по росту, пытался пристроиться к ней в пару и время от время поддакивал.
-Тя как зовут? Чё да? Меня Карина. Это Полина, - указала лысая на очкастую. -Кокс уважаешь? А я  ваще после вечеринки носа не чувствую... Чё да?

-А куда мы идём?
-Короче, рассказываю. Акция современного искусства, "Бассейн "Москва" называется. Дно бассейна поделено на сектора. В каждом секторе - свой перформанс...

Около входа в бассейн толпились люди неопределённых творческих профессий, студенты, менты, и прочий весёлый люд. Пробиться сквозь кордоны помогло весло и слово "Мудюа" на бейджике Карины.

Лёха с Грыцяем впервые были на таком сборище. С опаской озираясь по сторонам, они шли через скопление непонятных и странных людей. Люди пили из пластиковых стаканчиков, произносили несуществующие в жизни слова типа "вербальный мэссэдж" и вообще вели себя вызывающе.

В то время актуальное искусство было похоже на лабораторию для сдачи анализов: в нём царствовали гавно, моча, кровь и сперма. И вот художники, будто в ожидании какого-то немыслимого диагноза, толпились, каждый со своим анализом, у входа в Вечность.

По дну бассейна были разложены таблички с именами актуальных людей современности.
-Як на кладбыще,-заворожённо прошептал Грыцяй.
В секторе с надписью "Мудюа" вся группа остановилась.
Мудюа оказался лысеющим французиком, вокруг которого кучковалась целая толпа распиздяев от искусства. Первым делом он нагло поцеловался с Кариной, и тут же засуетился:
-Ну как? Привьела модэл? Карина, ти обяснила?
-Алексей, - Лёха протянул ему ладонь. Ему очень хотелось сказать что-то по-французски, но из всего этого языка он знал единственное слово - "педикюр", да и то был уверен, что это такой гламурный французский педораз.
Грыцяй же не ударил в грязь лицом перед интуристом, и вместо приветствия ввернул лихую французскую фразу:
-Кум тэля пасэ, а кума льон трэ!
Мудюа спросил что-то, на что Грыцяй ответил:
-Хенде хох. - на этом его словарь иссяк, и он был с позором задвинут на задний план.

Тут Лёхе принесли золотые трусы мешочком.
-Наденешь, - сказала Марина и вдруг стала раздеваться.
Под одеждой она скрывала белый купальник, натянутый на могучем теле до предела. Тонкие лямки грозились лопнуть под тяжестью ядр-грудей. Марина извлекла баночку с белым гримом и стала обмазываться, начав с бутылкообразных икр.

Лёха судорожно сглотнул, почувствовав, как в штанах набухает предатель.
-Ну, чего ты встал? - спросила Карина у Лёхи, как будто у его хуя. -Переодевайся давай.
Лёха держался до последнего, понимая, что втянут в какую-то дьявольскую игру. Он хотел каких-то обьяснений, но никто их давать не спешил. К тому же он стеснялся обнаружить свой парус из ситцевых семейных трусов.
-Давай уже! - подначивали художественные распиздяи.
-В раздевалку сходи! - раздавался со всех сторон дружественный гогот.

Наконец Лёха появился перед публикой в золотых трусах. Не успел он передать Грыцяю одежду, как возникший перед ним француз напялил на него огромную коровью морду из папье-маше, крашенную золотом, и энергично стал мазать его спину золотой краской.
-Эээ! -заорал Лёха из-под маски. -Ты чё делаешь?!!! Педикюр!!!
-У нас пьят мьинут!-умоляюще кричал француз, отступая.
Лёха пытался сорвать тугую картонную морду, но она застряла.
-Мы так не договаривались! -глухо бубнил он из-под маски.
-Как-так?!-возмутилась Карина. -Уже телевизионщики тут, а он, блин, ломается, как девочка! Ты же золотого тельца изображаешь, давай тогда сам мажься!

Лёха трагически молчал. Он не знал, что негласное правило успешной гламурной съёмки - до последнего момента не говорить модели, что с ней будут делать. Застигнутому врасплох человеку можно лить тушь на голову, ставить в немыслимые Кама-сутре позы, заставлять зимой лежать на снегу, аппелируя к известному высказыванию, что искусство требует жертв. Хотя никто наверняка не знает, кто это придумал и почему этому следует верить.

-Пятьдесят баксов, -сдалась Карина, посовещавшись с французом.
Марина уже намазалась белым гримом и примирительно сказала:
-Ладно, ребят, я его намажу. Иди сюда. Как звать-то?
-Авэвэй, - с достоинством сказал он из-под маски.
-Если я намажу, стоять будешь?
-Хер с вами, - сказала картонная морда.
Марина умелыми и сильными движениями стала растирать золотую краску по тощему лёхиному телу. Со стороны это напоминало сцену купания ребёнка мамашей, с той разницей, что у ребёнка при этом не стоит так нагло хуй.
- А Зевс-то созрел! -веселились в толпе.
- Ему главное - быть сверху Европы, а то раздавит нахуй

Телевизионщики, которые только что снимали какого-то пловца в резиновой шапочке, нырявшего в детский надувной бассейн, переместились к ним поближе.
Уже вымазанный с шеи до пяток золотой краской, Лёха нелепо тыкался из стороны в сторону.
-Так. Иди сюда, - Марина мощной рукой придала ему верное направление. -Обними меня за плечи. Тихо, тихо, не испачкай!
Лёха потел и ни хера не видел в бычьей маске, но большую маринину грудь нашёл сразу.

Позу тельца и девушки с веслом искали долго. Когда Марина нагибалась, она теряла всякое сходство со скульптурой Шадра, а тощий Лёха в своей коровьей морде, держа её сзади за жопу, напоминал зоофила-фетишиста. Когда она вставала, Лёха сразу становился похож на заёбанного дояркой колхозного Минотавра.
В результате был найден идеальный для всех, но губительный для Лёхи вариант.

-Моя живая скульптуг' називаец "Похищенье Г'оссии",-говорил Мудюа, напряжённо глядя в обьектив камеры. -Это как... гг'ецки миф пг'о похищенье Евг'опы, толко что Г'оссия. Ейо похищайт бог как золотой тельец...
-Золотой телец как символ нового божества, -перехватила инициативу телеведущая,- похищает девушку с веслом, олицетворение нашего советского прошлого. Вместо Советского новый союз ждёт нашу страну. Каким будет этот союз, размышляет французский художник Эжен Мудюа!

Скульптура явно демонстрировала хуёвость этого союза. Камера двинулась и замерла на Лёхе, стоящему на четвереньках. На его костлявой спине горделиво восседала огромная Марина, время от времени делая гребные движения веслом.
Лёха пытался сделать шаг, но не мог под чудовищным марининым весом.
-Ыыыы...-хрипел он из-под маски. -Долго там ещё?
-Ну сейчас, сейчас... Мычи лучше!
-Мууууууууу! -заорал Лёха.

Довольный Грыцяй, стоя в толпе, размахивал лёхиными семейными трусами в огурцах, и вообще старался перед Кариной быть раскованным и шыкарным.

Вдруг оператор, потеряв интерес к лёхиным мучениям, резко задрал камеру вверх.
-Света! Сюда! Их потом доснимем, давай срочно сюда! -крикнул он.

Все стоящие запрокинули головы. По вышке для прыжков на верхнюю площадку лез какой-то человек.

-Это же Брехер! -завопила Карина, как писюха на концерте группы "На-на".
-Урааа! -крикнул Грыцяй. -А хто цэ?
-Ты чооооооооооооо!!! -возмутились сразу все.

Через минуту Грыцяй узнал, что вся московская худтусовка с нетерпением ждёт каждого брехеровского выхода.
Что однажды он насрал под чьей-то неактуальной картиной.
Как-то раз вышел на Лобное место и, размахивая мускулистыми ногами в боксёрских перчатках, вызывал на бой пожилого и больного сердцем президента страны.
Устроил собственную выставку в ЦДХ, вывесив пустые рамы с названиями: Пожырание лука. Полоскание ног. Вбивание степлерных скоб в жывую жёппу. Отрывание яиц. Пришивание яиц.
За каждой рамой он честно проделывал то, что было заявлено.
Потом заболел хламидиозом и написал об этом книгу.

И этот великий человек, титан художественной сверхмысли, провокатор волей провидения и эксбиционист от Бога, расстегнул свои великие штаны и извлёк свой гениальный ХУЙ!

Тусовка внизу взвыла. Кто-то упал в обморок. Защёлкали фотоаппараты, и в такт вспышкам Брехер стал методично дрочить.

-Му, -отчаянно пискнул Лёха и рухнул на холодный кафель, отбросив все четыре копыта. Марина, потеряв равновесие, упала на спину, задрав ноги. На Лёху поочерёдно ёбнулось сперва весло, а потом маринины пятки.

-Вау! -взвыла Карина. -Брехер, ты лучший!
-Дак вин же дрочыть! -завопил Грыцяй.
Десятки пар негодующих глаз уставились на него.
-А ты кто такой?!! -раздались возмущённые голоса актуальных людей современности.
Он попытался выкрутиться:
-А я... я... однажды у класи так пэрданув духмьяно, що уси гэть повыхОдылы...
От него отвернулись.

Сверху раздавались магические заклинания, понятные только французским богам и титанам.
-Достойный ответ на всю эту акцию,-сказал кто-то из толпы, и все закивали.
-Настоящий художник,- поддержал его сосед.
-Гы, а я також художнык, колы баба не даёт! -не унимался Грыцяй. -О! А хто знае: вин рисоваты умиет?
-Ну ты и лох! -возмутилась Карина. -Рисовать каждый художник сможет, а вот с вышки подрочить - не каждый!

-Мудак ты, а не художник, -сказала Полина спокойно. -Проще всего сказать: я так тоже могу. Ага. И "Чёрный квадрат" можешь нарисовать. Всё можешь... Давай, вперёд!
-Да куда ему! Смелости не хватит, - Карина презрительно усмехнулась.
-Смелости, значыть, нэ хватэ?-вдруг разозлился Грыцяй. -А якщо хватэ?!!!
-У тебя? Не смеши меня.
-У мэнэ! А шо? На шо споримо?
-Я даже спорить не буду. Тем более не на что.
-Як - не на что! А... секс?
-Угагагага! Размечтался... Если залезешь и подрочишь?
-Да!
-Я подумаю.

Брехер наверху, кажется, начал кончать. По лестнице наверх уже лезли возбуждённые менты, красноречиво стуча дубинками по перилам.
-Отпиздят, как пить дать, -говорили в толпе.
-А вот в Голландии, -сказал постаревшего вида студент с серьгами в обеих ушах, -если ты художник, можешь хоть срать сесть посреди улицы - полиция тебе ничего не сделает. Скажешь: я художник, а это моя художественная акция.
-И чого? Отпустять?-удивился Грыцяй.
-Конечно. Если у тебя есть документ, что ты художник.
-О как!-задумался Грыцяй. Ему вдруг очень захотелось срать (зачёркнуто) стать художником.
Голландским.

Брехер ещё не успел застегнуть штаны, как его схватили с двух сторон. Под продолжительные аплодис/менты торжественно стащили его вниз и уволокли в сторону "буханки", дежурившей у выхода.
-Россия - свинья! - орал, упираясь, оккультный онанист. -Народ - это дохлый миф!!!

-Ну чего, полезешь?-насмешливо спросила Карина. -Я уже согласна.

Отступать было некуда. Грыцяй вальяжным движением швырнул лёхины вещи куда-то за линию горизонта и пошёл к лестнице. Ему казалось, что все видят, как дрожат его колени. Минутная бравада уступила место страху.
Надо сказать, что у начала лестницы уже стоял мент, и задача худдрочера сильно усложнилась.
Дождавшись, пока тот отвернётся, Грыцяй быстро залез по трубе до первого лестничного пролёта. Ещё секунда - и он уже бежал вверх по лестнице.

-Эй! Ты куда! Пятый, пятый, тут ещё один онанист! Высылай подкрепление! Как понял?
-Стооооооооооооой!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

-Уффффф... Всё, кажется, -сказала Марина, с хрустом разгибая Лёху, как баян. -Эээээээээээ! - закричала она в сторону пловца с детским бассейном. -Не сливааааай! - и, поменяв весло на полотенце, побежала в их сторону.

Лёха, щёлкая смещёнными позвонками, потерял равновесие и упал. Когда он встал, с трудом стащив проклятую бычью голову, то обнаружил отсутствие телекамер, мерзкого педикюра, всей великолепной тусовки, а главное -  Грыцяя с вещами.

Где-то в толпе мелькала лысая голова Карины.
-Эй! -побежал Лёха в гущу толпы, пачкая по дороге невинных людей. -Эй, Коррида или как там тебя: где мои вещи?
-Я знаю, куда их твой друг положил? - съязвила она.
-А где он сам?!!!!
-Вон! -она ткнула пальцем в лестницу на небеса, по которой лезли злые менты.
-Бляяяяя!!! Во дурак! Чего он там забыл?
-Слава Брехера покоя не даёт, - сказала эта наглая сука.
-А мои деньги?
-У Марины.
-Тьфу! Пойду обратно...
Маленькая фигурка наверху, достав из штанов что-то невидимое глазу, стала энергично трясти правой рукой.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Грыцяй стоял на площадке, обдуваемый тёплым майским ветром. Взгляды мировой художественной общественности были прикованы к нему. Под этими взглядами у него никак не вставал, но это было уже неважно.
Страх куда-то улетучился. На высоте к нему пришло неведомое доселе чувство абсолютной свободы, которую никогда не почувствуют толпящиеся внизу.
Бомммм! Бомммммм!-разливались в воздухе удары часов на Спасской башне, и его движения приходились им в такт.
Стоя над толпой, он ощущал себя одиноким гением, приносящим себя в жертву искусству. За полторы минуты славы гордость так распёрла грудную клетку, что, казалось, он взлетит и поплывёт над закатной Москвой, над всеми её крохотными высотками, парками, суетящимся народонаселением, деревьями, речными загогулинами и куполами, как майский воздушный шарик.

Он не сопротивлялся, когда его брезгливо взяли за шкирку и, спустив на землю, потащили к ментовской "буханке". Напрасно он пытался найти в толпе Карину с Полиной. Также исчез француз (почему-то  по-английски), и с ним - тусовка его прихлебателей. Только верный Лёха вдалеке отчаянно жестикулировал золотыми руками и, кажется, был чем-то расстроен.
-Я художнык! -орал Грыцяй. -Цэ моя акция! Льоха, скажи!!!
Несколько раз он замирал в руке сержанта, позируя фотографам. Перед жёлтыми дверьми его отпустили и решительным пинком загнали внутрь.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Марина явилась вымытой, довольной, и, что самое обидное, одетой. .Лёхины джинсы, рубашка, и любимые трусы с огурцами куда-то бесследно пропали.

Она рассказала, что её купание в детском бассейне было заснято на видео и получило название "Художественная акция "Отмывание русской Венеры"". Перемазанный темнеющим золотом Лёха со вздохом проводил взглядом убегающую в слив белую воду.
-Кстати, -спохватилась Марина. -Я же тебе денег должна, - и протянула ему мятую двадцатку.
-Почему двадцать???
-А сколько?
-Мне твоя подруга вообще-то пятьдесят обещала.
-Мне она тоже много чего обещала. Вечеринку у этого француза, бутылку Реми Мартен и две марки с Симпсоном... Сука... Короче! Вот всё, что она дала. Ну чего, берёшь, нет?
-Куда я её засуну?
-А, ну да,- двадцатка вернулась в карман джинсов. -А где твой друг?
-Менты забрали, - мрачно сказал Лёха.
-И чего ты высиживаешь тут? Пошли его вытаскивать!
Лёха поднял голову и страшным голосом сказал:
-А ПОТОМУ ЧТО НЕХЕР С ВЫШКИ ДРОЧИТЬ!

-Ээх, ты! На, держи,- Марина протянула ему полотенце. -Завернись. А теперь пошли.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Внутри обезьянника "14-го бархатного" отделения (затерянного где-то во двориках Гоголевского бульвара) уже изрядно набралось полупьяной творческой интеллигенции. Грыцяю было не по себе от напряжённой тишины со скрипом пьяных извилин собравшихся, которую время от времени прорезал дребезжащий голос человека в белом плаще:
-Я требую своего адвоката!
"Ух ты, як у Европи",-уважительно подумал Грыцяй.
Напротив него сидел бледный гений лет 30 Брехер. На удивление, он не ругался матом, не чесал яйца и даже ни разу не пёрднул для поддержания имиджа. Внешне он был похож на итальянского жыголо. Грыцяй, не желая упускать шанса прикоснуться к легенде, с замиранием сердца спросил:
-Скажыть, а цэ правда, що у Голандии художныкы прямо посэрэд вулыци сэрять?
Тот не ответил.

Грыцяй помолчал, подыскивая новую тему для разговора.
-Як художнык художныку, - доверительно приблизился он к Брехеру. -Нэ нравыться мэни оцэй чорний квадрат, бля буду. Какой-то вин... Трохи незакИнченный. Я б закинчЫв.
-Ну и как? Насрал бы рядом? - в глазах того появился смутный интерес.
-Я требую своего адвоката! - снова завопил белый плащ.
-А от... - Грыцяй задумался. -Щось намалював бы ще. А хоть... -тут он вспомнил про лёхины двадцать баксов. -А от знак доллара!
Тот усмехнулся и задумался.

-А я тэж на вышке дрочыв, - гордо сказал Грыцяй.
-Что-о-о?! -взвизгнул Брехер. -Ну и зачем, плагиатор ты сраный?
-Як зачем?-обиделся Грыцяй на незнакомое слово. - Ну... Поспорыв. На секс. Вона говорит -сме-елости не хватэ... Вы вон ментов нэ злякалыся, а я шо? Та и полиз у пизду.
-В пизду полез или на вышку?
-Та на вышку...
-Лучше бы в пизду, недоносок! Ты с ментами договорился?
-Нет...
-А с журналистами? С телевидением?
-Нет...
-А галерея тебе за твой перформанс заплатила? 100% предоплату взял?
-Нет...
-Уффф... Кажется, я понял. Если бы не ты, мудак, меня бы уже давно отпустили. Часовой! Послушай меня, часовой. Где ваш майор?
-Нету. Вас вызовут.
-Я требую своего адвоката! - заорал белый плащ.
-Слушай меня, ничтожество, -сказал Брехер Грыцяю. -Ты наверняка не читал "Тольдот Иешу". Так вот: моя акция - это энергизация древнего текста, извержение семени на сакральном, христианском месте. А теперь скажи: ТЫ собирался осквернить будущий храм?
Грыцяй в паническом ужасе отшатнулся от демона в шкуре невинного дрочилы:
-Тю, та ты шо, гонишь! Я ж кАжу - на спор зализ! - и на всякий случай перекрестился.
Брехер, усмехнувшись, откинулся к стене.
-Ссышь, значит. Все вы ссыте. Своих иллюзий, фантомов ссыте. Понастроили тюрем и живёте в них, пердите... Вам нужна революция духа - а вы под мочу эфира подставляете ухо! -выкрикнул он.
-Я требую своего адвоката!
-ЗАТКНИСЬ, МУДАК, ЗАЕБАЛ! - заорала вся камера.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


-Григорий его зовут. Фамилия Нетреба, - говорила Марина дежурному сержанту. -Я жена его. Вы поймите, он художник, член Союза...
-Ага, член... - сказал тот, равнодушно ковыряясь в ухе.
-Да вы не так поняли! Вот его членский билет, - она перешла на шёпот, вертя в руках мятые двадцать баксов. -Других нет документов, честно...
-Ладно, гражданка, вещдок положите сюда, - он протянул тетрадь дежурств. -Но я-то чем помочь могу? Вот начальник приедет, тогда разбираться будет.
-А когда он приедет?
-Ждите.
Марина вышла на улицу и не сразу нашла Лёху. Он стерёг весло, прячась за жолтыми уазиками.
-Мне уже пару ментов внутрь зайти предлагали. Одежду, говорят, там выдадут.
-Только склад далековато, хаха... Пошли пивка попьём, что ли?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


-Ну хорошо, мне из галереи твой Кульман уже звонил. Фамилии разные называл, устроил, понимаешь, политинформацию... Мне перед пенсией тоже не резон тут со всеми вами коноёбиться. Только вот... Зачем ты второго с собой привёл? -спрашивал у Брехера начальник отделения, огромный майор с седыми усами.
-Какого второго?
-Нетреба. Григорий. Знаешь такого?
-Откуда?
-А вот он утверждает, что тебя знает. Говорит, ты его учитель.
-Да мало ли кто меня знает! Обратная сторона славы, вы меня понимаете?
-Славы... Невелика слава - мудями перед людями трясти... Вон я понимаю у классиков слава,- он неспешно кивнул в сторону портрета Дзержинского, - или вот я тут по телевизору смотрел... Человек на рисовом зёрнышке! Кремль! Весь! Вырезал...
-Товарищ майор! У каждого художника свой язык. Вы же говорили с Кульманом. Хотите продолжить дискурс?
-Я не то чтобы... Это самое... Ты не умничай, вот что. Мне куда второго девать прикажешь? 213 статья, ты со вторым лицом - это уже группа лиц получается...
-Се-екундочку, товарищ майор! Я не по уголовному, а по административному кодексу пока прохожу - статья 20, штраф готов заплатить... Сколько?
-Что? Сколько, значит... Ага... Думаешь, цену набиваю? Так, что ли?
-Ну товааарищ майор... Ну зачем...
-Зачем? Поясню. Я ведь что по поводу этого всего думаю? Договорились, значит, похулиганили... А ведь у нас народ какой? Один полез - значит, другим можно...  экс... экс... эксци...
-Онанизмом.
-Не перебивать!!! Эксбибицизмом на людях заниматься! Давай - свобода, всё можно! Так, что ли?! Так вы свободу понимаете?!!! ВАМ ПРАВИТЕЛЬСТВО ДЛЯ ЭТОГО СВОБОДУ ДАЛО????!!!!!!!!
-Да не волнуйтесь вы так...
-Не-ет! Я вот так... Чтоб другим неповадно было... А ну снимай штаны!
-Что-о? Товарищ майор...
-Я сказал - штаны снять! Вот так, как на людях снимал!
-Вот при людях и сниму! На улице!...
-При людях, значит? - зловеще спросил майор, расстёгивая брючный ремень. -Безуглых! Серпутайло!
В дверях появились два бугая в сержантских лычках. Брехер метнулся к выходу, но был схвачен.
-На диван его!
-Произвол!
-Нагнуть!
-Фашысты!!!
-Жопу заголить!
-Пидарасы!!!!!!!!!!!!!





>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Он и она сидели на лавочке в одном из соседних дворов.
-Понимаешь, Марина, - говорил разомлевший Лёха, по-дружески обнимая её за необьятные плечи, - ты такая... классная! Вот эти... Коррида и Калина... Тьфу! Скажи мне: вот приличный человек будет употребли...блиать слово: "перфоооорыраманс?
-Люди искусства, хули...
-О! Вот и я... это... искусственные люди, ёбта! Не настоящие люди! Вот ты, Марин, настоящая! Марин! А можно я... По-дружески... Ну, это... как сестру... поцелую тебя? Я в щёку, ты не думай чего!
Она подставила Лёхе упругую щёку, и тот с готовностью к ней присосался.
-Марин, ты моя любимая художница! А подруги твои...
-А я не художница. Да и они мне не подруги.
-Как? А... ык... ыкто?





>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Брехера непросто было скрутить. Он извивался и брыкался, пока его с голой жопой и в наручниках не прижали к кожаному дивану.
-Россия во мгле! - орал он. -Милицейский произвол в действии! Требую присутствия зрителей и камер! За вами уже следит израильская разведка!
-Будет тебе и камера, и зрители... -сказал майор, закатывая рукава. -А сейчас за хулиганство... за мелкое хулиганство, - уточнил он, приглядевшись к катающемуся по дивану телу, - вот так, по-простому, по-отечески...
В воздухе просвистел ремень и звучно хлестнул по бледному заду гения со шрамами от степлерных скоб.
Тыдыжжжжжь!
-Ааааааааааааааа! Съёмка скрытой камерой! Мой обоссанный пистолет ждёт своего часа!
-Дедов пороли, -говорил майор.
Тыдыжжь!

-Свобода быть отпизженным!
-...отцов наших пороли, дурь выбивали...
Тыдыжжь!

-Россия во мгле!
-...нас пороли, для порядку...
Тыдыжжь!

-Революция духа, бляди!!!
-...смуту и червоточину душевную истребляли...
Тыдыжжь!

-Стадо кровавых выблядков, на бойню марш!
-...спокойствие и премудрость житейскую закладывали...
Тыдыжжь!

-Грязных свиней под нож справедливости!
-...дабы не ввергнуться во искушения диавольские...
Тыдыжжь!

-К экранам, зомбированные бляди!
-...во спасение душ заблудших, ибо не ведают они, что творят... Миром Господу помоооолиммссоооо....
-Ооооооооооо! -тоненькими голосами подхватили Безуглых и Серпутайло, истово крестясь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
-Да так, случайно познакомились, постоять попозировать позвали... Я вообще-то спортом занимаюсь... Греблей. Академической.
-Даааа? Попа...попопазировать? На Академической? А я там рядышком... Может, телефончик оставишь?
-Нету телефончика. Я в общаге живу, на Калужской. От керосинки.
-Оооо... как ты это там, бедняга, в общаге... с керосинкой... без света...
-Да нет, дурак! -рассмеялась она. -Институт нефти и газа!
-Ааааа... Ик! О, дай бицуху пощупаю...
Марина охотно согнула руку, огромную, как бычья ляжка.
-Дааа, -Лёха торжественно кашлянул. -Марин!- он встал, поправив полотенце. -После всего того, что с нами произошло, я... кх... кх... как честный мужчина, просто обязан...
Марина застыла, не донеся бутылку до губ.
-Заняться... ык... с тобой... греблей!
Она округлила глаза... и вдруг неистово, в голос заржала в тёмное небо. С ветки упала мёртвая птица. На соседней улице испуганно шарахнулся джыб.
-Ну ты даёшь, золотой мальчик! - Марина утёрла слёзы. -Хочешь умереть молодым?
Лёха придвинулся ближе.
-А может... как насчёт... если я к тебе заеду?
-Куда уж деться от тебя,-смеялась пездатая подруга Марина. -Сейчас схожу за твоим другом...  Тут жди.
Когда она скрылась из виду, Лёха вскочил и запрыгал по тёмному двору, разливая пиво и теряя полотенце, с криками:
-Ес! Ес! Ес! Ес! Ес! Ес! Ес! Ес! Ес! Ес! Ес! Ес! Ес! Ес, бля!!!!!!!!!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
-Товарищ майор, - в кабинет заглянула голова дежурного. -Тут за Нетребой жена пришла... Она и раньше приходила, только вас не было... Ух, здоро-овая бабища, вы б видели! - зачем-то прибавил он.

-Что-ооо?!!!- загремел на весь коридор зловещий маринин бас. -При жывой жыне дрочииить? А ну бегом домой, скотина!
-Слушай, отпускай его нахуй,-поморщился майор. -Штраф оформляй - и гони взашей. Ему дома жена накостыляет так, что мало не покажется.
-Сто-ойте! -раздался возмущённый голос с дивана. -Вы отпускаете этого плагиатора??? Отдайте его мне, я его разоблачу! Я устрою показательный процесс об авторских правах на мою революцию! Где он?! Где эта гнусная блядь?!!! Майор, подари мне свой ремень!!!
-Я требую своего адвоката! -послышался отчаянный крик.
-ЗАТКНИИИИИИИСЬ, МУДАААК, ЗАЕБАААААААААААЛ! - заорали все остальные.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Светало. Редкие машины разрезали тишину.
-У-уууу! -выпрыгнуло из подворотни золотое чюдовище.
-Мама! -Марина схватилась за левый грудной шар.
-Тю, а шо ты не оделся?
-Почему я не оделся? Ты, блядь, меня ещё спра...
-Мальчики, не ссорьтесь, -Марина расставила их на безопасное расстояние. -Так, значит. Метро пока не открылось... Денег... У меня на тачку хватит, доедем. Куда тебе, на Академическую?
-Ну да... А может это... потом... у меня потусуемся? Выпьем за знакомство... Там... Это...

Они шли по пустому бульвару к Новому Арбату. Рыбка-тачка ловилась там лучше.
-А легко! -воскликнула Марина, тряхнув светлой чёлкой.
-Ты супер! -Лёха просто расцвёл. Он пытался на ходу объять необъятное, но рука соскальзывала. И вдруг Марина сама обхватила его за торс, и им стало как-то совсем удобно вместе.
-Сэээрцэ, тэбэ не хочется покооооя!-фальшиво пел за его спиной Грыцяй.
-Марин,- придвинулся Лёха ближе, - а ничего, что Грыцяй с нами... эээ... будет? Он вроде как гостит у меня... Тётка в деревню уехала... и... это...
-Да пусть будет, -рассмеялась Марина, обернувшись. -Он ведь типа как муж мне...
-А это... -придвинулся Лёха совсем близко. -муж типа... Я вот думаю: может, мы все вместе и...
ну и...
-И что?-с подозрением спросила Марина, отпустив Лёху.
-Ну... Секс втроём, -выпалил он.
Она остановилась на мгновение и, размахнувшись веслом, вкатила Лёхе такую оплеуху, что он, споткнувшись об скамейку, взмахнул ногами и, уронив полотенце, рухнул на газон. А весло продолжало гудеть после удара.
Обиженная гребчиха подняла своё полотенце, и тут взгляд её наткнулся на гыгыкающего Грыцяя.
-А ты чего ржёшь!-возмутилась она и с левой стороны залепила ему веслом так, что он перекувырнулся и шлёпнулся рядом с другом.
-Вот и ебите друг друга, извращенцы!- выкрикнула она, уходя.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Друзья лежали на газоне и смотрели в небо. У Лёхи медленно вспухала правая сторона рожы, у Грыцяя - левая.

-Да плюнь, Льоха, -сказал Грыцяй. -Мужыковата вона якась... Вон скильки тьолок у Москви -жизни не хватэ... Чого мовчыш, дружэ? О! Я знаю! А можэ, цэ любов?
-Аааааааааа! -заорал Лёха, вскочил и принялся пинать его ногами. -Из-за тебя! Из-за тебя, сука!
-Шо из-за меня? Шо?????!!!!!!
-Из-за тебя!-Лёха остановился. -ИЗ-ЗА ТЕБЯ ТАКАЯ ГРУППОВУХА ОБЛОМАЛАСЬ!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ранним майским утром два персонажа выходили с Гоголевского бульвара на фоне восходящего солнца, как неуловимые мстители. Золото, которое оказалось бронзой,  на угрюмо молчащем Лёхе позеленело. На трусах - нет.
-Гы, гы, друже, ты як памятнык, у которого яйца пастагоем натьорлы... О! Памьятнык!!! Шооо? А ну, дывы, чмо, що цэ за Пушкин!
Лёха прочитал надпись и был посрамлён окончательно.
Долго шли молча.
-Льох, а Льох! Сышшо грю? А мэнэ  у ментовци нэ пиздили зовсим! А Брехера цього отмудохалы аж мама нэ горюй! Я от шо думаю: мабуть, за то, шо вин Бога нэ уважае, тай до кучи ще и жыд?
-Нет, -наконец ответил Лёха. -Просто он был первым.


27.05.07.
(13-летию акции посвящаеццо).

Tweet